Любовь, ревность и измена в отношениях

скачать книгу бесплатно


Можно оставить только опыт. Извлечь из него пользу. Былые ощущения убрать, затереть, сделать их нейтральными по отношению к прошлым событиям. Прямая зависимость нейтральных эмоций к тем важным событиям – снижение или полный «уход» эмоций по отношению к тому самому человеку, объекту любви или влюбленности.

Можно наоборот, добавить к тем событиям (или вернуть), с тем самым человеком, Ваших ярких эмоций и ощущений. Иными словами, вернуть себе ощущение влюбленности или создать новые.

Важный момент. Эти ощущения вернуть можно только Вам, а не другому человеку. Поэтому влюбить или убрать любовь можно у Вас лично, но нельзя у другого. Таким образом, запрос вида:«Нужно вернуть чувства моего (ей) мужа/парня/девушки/жены/любовника/любовницы ко мне» не представится возможным. Зато вариант:«Убрать чувства по отношению к другому человеку» или «Избавиться от любви» вполне себе рабочий, и имеет под собой результат работы конкретно с Вами и Вашими ощущениями, эмоциями.

Наверняка можно уже подходить к заключению высказанного мнения о том, что «любовь – это цепочка триггеров».

В статье я привел отдельную (свою) точку зрения по поводу возникновения влюбленности и любви, основанную на собственных наблюдениях и работе в психологическом консультированию по данной теме.

В тексте постарался уйти от эмоциональной составляющей понимания любви и рассмотреть «под микроскопом фактов» происхождение этих чувств и эмоций.

С моей точкой зрения можно соглашаться или не соглашаться – у каждого она своя собственная и при условии одного восприятия любви или влюбленности, чужое мнение будет хоть чуть-чуть, но отличаться.

Мы все индивидуальны в своих мыслях, в собственном мнении и собственных ощущениях.

Чтобы быть более понятным в возникновении триггеров (давайте назовем это сейчас «якорем»).

Есть визуальные, кинестетические, аудиальные «якоря»:

Визуально: посмотрите на фотографию того события, где у Вас возникали яркие эмоциональные ощущения. Они возобновляются? Вы невольно погружаетесь в те воспоминания?

Аудиально: послушайте музыку. Одна песня не вызывает никаких эмоций, а другая погружает в какое-то событие, какие-то воспоминания. Не так ли?

Кинестетически: к Вам прикоснулись определенным образом. Вы провели по какому-то значимому предмету рукой. Бывает такое?

Тоже самое и с событиями, где возникали чувства влюбленности, любви.

Таким образом можно сделать вывод о том, что любовь – это цепочка триггеров. Это чувство может быть коротким, а может поддерживаться на протяжении длительного времени, а порой любовь можно пронести через всю жизнь…

Спасибо, что Вы дочитали до конца мои мысли, изложенные в этом разделе.

Разница между проблемами и трудностями в отношениях

У всех в отношениях бывают свои трудности, проблемы, недоговоренности и так далее. Чаще всего люди могут договориться между собой и решить трудность совместно. Иногда бывает так, что эта трудность превращается в большую проблему, при которой ставятся ограничения и она кажется совсем нерешаемой.

Так ли оно на самом деле? Сегодня поговорим о различиях восприятия в определении проблемы и трудности. Как думать лучше, а как из-за пустяка можно лишиться своего партера.

Что если подумать о том, что проблем не существует, а есть определенные трудности в какой-то жизненный момент?

В этом случае, именно трудность в определенный момент жизни любовных взаимоотношений в паре, воспринимается как решаемая. Мыслительный процесс больше идет в сторону предприятия каких-либо действий, трудность кажется разрешаемой. Есть возможность договориться.

Иными словами, заменяем формулировку «проблема» на «временная трудность». Таким образом применим рамку результата и заменим формулировку. Слово «проблема» часто в сознании воспринимается как что-то большое, трудно преодолимое или вовсе неразрешаемое. Вместе с тем «временная трудность» воспринимается как преодолимое событие, которое пройдет или его можно изменить.

Даже в случае, когда трудность действительно очень значима, можно найти выход из положения. В то время как при проблеме этот выход найти будет гораздо сложнее.

Получается, что слово «трудность» более позитивно, чем слово «проблема». Т.е. при ссорах с партнером из-за какой-то совместной проблемы, переформулировав во временную трудность, можно получить более благоприятный исход в выборе решения.

При таком подходе практически все проблемы в отношениях предполагают благоприятный исход.

Приятнее считать, что проблем в отношениях не существует, а бывают лишь временные трудности. Они обязательно преодолимы. Да, разными способами. С какими-то вариантами решения можно внутренне не соглашаться, но они есть. Их можно для себя принять. В случае «проблем» мы ставим себе ограничения и видим гораздо меньше выходов из сложившихся обстоятельств.

Во многом, некоторые как проблемы, так и временные трудности, находятся лишь в нашем восприятии окружающей действительности. Для других людей это может быть ни тем и ни другим.

Если заменить негативное восприятие на нейтральное или позитивное, то можно решить некоторые насущные проблемы просто забыв, что это было проблемой. А как Вы относитесь к своим проблемам в отношениях с партнером?

Хочу вернуть любимого человека после расставания

Сейчас поговорим снова о любви, только несколько в ином контексте, чем ранее. Смысл гипотезы в этой статье таков:«Лошадь сдохла – слезь». Проверим эту гипотезу на примере былой любви?

Часто при разрыве отношений или распада семьи случается так, что один из двоих уходит «отпустив» свои былые чувства. Может быть их вовсе не было. Возможно был конкретный повод для разрыва отношений. Они изжили свое по мнению одного человека из пары.

В свою очередь, второй нередко не понимает этого. Всячески пытается «вернуть» любимого человека. Иногда это может получиться, если у того, второго, кто ушел, остались хоть какие-то чувства. К сожалению, такое бывает гораздо реже.

Зачастую «прошла любовь – завяли помидоры». Другая метафора в этом направлении: «Насильно мил не будешь».

Рассмотрим то состояние в бывшей паре, когда один в действительности хочет начать жизнь без человека, с кем ранее состоял в отношениях.

Что же может быть причиной желания вернуть девушку/мужа/жену/любовницу/любовника. Отвечу на вопрос «Зачем?»:

– Человек остается исключительно в позиции «Я сам в себе». Получается так:«Я хочу то, что я хочу»; «Я реагирую только на самого себя». В данном конкретном случае такая позиция деструктивна как для себя самого, так и для любимого.

– Из этой же позиции человек проявляет чувство собственности. «Я хочу есть – я ем»; «Я хочу эту игрушку – должен ее получить». Как маленький ребенок, который только лишь хочет получить свое вне зависимости от других обстоятельств. При этом того другого никто не спрашивает о том, чего хочет именно он.

– Затем, чтобы было хорошо. Кому хорошо? Ему конечно. Либо как у алкоголиков: пьют не для того, чтобы было хорошо, а для того, чтобы не было так плохо. Также и в желании вернуть себе любимого человека: «Хочу, чтобы не было так плохо без него (ее)». Снова только личное желание.

– Затем, чтобы оставаться в привычной жизни. Иными словами, привычка жить именно с этим человеком, т.к. много событий, других людей и дел связано с ним. Ведь в противном случае возникает тревога за то, что нужно будет начинать заново жизнь без привычных обстоятельств вокруг. Туда же можно отнести страх нового.

– Нередко вместо ответа на вопрос «Зачем возвращать, если любовь прошла – живи своей жизнью» человек отвечает на эгоистический вопрос (в данной ситуации)«Почему»: потому, что люблю; потому, что он (она) мне дорог; потому, что без него (нее) моя жизнь не будет прежней; потому, что желаю ему (ей) только хорошего.

Как Вы уже давно заметили – все это из позиции «Я сам в себе». Данная позиция эгоистична по отношению к другому человеку. Как я говорил выше по тексту, она в данном конкретном случае деструктивна.

Поэтому частые запросы к психологу:«Как мне вернуть любимого человека» или «Помогите мне ее (его) вернуть» и так далее и тому подобное. Возникает резонный вопрос:«Как я могу воздействовать на чувства другого человека, что бы он (она) вернулась к Вам?». Я, как психолог, могу работать конкретно с Вами и избавить Вас от чувства любви. Отсюда «любовь» к гадалкам не в обиду им. Они же «могут помочь» выполнить наши эгоистичные запросы. Но помогут ли? А надежда, то есть на исполнение «хочу».

Желание заполучить то, что уже стало недоступно, но очень хочется ограничивает нас в выборе линии поведения, в действиях и поступках, в мыслях.

В связи с тем, что позиция «Сам в себе» эгоистична и деструктивна нужно мысленно переключиться на позицию «Я могу себя почувствовать на месте другого человека»:

– «Я могу соотносить свое поведение с поведением другого человека».

– «Я могу понять чувства, эмоции и желания другого человека».

Поняв вышесказанное можно начинать делать так, чтобы самому (ой) становилось легче. Отпустить человека, дать ему жить своей жизнью, а себе – своей собственной. Записаться на консультацию психолога или найти другой способ начать жить без этого человека, заняться собой и своими хобби, например.

Наше будущее всегда новое вне зависимости от того, каким было наше прошлое. Иными словами, мы всегда можем менять себя, свою жизнь в будущем через настоящее, с оглядкой на прошлый опыт: он был, мы извлекли из него пользу, идем дальше без человека, который остался именно в том прошлом. Его (ее) нет в настоящем и будущем.

Да, желание заполучить назад любовь другого человека может быть сильно. Вместе с тем это только наше «хочу», а не того самого человека. Чего же хочет он (она)?

Напоследок немного советов:

– Подумайте о том, как себя будет чувствовать он (она) без любви к Вам, но с рядом Вами.

– Переключите свое внимание на другое «хочу»: развиваться, работать, заняться собой, увлечься новым хобби, найти новую любовь и т. д.

– Представьте себя своими глазами без этого человека в обозримом будущем. Как будет тогда, когда Вы отпустите любовь в деталях: что почувствуете, увидите, услышите. Что хорошего это Вам принесет. Поищите таким способом позитивное намерение.

– Поставьте себя не только на место любимого человека, но и на место абсолютно стороннего наблюдателя, заслужившего Ваш авторитет. Взгляните на происходящее со стороны – что бы сказал этот человек, как бы расценил то, что Вы хотите вернуть невозвращаемое.

Считаю, что гипотеза:«лошадь сдохла – слезь» в отношении невзаимной любви имеет место быть, доказана и полностью оправдывает себя.

Как вернуть любовь

Надеюсь Вы устроили вновь удобно для прочтения этого раздела книги. Многие приходят с запросом как вернуть любимого (ую), искренне хотят этого. Ну что ж, попробую помочь.

Сегодня рассмотрим достаточно провокационную тему, которая для меня лично не является необходимостью и не обязательно станет на 100% успехом на долгое время. Но, если соблюдать моральные и этические нормы, то попытать шанс вполне можно. Возможно, человек тоже этого хочет, но не может сделать выбор.

В конце концов это один из вариантов доказать себе, что испробовал (а) все варианты для того, чтобы вернуть расположение любимого человека – успокоиться и жить собственной жизнью: новой, счастливой и нацеленной на будущие свершения во благо себя.

Описанное мною дальше может сработать в случае, если этот человек Вас ранее действительно любил, у него (нее) были романтические чувства по отношению к Вам. С этической точки зрения вопрос о том, как влюбить в себя человека опущу в небытие и рассматривать не стану.