Письма не к тем

Даша Ша

Письма не к тем

Письмо к Е.К.

Письмо к Е.К.

Так странно, писать тому, кто первым разбил мои розовые очки. А вместе с ними и сердце. Но и не написать невозможно, ты волею судеб стал первым мужчиной, с которым у меня так многое было впервые (до тебя у меня были отношения, но ты стал особенным). Я помню, как долго морозилась от первой встречи – было страшно. Знакомства в интернете пугали, а вдруг ты какой-то страшный маньяк? Увезешь меня в лес, изнасилуешь и бросишь? (Привет, мам, ты оказалась столько раз не права). Но я в итоге решилась и несказанно рада, что нашла в себе смелость. Я помню наше первое свидание. Так тяжело было оторваться от тебя. Помню, как мы собирали лестницы наперегонки – кто быстрее спустится. Твою машину – я же боялась их как огня, но тебе за рулем я доверяла. Случайное знакомство с твоей мамой, когда ты заверял, что ее не будет дома. Первый поход на настоящий стадион! Матч Локомотив-Спартак. У нас был договор – я иду с тобой на футбол, а ты со мной на концерт. Концерт я, кстати, даже не запомнила. Зато помню поездку на концерт в Тверь! До сих пор помню, как сбежала к тебе, когда мои родители были против, чтобы мы жили вместе. С 8 этажа, с одним чемоданом, при неработающем лифте. Настолько я хотела быть рядом с тобой. Ты подарил мне три прекрасных года, наполненных событиями, которые я помню даже спустя 10 лет.

Поездки с палатками, тусовки на выходных с твоими друзьями, первые мои поездки на море, заграницу, на самолете. Помню, как впивалась пальцами в твою руку в наш первый полет. Я до сих пор храню на компе наши фото с фотосессии в Египте. Помню, как ты спасал меня, когда мне было плохо в Турции. Мне так было стыдно тебе признаться, что я перебрала. Показать себя уязвимой. Ты тогда меня упрекнул в этом и был прав – ближе тебя у меня тогда никого не было. Но знаешь, я до сих пор так и не научилась просить помощи у мужчин.

Помню наш Питер. Спасибо, что познакомил меня с городом моей души. Я влюбилась в него тогда впервые, не смотря на пронизывающий ветер ноября и долгую дорогу на машине. И продолжаю влюбляться в него каждый раз. Но ты и тут оказался первым!

Помню твои дни рождения. Как мы везли с Чипполино шарики и я всю дорогу переживала, чтобы ни один не лопнул, не напугал твоего друга и мы не попали в аварию. Как ездила тебе за плеером, на который потратила последние деньги. Как заказала торт в виде футбольного поля. Интересно, ты что-то из этого помнишь?

Помню, как болела за тебя, пока ты и твоя команда играли в мини-футбол. Я тогда была готова порвать любого, кто хоть как-то криво посмотрел бы в твою сторону. Помню, как мы пережили "Нашествие".

Помню даже тот момент, когда ты подарил мне первый в моей жизни iphone, на мое полное совершеннолетие. Помню, как ревела, когда его украли у меня в метро.

Помню свадьбу твоей бывшей. После которой мы спустя пару дней и разошлись. Ты сказал, что больше меня не любишь. Я соврала, что тоже. Собрала вещи. Я тогда не проронила ни слезинки, но до сих пор помню, как вернувшись домой, ревела месяц к ряду. Да, я почти сразу нашла тебе "замену", но тогда сравниться с тобой никто так и не смог. Я изменила ему с тобой. На дне рождения твоих друзей, там, на даче у Андрея. Это все конечно раскрылось, но я не жалею. Ты еще долгое время был тем, с кем я сравнивала всех своих ухажеров. И они проигрывали в пух и прах. Да и после расставания, мы никак не могла окончательно разойтись. Ночи в отеле, твой футбол, мое любимое шампанское и наш секс. Тот вечер и твоя новая квартира, еще без ремонта. А если бы ты знал, как мне было тежело прекратить все в ту ночь. Когда ты пришел к М. в поисках меня. Я помню, что сказала тебе лишь одну фразу – либо я единственная, либо никто. Ты выбор сделал сам. И я надеюсь, ты никогда о нем не пожалел.

А помнишь, спустя много лет, мы снова встретились?) У нашего общего друга. Я тогда первый раз приехала к нему одна, без дочки и мужа. И так случилось, что встретила тебя. Я не смогла тебя не окликнуть. Ты ждал меня все то время, пока меня красили. А потом мы сидели на лавочке и болтали. Я смотрела на тебя и понимала, почему меня так тянуло всегда к тебе. Нет, я не хотела тебя вернуть. Просто ты был из тех немногих мужчин в моей жизни, с кем мне было понастоящему классно и спокойно. Во всех сферах. Ты был тем первым мужчиной, за которого я хотела замуж и от которого хотела детей. Варить борщи и ждать вечерами после работы. Даже была готова взять твою фамилию. Жаль немножко, что не срослось. Я сейчас понимаю почему, но до сих пор не могу тебе простить, что такая потрясающая женщина, как твоя мама, так и не стала моей свекровью!))

Мы общаемся с ней с тех пор и я благодарная ей миллионы тыщ раз за все то, что она сделала для меня. Невероятная женщи, ставшая мне считай второй мамой.

Знаешь, к тебе в моем сердце осталась только благодарность и сладкая патока приятных воспоминаний. Да, я помню те моменты, когда было не ок. Когда было обидно, неприятно. Но со временем они сгладились и в памяти осталась только безграничная радость от нашей совместной жизни. Бесценный опыт первых серьезных отношений.

Интересно, как сейчас складывается твоя жизнь? Счастлив ли ты? Смог ли построить те отношения, которые хотел? Либит ли тебя кто-то, как когда-то любила я или может даже сильнее?) Оставляет на тумбочке таблеточку нурофена и стакан воды, после ночной гулянки? Или может ты больше так не тусишь, как по молодости?

Знаешь, а тогда, перед самым расставанием, я знаю, что ты приглашал кого-то на свидание. Первый и последний раз, когда я влезла в чей-то профиль в вк. Знаешь, мне было так было неприятно. Она тебе отказала, глупая.

А как я ревновала тебя к своей тезке… И пофиг, что она вышла замуж. Я знала, что ты любил ее. К М. ревности не было, мы с ней прекрасно общались. А вот к предыдущей девушке.. Ох-ох.. Я знала, как болело у тебя расставание с ней. Как и твоя дружба с С, как переживал ты предательство вашей дружбы с его стороны. Помню, как разнимала вас в тот зимний вечер на стадионе. С тобой у меня не было страха. Я знала, что если что – я встану с тобой рядом и будь что будет. Я так не хотела, чтобы тебе кто-нибудь навредил, что была готова пожертвовать собой. Но при этом я знала, что ты этого не допустишь. Сейчас я так уже не поступлю. Я отойду в сторону и буду молча наблюдать.       Я научилась не привязываться к людям. И тут тоже есть твоя заслуга. Моя глупая и наивная надежда на "долго и счастливо" споткнулась об тебя. А после еще одного Е. в моей жизни и потонула быстротечнее, чем Титаник.

Как думаешь, твое имя правда кармическое?)

Пишу это письмо и с каждой строчкой все больше вспоминаю хороших моментов. Мы были молоды, ошибались. И может, если бы не отступились, были бы до сих пор вместе?

Помнишь, когда я уезжала, я попросила тебя жить сердцем, а не головой? Тогда это было очень верно сказано. Потому что сейчас, живя на поводу у разума, я понимаю, насколько было прекрасно полагаться на свои чувства. Именно они оставляют после себя благодарность, а не ненависть.

Спасибо, что был. Спасибо, что многому научил. Спасибо, что спас в какой-то момент от проблем. Спасибо, что показал мир во всем его многообразии. Спасибо, что познакомил с теми, кого можно было назвать друзьями. Спасибо за воспоминания, которыми до сих пор хочется делиться и которые навсегда останутся в памяти. За радость, за веселье. За три года счастья рядом с мужчиной, которого безума любила. Той первой настоящей искренней любовью, которая еще идет от сердца.

Очень хочется верить, что в твоей жизни все сложилось так, как тебе правда того хочется. А если еще нет – то пожелать, чтобы так оно и случилось. Ты один из немногих, кому хочется искренне желать счастья.

С любовью, Д.