Сомнительно, но окей. Как принять себя, если ты странная

скачать книгу бесплатно

Сомнительно, но окей. Как принять себя, если ты странная
Данута Крыжановская

«Ну, здравствуй, моя лесная принцесса!» Чтобы вы почувствовали, услышав эту фразу сквозь сон в одиночном походе? Автор книги рассказывает, как пережила события, разделившие жизнь на «до» и «после», и что им предшествовало.

Эта книга для тех, кому внушили, что ради любви нужно жертвенно терпеть.

Автор делится историями собственного выхода из ситуаций, когда потеряла себя во имя любви и когда была на грани жизни и смерти.

Во время прочтения вы сможете прислушаться к «голосам» в своей голове, поставить у руля свой собственный и вдохновиться примером безусловного принятия Себя.

Данута Крыжановская

Сомнительно, но окей. Как принять себя, если ты странная

Об авторе. Кто такая Данута и с чем её едят?

Жила-была девочка, с рождения ей дали название Данута, собственно с этого и началось. Красивое имя выбрала мама, поехав рожать меня в большой город Ростов-на-Дону, чтобы в паспорте было нормально, а не как у неё – республика, край, район, село. Так и появилась на свет южная девчушка, донская казачка с гремучей смесью кровей: грузинской от папы и чеченской от мамы, но по паспорту и широте души – русская.

Разглядывая свои детские фотографии с высоты прожитых тридцати пяти лет, я вижу, что ещё в детстве с этой девочкой было всё ясно-понятно. С малых лет меня чаще можно было увидеть на дереве, а не на земле. Если гулять, то с пацанами за гаражи или на стройку, всё лучше, чем с девочками в дочки-матери. К слову, моё самое страшное наказание было, когда мама заставляла играть в куклы, как нормальную девочку, а я ревела. Уже тогда, видимо, осознавала бессмысленность этих игр.

В три года дедушка научил игре в шахматы – здравствуй, аналитический склад ума и сладкое чувство моих маленьких побед. Говорят: «хочешь узнать мужчину – разведись с ним». Я вам так скажу, хочешь узнать мужчину – сыграй с ним в шахматы! Правда, я так и не научилась немного оттягивать момент и не играть прям на первом свидании. Но наружу вылезает сразу всё: умение планировать в долгой перспективе, стратегия, тактика, попытки взять сходу на детский мат. И вишенка на торте – реакция мужчины на поражение: сколько сложных лиц, недоумения, порой отчаяния и злости я видела, ставив МАТ, мне и не вспомнить. Могу с уверенностью сказать, что тест-драйв получался всегда очень ярким и хорошо подсвечивал красные флаги. Так что учите дочерей играть в правильные игры. И сыновей тоже, но это из другой оперы.

Мой жизненный путь пролегал через бесконечные поиски, кем я хочу стать, когда вырасту. Было разное: два развода, принципиальное нежелание иметь своих детей, потеря всех смыслов продолжать жить и психотерапия. Я много раз была на дне, в тотальной ненависти к себе и полном неприятии своих граней личности. Из православного человека, ходящего в церковь и держащего пост, я стала человеком, который верит в эзотерические знания, и не просто верит, а практикует.

Но обо всём по порядку.

Сейчас я решила написать книгу, хотя ещё два месяца назад я об этом и не подозревала и никогда не смотрела в эту сторону. Ведь писать книги – это что-то великое и грандиозное. Куда мне писать? Я же даже читать не люблю и за всю жизнь художественных книг прочла не больше десяти.

У меня есть любимое хобби, связанное с деревом, которое неспеша развивается. Я верю, что однажды оно перерастёт в полноценную мастерскую с маленькими девчачьими радостями: циркулярными пилами, болгарками, лобзиками, шлифмашинками, стамесками и прочими прелестями. Такая вот я.

Введение

Дорогой мой читатель, если ты держишь эту книгу в руках, значит оно тебе для чего-то нужно. Возможно, ты многие годы не находила себе места, возможно, всю жизнь считала себя какой-то не такой. Есть, конечно же, и вероятность случайного попадания. Но я всецело убеждена, что случайности не случайны.

Я расскажу тебе часть своего жизненного пути, поделюсь тем, что вызывает радость, тем, в чём нет поводов для гордости. Заставлю твои мурашки бегать по спине от ужаса. Поведаю о взлётах и падениях, о путях выхода из самых странных ситуаций. О любви и о том, что все женщины ведьмы, а те, кто постарше, так точно!

Всё, о чём я напишу – это лишь мой опыт и моё мнение, я не претендую на то, что оно единственно верное. Писать буду с юмором, так как по-другому к этой жизни относиться просто нельзя. Вероятно, по мере прочтения, ты меня где-то осудишь, где-то порадуешься вместе со мной, где-то покрутишь пальцем у виска и скажешь «да ну, бред какой-то, такого точно не могло быть».

Единственное в чём я точно уверена – ты вряд ли останешься равнодушной в конце и, если я найду отклик в твоём сердечке, не стесняйся мне об этом написать. Для меня это очень ценно!

Глава 1. Разводиться страшно только в первый раз

Первый раз я вышла замуж в 23 года, первый раз развелась в 26. Не буду сильно углубляться в причины – это история для отдельной книги. Расскажу о том, что было очень страшно рушить семью, ведь инициатором развода была я. Я помню, как долго принимала это решение. Возвращаясь с работы в одиннадцатом часу ночи, я много раз усаживалась на бетонное ограждение для клумбы, смотрела на свет в окнах и плакала от того, что очень не хочу идти домой.

К слову, у нас была вполне нормальная семья: ругались мы очень редко, оба работали, выпивали с друзьями по выходным, ездили на природу – всё как у всех, ничего криминального. Наверное, оттого ещё больше непонимания и осуждения свалилось на мои плечи от родных, друзей и знакомых за принятое решение. Хотя были и те, кто стойко выдержал нейтралитет и по сей день общается с нами обоими.

Самое сложное было объяснить принятое решение моей маме. Мы жили втроём, в нашей с ней квартире и она видела каждый день, какой замечательный у меня муж. Их отношения с зятем были полной противоположностью всем частушкам и анекдотам про тёщу, они могли часами болтать о чём-то на кухне, пить кофе. Иногда, я смотрела на эту идиллию, и мне казалось, что, если я вдруг исчезну, никто особо не заметит.

В то время я ещё не очень умела смотреть на какие-то вещи своими глазами, у меня сильно были смещены внутренние авторитеты. И, когда я смотрела на своего мужа «глазами своей мамы», то естественно видела, что о лучшем мужчине и мечтать нельзя. Тогда я совсем не понимала, что мамин опыт семейных отношений и проблем, которые в них бывают, совсем не равно успешный опыт семейной жизни для меня, если в моей семье нет подобных проблем.

Как говорится в народе «что русскому хорошо, немцу – смерть». Так и в жизни – опыт родителей совсем не гарантия того, что их ошибки и травмы смогут обезопасить вас в вашей жизни от собственного тяжёлого опыта. Мне потребовалось ещё 4 года, чтобы начать жить только своей головой. За это время я ещё не один раз станцевала на своих любимых граблях «маме виднее». Но вернёмся к нашим баранам.

За окном был холодный октябрь, когда я забрала своё заветное свидетельство о расторжении брака. Я не могу передать словами, какая тотальная пустота меня наполнила в этот момент. Ведь у меня была цель, я её достигла, а то, что сразу после весь запал жить свою другую жизнь куда-то улетучится, меня никто не предупредил.

В общем, мы очень быстро начали общаться с уже бывшим мужем как хорошие друзья, и через пару месяцев, с ужасом для себя, я обнаружила, что роднее этого мужчины у меня и нет. Мы часами разговаривали обо всём на свете, но теперь не боясь друг друга обидеть или задеть, настолько откровенно, насколько можно было представить, вообще на любые темы. И когда одному из нас было неприятно что-то слышать, мы всё равно говорили «спасибо тебе за честность» и слушали. За это время мы посмотрели друг на друга абсолютно новыми глазами, мы услышали друг друга, и решили попробовать всё начать сначала.

Так я усвоила урок, что любовь нельзя воскресить, как бы мы оба не старались и не хотели этого, какими бы близкими мы не были, я не смогла полюбить его снова. Да что там полюбить. За год, который мы пытались оживить чувства, я полностью угасла, из нашего дома дементоры высосали всю радость. Под конец я не плакала, не смеялась, я просто существовала в понятном быту с понятным мне человеком и даже не претендовала на что-то большее. В любом сосуде, в котором стоит вода без циркуляции, скоро начнёт вонять тухлятиной. Я в тот момент тоже протухла.

За весь год мы поругались только один раз. Помню, как в сердцах выкрикнула что ненавижу его. Эти глаза со слезами и вопрос «За что? За что ты меня ненавидишь?» – я могу представить перед собой очень отчётливо и по сей день, как будто это было минуту назад. Я была чертовски жестока тогда, и он не заслуживал это услышать.

Мы решили расстаться и разъехались. Он, как мужчина с большой буквы, дал мне денег на первое время, так как я не работала на тот момент и каждый зажил своей жизнью. Ещё года два с половиной мы продолжали общаться как хорошие друзья, он мог зайти к моей маме на кофе, мы что-то друг у друга одалживали и поддерживали в сложные моменты. Потом он женился в третий раз, и новая супруга была не в восторге от такой дружбы. Всё сошло на нет, редкие обрывки новостей от общих друзей, пара звонков за все эти годы.

Единственное, что периодически всплывало в моей памяти как незавершённое дело – та моя фраза, что я его ненавижу. Внутри сидела потребность попросить прощения. Девочка Дана 35 годиков в этом году собрала свою волю в кулак, попросила его номер у подруги и позвонила… «Ром, а помнишь ту съёмную мансарду? Помнишь, мы тогда поругались, и я сказала тебе, что ненавижу тебя, а у тебя навернулись слёзы? Прости меня, пожалуйста, мне не за что было тогда тебя ненавидеть!» – «Ого, столько откровенности спустя столько лет, неожиданно, да я и не обижаюсь уже».

Восемь лет, восемь лет я не решалась попросить прощения, а в первую очередь это нужно было мне, хотя вероятно, это и нужно было ТОЛЬКО мне.

Походы, как способ вернуть себе вкус к жизни

Чуть отмотаем момент с рефлексией назад. Перед финальной ссорой с первым мужем со мной случился поход, который заставил меня вспомнить, что я живая.

Я долго наблюдала за одной группой в ВК «Идём пешком», за тем, как по выходным люди не зависают в клубах, не пьют алкоголь, не лежат перед телевизором, а встречаются утречком на вокзале и куда-то едут, а потом и идут по 20-30 километров. «Какие-то психи», – думала я тогда про них с небольшой завистью и точно крутящая пальцем у виска на их отчёты про летнюю и зимнюю сотку (это когда за сутки они идут 100 километров).

Однажды меня позвал сходить с ними старый знакомый. Я согласилась, потому что маршрут был по Балтийской косе и всего километров семнадцать. Жили мы с Ромкой тогда в Балтийске, и я знала, что в случае чего, мне очень недалеко до дома.

В холодную дождливую субботу конца октября, я села в автобус до точки старта. По привычке ушла на задние сиденья и попала в какую-то другую вселенную. Я, которая волочила своё существование без особых надежд и эмоций, почти смирившись со своей судьбой, ржала как конь весь день напролёт. Я вспомнила, что вполне неплохо шучу по ситуации, что вообще очень люблю смешить людей. Домой в тот день вернулась другая я, а на следующий день у меня болел пресс от смеха, и я больше не могла делать вид, что меня устраивает моя жизнь.

Каждые выходные я убегала из дома общаться с новыми людьми и толкать эту землю ногами по двадцать с лишним километров. Один раз я даже попёрла с собой шахматы, так как мы забились с одним самоуверенным пацаном, что он «точно меня выиграет». Декабрь, костёр, шахматная доска, расстеленные коврики посреди поляны в сосновом лесу и Данута Валерьевна надрала жопки всем желающим. Я вспомнила, как это сладко побеждать, ведь на тот момент не играла уже несколько лет.

За два месяца я не заметила, как всё, что я считала своей настоящей жизнью, было связано не с домом и не с человеком, с которым я живу. А с человеком, с которым я могу по 10 часов в день переписываться без перерывов обо всём на свете, слушать его походные истории, и ждать выходных для живого общения. Так я приняла решение покинуть уютное и понятное «болото».

Второй разрыв с первым мужем моя мама переживала тоже очень болезненно. Помню, как сейчас, её реакцию на сумки с моими вещами в коридоре за неделю до её юбилея: «Ну спасибо вам дети, за подарок на юбилей, мо-ло-дцы!». Боже, какой позор на голову моей матери, её непутёвая дочь опять ёбнулась, как смотреть друзьям в глаза в ресторане, что говорить о причинах моего решения? С Ромой действительно были знакомы все близкие мамины друзья, и абсолютно все его любили, ну кроме меня получается. В ресторан мы пошли всё-таки вдвоём, правда сидели не вместе. И лишь одна мамина подруга, взглянув на меня, поняла, в чём зарыт главный скелет. Отвела меня в сторону, уточнила догадку и сказала, чтобы я не переживала, что всё правильно делаю. Для меня это был буквально спасительный глоток поддержки, чтобы не сожрать себя с говном за то, как маме за меня стыдно.

Моя жизнь начиная с пятнадцати лет была перманентно со статусом «в отношениях». В конце они, практически всегда выглядели как старенький свитер, который и выкинуть жалко и носить точно не будешь. Со школьной скамьи я встречалась с мальчиком около шести лет, мы расставались несколько раз. Уходя из отношений, я всегда чётко понимала на кого положила глаз.

Первый муж начал за мной ухаживать, когда я ещё не поставила финальную точку в истории своей первой школьной любви. Но, посмотрев на его поступки, решила зафиналить то, на что не хватало сил пару лет так точно. До двадцати девяти лет я так и прыгала с разницей в неделю между концом одних отношений и началом следующих. Только перед отношениями со вторым мужем я чуть побыла сама с собой, примерно месяца полтора. Ах, простите, я опять забежала вперёд, вернёмся к нашим баранам. К слову, я овен, и называть себя бараном для меня абсолютно нормально – ведь в чём-то это животное описывает моё поведение на 100%. Надеюсь, потерпите!

История одного сплава, когда спасение утопающего дело твоих рук

За окном февраль 2017 года. Я выпорхнула окончательно из первого брака в свою новую жизнь, полную походных приключений. Честно говоря, один день в походе – это маленькая жизнь, а когда походы двух-трёхдневные с палатками – это полная перезагрузка. Про неделю и больше я вообще молчу.

Я видела разных участников: от пятилетнего мальчика, идущего с отцом, и радостно дудящего в рог поутру в полностью спящем лагере, до дедушки Владимира Александровича, который в свои восемьдесят с лишним лет ходил с нами на тридцать и более километров. Больше всего дедушке не нравилось ходить с нами в ленивые походы, так называемые матрасники, когда пять километров отходишь от парома и ставишь лагерь. Он звонил супруге и жаловался: «Милая, ты не представляешь, что творится, эти охламоны прошли чуть, палатки поставили и только и делают, что жрут, да спят», – мне очень отчётливо это запомнилось, я в том походе блины на костре жарила.

Итак, у нас рубрика «непрошенные советы от автора».

Совет №1: «Если вам стало скучно жить свою жизнь – попробуйте сходить в поход на день, а лучше на два».

Полученный опыт однозначно заставит вас посмотреть на очень многие привычные вещи под абсолютно другим углом, вы вернётесь домой другим человеком. И да, вам или понравится или абсолютно нет. Но попробовать хотя бы раз, сходить именно с группой в некоммерческий поход точно стоит. Поверьте моему опыту и насмотренности. Даже если вы ленивая нетренированная сосисочка, коей была я, вы сможете пройти ножками 20-25 километров за один световой день. Вопрос лишь в грамотно подобранной обуви и одежде.

Жизнь походная очень часто затягивает в свою трясину. Неплохо освоив хождение ногами по равнине с рюкзаком и без, тут же хочется взять ещё один горизонт. Для меня второй ступенью стал мир водного туризма. Напомню, что «спонсором» моего веселья на тот момент был мужчина с огромным туристическим опытом и на 11 лет меня старше. Я была влюблена в него, как мартовская кошка, хоть и сразу была предупреждена о том, что ему ничего серьёзного не надо. Помню, как отчётливо осознавала, что лечу словно мотылёк на огонь, и предупреждала подруг, что после этих отношений им, вероятно, придётся вытаскивать меня из психушки. Но сопротивляться происходящему в тот момент я не хотела. Я лишь жадно пила эту жизнь большими глотками, так как очень долгое время «проспала» и просто навёрстывала упущенное. Наверное, не очень хорошо будет засветить имя этого человека, поэтому назовём его для вашего и моего удобства так, как я называла его в то время – лев, ему очень нравилась игра слов «лев всегда прав». Поехали!

На улице был март 2017 года, лев позвал меня в водный поход на лодках с его друзьями. Быть единственной барышней в компании мужчин я уже давно привыкла, мне так было даже комфортнее. Поход намечался по большой воде, с реки Анграпы только сошёл лёд, и воды было очень-очень много. И хоть в немногочисленной группе из пяти человек были аксакалы водного спорта, когда девочка Дана сказала, что не хочет надевать спасательный жилет – никто не настоял.

Совет №2: «Всегда находясь на любом плавсредстве надевайте спасательный жилет».

Даже если маршрут тысячу раз пройден опытными людьми, даже если река (любой водоём) без сюрпризов, перекатов и так далее, даже если вам кажется, что с вами ничего не может случиться и у вас, как у меня девиз по жизни «слабоумие и отвага» – ВСЕГДА надевайте спасательный жилет.

Сделав стартовое фото, мы двинулись по течению. Я предвкушала новое приключение, испытывая радостное волнение от предстоящих двух дней жопа к жопе с любимым мужчиной, да ещё и в кругу его друзей. В мои 27 лет я ещё была достаточно наивным котёнком и мне казалось, если мужчина знакомит со своими друзьями, значит это что-то, да значит. Где-то внутри меня теплилась надежда на «долго и счастливо», не смотря на понимание, какой именно человек этот лев. А был он, на секундочку, отцом троих детей от разных женщин, ни разу не побывшим окольцованным в его 38 лет.

Всё шло в штатном режиме, мы даже стали слаженно работать вёслами, отмечая очень хорошую скорость, за счёт течения полноводной реки. Тот участок, который летом идут полдня, мы проскочили за два часа. Река радовала нас обилием встающих на крыло птиц, которые были не рады таким гостям, как мы, периодически ржущим, как кони на всю округу. Природа только начала просыпаться, кое-где лежал снег, деревья с опаской показывали первые почки, зная переменчивый нрав погоды в этих местах.

После очередной стоянки на чай с бутербродами, мы со львом замешкали и снялись позже всех. Как следствие, стали замыкать немногочисленную группу, но из-за быстрого течения сильно отстали от неё, простояв у берега лишних три минуты. Каждая минута разрыва и река несёт одного человека в двухместной лодке сильно быстрее двух человек в лодке, рассчитанной на полтора землекопа, как в нашем случае.

Надеюсь, мы все с вами помним, на старте наша группа не только пренебрегла техникой безопасности, но и с успехом просрала элементарный инструктаж. Например, что всегда нужно держать в поле зрения лодку, идущую позади тебя, или что, чтобы не случилось, нельзя бросать весло, ну на крайний случай могли бы сказать, что покидать плавсредство посреди реки очень хуёвая идея я ж первый раз.

По-прежнему отставая от группы, на очередном повороте реки, мы слегка не справились с управлением лодки, и нас вынесло на корягу. Сели мы достаточно хорошо и в момент попыток льва, прыгающими движениями снять лодку с коряги, мне в голову пришла гениальная мысль. Нас начало заливать с носа, там, где я сидела, сняться с коряги у нас не получалось. Мной овладела небольшая паника насчёт того, что мы сейчас промокнем, а на улице приблизительно ноль градусов (то есть замёрзнем, заболеем и какое-то время придётся пропускать походы). И я приняла гениальное (НЕТ) решение – освободить нос лодки, чтобы нас перестало заливать.

Всё происходило за доли секунды, мы сели на корягу, я почувствовала ногами холодную воду и решила выбросить за борт (чтобы потом подобрать) свой рюкзак в черепашке (специальный чехол, в котором рюкзак не тонет), а затем и перевалиться за борт самой. По моему гениальному плану лодка перестала бы черпать воду, я бы пока держалась за борт, лев бы снялся с коряги, затащил меня обратно в лодку, и мы бы пошли (у водников правильно говорить именно пошли, потому что плавает говно в проруби) дальше ловить рюкзак с моими сухими вещами. Нет ну а что, а какой план родился бы у вас за одно мгновение, не имея в голове инструктажа, как вести себя на воде?

Мой план пошёл ко дну вместе со мной, как только я оказалась за бортом. Помню лишь успела повернуться и посмотреть на льва с мыслями «мяу», прощаясь и одновременно задавая немой вопрос: «Ты что, не полезешь меня спасать?!» Итак, дано: на мне зимние треккинговые ботинки, полубрезентовая горка (в такой обычно на охоту ходят, а Дана на сплав), толстая флисовая кофта и зимняя железнодорожная куртка, в которой много-много часов можно ходить по рельсам и не мёрзнуть, застёгнутая на молнию и все-все клёпки. Представили? А теперь представьте, сколько это всё весит в воде и с какой силой тащит ко дну. Ммм, красота.

К слову, над водой я была только в тот самый миг, когда успела обернуться на льва. Под водой выбор был прямо противоположный: или потратить силы на то, чтобы попытаться что-то снять, пока меня тащит течение, либо как есть пытаться доплыть до берега, глотая воду и пытаясь сориентироваться, где же этот самый берег пока меня кувыркает. Я выбрала второе. Я просто твёрдо для себя тогда решила, что мне надо доплыть во чтобы то ни стало.

Уцепившись за заветный берег, первое, что я сделала, это обернулась на реку. Картина маслом: рюкзак льва, пустая лодка, а следом и лев плывёт, ну или точнее барахтается ещё дальше от берега, чем изначально сделала практически фатальную ошибку я. Одним словом на отдых времени у меня не было. Я быстро выползла на сушу и, по заваленному буреломом берегу, бежала так быстро, как могла на звуки периодически появляющегося на поверхности и делающего жадный глоток воздуха льва.

Помню, как стало неистово страшно, когда я не слышала его всхлёбываний около полминуты, ведь за счёт скорости реки я практически сразу потеряла его из вида. Тогда я на мгновение подумала, что, если он утонет, я тоже войду обратно в реку, на тот момент жить без него я бы не смогла.

Этого котяру знатно протащило, по моим ощущениям с полкилометра, может больше. На момент, когда у него получилось зацепиться хоть за что-то, а мне его догнать – он был полностью без сил. Дано: его вес около ста килограмм, плюс мокрая одежда, я стою над уровнем воды где-то на метр выше за счёт полностью подмытого берега, все его попытки самостоятельно найти точку опоры и выбраться с моей посильной помощью проваливались, его держало лишь одно маленькое деревцо с диаметром ствола семь-восемь сантиметров. Момент полного бессилия и обречённости. Я до сих пор помню его прощальный орехово-болотный взгляд и фразу: «Я ухожу».

«Я тебе, блядь, уйду», – подумала я и не знаю какими силами, имев упор одной ноги в то самое тоненькое деревцо, я практически вертикально за шкирку вытащила его минимум сто десять килограмм на берег. Не знаю кого я тогда спасала, его, себя, нас обоих. Но, вероятно, это было чистое проявление любви и те самые адреналиновые +100500 единиц к силе женщины в стрессе.

В моменте, когда самый ахтунг остался позади, я спросила, что нам сейчас делать. На что услышала «Я не знаю, я в такой ситуации не был». Получив ответ, явно не удовлетворивший моей озабоченности, я взяла всё в свои руки, сказала: «Три минуты лежишь, встаёшь, и мы идём дальше по течению».

К нашему счастью, у льва на шее висел телефон в герметичном мешочке. Он смог позвонить нашим и сухо проинструктировать: «У нас ЧП, мы перевернулись, ловите наши вещи». Сразу после мы двинулись в путь, все насквозь мокрые, а он ещё и без сапог, так как они очень сильно тащили его, чтобы стать кормом для рыб.

Совет №3: «Держите телефон всегда в герметичном мешке на шее, ну и сапоги на сплаве это строгое НЕТ».

Через километр мы встретили первых рыбаков, у которых поинтересовались, не проплывала ли наша лодка мимо них. На что они вяло ответили «проплывала», даже не поинтересовавшись, нужна ли нам какая-то помощь. Ещё метров через пятьсот на якорях стояли наши. Кто-то с противоположного берега из кустов доставал мой водоплавающий, в отличии от меня, рюкзак, кто-то швартовал нашу лодку к своей. Единственное, что нас всех озадачивало то, что мы со львом упёрлись в конец косы, справа и слева река, а ребята стояли метров через сто и ни один из них не мог и метра проплыть против течения, чтобы забрать нас.

В группе был один бывший МЧС-ник очень внушительного размера: у него лапища, ножища, да и ростом он вышел метра два, богатырь, одним словом. Сверхусилиями, гребя против течения, он забрал нас и переправил на безопасный берег. Там уже и костёр, был организован, и палатка стояла и с радостными подъёбками, что так нам и надо, нехер на воде любовные утехи устраивать, ждали походные товарищи.

Я быстро переоделась в сухое, немного поспала и под нескончаемо играющую в голове песню «Ты знаешь, так хочется жииииить», пошла сидеть возле костра с ребятами, с диким страхом предвкушая второй день сплава, так как до конечной точки всё равно надо дойти. Оглядываясь сейчас назад, мне казалось, что остаток сплава мы провели достаточно спокойно и даже весело, лишь мои глаза на фото выдают весь пережитый тогда ужас.

Вернувшись домой на следующий день, я обнаружила занимательное свойство своей психики мобилизоваться на все тысячу процентов, запаковывать момент, и распаковывать его, когда я переступаю порог безопасного для себя пространства. То есть из девочки, которая после произошедшего со всеми шутила и разговаривала спокойно ещё полтора дня, вылезла девочка, которая, переступив порог дома, легла на пол и начала выть во весь голос. Боль легче пережить, разделяя её с кем-то близким, а на тот момент, не смотря на наше расставание, моим самым близким был бывший муж. Помню, как набрала его номер:

– Привет, как сходила?

– Ром, я чуть не утонула!

Минутная пауза.

– Нууу, ты же этого и хотела!

– Чего блядь?!!!!

Я бросила трубку и в секунду мысленно похоронила всё то хорошее, что между нами оставалось. Он, конечно же, перезванивал потом и пытался объяснить, что не это имел в виду, но было слишком поздно, тот уровень тотального доверия между нами было не восстановить.

Минут через пять мне позвонил лев, и без приветствий спросил лишь «Белое или красное?», я ответила «Красное сухое». Он назвал адрес и сказал быть там через час. Непьющий лет десять, он поил меня вином, купал в ванне и как-то странно смотрел – так я не заработала себе страх воды и отпустила пережитый стресс.

Наши с ним НЕ отношения длились год. Он свозил меня в мои первые высокие горы к себе на родину, познакомил со своими друзьями, мамой. Тогда мне казалось, что это о многом говорит. И лишь позже один умный человек и по совместительству его друг, объяснил, что так он пытается вернуть мне «долг» за спасение его жизни, а не то, что я себе там напридумывала.

«Красных флагов» было более чем достаточно, но вырваться самой мне было практически нереально. Помогла, можно сказать «случайность». Я как раз вернулась с очередной поездки со львом в горы, мой бывший муж вернулся с командировки, подруга просто по нам соскучилась, все были с подарками друг для друга, ведь недавно празновался Новый Год. Сидя на кухне и жалуясь, сколько всего я терплю по отношению к себе, но якобы ничего не могу с этим поделать, я получила вопрос от бывшего мужа, который застал меня буквально врасплох: «Дануут, скажи, я за всё время, пока мы были вместе, хоть раз тебя дурой назвал? Ты когда себя так уважать перестала?».

О скорости, принимаемых мной решений вы помните, плюс горячая южная кровь. На следующий день я сидела на кухне у человека, который подарил мне очень много самых ярких эмоций, и рассказывала ему, что ухожу из наших НЕ отношений, как он всегда говорил. В ответ прозвучало: «Хорошо, кофту померь, я тебе купил, заберёшь?». И я забрала и кофту, и себя, и радостная поскакала дальше, почувствовав невероятное облегчение, что всё наконец-таки закончилось.

Ну как всё, каждый год в марте мне прилетает в ватсап «Спасибо, что живой». Ну и иногда я забираю подарки на свой день рождения, то с почты, то лично пересекаясь в городе. И если мне нужно спросить что-то по снаряжению, я без зазрения совести пишу: «Привет, лев…». Да, я до сих пор его так называю, а что? Имею право! Такая вот история одного сплава.

Глава 2. Как выбрать жизнь, если полгода хочешь выйти в окно с двенадцатого этажа?

Едем дальше. Прошла ровно неделя после разговора со львом, а я с бутылочкой белого сухого шла в гости к подруге и её молодому человеку на знакомство с одним очень хорошим и свободным парнем. На нём прям проба стояла от подруги, они лет семь назад были в недолгих отношениях и с тех пор хорошо дружили. Из «рекламной брошюры» следовало, что этот хлопец прям золотко: заботливый, добрый, готовый всегда помочь, рукастый, высокий, спортивный, с квартирой, с машиной – в общем полный фарш. На вопрос, мол, а чего сама такое сокровище не приберёшь к рукам, следовало что-то типа «тогда не срослось, а в одну реку дважды не входят». Я, конечно, по себя думала «ещё бы у вас блядь срослось, ты тогда замужем была», но без осуждения, просто в качестве наблюдения, что аргумент слабоват. Идею в целом, что мужик хороший, зря простаивает, надо брать мне «продали» и я, вооружившись вином, шла знакомиться.

Спустя всего неделю после знакомства, меня забрали с нашей с мамой квартиры со всеми вещами, и мы начали жить вместе. Дим на свете жопой ешь, так что называем «вещи» своими именами. Я была очень счастлива, спустя год бесконечных упрёков, ревности, криков, прилюдных сцен с оскорблениями и полного отсутствия хоть какой-то определённости, мне казалось, что я попала в сказку! Я была окружена заботой и вниманием, мы классно и активно проводили время, на столе у меня часто были цветы, о существовании которых я подзабыла, не жизнь – малина.

Я была рада за себя, подруга была рада за нас, но был в этой истории и человек, который был охренеть как не рад – мама подруги. Внезапно, конечно, согласна, но тем не менее. Помню наш разговор с подругой, мол мама её очень рассердилась на неё, когда узнала, что та нас познакомила, очень грубо отчитала подругу, что не надо было такого золотого парня отдавать в чужие руки… Мы с подругой, обсуждая эту ситуацию, лишь пожали плечами, зная про мамины фантазии, что её дочь бросит своего тюбика и у неё будет очень хороший зять в лице Димы. Единственное, что мама никак не хотела учитывать, тот факт, что Дима был абсолютно не интересен, её дочери, как мужчина. Но мамам обычно виднее.

Месяца через два у нас с Димой случился небольшой форс-мажор в сцене 18+. Нас подвёл резиновый друг, и обнаружили мы это уже после того, как всё закончилось. За плечами у нас было всего пару месяцев, но они были очень счастливыми, мы решили оставить ситуацию как есть. Я месяц воздерживалась от белого сухого, и мы радостно ждали момента, когда всё прояснится. Было очень спокойно рядом с таким как он, я была окружена заботой, как облачком, о большем и мечтать не могла. Но, согласно циклу, пришли месячные и, с небольшой грустью выдохнув, мы продолжили свою привычную жизнь. Забавный факт – с Димой невозможно было поругаться, он всегда был очень уступчивым, шёл мириться первым, если я на что-то дулась, мы всё обсуждали и доверяли друг другу.

Прошло около пяти месяцев абсолютно счастливой жизни, мы отметили день рождения подруги, приезжала её мама с другого города большой России. Я вам сейчас рассказываю это, потому что только спустя три года я смогла найти отправную точку, с которой всё пошло не туда.

Очень постепенно и незаметно в тот период я превратилась в человека, которого абсолютно ничего не радует. Со стороны у меня было всё: любимый мужчина, с квартирой в доме, на который я засматривалась ещё лет пять назад, когда его только построили. Любимая работа, которая на 2018 год приносила мне 70-100 тысяч в месяц, и для девочки это было вполне неплохо. Рабочий коллектив, который за меня был горой. Были друзья и подруги, были походы, в которые я таскала с собой Диму. У меня было всё, чтобы жить и радоваться. А я не радовалась.

Каждое утро я подходила к панорамным окнам во всю стену, смотрела вниз с 12-го этажа и думала лишь о том, что хочу прыгнуть. Странное чувство, очень липкое и навязчивое, очень страшное. Я не могла его объяснить даже себе, куда там поговорить с кем-то. Да и с кем о таком поговорить? Пойти в психоневрологический диспансер? Чтобы тебя поставили на учёт, и ты пожизненно был на карандаше? Ну уж нет, потом же ни на одну нормальную работу не возьмут. Когда мысленно я прокручивала у себя в голове модель разговора с друзьями или подругами, мне всегда казалось, что я услышу лишь: «Дана, ты реально бесишься с жиру, у тебя всё есть, что тебе ещё надо? Не выдумывай!».