скачать книгу бесплатно
– Вот и вычислили меня по IP… финита ля комедия.
– Вычислили, вычислили… Я тебя сейчас, Славик, цитатником Мао по загривку тресну! Хотя вряд ли это принесёт ощутимые плоды: знания, как бы ни хотелось этого нашим учителям в школе, никогда не передаются насильственным путём. Давай-ка я тебе лучше немного о нас расскажу. Возьми в шкафчике новые ботинки, налей себе чаю, да присаживайся. Как тебя, кстати, лучше называть? «Славик» – как-то слишком просто, что ли? Вон посмотри на Эрхарда! Сразу видно: ЭРХАРД!
Эрхард приосанился и браво улыбнулся. Свигум же тотчас направился к заветному шкафчику, довольно быстро нашёл там себе новые ботинки, угостился чаем и присел на краешек стула, случайно раздавив сороконожку, мирно дремавшую на его деревянном ободке.
– Свигум, командор. Зовите меня Свигум.
Андерсу (как ни странно) никнейм Славки явно понравился, и он учтиво кивнул головой в знак одобрения. По крайней мере, новичок не стал представляться как «н@гибатор_2003» или «dark_evil_devil_2005»: Андерс не любил тех, кто слишком много о себе думал.
– Отлично, Свигум. Рад знакомству. Меня зовут Андерс, и я – командор Ордена Адептов Чистого Браузера.
Из последних пяти произнесённых Андерсом слов Свигум понял только слово «командор», и это не ускользнуло от бдительного ока главы Ордена.
– Эрхард, оставь нас, пожалуйста, наедине. Нам со Свигумом нужно переговорить.
– Слушаюсь, командор!
Эрхард юркнул в тоннель, перед этим звонко захлопнув за собой дверь. Злого умысла этот поступок никоим образом не имел: всему виной был ветер.
– Ты, вероятно, хочешь спросить: кто мы такие? Чем мы занимаемся? Почему браузеры важно держать «чистыми»? Не тушуйся, Свигум: представь, что я – Всезнающий Гугл, который только и ждёт, когда в адресной строке появится мерцающий курсор, а вслед за ним – быстрые, недоумевающие буквы.
– Командор Андерс, позвольте задать Вам очень простой и общий вопрос: куда я вообще попал?
– Хороший запрос. Тебе повезло! Итак, Свигум, добро пожаловать: ты попал в Чёртов Муравейник. Можешь считать это фантастическим миром с козлоногими сатирами или, например, сетью подпольных организаций, а-ля «Армия Трясогузки». И в том, и в другом случае ты отчасти окажешься прав.
«Армия» кого? Свигум был хорошо начитан для человека своего возраста и своего поколения, но о давно позабытых на Родине героях Гражданской войны он был осведомлён намного хуже, чем о воспетой в голливудском кинематографе Нарнии. Впрочем, такими ли уж они были героями? Может, бандитами слыли обычными, и сегодня их нужно было бы сдать в детскую комнату милиции? В истории всё всегда очень неоднозначно.
– Чёртов Муравейник, – в пафосном ключе продолжил лекцию командор Андерс, – это мир, в котором вершатся виртуальные судьбы человечества. А поскольку виртуальное и реальное в современном мире, по сути, сплелись воедино… В общем, ты понимаешь, о чём я, не так ли?
– Понимаю. Командор, это восхитительно! Значит, и мою «судьбу» тоже кто-то всё это время вершил?
– Ещё бы. Адепты Чистого Браузера не хотят, чтобы человек превратился обратно в обезьяну, поэтому-то и тратят лучшие годы своей жизни на пребывание в канализационных тоннелях. Мы говорим: «держи браузер чистым!», потому что видим в Интернете инструмент развития, а не деградации человеческой личности. Подключаясь к компьютерам клиентов, мы огнём и мечом вычищаем оттуда всю скверну, будь то порнография или рецепты приготовления приворотного зелья. Мы знаем о наших клиентах всё, но не осуждаем их, а лишь пытаемся повлиять на них должным образом. В этом мы видим свою миссию, это нас всех и объединяет. Мы спасаем семьи и модерируем контекстную рекламу так, чтобы дети не страдали за грехи своих отцов. В самых запущенных случаях мы просто форматируем жёсткий диск клиента, а поскольку большинство юзеров пренебрегает антивирусами, даже посещая самые сомнительные сайты, списать всё на «вирус» не составляет большого труда.
Прокручивая в голове последние посещённые странички, Свигум покраснел.
– Подозреваю, что в Чёртовом Муравейнике не все такие «правильные».
– Видишь ли, Свигум. Адепты Чистого Браузера – это лишь одна из фракций Чёртова Муравейника. Позволь мне кратко рассказать тебе и об остальных. Нашими главными союзниками является Гильдия Поисковиков. Они предоставляют нам результаты поисковых запросов наших клиентов. Они же – если угодно – «прорицатели» нашего мира. «Поисковики» анализируют статистику запросов и на основании этого просчитывают будущее с вероятностью 75 процентов. Как им это удаётся? Коллективное бессознательное, выраженное в поисковых запросах, всегда влияет на общественные процессы. Впрочем, доверять «поисковикам» вслепую – дело неблагодарное, ведь жизнь сложнее наших схем. К сожалению, как бы хороши ни были специалисты Гильдии, примерно четверть всего происходящего оказывается вне сферы их компетентности, а это – очень много.
Свигум тут же представил себе уробороса: «поисковики» – находят, «адепты» – чистят; и в этой замкнутой цепи ему виделась чётко выстроенная логическая система. Могло ли быть иначе? Что было бы со всем этим уютным миром, если бы «поисковики» и «адепты» не были союзниками? Дисбаланс. Зайцы, которые расплодились бы вследствие сокращения популяции волков.
– А теперь, Свигум, позволь мне рассказать тебе о менее приятных обитателях Муравейника.
– Слушаю, командор.
– Дикие Хлопцы. Фракция целиком и полностью состоит из малограмотных людей среднего и старшего возраста, а также из их отпрысков, с трудом окончивших три класса начальной школы. Крайне агрессивные и вспыльчивые товарищи. К сожалению, не так давно они сумели переманить к себе одного хорошего хакера и, по данным «поисковиков», занимаются разработкой панчмейкера – устройства, способного бить юзера дистанционно за неугодные с точки зрения Диких Хлопцев комментарии и посты.
– Опасно.
Оружие массового поражения, которое искали (или хотели убедить весь мир в том, что ищут?) американцы в Ираке при свержении Саддама Хусейна представлялось детской шалостью по сравнению с тем, какие перспективы открывал бы перед человечеством Панчмейкер, будь он на самом деле изобретён.
Принцип действия устройства, о котором с известной долей страха говорил Андерс, заключался, конечно же, не в вылетающем из монитора пудовом кулаке. По данным Адептов и Поисковиков, в разработке у Диких Хлопцев находилось сразу три вида подобных устройств. Первое при срабатывании с силой захлопывало бы крышку монитора ноутбука, нанося вред пальцам ничего не подозревающего юзера. Это действительно больно и сравнимо, пожалуй, только с падением крышки рояля на пальцы пианиста. Второе, будучи применённым против оппонента по спору в интернете, за одну-две секунды нагревало клавиатуру до температуры электрической плиты, вызывая ожог пальцев юзера и, вероятно, плавя все внутренние детали и компоненты ноутбука. Третье, создаваемое исключительно для ведения боевых действий против юзеров на стационарных персональных компьютерах, инициировало взрыв материнской платы и модуля оперативной памяти. В зоне поражения, таким образом, в зависимости от положения системного блока, оказывались бы либо ноги, либо руки, либо туловище юзера. Приятного мало.
– А то. Кстати, ты человек в Муравейнике новый, да и судя по всему, тебе у нас нравится. Не хочешь ли ты немного помочь Ордену?
– Да, собственно, почему бы и нет. В любом случае, это гораздо интереснее, чем весь день стоять у прилавка в салоне сотовой связи и скроллить ленты в социальных сетях.
Андерсу такой ответ нуба понравился, и он пожал ему руку. В следующее мгновение Свигум обернулся и увидел в дверях Моню. Моня, в свою очередь, ехидно улыбался и почесывал козлиную бороду.
– Мы, кажется, с Вами ещё незнакомы, молодой человек? Командор, представите меня?
– Представляю тебя, Моня, в шикарных тевтонских доспехах, скачущего по льду замёрзшего Чудского озера на закованном в латы скакуне и ведущего за собой прямиком в подводное царство бесчисленное воинство Адептов Чистого Браузера.
– Свиньёй, небось, веду?
– Непременно! Знакомься, Свигум. Соломон Натанович. Старший адепт, гуру интернет-баталий, человек и банхаммер. Для друзей – Моня.
– Очень приятно, Соломон Натанович.
– Вежливость – сервера берёт! Сразу же по имени-отчеству ко мне обратился. Молодец. Уважаю.
Свигум и Моня пожали друг другу руки.
– В нашем полку прибыло, и это хорошо, – резюмировал Андерс, – а теперь, перейдём к делу…
Импровизированную планёрку прервал взрыв в тоннеле. Раздавшийся звук был похож на крик гарпии, рык тиранозавра и скрежет металла по стеклу одновременно. Гадкий был звук, зловещий, что и говорить. Дверь в помещение, где располагался штаб Адептов, широко распахнулась, после чего из чёрной дыры, вместе с копотью, ошмётками и мелкими камешками выпрыгнул Эрхард. На его правой ноге сверкала рана, искаженное ужасом лицо было покрыто грязью, он жестикулировал непослушными руками и дрожал одновременно.
– Командор! Моня! Свигум! Нет времени объяснять! Валим через запасной люк!
Пнув ногой какую-то железку под столом, пропустив вперёд Моню и Эрхарда, Андерс схватил ошарашенного Славку за шкирку, после чего отправился вслед за ними.
В следующее же мгновение в штабе раздался взрыв, который не оставил от бывшего командного пункта Адептов камня на камне. И лишь лист разорванной в клочья книги с портретом Великого Кормчего, спланировавший на каменный пол, напоминал о том, что здесь когда-то была разумная жизнь, велись философские беседы о будущем Интернета и балансе сил в Чёртовом Муравейнике.
Глава третья
– Крута мы их!
– Да! Клас!
– Будут знатб как в чужые дила лесть!
Трое в жёлтых гидрокостюмах восторженно обсуждали проведённую в Штабе Адептов акцию, в то время как ещё с десяток одетых в одинаковые серые робы хохотали и ликовали немного поодаль от них. И действительно: взрыв был спланирован настолько искусно, что даже Эрхард, трижды прошедший в течение пятнадцати минут мимо замаскированной под лягушку бомбы, не почуял угрозы. Квакала она себе и квакала. Мало ли в Подземелье общительных тварей?
Один из троицы снял маску, тут же бросил её на пол, растоптал ногой последний уцелевший лист из цитатника Мао и закурил. На вид ему было чуть за сорок, лицо было серым и хмурым, а золотые зубы демаскировали бы его полностью, веди Хлопцы и Адепты окопную войну. Это был Селиван.
Селиван прошёл все горячие точки мира, не вставая с дивана, успев до этого проучиться девять лет в школе и три года в техникуме. Образованный по меркам Хлопцев парень! Работать Селиван категорически не любил, однако необходимость поддержания минимальных условий для обеспечения жизнедеятельности по принципу трёх «П» («пиво, порно, папиросы») заставляла его время от времени ходить на собеседования и даже иногда орудовать гаечным ключом в целях починки фаянсовых друзей человека. Ему, впрочем, и это удавалось с трудом: хорошему сантехнику и экономический кризис не страшен, плохому – страшен даже рост нефтяных фьючерсов.
Как это часто бывает, не обладая выдающимися способностями и вставленными в нужные места конечностями, Селиван тем не менее обладал недюжинной физической силой, что позволяло ему повышать авторитет в среде себе подобных вполне очевидными методами. Едва ли можно было найти Дикого Хлопца, не получавшего от Селивана «леща». Более того, на этих волшебных, сказочных рыбах строилась вся иерархия клана Диких Хлопцев: самые младшие («слепыши») были абсолютно бесправны, однако дослужившись до «юнкеров», получали право отвешивать за малейшие прегрешения младшим пять «лещей». «Юнкера», в свою очередь, как огня боялись «сотников», которым Селиван пожаловал право на выдачу десяти «лещей».
«Сотники» же ходили под Селиваном, чья власть над ними была абсолютно ничем не ограничена, и количество пойманных «сотником» священных рыб определялось исключительно настроением босса. Не стоит, впрочем, полагать, что «юнкера» стремились побыстрее становиться «сотниками». В основе иерархической системы Хлопцев лежал принцип «вассал моего вассала не мой вассал». «Сотник» не мог напрямую наказать «слепыша», отыгрываясь на нижестоящем «юнкере». Такая средневековая система сдержек и противовесов позволяла Селивану избавляться от ненужной конкуренции за авторитет со стороны «сотников», регулярно получавших от своего босса на глазах у их подчинённых, когда это было необходимо. Удобно.
Обычно Селиван проводил время в гедонии, упиваясь пенным напитком и раскуривая сигареты, поэтому то, что на этот раз он командовал рейдом на штаб Адептов лично, говорило об одном: операция действительно была очень важной.
– Да, Хлопцы! Сработана на атлично, – констатировал Селиван, – класно! Теперь нужна праверить все комнаты штаба Адептов, вдруг, они ещё что-та утаили. Три минуты на разгробление!
– Ща сделаем!
– Точна!
– Ура!
– Ик!
Подобно тараканам, подопечные Селивана расползлись по штаб-квартире Адептов в поисках то ли улик, то ли артефактов, то ли водки и портвейна.
Селиван блаженствовал и упивался своей властью. Ему не было так хорошо уже две недели, с момента последнего посещения Комнаты Релаксации, которую Хлопцы выстроили в одном из своих закоулков. Под этим красивым, чарующим и пленительным, как объятия тайской массажистки, названием скрывалась потрясающая по своей гениальности вещь. Нет. В этой «комнате» не было ни тех самых тайских массажисток, ни батареи из коллекционных вин, ни даже самого банального джакузи. Не было в Комнате Релаксации даже легендарного, воспетого анекдотами и насиженного самим Селиваном, дивана, расположенного в одном ударе ноги от телевизора, по которому транслируется нечто среднее между матчем российской футбольной Премьер-Лиги и сериалом про бандитов.
Вместо всего этого в Комнате Релаксации стоял микрофон с кнопками управления наподобие джойстика. Три стены «комнаты» были обклеены упаковками от куриных яиц. Четвёртая стена представляла собой лист тонированного стекла, за которым виднелась ещё одна комната, поменьше. Отличительной особенностью этой каморки были два мощных сабвуфера и подвешенный к потолку плюшевый, слегка прорезиненный молот, точно копирующий аналогичный инструмент из пинк-флойдовской «Стены».
Как только Селиван входил в Комнату Релаксации, плотно закрывал за собой дверь и давал команду «Мотор!», по ту сторону от стекла тут же начиналось движение. Из двух дверей навстречу друг другу медленно выходили «слепыши» и «юнкера» (а иногда даже особенно провинившиеся «сотники»). Покорно склонив головы, они, перемещаясь в хаотичном порядке, сталкиваясь друг с другом, падая, получая пинки от своих же товарищей по несчастью, вынуждены были подчиняться правилам этой безумной игры. Селиван же в это время громко кричал в микрофон:
– Стадо!
– Уроды!
– Казлы!
– Бездори!
– Быдлятина!
И без того печальное положение Хлопцев, оказавшихся по ту сторону баррикад, усугублялось тем, что время от времени Селиван зажимал на джойстике кнопку «Удар», отвечавшую за работу плюшевого молота.
– Бах!
– Палучай!
– Сволачь!
– Куда пашёл???
Наблюдая за жалкими попытками Хлопцев удрать от неминуемой кары, Селиван хохотал от души, надрывая пивное пузо. Подобные процедуры обычно длились от полутора до двух часов, после чего довольный и немного усталый Селиван давал команду «Отбой!», выключал микрофон и выходил из Комнаты, запирая её на кодовый замок. Путь до двери за стеклом был отнюдь не таким простым, однако приносил измождённым Хлопцам не меньше радости, чем победоносное шествие – их наставнику.
Более того, в среде Хлопцев было принято гордиться количеством пройденных испытаний:
– Да миня Селиван уже десять рас колатил, а тибя, солагу???
– Дважды…
– Ахаха, сабака сутулая, а ищо што-то вякаишь!
– Фуу, дважды!
– А миня вообще питнадцать рас, я кручи всех!
– Вот, сматри, солага, Кондрат – дастойный чиловек, ни то, что ты.
– У миня всё впиреди!
Одобрительный гул возносил поколоченного пятнадцать раз Кондрата ввысь по социальной лестнице, оставляя битого десять раз Терентия в середняках, а прошедшего процедуру всего дважды Трифона – на самом дне.
После одной из таких процедур Селивана и посетила прекрасная по своей простоте и изящная по перспективности мысль: а что, если я получу доступ к такому устройству, которое будет способно дубасить не только горстку несчастных Хлопцев, но вообще любого, с кем я не согласен. Сколько раз Селиван мечтал, если не о плюшевом молоте, то хотя бы об исполинском кулачище на дистанционном управлении, что бил бы в зловредную морду его оппонента по спору в интернете! Спрятались, видишь ли, за фейковыми аккаунтами, «торы» поустанавливали, динамические IP какие-то выдумали… слабаки! Приезжай-ка ко мне на район да получи в дыню за своё излишнее словоблудие! Не хочешь? Прячешься? Тем лучше, получи в дыню, не отходя от кассы!
До недавнего времени мечты и чаяния Селивана упирались в технологическое несовершенство мира вычислительных машин, поэтому ему приходилось яростно сублимировать путём посещения Комнаты Релаксации. Он даже начал испытывать приступы депрессивного психоза, ведь диссонанс между простотой применения физической силы в отношении безвольных Хлопцев и отсутствие хотя бы призрачной надежды на наказание своего обидчика в интернете (а огорчить Селивана, как показала практика, мог даже не слишком смышлёный ребёнок, которого родители вовремя не загнали спать) был катастрофически непреодолимым.
Всё изменилось в одночасье.
Кажется, это был четверг.
В будний день, как и положено любому успешному и состоявшемуся человеку его профессии, Селиван преспокойно лежал на диване, пил пиво и смотрел телевизор. Любому Хлопцу известно, что, если потревожить босса в этот момент, существует немалая вероятность отправиться вместе с ним в Комнату Релаксации, не дожидаясь еженедельного сеанса, поэтому, когда в дверь постучали, Селиван натурально опешил.
– Кто эта у нас тут токой смелый, а? Абарзел, мыш??
– Открывай, Селиван. Дело есть.
Голос, ответивший на громоподобный рык Селивана, был ровным, спокойным и приятным. Ещё больше босса Диких Хлопцев насторожило то, что до этого он его никогда не слышал.
– Я павтаряю, бл..! Ты кто, эй?? Чо надо, ё??
– Не хочешь – не открывай. Ухожу.
И тут Селивана заклинило. Обычно на его вопросы со второго раза отвечали даже самые тупые Хлопцы, но этот был явно не туп. Да и не Хлопец вовсе. Как он сюда попал-то вообще?
Заинтригованный Селиван приоткрыл дверь и увидел перед собой человека в куртке защитного цвета с капюшоном; тёмные очки придавали образу загадочности, а перчатки намекали на то, что этот кто-то мог с равной долей вероятности оказаться как паркурщиком-переростком, так и, например, медбратом.
– Здарова, чучила! Гг, ну и видок у тя, гг! Чо надо-то? Ты кто, ваще?
– Здравствуй, Селиван. Ты задаёшь слишком много вопросов, поэтому на все прошлые, нынешние и будущие я дам тебе один универсальный ответ: узнаешь, когда придёт время.
Лицо Селивана выразило гримасу недоумения, почтения и восхищения дерзостью незнакомца, поэтому первоначальное желание дать утырку в бубен сменилось на неподдельный интерес к происходящему. Человек же, выдержав паузу, продолжил.
– Я давно наблюдаю за тобой и за твоей, хм, командой, Селиван. Вы мне симпатичны, поэтому я хочу вам помочь.
– Ну?
– Я знаю, что ты мечтаешь о времени, когда будет изобретено такое устройство, которое позволит тебе вершить интернет-правосудие в реальном мире, Селиван. Знай. Эта эпоха – не за горами, ведь я – её предтеча.
– Пред-кто? Кокая ищё «течка»?
