CVETT.

Книга Души /1/



скачать книгу бесплатно


Для чего нужна семья, я про такую, как у нас на Земле, сложную, для взаимовыгодного решения проблем? А, если нет проблем, значит и семья не нужна? Проблемы одолевают до тех пор, пока ты не научился их не иметь. Ты их имеешь, потому, что они имеют тебя! Перекладывание своей ответственности на чужие плечи – обычное дело для таких «горе-семей». Быть ответственным – значит воспитывать в себе ответность, как способность отвечать за свои слова и поступки, воспитывать в себе решительность в собственном выборе. Пока тебя качает, как на волнах, и поворачивает, как флюгер, то вправо, то влево, ты управляем своими привычками и страстями создающими эти проблемы. Проблемы – это отсутствие самостоятельности. Скучно жить? Создай проблему!


Случайно ли мы рождаемся именно в этой семье? Почему нас окружают именно эти люди? Какую задачу нам необходимо решить, находясь в этой родственной связке? Что мы можем сделать друг для друга? Как часто мы задаёмся такими вопросами?


СЕМЬЯ/ Семь «Я» и производная от слова «семя». Семена посаженные в одном месте, в разное время имеющие разную степень развития.


В каждом из членов своей семьи ты видишь себя. Они являются действительным отражением тебя самого, в виде сына, дочери, матери или отца… Семья – это семь «Я» в различных ипостасях. Нерешенные проблемы в самом себе создают напряжения в кругу родных и иссякнуть они способны, только после внутренней работы над собой, которую должен проделать каждый член семьи, ради себя и своих близких.

Все проблемы нашей жизни произрастают из нас самих. Исправить их в наших силах, стоит только честно взглянуть на себя погрузившись в мотивы своих поступков и признав тот факт, что чаще действовал не из порывов Души, но из корысти и личной выгоды подобно раковой клетке в организме Вселенной. Ты паразитировал на других также, как и другие паразитировали на тебе. Осознавая всю грязь неестественных не человеческих взаимоотношений, постепенно, лишаясь опор и поддержки проявляющейся в образе сомнительных связей мы остаемся наедине с собой, чтобы во всём разобраться самостоятельно. Этот самый миг знаменует начало новой жизни, осознание личной ответственности каждого «семени» за всё то, что распространяет оно вокруг себя, как одна клетка из множества одного общего Единого организма Вселенной. Ты поворачиваешься на 180 градусов и идешь в обратном направлении, не от себя, а к себе Истинному и Настоящему взяв полную ответственность на себя за свои мысли, слова, поступки и их последствия. Обретая внутренний стержень ты впервые берешь всю ответственность за свои поступки в свои руки, перестаешь зависеть от чужого мнения, перестаёшь перекладывать свои проблемы на других. Разобравшись в себе ты становишься способным помочь разобраться в себе и своим близким, которые мучимые теми-же глубинными внутренними проблемами в самые сложные периоды жизни всегда остаются с нами. Мы неразрывно друг с другом связаны! Наша семья – это те люди, которым ты в силах помочь, когда сумел помочь себе сам!


* Безконечность – без конца.

Огонь Души

Счастье, Любовь, Добро, духовное Единство.


О чем я мечтала в детстве я помню отчетливо, мне не стыдно об этом писать, в этом мое искреннее признание, в этом моя настоящая внутренняя потребность, которая не имеет отношения, ни к моему образованию, ни к той сфере деятельности к которой меня готовил «Социум».

Я всегда это чувствовала, я всегда ощущала эту гигантскую разницу между тем миром, что живет во мне и тем, что видела я в реальности.

Не осознавая во всей полноте конечного замысла своих стремлений я всегда двигалась вслепую, на ощупь, прислушиваясь к голосу своей Души. Я двигалась к цели собирая кусочки событий, поступков складывая их воедино, как пазл. Эти события – маркеры отражения моих внутренних настроек с которыми я пришла в этот Мир, чтобы проявить весь свой внутренний потенциал, внести свою лепту, оставить след, затронуть Сердца, разбудить Души, проявить Мир, который живет во мне и зерно которого заложено в каждом из нас.

Во мне вспыхивают миллионы звезд, когда я вижу, как добрые мысли, слова и поступки наполняют сердца людей добром, теплом и Светом вдохновляя их на пересмотр и переосмысление своей жизни, на поиск причин своих проблем и смысла жизни. А позже, я наблюдаю их скорую, безвольную сдачу, неверие в собственные силы, слабость противостоять переменам. Людские Души, словно колпаком накрывает мрак вечной мерзлоты, что отдаляет людей друг от друга. В эти моменты я испытываю неимоверную боль от невозможности им помочь, от невозможности достучаться до их сердцевин, вдохнуть в них, хоть капельку веры в собственные силы – ВЕРУ В СЕБЯ!

Больше всего в этой жизни я хочу видеть счастливые лица людей, их светящиеся от радости глаза выражающие мир, Счастье, Любовь, Добро и духовное Единство – это стремление маленькими шагами прокладывает и освещает мой Путь. Что готова я поставить на карту, ради исполнения желания своей Души? Свою жизнь!

Всю жизнь я руководствуюсь голосом своей Души, внутренней потребностью самовыражаться во всем, что мне доступно. Я доверяю ему с детства и в моем выборе он всегда стоит на первом месте. В детстве и юношестве моё упрямство воспринималось родителями, как проявление гордыни, которую, и теперь многие путают с чувством собственного достоинства, которое я хранила в себе, как частицу божественного Света, внутреннего очага, о существовании которого не знала, но, который всегда ощущала внутри себя. Сейчас я знаю, что именно Душа звуча тихим голосом воспринимаемым мною на уровне ощущений помогала мне преодолевать множественные препятствия и помехи на протяжении всего пути, помогала мне двигаться в темноте, на ощупь… Она стала моим маяком, путеводной нитью, Светом и Другом, который поднимал и нёс меня на руках, когда я больше не могла идти, поднимал меня всегда, когда я падала.

События школьных лет сформировали во мне определенную стратегию поведения в отношениях с окружающими. То, что взрослым кажется ерундой, для ребенка – весь Мир, и его нежное, безгранично доверяющее, наивное и отзывчивое детское сердце вынуждено изо дня в день ощущать постоянное психологическое давление проявляющееся в качестве моральных унижений со стороны сверстников, учителей и, не редко, близких ему людей.

Мои отношения с одноклассниками никогда не были ровными. Я всегда ощущала противостояние, образующееся между мной и другими не потому, что считала себя лучше других, но потому, что мне были чужды всевозможные разделения – формирование группировок по превосходству, где одни руководили другими, а другие им подчинялись. Ощущая несправедливость любого выбора я старалась держаться в стороне. Периодами, это вызывало волны негодования со стороны сверстников и учителей, они расценивали мою обособленность, как протест против существующего порядка, но мой интуитивный выбор был «не выбирать». Казалось, что какой-то незыблемый механизм постоянно формировал в моей жизни определенные события, которые проверяли на прочность стойкость моего «не выбора» и решимость за него бороться. Каждое, казалось-бы, незначительное событие было большим испытанием для хрупкой маленькой Души. Шаг за шагом она постигала «зло» проявляющееся в в этом мире в образе унижений, обвинений, порицаний, оскорблений, мелких издевательств на уровне мыслей, слов и действий. Она не искала помощи и поддержки у других не желая проявлять свою слабость, потому что чувствовала, что это только усугубит положение и возможность отстаивать своё право на то, чтобы остаться Собой. Она переживала эти сложные моменты заперевшись в комнате подальше от глаз и тихо плакала настраивая себя на несгибаемость своей Воли, которая помогала не сбить свои настройки, не сойти со Своего Пути.

Каждое утро подходя к дверям своей школы я настраивала себя на стойкость и молчаливый отпор, как настраивают музыкальный инструмент для извлечения чистых и правильных звуков. Избегание конфликтов, как огибание острых углов, позволяло настойчиво двигаться путём своего Сердца. Выпрямляя осанку я заходила в класс представляя, что от колкостей и неприятных слов меня защищает невидимая, непроницаемая броня… Было ли это самовнушением или интуитивной самонастройкой – я не знала, ощущала только то, что мне всегда это помогало!

За что они так не любили меня молчаливую, неконфликтную, тихую? Этот вопрос на протяжении долгих лет не давал мне покоя и формировал во мне устойчивое сомнение в нужности и важности своего присутствия в этом Мире. Я просто мечтала быть любимой, но постоянно сталкивалась, только с холодом и непониманием. Снизу доверху увешенная ярлыками гадкого утенка я мечтала быть белым прекрасным лебедем, быть свободной, независимой, состоявшейся личностью, Человеком достойным настоящего Счастья!

Довольно часто я была центром всеобщего внимания в стенах учебного класса, но оно, увы, не было почётным, скорее унижающим, высмеивающим, недобрым. О недоразумениях и конфликтных ситуациях происходящих в классе знала только моя классная руководительница, которая появилась в нашей школе, как раз в этот не простой для меня период. Вы скажете, ангелов не существует, но она была тем самым ангелом, который не дал огню моей Души угаснуть насовсем. Она не могла не замечать моей мучительной, ежедневной внутренней работы над собой, моей самозащиты в оппозиции всего класса и в самые трудные моменты всегда оказывалась рядом. Ее давно уже нет с нами, но память о ней и боль утраты всегда будоражит во мне эмоции и чувства имеющие горький привкус. Как хотелось-бы мне помочь ей в трудные годы её жизни, когда она так сильно в этом нуждалась, но поздно, уже слишком поздно… Своим неподдельным вниманием к моей жизни, своей проницательностью, отзывчивостью и попытками меня понять она заботливо вложила в меня часть энергии своей Души. Её вера была самым ценным и важным вкладом дающим мне силу противостоять злу этого мира. Частичка ее огненной Души живет во мне и по сей день. Нет предела моей благодарности за тот крошечный Свет, который она во мне тогда разглядела, тот Свет, который она раздула во мне своей верой в то, что я способна быть больше, чем есть! Моя Душа часто вспоминает о ней. Я верю, что это даёт ей силы жить в ином мире и поддерживает в трудные минуты также, как поддерживало меня когда-то её внимание к моим, по взрослым меркам пустяковым проблемам.


Доброе, искреннее не может вредить, оно всегда питает, осветляет, очищает, освещает Путь не позволяя умирать заблудшим Душам!


Ее вера в мою уникальность до сих пор питает меня новыми силами. Образцовый преподаватель, прирожденный Учитель… Она была честна с собой, открыта с другими и это было достойно уважения! Любила жизнь, любила людей… Всегда была активным вдохновителем на подвиги, прекрасным организатором событий, праздников и походов. Выходя за рамки полномочий она сплачивала людей не только в пределах стен класса, она вносила понимание в отношения двух поколений – отцов и детей. Она осмеливалась вмешиваться в отношения между родителями и детьми зная, как это важно для формирования крепких связей. Мирила, отстаивала, будоражила, привлекала к объединению, культивировала в людях все самое лучшее! Мои родители до сих пор дружат с родителями моих одноклассников учитывая то, что нас самих, уже давно ничего не связывает. Центростремительная объединяющая сила любви возымела своё действие благодаря её духовному Свету!

Светлая память о ней для кого-то является болью порождённой собственным эгоизмом, ревностью, ненавистью, злобой, лишь только от своей утраченной способности понимать и сочувствовать. Она была тем человеком, который чувствует, верит в лучшее и гордо несет флаг мира по жизни. Она отдала Миру больше, чем получила, её вера в прекрасное, светлое, чистое померкла внезапно и быстро. Ложь – она убивает Душу, она всегда пытается навредить тому, кто еще верит… Ложь и безразличие коверкает судьбы! Её открытость и любовь к Миру не нашла достойного признания. Не нашедший пристанища, не получивший ответного тепла и любви Свет ее Души погас навсегда.

Болезненнее всего терять тех, кто близок нам по Духу. Её смерть – моя боль, её смерть – мой урок! Она стала маркером указывающим на грязные следы лжи, которые проявляют свое присутствие в судьбах людей, чтобы лишить их Света. Они исчезают, как следы на песке, также незаметно, как и появляются, чтобы не быть уличенными…

Эта хрупкая женщина разглядела во мне потенциал и направила его в нужное русло… Она поверила в меня – буквально одухотворила! Творчество стало спасением от злого, жестокого мира, где маленькая хрупкая Душа была способна фантазировать, каким бы мог быть этот Мир, если бы не… и ощущать в эти моменты приливы внутренних сил. В эти мгновения мира и спокойствия, она чувствовала себя защищенной, сильной, она чувствовала себя по-настоящему собой. Внутренние стремления выражающиеся в песнях, стихах, дневниковых записях были тогда по-детски наивны, порой безмерно глупы, а иногда весьма смелы, смелы до абсурда, но какими бы бредовыми они не были сопротивление самовыражению своей Души для меня было сравнимо с предательством. В благодарность за многолетнюю верность и стойкое к ней внимание, она помогла мне оттачивать своё мастерство в наблюдении и слоге постепенно усиливая способность точным движением пера, с первого раза попадать в цель – сеять зерна будущих всходов…


Наш Дар – награда за смелость!

 
Осмелюсь взять я для начала отступление,
Чтоб плавно к новому прийти рождению,
Мне важно всё до капли передать,
Чтоб полное постичь освобождение…
 

Мне не хватает

Один за всех и все за одного.


Есть ли Любовь на Земле? Что здесь любовь, как ни Химера? Мне всегда было холодно от этой мысли, безумно холодно… Ничто не могло согреть меня… К кому мы желаем прильнуть, когда нам плохо, невыносимо больно, страшно и холодно, кто нам ближе всех на этой Земле, как ни мать и отец?

 
Мне снился сон,
Я с мамой говорила,
Я с ней делилась обо всем,
Что в сердце бережно хранила.
Она участлива была,
Но стоило мне важное затронуть,
Как более не слышала меня…
Делилась состоянием своим,
Когда в него вхожу,
Все невозможное становится возможным
И стоит возжелать чего-то сильно,
То не сложно
Я превращаю в явь,
Что было, лишь желанием моим.
То ощущение пространства небытия,
Большой Любви внутри,
Покоя и блаженства
И нет в тот миг меня,
И словно Космос я,
Творящий Космос, Совершенство.
 

Так не хватает маминых теплых рук, добрых объятий, нежных вдохновляющих слов, искренней веры в мои силы и способности. Так не хватает трогательной заботы, душевных разговоров и бережного отношения к моему хрупкому, ранимому сердцу. Так не хватает того чего в общем-то никогда между нами и не было и, к сожалению, не все понимают, что поиск Любви во внешнем мире существует только потому, что её нет в нас самих! Мы везде ищем то, чего нам так не хватает, но чего не хватает нам спит в потенциале в нас самих. Искать Любовь и верить в неё перестают только те в ком потенциал, уже уснул летаргическим сном, а разбудить их способна, только мощная сила Любви рожденная сразу во многих и многих сердцах!

Мне не хватает отцовской открытости, решимости говорить, отстаивать, проявлять свои чувства. Это не значит, что этого нет у него внутри, но значит только то, что он всю жизнь эти эмоции в себе прятал. Кому тем самым мы делаем больно? С возрастом это перерастает в сентиментальность, она и есть проявление этой самой скрытности. В любую секунду эти невыносимо-сильные эмоции нежности, которую мы не смогли растратить на протяжении жизни, могут вырваться бурным бесконтрольным потоком причиняя нам сильную боль потому что мы к этому не привыкли и мы боимся этого, безумно боимся выглядеть глупо, потому и выдерживаем с людьми дистанции, топим свою нежность и великую потребность в любви в вине, а ведь так не хватает этого настоящего проявления себя, этих искренних чувств! Нам начинает казаться, что их и вовсе нет, что закостенелое безразличие пролегло между нами жирной чертой. Незаинтересованность жизнью друг друга режет больно, но что мы можем сделать? Мы умеем слушать только себя, слушать, но не слышать!


«Есть три разновидности людей: те, кто видит; те, кто видит, когда им показывают; и те, кто не видит даже если им показать». Леонардо Да Винчи.


«Безразличие на самом деле очень агрессивно, оно питается страданиями окружающих». Достоевский «Идиот».


Да простят меня отцы всего человечества за мою прямоту, но видимо это качество как-то удалось мне получить по наследству на уровне Духа и их неоспоримая сопричастность к этому вполне очевидна, просто они в своей жизни редко использовали то, что имели в своих задатках, а я использую это сейчас на всю катушку. Постыдно ли выражать такие вещи открыто, во всеуслышание? Должны ли мы стыдиться своих чувств, которые комом в горле застревают в нас всякий раз, когда мы думаем об этом? Нет, не постыдно! Стыдиться мы должны своей слабости и трусости не позволяющей быть искренними друг с другом, чтобы исключить из жизни всякие помехи мешающие нашему Счастью, нашему Единству.

 
Разрозненны мы, как веника прутья
И это шаблон нашей жизни «счастливой»,
И сколько б ни прятали фальшь мы
За ширмой красивой
Чутьё не обманет!
 

Каждый человек имеет свой мотив позволяющий ему комфортно существовать в этом мире или иметь возможность постоянно приближаться к этому комфорту. Достигая обустроенного быта, думается, что вполне можно было бы уже и расслабиться, и отдохнуть, и обрести долгожданный внутренний покой, но нет же, нам постоянно чего-то недостаёт, постоянно хочется чего-то большего, лучшего… Решая бытовые, семейные вопросы во главу угла всегда становится практичность и выгода. Все мы трясёмся за свои пожитки и мало кто за крепость союзов, которые становятся тем крепче, чем прочнее между людьми доверие. Но доверие, как и уважение, держится на столпе духовной Любви, с одной стороны не позволяющей нарушать границы личного пространства друг друга, а с другой всячески утверждая в другом свое непоколебимое намерение быть рядом всегда, когда это необходимо и физически, и морально, чтобы помочь в трудную минуту, поддержать, посодействовать, отдать часть своего времени, часть личного внимания, часть энергии своей жизни на помощь и разрешение сложных вопросов сохраняя при этом одно очень важное условие: быть вместе, во чтобы-то ни стало,


«один за всех и все за одного»!


Материальная опека – это не всегда то, что необходимо для решения подобных вопросов. Искреннее тепло и дружественная поддержка в этих ситуациях гораздо важнее! Она даёт Силу, которая позволяет увидеть правильный выход, оставляя при решении задачи послевкусие окрыляющей гордости за самостоятельную победу над теми проблемами, которые и образовали раздробленность удобряющую наши слабости и возникающую из-за отсутствия этой самой дружественной, теплой поддержки в которой содержится наша общая Сила! Так, мы «убиваем двух зайцев»: сохраняем достоинство и еще ближе становимся друг к другу. И это стремление быть друг к другу ближе всегда присутствует в нас, но мы глухи к своим личным потребностям, не говоря уже о потребностях других и именно поэтому постоянная недостача «чего-то» гложет нас изнутри и доставляет нам беспокойство. Покинув отчий дом, мы выходим на широкую дорогу и желаем иметь только то, что никогда не имели. Мы строим свой Мир мечтая о том, что он будет совсем, совсем другим… Но, увы, разочарования и грабли поджидают всех, кто не познал, что такое Любовь!


Существуешь ли ты? Есть ли смысл тебя искать?

Искатель

Он идет туда – не знает куда и ищет то – не знает что…


Я всегда позволяла себе проживать свою жизнь в полной мере отдаваясь велению Сердца и никогда о содеянном не сожалела, но всегда извлекала из него уроки, чтобы не наступать на грабли снова и снова. Студенческая жизнь в отрыве от родителей – это жёсткая школа позволяющая делать первые шаги под руководством собственного контроля. Мои рассказы о насыщенной событиями жизни сокурсницы всегда слушали с большим интересом полагая, что, скорее всего, это были раздутые сочинения и фантазии моего ума, но всё о чём я говорила было искренней правдой. Я верила в чудеса, и они проявлялись в моей жизни в образе людей, вещей и обстоятельств, я делилась своими впечатлениями, новыми открытиями и каждый раз «слушатели» с воодушевлением ждали от меня новых рассказов, потому что слушать всегда приятнее, чем узнавать самому. Смотреть фильмы и проживать чужие роли гораздо безопаснее, чем входить в отношения самостоятельно, но я не хотела быть зрителем, я хотела быть участником своей жизни, я что-то на ощупь все время искала, но что не могла понять…

Наивность и доверчивость с годами не исчезала, а обрастала опытом позволяющим понимать, ради чего стоит совершать тот или иной поступок, а ради чего не стоит. Жизнь, словно игра выстраивала для меня различные ситуации, которые попеременно приводили, то к воодушевлению, то к разочарованию… Все это было не случайностью, но необходимостью, порой слишком жёсткой, но как говорится, и галька не сразу становится гладкой, и бриллиант чтобы сиять проходит этапы жёсткой огранки. Подумать только, обычный хрупкий графит переживая неимоверное давление превращается в прочнейший драгоценный минерал – алмаз! Люди подобны графиту, они должны пройти определенный путь, чтобы стать алмазом. Сама природа неслышно говорит нам о том, что мы способны быть больше, чем есть!



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2 3 4 5 6