Любовь – не чувство. Как выбрать того, с которым будет «долго»

Даша Шамашу

Любовь – не чувство. Как выбрать того, с которым будет «долго»

Госпожа моя, я поведала тебе свое страдание.Я излила перед тобой свою горечь.День и ночь я плакала перед тобой,я взывала к тебе.Мое сердце не находило покоя.Я говорила с тобой, как с матерью.Ты возвратила мне мое место.Ты вновь сделала меня тем, кем я была[1].Энхедуанна (верховная жрица богини Иштар (XXIII в. до н. э.)), Гимн Инанне «Возвеличивание Инанны»[2].

© Лабковская Д. М., 2026

© Екатерина Миронова, фото, 2026

© Издание на русском языке. ООО «Издательство АЗБУКА», 2026

КоЛибри®

* * *

«Любовь – не чувство» – это целое руководство и путеводитель по любовным отношениям, внутреннему миру и чувственной сфере.

«Существует ли любовь?» – с первых страниц книга захватывает, провоцирует, ставит нетривиальные, порой неожиданные вопросы. Даша Шамашу, основываясь на данных нейробиологии, психологии и психотерапии, мастерски и с юмором помогает разобраться в сложных вещах: что такое любовь, отношения и бессознательные процессы.

Особенно впечатляет легкость повествования в сочетании с глубиной раскрываемой темы. Важно, что автор щедро делится техниками, помогающими отслеживать себя, справляться с тревогой и получить новый опыт отношений.

Однозначно рекомендую всем, кто хочет понять себя и по-новому выстраивать любовь.

Ирина Шибаева, психолог, эксперт онлайн-журнала Psychologies

Это невероятно терапевтический материал.

Михаил Лабковский, психолог, автор бестселлера «Хочу и буду»

Книга читается очень легко: я как будто поговорила с подругой на кухне. Только эта подруга – психолог, и она говорит в моих интересах, с заботой обо мне. Местами Даша Шамашу может сказать с перчинкой или даже резко, но это лишь делает текст более живым и честным. По ощущениям это терапевтический разговор, в котором многое проясняется: про любовь, стабильное внимание и близкие, доверительные отношения с мужчиной. Мне очень откликнулась мысль, что любовь – это не то, что «случается» с нами, а, скорее, волна, на которой можно учиться серфить.

Мила Барашкова, психолог, эксперт онлайн-журнала Psychologies

Вступление

Представь, что ты попала в странный, расплывчатый мир, где все работает по непонятным тебе законам. Белый яркий свет бьет в глаза, и ты не можешь отвернуться или выключить его. Только зажмуриться.

Звуки доносятся из неизвестных источников, и ты не способна их заглушить. Твои слова никто не распознает. Ты можешь только чувствовать, кричать или плакать. Времени и пространства не существует. Ты совершенно беспомощна. Ты чувствуешь холод, голод, боль, но ничего не можешь с этим поделать. По чужой воле твои нужды утоляются. Или нет.

Каждый день ты понимаешь, что жизнь висит на волоске. Мир полностью лишен логики: откуда ни возьмись возникают странные чувства и ощущения, которые ты не в силах контролировать. И все твое существование, возможность сделать еще один вдох, не умереть от голода, болезни или ран сводится к одному-единственному обстоятельству: тому факту, что тебя…

Любят.

А теперь добро пожаловать в реальность. Не знаю, сколько тебе лет и как ты живешь, но что-то мне подсказывает, что тема любви тебе не кажется такой роковой и жизненно важной. Предполагаю, от того момента, как вышеописанное было для тебя правдой, до сегодняшнего дня прошло, ну, мягко скажем, некоторое количество времени. Думаю, истории у тебя (как и у меня, клянусь) были разные. Иногда – светлые, иногда – такое себе, иногда казалось, что это вообще какая-то одна сплошная муть и лучше бы сосредоточиться на работе… но по факту все мы там были.

Впрочем, взрослые люди редко ассоциируют любовь с чем-то таким, от чего зависит существование. Далеко ходить не надо: решишь, например, посмотреть сериальчик вечерком, где любовная тема всегда выглядит как что-то из разряда «разгрузить мозги». Типичная мелодрама, не имеющая ничего общего с правдой: вот они познакомились, присмотрелись, навалили кринжа с двух сторон, поцеловались. Вот он выдал фигню, она обиделась. Он – догнал и попросил прощения. Они поняли, что им все-таки суждено быть вместе.

Конец.

Мы привыкли считать любовь чем-то естественным и побочным, чем-то, что с нами «случается». Неуправляемым. Разгружающим мозг на вечер (в хорошем варианте) и подбрасывающим контента для терапевта (в плохом).

Чем-то вроде… хм.

Чувства?

Да, пожалуй, любовь и правда ощущается как чувство.

Но это то же самое, что сказать: мороженое – это вкус. А на самом деле мороженое – это сливки, сахар и еще какая-то фигня, – я не очень в этом разбираюсь. И, помимо прочего, – явно заморозка. То есть оно состоит как минимум из «времени». В каком-то смысле, значит, мороженое – это… процесс.

Но мы же не считаем любовь чем-то настолько сложным и объемным. Обычно любовные сложности кажутся людям больше как «не повезло» или «а почему он такой дебил?».

К тому же мы вообще не связываем эту нашу взрослую, стоящую обеими ногами на земле, любовь с тем самым моментом, когда от нее, родненькой, вообще зависело все наше существование.

Нам куда проще мыслить категориями «кто кого», чем «а как это устроено у меня».

Популярные материалы про любовь (а я гуглила) – это что-то вроде: «Поведи себя вот так, а потом вот так, и тогда он вот такое тебе выдаст».

Поэтому мы останемся в вакууме, где любовь как бы случилась, и надо с этим уже что-то делать, чтобы было хорошо. Ну, например, научиться филигранно его игнорить, спать с ним только после третьего свидания или носить вот такие платья.

Связано ли это вообще с любовью? Той самой штукой, от которой некогда зависело все наше существование?

Серьезно?..

Понимаешь, так устроена наша культура: любовь как идеал существует, а код доступа к ней никем не выдан. Мы растем на сказках, где «жили они долго и счастливо», а потом оказывается, что это было «коротко и грустно» – до первого седана в кредит.

Более того, любовь в нас встроена как потребность. Хотеть любви – совершенно нормально. Но как же быть, если она то случается, то нет и ею невозможно управлять?..

Знаешь, у всей этой истории есть один скрытый механизм.

Скажем так: пока любовь – это чувство, мы не обязаны брать ответственность за нее. Но и сделать ничего не можем. Любовь – что-то типа «либо есть, либо нет».

Что-то из серии «случилось».

Как троллейбус без расписания.

Как будто пришла такая, в лобик поцеловала, а потом умотала в невиданные дали, причем не то чтобы вовремя, а уже после того, как вы оформили ипотеку и родили троих.

Отстой, не так ли?

Я вот считаю – отстой.

То есть из-за этого, прости господи, внезапного троллейбуса Джульетта прикинулась трупом (из-за чего умер Ромео, на минуточку), твоя подруга прикончила целую текилу под Анну Асти в одно лицо, а ты… ну, как минимум забила пару раз на рабочий отчет и заработала изжогу с недосыпом.

И все ради того, чтобы потом этот троллейбус доехал до конечной и сказал тебе абсолютно внезапное «гудбай» (причем неизвестно, с какой стати и в какой момент). Что характерно – совершенно не вовремя.

Так что же такое любовь, если не чувство? То есть и чувство, конечно, тоже. Но не только чувство? Из чего же она состоит? Можем ли мы ею сами управлять?

И (а это самое интересное) если да, то как сделать так, чтобы любовь была счастливой, длилась столько, сколько тебе захочется, приносила радость, делала тебя не меньше, не слабее, а… еще больше собой?

Вот об этом ты и узнаешь, когда дойдешь до самого конца книги. Обещаю, будет весьма неожиданно. Возможно – неприятно и больно, вероятно – тяжело. Местами – душно (простите) и с посещением господина Петросяна, ибо юмор и некоторое количество завуалированного мата – мой терапевтический инструмент.

Не для того, чтобы снять с книги любой флер научности (хотя и не без этого). А потому что, когда можно поржать (не, ну ты сразу извини меня – шучу как умею), срабатывает механизм снятия токсического стыда[3][4]. Юмор – это способ дистанцироваться, включить внутреннего наблюдателя.

И я, по крайней мере, постараюсь, чтобы было легко и понятно.

Погнали.

Часть первая. Ты – окей

Глава 1. Где ты сейчас?

Решила оставить теории на попозже и поговорить с тобой как человек с человеком.

Я вот пытаюсь представить тебя, берущую с полки мою книгу… Интересно, а с каким чувством это произошло?

Возможно, ты уже хорошо знаешь мои тексты по соцсетям и просто решила поржать. (Не, ну а че? Мне бы такое польстило.) Но, может быть, дело совершенно в другом.

Возможно, ты находишься в точке, где слово «любовь» крепко-накрепко связалось с темой боли. Вероятно, ты устала что-то в себе чинить и хочешь уже наконец волшебную таблетку, чтобы все складывалось самостоятельно. Вероятно, прямо сейчас ты влюблена, но что-то не так: он пропадает или ведет себя как кусок дерьма, и ты надеешься, что именно этот текст сделает его лучше.

Еще одна версия: может быть, ты когда-то любила, до утра не могла с ним наговориться, мечтала стать его женщиной навсегда… но потом что-то поменялось. Это «мороженое» прекратило быть таким нажористым. А троллейбус… потихонечку начал приближаться к «конечной».

Ты хочешь все обратно. Как было раньше, когда ты много мечтала и мало спала. И надеешься, что здесь тебе помогут.

Может быть, ты уже почти отчаялась: любви хочется безумно, но «нормальные мужики уже просто закончились». Тебя она как будто специально обходит стороной: возможно, мужчин в твоем городе, возрасте и в рамках твоих вкусовых предпочтений правда мало. И ты заколебалась ее ждать.

Короче, не знаю, где и с какими драконами (хотя образ кондуктора мне сюда больше вписывается) сражаешься, но хочу, чтобы ты знала: С ТОБОЙ ВСЕ В ПОРЯДКЕ. Ты уже готовая. Ты уже заслужила ту самую любовь, которая продлится так долго, как ты захочешь.

Слушай, от того, как твоя любовная жизнь устроена: валяются ли у твоих ног мужики штабелями, ссоришься ли ты со своим масиком каждый четверг, выбираешь ли холодных и недоступных – твоя ценность не меняется. Ты не становишься хуже оттого, что твой троллейбус пока задержался, или потому, что обычно вместо троллейбуса тебе приходится ходить пешком.

Знаешь, девочек часто так воспитывают, будто их успехи в личной жизни – это мерило. Вот ей-богу! С точки зрения условного человечества ты хоть Нобелевку получи, а где семья и детки, спрашивается?..

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Перевод выполнен Дашей Шамашу. – Здесь и далее, если не сказано иное, примечания редактора.

2

. Kramer S. N., Wolkstein D. Inanna: Queen of Heaven and Earth. Her Stories and Hymns from Sumer. New York: Harper & Row, 1983.

3

Токсический стыд – это сильное, укоренившееся ощущение «порочности» или «неправильности» самого себя («Я плохой/недостойный»).

4

. Bradshaw J. Healing the Shame that Binds You. Deerfield Beach, FL: Health Communications, 1988.