CVETT.

Книга Души /1/



скачать книгу бесплатно

Мое внутреннее «я» выбирало те или иные события и я двигалась по наитию обретая этот опыт. Эти испытания взрастили во мне что-то большее и помогли окрепнуть моему Духу, который я ощущала уже более ясно и слова которого воспринимала беспрекословно. Со стороны выглядело, будто я «счастливчик», «везунчик», которому все падает с неба и которому всегда удается выходить сухим из воды, но многих неприятных последствий мне удавалось избегать, только благодаря провидению и доверию внутреннему голосу.


Познавая что-то в чем-то или ком-то мы учимся по-новому ощущать этот мир и обретаем новые свойства, которые помогают стать теми, кем в тайне даже от самих себя на самом деле мы мечтаем быть.


Странная эта жизнь! Семья… Я думала, что единственное к чему надо стремиться – это выйти замуж, нарожать детей, потому, что так делают все, и мало кто пытается подвергнуть этот шаблон сомнению. И я не пыталась, пока сомнение не подвергло меня изменить свои взгляды. Вышло так, что та семья о которой я мечтала не сложилась. Для семьи нужна зрелость, а её не было, да и кто в юном возрасте задумывается об этом? Откуда может быть в молодости зрелость? На то она и молодость, чтобы зрелости учиться, ведь, «молодо – зелено»!

Мы с мужем совсем разные были, его ценностью была внешняя атрибутика: «лейблы», «бренды», «модные стрижки», а я от всего этого была далека, но рядом с ним старалась держать марку, как умела… Видимо, не очень у меня это получалось. «Городские» обычно говорят про таких – «деревня», но, как доказывает жизненный опыт, внешний лоск не всегда является проявлением силы, но чаще скрывает под собой свою слабость…


К чему павлину красивые перья? Чтобы прятать за ними свою куриную… гордость!


Муж в тот момент ощущал себя намного сильнее, важнее, главнее, влияние на меня имел, владел ситуацией, а я не владела, не была хозяйкой своей жизни, но тогда совсем, совсем не понимала этого. Прозревать постепенно стала, когда ложь в отношениях почувствовала. Во мне внезапно и так навязчиво что-то ныть начинало и это ощущение было очень болезненным – так Душа ощущала ложь. Не искренен он был со мною, не так, как я и ценности у нас разные были, а правда всегда глаза слепит, когда в точку попадает и разъединяет, если люди по своему составу разные. Мы с мужем разные были, совсем, потому и расстались.


«Гармония – это созвучие, а созвучие – это своего рода согласие, а из начал различных, покуда они различны между собой, согласия не получается». Платон.

 
Незрелый плод – он кислый изнутри,
Его хоть мой, хоть три,
Быть может наберет с годами сладость
Сырой земле на радость…
 

Молодость, бессознательная молодость – источник постоянных поисков новизны. Нам кажется, что где-то там всегда лучше, чем здесь и, как бабочки летим на огонь обжигая крылья. Молодость, бессознательная молодость – причина еще неразвитого Сознания, неокрепшего Духа и Воли, чтобы чувствовать своё и сражаться за своё не отступая и не отдавая его больше никому.

Молодость – это незрелость прячущая нераскрытый потенциал необузданной энергии, которая не всегда в правильном ключе движет нашими решениями. Молодость живет не только в молодых телах, но и в увядших, ведь, та молодость о которой идет речь не имеет отношения к возрасту, но имеет отношение к духовной Зрелости!

От мужа родился чудесный сын, он стал моим Светом, моей искоркой, ради которой имело смысл жить дальше. Он был якорем, который придерживал меня у земли, чтобы в поисках своих я не терялась из вида, но всегда возвращалась обратно.


«Именно с детства начинается становление личности, осознание того, насколько сильно тебя любят и ждут в этом мире. Первые и самые главные люди в нашей жизни – это родители. От того, сколько внимания и любви они дают своему ребенку, зависит и его самооценка, и вся его дальнейшая жизнь. Если говорить о девочке, то это, прежде всего, любовь и внимание отца. Именно нехватка отцовской любви, заботы, толкает девочку в будущем искать мужского внимания у других мужчин. А низкая самооценка, которая сформировалась от той же нехватки отцовской любви, не позволяет девушке высоко ценить себя и создать серьезные и зрелые отношения. К ней притягиваются мужчины, которые не прочь использовать ее в своих целях, развлечься и получить удовольствие обладая ее телом. Девушка же находит в таких отношениях недостающее внимание, голод по которому закрывает ей глаза на происходящее. Ее тело открывается раннее невиданному удовольствию, а так как она, подсознательно, связывает любовь и получение наслаждения, то у нее возникает маниакальная зависимость от секса, потребность организма, которую она не может контролировать». Юлия Кравченко.


Мужчины… Я мечтала быть любимой ими, быть любимой, хоть одним из них. Они были для меня ценностью, но только потому, что я не была ценностью самой для себя! Я искала подтверждения своей нужности в других, но сталкивалась, только с плотским желанием. В них все было пустым, они мечтали о больших деньгах, власти, непрекращающемся сексе, но Любви, как духовной привязанности, в них не было. Она просто словом была «люблю», которое ничего из себя не представляло, просто слово, как «стол», «дверь», «муж», «жена», «семья»… Я ушла от всего этого, надоело видеть ложь, мне скучно в том, что не имеет смысла. Мне хотелось большего – ощущать жизнь посредством чувств, эмоций, впечатлений… Я верила в настоящее, в светлое, в чистое, я искала в этом мире главное – нужность, нежность, Любовь… и тогда в моей жизни появились женщины…

 
Я полюбила маму, через женское начало
И, чем больней, чем слезней был мой путь,
Тем я честнее вглядывалась в суть —
Мне материнского тепла лишь не хватало!
Тепло Души отлично от достатка
И, как не ели, как не пили б сладко
Его нельзя ничем материальным заменить
И это тянется, сквозь жизнь, как нить!
Стремимся мы восполнить тот пробел,
И потому вся жизнь – полнейший беспредел,
Но всё когда-либо приходит к окончанию
И открывается нам истинное Знание!
 

Очаровательный был процесс, немного другой… В нём было больше жизни, экспрессии, неожиданностей, романтики, чувственности – это был выход за рамки общепризнанных норм, он щекотал мои нервы и позволял проявлять свой бунтарский Дух, который к тому времени уже окреп, но управлять которым я еще не научилась, «Остапа понесло»… Женщины намного романтичнее мужчин, когда влюблены, с ними проще выражать себя, они сделаны из того же теста, а мужчины из другого. Много было женщин у меня, меньше чем мужчин, но качественнее. Тогда я поняла, что, когда тебе хорошо ты хочешь, чтобы и другому хорошо было, с мужчинами до этого понимания мне дойти не удалось. Чтобы дойти, идти надо медленно, а на бешеной скорости всей красоты не почувствуешь… Мужчины, как заведенные всегда бегут куда-то и это бегство не позволяет видеть красоту, что скрывается от суетливого взора. В отношениях с женщинами у них всегда всё просто – «поимел» и дело с концом, и дальше побежал.., а, если задержался, то на то другая причина была, она сводится к двум основным: власть и деньги, если секс уже «в кармане». Им ведь, чем больше, тем лучше, больше власти, больше денег, больше секса, пока не лопнут. Я тогда думала, что женщины другие – нежные, искренние, любящие.., так и было, пока не увидела, что это только фарс и картинка. В сущности им нужно тоже самое – тот же секс, та же власть, те же деньги и никаких чувств, никакой чистоты, никакой взаимности… Меня к ним тянуло, к красивым. В каждом есть что-то прекрасное и к этому я тянулась, видимо потому, что сама в себе красоты не видела. Даже Сократ говорил, что человек тянется к тому в чём имеет недостаток, потому и тянулась я к красоте, что верила, что за красивой внешностью не может скрываться что-то уродливое. Хотелось любоваться, наслаждаться, смаковать, быть в этом, быть этим… Хотелось этого долго, все глубже и глубже проникая в существо узнавать его и любить еще больше, но никто не был готов в себя кого-то впускать, потому как там внутри у них ничего не было. Кроме внешней картинки внутри не было ни-че-го и вся их «фишка» (лже-образ исключительности) сводилась к тому, чтобы влюбить в себя, овладеть тобой, поиметь в своих интересах и исчезнуть. А как-же Душа? Какая ерунда! Она существует для них лишь на уровне слов. А чувства? Чувства – пыль… Зависимость от леденящей пустоты виделась мне в этом и становилось безумно холодно… Я стала терять эту веру в прекрасное, этот главный ориентир в пространстве, но на грани отчаяния меня, словно рыбу, вновь выбросило на берег… Новая встреча. Сначала кажущаяся навязчивой, потом окрыляющей, но совершенно не вписывающейся в общие стандарты, логику и мораль. Она захватывает, вдыхает в меня новую жизнь, новый смысл, она вдохновляет на борьбу за право стать счастливой, даже, если это борьба против всех… Она аккуратно транслирует новые идеи, которые подхватываются мной на лету и претворяются в жизнь, ведь мне и «горы по плечу и море по колено», но вновь что-то идёт не так… Эта любовь наполняет также, как иссушает и со временем уже кажется, что больше иссушает, чем даёт. Сил больше нет, мой мир вновь рушится на глазах и летит «к чертям» всё, что было создано в моих мечтах, в сердце, в мыслях и словах… Я стою на руинах собственных иллюзий, которые уже образовали видимую форму в виде неудачного бизнеса, о котором я напишу позже, с невесть откуда взявшимся многомиллионным долгом, в виде полной изолированности от общества и родных людей давно переставших быть мне опорой, в виде проблем с законом, судами, прокуратурой… Перспективы были не радужными, горели мои мечты, воспламенялись мои крылья…

Мне нравились красивые, мужественные женщины. Их дерзкий взгляд, мальчишеская угловатость, резкость в выражениях казалась мне чем-то необычайным, они были для меня существами другого мира! В чертах грубых женщин я улавливала те черты, которых так не хватало современным мужчинам и в которых так сильно нуждалось моё существо – дерзкой смелости граничащей с безумством и внутренней силы. Я хотела видеть мужество там, где его не должно было быть. Находила-ли я? Нет, лишь обманывалась! Мои поиски всегда заканчивались провалом, но незаметно для себя я стала обретать мужские черты в себе и женственная женщина временами уже сама стала проявлять свойства присущие мужчине…

 
Во мне рождались те черты,
Что более присущи были
Не нежной, ласковой богине,
А страстному, горячему мужчине.
 

Вместе с этим моё существо примеряло к себе и другие, разные грани отбрасывая ненужные и оставляя только близкие себе по роду, те, что родны Душе и Сердцу, медленно, но верно приближаясь к гармонии…

 
Со временем мне сложно стало разделять,
Черты сплелись в тугую прядь
И свились крепко став единым целым,
Где черное смешалось с белым
И прекратились всяческие разделения,
Внутри меня соединились свет с затмением.
Плюс минус погасил, утихла боль,
Впредь, мне претит любая роль,
Что прячет чистоту, естественности данность,
Мне ближе роли той невинность, первозданность.
 

«Жизнь – недосказанная теорема», а мы в промежутке ее предрассудков…


Как малые дети мы всю жизнь «ведёмся» на красивые образы. Попадая в капканы иллюзий, мы отдаём свою Душу без остатка страсти не замечая кардинальных несоответствий внешних образов людей с их внутренним содержанием. Неконтролируемая страсть владеет нашими эмоциями. Она иссушает до дна и отнимает массу энергии, которую мы могли бы использовать на самопознание и творчество. Во всех этих отношениях мы теряем себя, теряем свою личную энергию.

Очередное несоответствие внешнего образа с внутренним содержанием, слов с поступками, очередное предательство в один момент сместило мои грани восприятия. Это буквально перевернуло меня изнутри, и как писал Кастанеда сместилась моя точка сборки (22.06.2012). В одно мгновение я кристально-ясно увидела всю паутину отношений, все мотивы поступков и ложь, ложь, ложь, она была всюду! Все стало вдруг в момент прозрачным, простым, банальным, однозначным и «карета превратилась в тыкву».

Меня словно накрыло с головой «медным тазом». Я осознала всю вереницу событий и следствий, которые всегда вели меня к главному – к пониманию Истины, ведь, я во всём искала именно её! Насколько болезненными были события последних лет, настолько отрезвляюще они на меня действовали. Оказывается, «выход там, где и вход», но выйти из иллюзии – одно, важнее не оставить там себя. Видимо я оставила… Я оставила там всё, что не являлось мной.

Когда ты обретаешь глубокий опыт физического наслаждения, устаешь даже от этого. Душа продолжает ощущать пустоту и смысл наслаждений теряет свою значимость. Оказавшись в тупиковой ситуации ты приходишь к тому, что дальше за всем этим ничего для тебя интересного нет, всё это не приносит тебе никакого наполнения…


Пощади меня, – говорила я ночи, – не могу я больше предаваться безумству, мне пусто! Не наполняет услада, хоть и много её Души моей. Во мне дыра размером с Космос, но Космоса нет в ней! И прогнала я тогда свою страсть к сладострастию, и осталась в абсолютном одиночестве с пустой Душою своей, духовным кризисом называют пустоту эту, тёмной ночью Души.


Именно с этого мига, ты начинаешь искать «то не знаю что» внутри себя самого. А позже радость и благодарность Существованию становится настолько сильной, насколько сильна была твоя боль.


Я говорила, что делая мне больно, вы делаете меня сильнее!


Разобраться во всех ограниченных особенностях мужского пола мне удалось за девять лет, женского – за семь. По сути, кроме половых различий, в нынешней системе социума их отличия несущественны. Все заземлены на материальных желаниях и совокуплении, но мотивом всех моих поступков всегда был поиск глубины! Каждый мой новый роман не достигнув глубины искренности заканчивался новой привязанностью отождествление с которой приносило опустошение и дикую душевную боль. Раз за разом, от взлёта до падения всё многократно повторялось. Я искала чистоту, а находила лишь ложь. Думала, счастье с женщиной обрету, раз не обрела с мужчиной – так многие сейчас думают, но заблуждаются… Не там оно это счастье!


Не надо жалеть о том, что уже сделано, надо жалеть о том, что не сделано и сделать, чтобы больше не жалеть!


Мне необходимо было входить в эту воду снова и снова, переживать все эти взлеты и падения от начала и до конца, чтобы прийти к осознанию, что мне мало физической близости, мне нужен тот, кто всегда будет рядом! Я устала быть сильной, хочу быть слабой женщиной в крепких надежных, заботливых руках, тогда я – Свет, а так – не более, чем пустота в которую входят и выходят…

 
И вот он парадокс…
Когда исчезли все животные желания,
Вкус потеряли муки ожидания
И лёгкость бытия окутала собой,
Она буквально стало мной!
Я полюбила личное уединение,
Энергия Души светилась вдохновением
Слагая музыку из слов, из рифм аккордов,
Из призрачных или реальных снов,
Но то случилось многим позже,
Причиной этих перемен
Стал опыт пребывания вне стен,
Он все перечеркнул и подытожил…
 

Вышенаписанный текст всего-лишь предисловие для осмысления важных вещей постоянно выпадающих из вида. Отношения – это всего-лишь ширма за которой прячутся причины наших несчастий. Влюбленность всегда заканчивается – это неоспоримый факт. Все надоедает, даже удовольствия. Когда в отношениях отсутствует духовная связь мы никуда не движемся, наш потенциал остается невостребованным и теряется смысл во всём. Наслаждение социальным миром, которое привито в обществе, возможно только до тех пор, пока не начинаешь понимать, что оно совершенно безсмысленно для внутреннего развития своего Духа.

Нужная информация всегда приходила ко мне вовремя помогая понимать причины и результаты своих и чужих поступков. Анализировала я постоянно и много. Видно было, что другая я какая-то, не вписываюсь в общую картину «мира». Общее мнение мне было безразлично. Зато теперь я знаю, чего уж точно не хочу – того, в чем уже была, но не обрела того, что искала. Какой смысл входить туда снова? Там ничего другого я уже не увижу. Там бег по кругу – «день сурка»…


Тук-тук… Здесь Любви нет! На Земле ее нигде нет, здесь мы ей учимся! Научимся, будет нам лестница в небо, не научимся, обратно вернемся учиться снова!

Любовь и страх

Палка о двух концах.


Безмятежное спокойствие в своей жизни мы испытываем, только с любимыми. Так мы восполняем недостаток тепла, который недодали нам наши родители, ведь между «отцами и детьми» всегда существует пропасть непонимания, стучать в эти двери бесполезно, никто не услышит. Иисус говорил, что близкие люди – враги наши, но почему? Сложно пока осознать глубину этих слов, но я обязательно докопаюсь до Истины! Душа требует разделить свою энергию с другими и мы пускаемся на поиски того единственного, кто будет всегда рядом… Жизнь с появлением другого становится другой, она обретает очертания, появляется какая-то полнота и нужность, которой раньше не было… Твоё тело пронизывает энергия, она заставляет вибрировать клетки твоей крови. Желание слиться с другим достигает кульминации. Ты маленьким ребенком растворяешься в объятиях другого обретая мир и это ощущение сравнимо с пребыванием в утробе матери, происходит слияние… Ты становишься продолжением другого, другой становится продолжение тебя… Исчезает время, пространство, двое становятся Одним Целым! Хочется бездвижно застыть в таком состоянии навечно. Он – твой Космос, твоя Душа, твой мир… Так, ты находишь свой ДОМ и больше тебе ничего не нужно и вот оно СЧАСТЬЕ – быть вместе и частью друг друга! Уверенность в своих поступках становится однозначной потому что то, что наполняет тебя в этот момент льется изнутри, ты не можешь это остановить! Громадный поток радости рвётся наружу, он безумен и ты счастлив в своем безумии! В моменты счастья мы возвращаемся в свое прежнее состояние гармоничного самовыражения, игривости, таинственности и безграничных экспериментов. Утопая друг в друге ум освобождается от нашего пристального к нему внимания и людей уносит волной в безграничные просторы собственных Вселенных…

Но, что-то незримое включается в нашу жизнь в самый неподходящий момент и образуется нежеланная трещина. Как только один готов на решительный шаг соединится с другим «навечно», «навсегда», делить свою радость и боль.., другой уходит. Волна радости и счастья сменяется на странное ощущение чего-то необъяснимого, что ввергает нас в состояние неопределенности, беспокойства и страха. Оно отдаляет людей. С глаз спадает пелена за которой мы не видели, не замечали или просто не хотели замечать те особенности, странности, милые сердцу привычки друг друга, которые ранее умиляли, а теперь, только раздражают. Эйфория сменяется на апатию и безразличие. Тобой и им овладевает щемящая пустота и нету больше внутреннего Света, чтобы им делиться, и пропадает смысл быть рядом. Мы не можем себе объяснить, что с нами стало, что явилось причиной такого состояния, где один испытывает безразличие, а другой невыносимую тоску и боль.


Все всегда повторяется, повторяется снова и снова, всё идет по накатанному кругу…


Его непроницаемая стена сложена из страхов, боли, обид, прошлых потерь и разочарований, которые он хранит в самом себе, как раритетные вещи в старом комоде, которые не имеют ценности и, которые давно уже можно было-бы выбросить, ведь желание быть вместе изначально было у обоих, но оказалось, что одного хотения не достаточно. Важна решимость иметь то, что хочется и намерение это получить, важна Сила и безстрашие, которых не было за прекрасной картинкой милого образа, за ней прятался дремучий СТРАХ, который проявился вновь, как только счастье наполнило сосуд его Души до краёв, а Силы не хватило, чтобы его удержать. И вновь происходит всё то-же самое – боль разлуки, ощущение подавленности, обесточенности, опустошенности…


Больно… В солнечном сплетении что-то сидит и вытягивает из меня мою энергию, я опустошена до предела. Хватит, больше сосать нечего, я на нуле, на самом дне и даже ниже… События ощущаются так, будто о мою Душу вытерли ноги. Я чувствую себя растоптанной, униженной, раздавленной, как в песне «убитая, разбитая я»…


Страх идти в отношения напоминает о старых шрамах… Шрамы от предыдущих отношений не сразу затягиваются, а бывает и не затягиваются вовсе, но только потому, что человек не желает меняться. Ему нравится испытывать чувство вины за прошлую свою несостоятельность, оно позволяет заниматься самобичеванием и не улучшать своих свойств, для улучшения своих жизненных условий. Это старая программа «плохого мальчика» или «плохой девочки», которую внушили близкие люди когда-то. Ребенок без духовной поддержки растет слабым и трусливым, он не верит в свои силы, потому, что самые близкие люди не верили в них, либо вообще не было того, кто мог бы в них верить. Но не стоит увлекаться «виной» стреляющей в обоих направлениях и жалостью к себе – это не благодарное занятие. Оно иссушает, ослабляет и превращает людей в рабов, рабов собственных иллюзий. Что было, то было, прошлое осталось в прошлом, а мы живём в настоящем – в «здесь и сейчас» и все силы должны быть отданы на улучшение своей жизни в этом моменте, так мы становимся сильнее, так мы становимся счастливее!

Духовная молодость всегда стремится к духовной зрелости, об этом писал и Сократ. Каждый желает получить от жизни то, чего ему недостает для формирования в себе зрелости, но, когда победа почти уже близка, когда решительный шаг к собственному счастью уже может быть сделан, появляется тот самый пресловутый страх, он всегда появляется именно в этот момент путая все карты. Тогда, мысли, слова и действия входят в дисбаланс и перестают соответствовать друг другу. В такие моменты мы не способны испытывать ничего, кроме давящего разочарования… В другом? Нет, в себе! Мы не смогли защитить свою Силу от собственного страха, мы не смогли защитить от него ни себя, ни другого…



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2 3 4 5 6