скачать книгу бесплатно
Наяву и во сне (невыдуманные истории для взрослых)
Олег Эрикович Данилов
Автор – выпускник МГУ им. М.В. Ломоносова, проработавший там длительное время.Как многие его соотечественников, крайне тяжело пережил катаклизмы 80-х и 90-х годов XX века и прежде всего развал его Родины. Чисто инстинктивно это побудило его найти приемлемые формы, позволяющие легче пережить эти негативные явления. И он нашел их в виде написания юмористических нестандартных новелл, базирующихся на реальных событиях, с которыми он сталкивался в своей жизни и которыми хотел бы поделиться с читателями.Может, и им станет легче на душе!Имена являются вымышленными.Содержит нецензурную брань.
Серебряный стульчик
Это произошло в селе Смокотино Томской области. Мне исполнилось недавно два года. Я первый раз в своей жизни заболел, простудился. Воспитывался я в навесной люльке, подобной люстре. Моя мать, медик на всю округу, поставила мне градусник, качнула люльку, которая могла качаться не менее часа, и побежала на кухню, расположенную в сенях. На плите сразу все закипело, и она побежала утихомирить печь.
Прошло две-три минуты, и мать вернулась ко мне. Я, веселый, держал градусник в руке и с аппетитом откусывал его ртутную блестящую часть вместе со стеклом. Мать пришла в ужас. Она быстро стряхнула с моих губ стекло от градусника и частички ртути.
Что в этой экстремальной ситуации делать бедной женщине? Врачи находились в 50–60 километрах от нашего глухого места, никаких средств связи и транспорта не было. И она ничего не придумала лучше, чем сходить к соседке-ворожилке за консультацией.
Та спросила: «Стекло убрала?». Мать ответила, что убрала. «Не переживай, ртуть хорошо проходит через пищевод, не принося организму проблем. 12 лет тому назад я очень серьезно повздорила со своей свекровью и решила ее наказать. Как? Стала в чай ей подливать ртуть на 4–5 миллиметров по высоте стакана. Шесть лет тому назад мы со свекровью помирились, и я перестала поить ее чаем с ртутью, но она стала возражать, стала просить меня подавать чай, подобный тому, как это было в годы нашей ссоры. Она утверждала, что этот, нынешний, чай невкусный и просила сделать мне чай, как это было давеча (то есть с ртутью). И я вынуждена была подливать в чай свекрови ртуть. Самое страшное, что может произойти с твоим сыном – это стул у него два-три дня будет серебряный. Но ты не волнуйся, моя свекровь ходит серебром уже 12 лет и до сих пор жива и здорова. Она давно забыла цвет нормального стула, считает, что нормальный цвет – это цвет серебра».
После общения с соседкой мать несколько успокоилась. И все получилось так, как говорила соседка-ворожилка. Мать мне говорила, что на радостях она даже целовала мои серебряные какашки.
Самое интересное, через три дня полностью прошла моя простуда.
Спустя много лет я часто задавал серьезным специалистам-химикам и медикам-эндокринологам вопрос о вреде ртути для пищевода. Они отвечали однозначно, что сама ртуть не оказывает негативного влияния на организм, а только ее пары.
Если в течение длительного времени человек их вдыхает, то она оседает в органах – печени, почках, бронхах и т. д. и имеют место негативные необратимые последствия от этого. А вот через пищевод размельченные микроскопические «шарики» ртути благополучно проходят и делают стул человека или «стульчик» ребенка серебряным.
11.05.13 г.
Не хочу в Монголию
Это случилось незадолго до распада Советского Союза. Через Союз промышленников и предпринимателей меня послали в г. Анасеули (Грузия) с целью подготовки учредительных документов для местной чайной фабрики и перевода ее в акционерное общество, а также проведения занятий с руководством этого предприятия.
В течение примерно недели были реализованы цели командировки. Чтобы работа была эффективной и в соответствии с обычаями грузинского гостеприимства, как правило, каждый вечер после трудового дня мы ужинали в одном из местных ресторанов. Обычно собиралось человек 10–15.
По обычаю грузинского стола каждый тост сопровождался всеми мужчинами. Должен каждый что-то сказать, и, когда все сказали, дружно выпивали вино. То есть за вечер, сколько раз вино выпивалось, столько каждый должен что-то сказать, и причём не повторяясь.
Очередь дошла до меня. Я стал говорить, что то, что и сейчас скажу, мне рассказывал один из ответственных работников Социалистической единой партии Германии.
Один из руководителей идеологического отдела ЦК этой партии приехал в Монголию по обмену опытом между партиями этих стран.
Переговоры с коллегами Монголии прошли успешно, и накануне отъезда руководителя идеологического отдела партии, учитывая сложившиеся в рамках переговоров очень теплые дружественные отношения, монгольский коллега пригласил его на ужин к себе домой.
Дома его очень гостеприимно приняли, жена хозяина старалась ему всячески угодить. И когда они изрядно выпили, дружелюбность дошла до того, что хозяин, монгол-идеолог, предложил немцу-идеологу в знак особых почестей свою жену на ночь, ссылаясь на местные обычаи.
Один из грузин, звали его Гиви, закричал: «Хочу в Монголию!!!».
Я продолжал, что было дальше. Немец-идеолог обалдел от такого предложения коллеги. Но он ещё больше обалдел, когда монгольский коллега заявил, что, когда он посетит ГДР с ответным дружественным визитом, немец предложит монголу свою жену!
Все сидевшие за столом засмеялись, а Гиви опять крикнул: «Не хочу в Монголию!!!». После чего весёлое настроение от этой истории оставалось до конца моей командировки.
11.05.2013 г.
Первый поцелуй
Все десять лет в школе я учился отлично. А в те далёкие времена девочкам нравились отличники, не то, что сейчас, когда девочки называют отличников «ботаниками» и всячески их избегают.
Вокруг меня, отличника, всегда было много красивых девочек, с которыми я катался на коньках, играл в волейбол. Мы часто купались и загорали вместе.
И вот однажды на пляже группа ребят постарше, им было уже лет по 20, пристали ко мне с вопросом: «Вот ты всё время ходишь с красивыми девочками, а ты хоть раз целовался хотя бы с одной из них?». Я ответил, что ни разу не целовался. Но задал им встречный вопрос: «А что, это приятно?». На что они мне ответили, что это приятно очень. «Ты попробуй и сам убедишься», – добавили они.
В один майский день, по-моему, 1-го мая, я чуть ли не прилюдно под фонарём поцеловал одну девочку, но сделал это только один раз. Почему, станет понятно позже.
Спустя две-три недели на пляже те же парни спросили меня, поцеловал ли я одну из девушек моего окружения и понравилось ли мне это? Я ответил, что поцеловал, но совсем не понравилось в связи с каким-то оставшимся от этого неприятным привкусом. Парни были крайне удивлены и раздосадованы. Вроде бы, пристойная девочка, дочка одного из руководителей крупного предприятия, и такой конфуз.
Они в течение двух недель по специально разработанной схеме установили, что эта девочка из очень хорошей семьи тягала у отца папиросы «Беломорканал» и втихую покуривала, что было почти абсурдом, так как на весь посёлок курило всего два ученика, репутация которых была близка к нулю. А тут такая красавица, из хорошей семьи и курит.
С тех пор всех курящих девочек и женщин я обходил стороной, какой бы красотой и другими позитивными качествами они ни обладали. Целовался же всегда с теми, от которых веяло парным молоком.
18.05.13 г.
Бери пример с Никиты Михалкова
Мне очень понравилась одна девочка, я бы даже сказал, что я влюбился. Я уже ходил на танцы, однажды пригласил её танцевать. Мы познакомились и я проводил её домой. Мы стали встречаться, гуляли, катались на коньках, ходили в кино. Я был счастлив, мне было 16 лет. Жизнь, казалось, удалась. Я с нетерпением ждал возможности встретиться с объектом моего обожания. Перестал получать четверки, получал только отличные оценки. В общем, был на высоте блаженства. Первый раз в жизни сделал дорогой подарок девочке на 8 марта, подарил маленький флакончик недорогих духов. Деньги на подарок копил месяца полтора-два за счёт экономии от школьных завтраков.
И вот в очередной раз, встретившись с ней в школе, пригласил её в кино. И вдруг, как гром среди ясного неба, она отказалась пойти. Естественно, я очень расстроился. Но уже тогда, в шестнадцатилетнем возрасте, я отнёсся к этому философски. Мало ли что произошло? Может быть, у неё что-то случилось форсмажорное. Приглашу в кино в следующий раз.
Но и в следующий раз и в последующем она отказывала составить мне компанию посетить киноклуб. Это приводило меня в расстройство. Я не находил места, пребывая в неведенье, что же произошло с моей возлюбленной. Может, у неё кто-то появился. Впервые я испытал чувство ревности, отчего ещё больше усиливались мои переживания.
Я пришёл к выводу, что надо объясниться с ней. Здесь я проявил настойчивость. Не сразу, а через несколько моих попыток объясниться она сказала, что, если бы я был похож хоть немного на Никиту Михалкова, то она ходила бы со мной в кино и даже предложила бы мне дружбу. Надо сказать, что за некоторое время до описываемых событий вышел фильм «Я шагаю по Москве», где мой «соперник» сыграл главную роль. Я был ошеломлён. Начал петь песни под гитару. До этого я пел в народном хоре, исполняющем русские народные песни. А тут начал петь современные, в том числе бардовские, и, естественно, выучил песню из этого фильма «Бывает всё на свете хорошо, в чем дело сразу не поймешь». Но самое интересное, что неосознанно в той или иной мере стал подражать Михалкову и со временем даже отпустил усы по его примеру, которые ношу до сих пор. Так что, можно сказать, Никита Михалков в корне изменил сценарий моей жизни и даже где-то подпортил его, если я до сих пор помню тогдашнее разочарование.
18.05.13 г.
Женщины сокращают и без того короткую нашу жизнь
Во сне ко мне часто приходят великие и выдающиеся люди, как правило, ученые-естествоиспытатели, особенно физики. Однажды пришел основатель классической физики Исаак Ньютон. Представился и предложил рассказать мне, как он отмечал 80-летний свой юбилей.
По тем порядкам, которые сохранились до сих пор, за председательским столом сидел юбиляр, а дальше по рангу – ученые, аспиранты и студенты. Тосты в честь юбиляра тоже произносили строго по рангу. И вот очередь дошла до одного студента – молодого человека, который сидел в конце стола. Как гром среди ясного неба, он спрашивает Ньютона: «А вы любили когда-нибудь?». Все сидящее притихли, усмотрев в этом бестактность. Дело в том, что И. Ньютон никогда не был женат. И среди ученых-естествоиспытателей, как и гуманитариев, было модно не жениться. По примеру Ньютона так поступил экономист Адам Смит и философ Дейвид Юм и др. Ньютон успокоил сидящих за столом и участливо ответил задавшему вопрос студенту: «Да, любил. Это было в 22–25 лет, то есть когда я либо делал свои главные открытия, либо подготавливал базу для очередных открытий. Но невеста не захотела ждать ученого жениха и вышла замуж за другого». Почувствовав себя на коне, молодой студент задал следующий вопрос Ньютону: «Ну и как вы всю жизнь без женщины, без любви?». И. Ньютон, горестно покрутив бокал с вином, ответил: «Женщины сокращают и без того короткую нашу жизнь».
«А вы, оказывается, не просто выдающийся физик, но ещё и выдающийся философ и юморист, – сказал я во сне, – не можете мне рассказать что-нибудь любопытное из истории Англии или Шотландии?».
«Пожалуйста, но только одну историю и не больше, а то вашего сна не хватит, что может отрицательно сказаться на вашей психике», – согласился Ньютон.
Поскольку мне ничего не оставалось делать, я согласился. «Тогда слушайте», – сказал И. Ньютон.
Примерно 800 лет тому назад, когда в Англии, как и сейчас, правили король и королева, был у них фаворит, назовем его сэр Лангрен, которому безумно нравились груди Королевы. И вот, отчаявшись сопротивляться своим страстям, он обратился за помощью к личному врачу короля и королевы. Лангрен спросил врача: «Хочешь заработать 1000 фунтов стерлингов?». На что врач ответил: «Конечно, хочу, кто же от такого предложения откажется? У меня 12 детей, да 2 любовницы, мне деньги позарез нужны». «Тогда организуй мне один поцелуй в одну грудь королевы – это стоит 500 фунтов стерлингов и один поцелуй в другую грудь – это еще 500 фунтов, то есть всего тысяча».
Личный врач монархов, естественно, был вхож во все покои короля и королевы. И вот, поздно вечером врач вошел в комнату, где была приготовлена одежда монархов, начиная от нижнего белья и далее в соответствии с протоколом, на завтрашний день. И личный врач короля и королевы смочил бюстгалтер королевы какой-то жидкостью.
На следующий день король на троне вместе с королевой принимают послов иностранных государств. Всё идет чинно и важно, по протоколу. Если не считать, что королева крутится и вертится на троне, не находя себе места. Король шепчет ей на ухо: «Что ты вертишься? Не позорь трон». Она ему отвечает, что у неё проблемы со здоровьем и просит его прервать аудиенцию.
Король объявляет перерыв, заходит с королевой в отдельную комнату. Та раздевается до пояса, снимает бюстгалтер. О, Боже! Груди королевы покраснели, видимо, действительно, имеет место страшный зуд. Увидев это, король крикнул: «Врача сюда!». Личный врач короля и королевы примчался и, посмотрев на пациентку, вскрикнул: «Ой, ой, ой – это неизлечимая болезнь». Король пришел в ярость: «Речь идет о моей жене, твоей королеве, а ты делаешь такие заявления. Расплодил, понимаешь, кучу детей за счет казны, завел несколько любовниц, а когда это необходимо, пытаешься уклониться. Если ты не придумаешь средство лечения королевы, даже самое нестандартное, я тебя отправлю на эшафот».
Дрожащим голосом врач сказал, что, впрочем, есть одно очень нестандартное средство, но, боюсь, вы на него не согласитесь! Король прокричал: «Ради здоровья своей жены я пойду на любое самое нестандартное средство». «Хорошо, – сказал доктор, – поможет слюна сэра Лангрена». «Привести сюда этого казнокрада», – скомандовал король. Прибежал сэр Лангрен и, увидев обнаженную грудь королевы, потерял дар речи. Сам король приказал ему тщательным образом облизать груди королевы и добавил: «Если хоть одна капля слюны упадет на паркет, лишишься своей головы».
Фаворит старательно стал облизывать грудь королевы, получая долгожданное наслаждение. А сам думает при этом, что за такое удовольствие можно было бы заплатить и 10 000 фунтов. Жадные и алчные всегда так рассуждают. От такого лечения королева сразу выздоровела. Ей принесли новый бюстгальтер, и она вместе с королём вернулась к послам.
Врач подошел к сэру Лангрену и сказал ему, чтобы тот рассчитался с ним за выполненную работу. Однако Лангрен отказался платить доктору, сказав, что он прохиндей и заработает эти деньги где-нибудь ещё и чтобы пошел куда следует… Обиженный врач пошел. Ходил-ходил целый день. И эта ходьба привела его в ту комнату, где была приготовлена одежда монархов на следующий день в соответствии с протоколом. И ничего не придумав лучше, врач точно такой же жидкостью смочил трусы королю.
Закончив эту историю, Исаак Ньютон моментально исчез, а я проснулся и так быстро, что сон не успел спрятаться в подкорку моего серого вещества.
25. 05.13 г.
Мальчик Инфекундин
Эту историю мне поведал один мой давний друг. Когда он учился на экономическом факультете МГУ им. М.В. Ломоносова, по соседству с ним в общежитии жила семья аспиранта из Казахстана, у него было пять детей – все девочки.
Глава семьи в соответствии с мусульманскими традициями очень хотел мальчика – наследника рода. В соответствии с теми же традициями аборт – один из самых страшных грехов, поэтому в семье было так много девочек. Бюджет семьи был не резиновый, и муж с женой решили пользоваться противозачаточными средствами, хотя это тоже грех, но не такой страшный, как аборт.
После консультации с гинекологом они приобрели самый современный по тем временам контрацептив – свечи венгерского производства. Называлось это средство «Инфекундин».
Первые несколько месяцев средство «Инфекундин» действовало эффективно. Беременность не наступала. Муж и жена были чрезвычайно довольны. Но примерно через 7–8 месяцев, несмотря на аккуратное применение противозачаточного средства, жена нашего героя опять забеременела. Что делать? Ну не аборт же! И наш герой, глава семейства, сказал: «Ладно, есть пять девочек, пусть будет шесть, будем рожать. Не совершать же страшный грех, фактическое убийство живого существа». На этом и порешили.
Каково же было их удивление, когда у них родился мальчик? Отец, счастливый до предела, несколько дней с друзьями пребывал в пьяном угаре, отмечал радостное событие. Короче, отец казахского семейства от счастья практически потерял голову и на радостях назвал своего родившегося сына в честь венгерского противозачаточного средства Инфекундином.
В восьмидесятые годы XX столетия в разгар бурного развития кооперативного движения в Советском Союзе наш герой сделал запрос в Венгрию на закупку большой партии Инфекундина. Однако ему пришел официальный ответ, что этот препарат снят с производства как неэффективный. Знать бы венгерским фармацевтам, что в результате употребления «Инфекундина» рождаются мальчики – наследники, тогда бы они не стали отказываться от его производства, а, наоборот, резко увеличили его.
Рассказывают, что мальчик Инфекундин рос здоровым и умным ребенком, закончил школу с золотой медалью и пошел по стопам отца в мир науки и педагогической деятельности, а самое интересное – у него родилось пять мальчиков. Видимо, влияние инфекундина передалось по наследству. Но шестым его ребенком все же была девочка, которую они с женой, посоветовавшись со своими родителями, назвали Инфекундиной.
01.06.13 г.
Самый лучший контрацептив
У меня был студенческий друг – Петя Курицын. Когда мы были очень молоды, тестостерон давил на уши если не ежечасно, то ежесуточно однозначно. Но я не о себе, а о друге.
В те давние времена нашей учебы весьма распространенной формой обучения была заочная. Зимой и летом студенты и студентки приезжали на сессию сдавать экзамены, их подселяли, как правило, к первокурсникам, то есть совсем молодым людям, а контингент студентов-заочников состоял обычно из людей старше 30 лет. Их присутствие два раза в году привносило определённый колорит в обыденный, размеренный образ жизни студентов дневного отделения. Это проявлялось как с точки зрения повышения теоретического уровня знаний в области отношений мужчин и женщин, так и с точки зрения «практических занятий» любовью заочников со студентами дневного отделения.
Вот и наш герой, Петр Курицин, которому едва исполнилось 19 лет, завел двух любовниц из числа студенток-заочниц. Мне они запомнились тем, что были обе крашенными с помощью перекиси водорода блондинками, то есть выглядели как сестры-близняшки. Я их различал только по тому, что у одной ноги были прямые, а у другой – кривые с признаками «косолапия». Вскоре Петр с «кривоногой» и остался, забыв про блондинку с прямыми ногами. Когда я его спросил, в чем причина такого предпочтения, он, как бывалый герой-любовник, ответил, что кривизна ног партнерши очень выгодна тем, что в процессе соития она очень сильно захватывает своими ногами его ноги, что приносит непередаваемое ощущение. Мне ничего не оставалось, как порадоваться за своего друга.
Прошла пара-тройка недель. И в один из вечеров ко мне заявляется с ужасным видом Петр и говорит, что с ним случилась большая беда. Я постарался его успокоить, хотя это оказалось бессмысленным. Он просто взял и показал мне свой детородный орган. Я пришёл в замешательство: две трети или четыре пятых его верхней части напоминало обугленную головешку. Имея много родственников – медиков, я, как опытный специалист, стал задавать ему вопросы: «Ты своей девушке позволял кусать себя?». «Нет», – ответил он. «Ты не мастурбировал, засовывая “своё достоинство” в щель между дверью и косяком?» «Нет», – отвечал он. «Ты не помещал его в соляную кислоту?» «Нет», – отвечал Петр. «Тогда сам расскажи, что произошло с твоим петькой?» – попросил я.
И тогда он дрожащим голосом стал рассказывать.
«Моя “кривоногая” любовница предложила мне использовать в качестве противозачаточного средства небольшую дольку обычного лимона. Как сказала она, это, во-первых, не позволит забеременеть из-за кислой среды, а, во-вторых, эта самая кислая среда уменьшит размеры «женского аппарата», что приводит к существенно большему удовольствию как мужчины, так и женщины. Через некоторое время эффект от дольки лимона перестал быть ощутимым, и моя девушка предложила использовать уже не одну, а две дольки лимона. Эффект не заставил себя долго ждать, но и через некоторое время уже две дольки лимона перестали давать ожидаемый результат. Тогда мы перешли на три дольки, и далее дело дошло до целого лимона, разрезанного на дольки. И хотя у меня выработался иммунитет к лимонной кислоте, верхняя часть моего детородного органа, видимо, не выдержала такой кислой среды». В заключение он попросил моего совета, как избавиться от этой беды.
Подумав, я сказал, что, во-первых, надо сделать перерыв в сексуальных утехах, чтобы дать выздороветь поврежденному органу. Во-вторых, порвать отношения со своей «кривоногой» девушкой, а то она ещё и не тому научит, например предохраняться с помощью металлической стружки от токарного производства, в результате чего могут быть существенно более тяжкие последствия, включая ампутацию этой части мужского организма.
Последовал ли друг моему совету, неизвестно. По крайней мере, до сих пор за советами ко мне больше не обращался.
1.06.13 г.
А ты гляди в оба
В 50-х годах 20-го столетия два преподавателя экономического факультета МГУ им. М. В. Ломоносова Козодоев Иван Иосифович и Солодков Михаил Васильевич пришли в аудиторию принимать экзамен по политической экономии.
Иван Иосифовича был героем гражданской войны, воевал вместе с легендарным Лазо против интервентов. Он был тяжело ранен, потерял один глаз. Говорил, что ему повезло, так как в глаз ему попала японская, а не русская пуля, поскольку у японской калибр на один миллиметр меньше, и, если бы попала русская, то он вряд ли остался бы жив.
Михаил Васильевич – участник Великой Отечественной войны, очень много сделал для обеспечения Победы. К сожалению, был серьезно ранен, перенес ампутацию стопы ноги. Пользуясь протезом, немного прихрамывал.
И вот, они рассадили студентов за отдельные столы, раздали экзаменационные вопросы. Но оказалось, что в аудиторию не принесли экзаменационную ведомость. На правах старшего Козодоев И. И. громко сказал Солодкову М. В.: «Михаил Васильевич, одна нога здесь, другая там – сбегайте в деканат и принесите экзаменационную ведомость в аудиторию».
На что Солодков М. В. ответил: «Хорошо, я пошёл за ведомостью, а вы, Иван Иосифович, смотрите в оба, чтобы студенты не списывали, то есть не пользовались шпаргалками!».
Среди студентов, как по команде, воцарилась мертвая тишина, хотя «про себя» каждый умирал со смеху. Это событие вошло в копилку примечательных событий факультета.
05.06.13 г.
Олимпийский чемпион
Этот случай произошёл со мной в 1970 году. Я закончил третий курс университета, и по программе тогдашнего образования нам предстояли двухмесячные военные сборы по линии военной кафедры.
Нас, молодых ребят, направили проходить медицинский осмотр, раздели по пояс и выстроили в очередь по росту. Нам измеряли все: и рост, и давление, и другие параметры нашего молодого организма. На всех «пунктах измерения» работали молодые симпатичные девушки. Была весна, и все пребывали в хорошем настроении. Очередным пунктом измерения стал аппарат, определяющий объем легких. Каждому будущему офицеру надо было со всей силы дуть в специальный шланг, полностью выдыхая воздух из легких, перед этим полностью их заполнив.
Одна девушка объявляла результат, возникающий на шкале измерения, другая записывала его в журнал. Рядом стоял наш преподаватель военной кафедры, майор по званию. Показатели объема легких ребят колебались от 3,5 до 5,0 литров. Передо мной по росту стоял Леонид Ильичев – серебряный призёр по плаванию Олимпийских игр в Мехико 1968 года. Он выдыхает, и стрелка останавливается на отметке 8,0 литров. Девчонка радостно воскликнула: «Это, наверняка, Олимпийский чемпион». На что преподаватель заметил: «Нет, это не Олимпийский чемпион, а всего лишь серебряный призер Олимпийских игр».
Настала моя очередь дуть. Я набрал по максимуму воздуха в лёгкие и неожиданно для всех и для себя выдул 8,2 литра. Девчонки восторженно прокричали: «А это точно Олимпийский чемпион». Ошарашенный преподаватель потерял дар речи, не зная, как прокомментировать это событие. Он меня плохо знал, так как я ничем не выделялся, изучая военное дело. Наступила пауза. Девчонки засомневались в исправности работы прибора, попросили меня повторить. Я, почувствовав себя на коне, во второй раз выдохнул 8,3 литра. Девчонки, глядя на меня с уважением, спросили: «Как вы сами считаете, почему у вас такой результат!». Я ответил, что в школе 8 лет пел в народном хоре, и, возможно, это повлияло на объем легких – строго по одному литру за каждый год пения в хоре.
Позже по рекомендации преподавателя-майора в военных лагерях меня назначили запевалой в отдельном взводе, затем я даже стал ротным запевалой.
08.03.13 г.
Злободневное имя
После четвертого курса университета я был вынужден досрочно сдавать экзаменационную сессию по семейным обстоятельствам. Cдал все успешно – и экзамены, и зачёты, кроме одного спецкурса, по-моему, «Размещение производительных сил», который вёл профессор Пробст. Я очень активно занимался этим предметом и на последнем занятии профессор сказал, что я заслужил за хорошую работу зачет-автомат и что он поставит мне его в зачетную книжку на следующей неделе. Однако профессор был вынужден уехать в командировку, и в деканате сказали, что вернётся только через неделю.
Поскольку сроки поджимали, я очень расстроился и в подавленном состоянии шел по коридору факультета. Вдруг мимо меня сломя голову куда-то неслись мои однокурсники. Я остановил одного из них, и он сказал, что профессор Плетнёв принимает аналогичный двенадцатичасовой специальный курс. «Побежали к нему, может, поставит. Какая разница, кто распишется в твоей экзаменационной книжке», – рассудил мой однокурсник.
В аудитории собралось человек 70. Профессор собрал все экзаменационные книжки и приступил к опросу студентов. По тому, как он их спрашивал, стало ясно, что у профессора в жизни шла черная полоса. Он был не брит, о чем свидетельствовала трех-пятидневная рыжая щетина. На лице читались следы похмелья. Надо отметить, что он был очень талантливым и умным человеком, написал несколько монографий, пользовался уважением среди сотрудников и коллег-преподавателей.
Опрашивая студентов по курсу, он, конечно, «вставлял шпильки» и каждый раз в соответствии с индивидуальными особенностями студента. Например, вызвав Алика Симоняна, он спросил: «А тренер Московского “Спартака” Никита Симонян не ваш родственник?». Тот ответил: «Нет, не мой». Кто-то из студентов крикнул: «Но Алик тоже спортсмен, правда, легкоатлет – спринтер». «Хорошо, ставлю зачёт. Декан любит спортсменов», – с пафосом произнес профессор.
Я оказался в двойственном положении. С одной стороны, мне нужно было оформить зачёт, с другой – я не хотел быть осмеян перед однокурсниками. Для этого подготовил тираду и, когда очередь дошла до меня, быстро вымолвил, как бы взяв «бразды правления» в свои руки: «Уважаемый, Эрик Пантелеймонович, – сказал я, – меня не было на двух последних занятиях по причине досрочной сдачи сессии по семейным обстоятельствам, но я прочитал все лекции, одолжив их у своих товарищей». Вдруг Плетнев прервал мою речь и громко прокричал: «Меня не интересуют ваши текущие проблемы. Меня интересует почему вы – Олег Эрикович, а я – Эрик Пантелеймонович?». В аудитории воцарилась гробовая тишина. Я был должен как-то реагировать на заданный мне вопрос. И отреагировал: «Этот вопрос надо адресовать вам, уважаемый профессор, ведь вы – Эрик Пантелеймонович, а я всего-навсего – Олег Эрикович». Аудитория разразилась гомерическим хохотом, а мне на стол плюхнулась моя зачетная книжка с проставленным зачетом по спецкурсу. Видимо, преподавателя удовлетворил мой ответ.
Сдав сессию за год, я погрузился в ностальгическое настроение. А когда закончился процесс сдачи зачета, и профессор Плетнев вышел из аудитории, я подошел к нему и спросил: «Эрик Пантелеймонович, а почему вы – действительно, Эрик Пантелеймонович?». Дыхнув на меня свежим коньячным запахом, он ответил: «Я родился в 1925 году, а, как известно, в те времена давали злободневные имена. Вот родители и назвали меня Эрик, что означает: электрификация, революция, индустриализация, кооперирование. Но это не самое злободневное имя. Например, уважаемый профессор Козодоев Иван Иосифович своего сына, который тоже родился в те времена, назвал Трактором. Ха-ха-ха, Трактор Иванович Козодоев».
09.06.13 г.
Роуминг
В районе Северное Измайлово г. Москвы, где я живу, подвязалось в качестве бомбил-таксистов много таджиков. Если я очень опаздывал, они меня довозили до метро. Обычно это обходилось в 100 рублей.
Надо сказать, что таджики являются очень обходительными людьми, как правило, молчаливыми, но вместе с тем очень хорошо идущими на контакт и весьма доброжелательными.
В дороге я всегда стараюсь общаться, это помогает мне снять дорожную маету и поддерживать психологический баланс и хорошее настроение.
