Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни

скачать книгу бесплатно

По мере удовлетворения одних – простых – потребностей возникают другие, все более и более высокие. Предложив свою классификацию, А. Маслоу считал, что у человека не могут возникать высшие потребности (познавательные, эстетические и потребность в самоактуализации), если он не удовлетворил потребности базовые: когда ты чертовски голоден, вряд ли ты будешь изучать особенности почвы, ты будешь искать просто еду. А спрятавшись от хищника в пещере и пережидая, пока он уйдет, последнее, о чем ты будешь заботиться, – насколько красиво в этой пещере нанесены наскальные рисунки.

Однако актуальными все же могут быть одновременно несколько потребностей. Кроме того, их расположение в иерархии конкретного человека может варьироваться: для кто-то самое важное – быть любимым, принятым. Кто-то без красоты и гармонии вокруг жить не может. А кто-то не успокоится, пока не станет влиятельной политической фигурой. Все относительно. В общем, теорию Маслоу надо воспринимать с известной долей условности. Но от чего-то же надо отталкиваться, правда?

Еще один существенный момент: потребности и желания. Они не равны друг другу. Потребность – это то, что «упаковано» внутри желания, скрыто под ним. Например, под желанием съесть что-нибудь вкусное может лежать элементарная потребность в пище. А может – потребность в безопасности и успокоении, когда одиноко и грустно. Ведь в нашем младенчестве самым сладким было время, когда мы были прижаты к материнской груди. С тех пор еда помимо простого насыщения ассоциируется у нас с возможностью снять стресс и найти утешение.

Когда мы звоним подруге поболтать – это потребность в общении и эмоциональном обмене. Желанием посмотреть интересный сериал движет потребность в отдыхе или впечатлениях. Когда мы сделали что-то очень классное и хотим, чтобы все это увидели и восхитились – это потребность в признании.

Видеть в любом поведении лежащую в его основе потребность – очень полезный жизненный навык!

Желания могут быть хорошими и не очень, полезными или вредными, а потребности – давайте запомним это – всегда хороши и естественны. Нет ничего стыдного в том, чтобы нуждаться, например, в поддержке. Или в признании. И в том, чтобы ощущать себя хорошим и нужным. И в том, чтобы побыть в тишине и одиночестве. Потребности нельзя оценивать критически, нельзя считать, что у какого-то человека (или у вас) они «неправильные» или глупые. Они правильны всегда! Поэтому я призываю вас относиться к любым потребностям – своим и чужим – с уважением, вниманием и бережностью. Потому что из реализованных потребностей и складывается общая удовлетворенность жизнью и ощущение счастья.

В близких отношениях мы тоже хотим реализовать множество своих потребностей. И здесь, прежде чем мы продолжим, предлагаю совершить маленькое путешествие в детство.

Когда малыш рождается, его потребности просты и понятны. Ему нужны еда по требованию, сон и комфорт. Ему нужно ощущение надежности, стабильности своего положения, предсказуемости и упорядоченности своей жизни (потребность в безопасности!). Он ждет тепла, ласки, прикосновений, общения, утешения и отклика на свой зов. Еще он ждет, что его мама (или тот человек, кто о нем заботится), которая пока вмещает в себя весь мир, будет понятной, отзывчивой, надежной и близкой, накормит, погладит и успокоит. Без любящего, неравнодушного, включенного взрослого, который внимателен к нуждам крохотного человечка, младенчику просто не выжить.

Если потребности малыша удовлетворяются, это самым благоприятным образом сказывается на его дальнейшем развитии (и психологи тогда говорят о благополучном опыте ранних отношений с мамой): ребенок приобретает самое первое, самое важное ощущение, которое затем становится основой его взросления. Американский психолог Э. Эриксон назвал его чувством «базового доверия к миру».

Базовое доверие – это интуитивная уверенность в том, что жить – хорошо (а если вдруг станет плохо, тебе помогут, тебя поддержат, от тебя не отвернутся, тебя не бросят), что от внешнего мира не надо защищаться, что ему можно доверять. Человек, наделенный этим «базовым доверием», верит в себя, в свои силы, открыт, оптимистичен, дружелюбен и способен на длительные, глубокие и теплые отношения с другими людьми.

Если же ребенок не получает должного ухода, не встречает любовной заботы, к нему относятся непоследовательно (то прижимают, то отталкивают, то подходят, то игнорируют), его нужды не учитываются и не удовлетворяются, в нем вырабатывается недоверие – боязливость и подозрительность, чувство тревоги и беспомощности в потенциально враждебном мире. И тогда мы имеем в анамнезе неблагополучный опыт ранних отношений с мамой, который накладывает существенный отпечаток и на характер взрослеющего человека, и на его самоощущение, и на его отношения с миром.

К сожалению, потребности большинства людей, когда они росли, не учитывались – не только в пору младенчества, но и вообще в период детства. В психологии есть такое направление – схема-терапия. Ее создатель Джеффри Янг и последователи говорят о том, что ключевых потребностей у ребенка пять. Ниже я перечислю не только их, но и примеры родительского отношения и посланий, из-за которых эти потребности не удовлетворяются.

Потребности – Родительское отношение, «благодаря» которому эти потребности не удовлетворяются.

В безопасной привязанности, в том, чтобы чувствовать себя любимым, хорошим, принятым, защищенным, ощущать, что с ним, с ребенком, все в порядке – «Я тебя то люблю, то ненавижу», «Уйди, я с тобой не разговариваю!», «Ты ужасен, я не хочу иметь с тобой дело», «Будешь плохо себя вести, милиционер придет и заберет», «Какой же ты не такой!»

В признании личной автономии и компетентности, в том, что ребенок умеет, способен, достоин – «Ты маленький, ничего не умеешь и не справишься – дай я!»

В разумных, реалистичных ограничениях и границах – «Ты особенный, и тебе все можно»

В выражении своих нужд – «У тебя нет прав, одни обязанности», «Другие важнее, чем ты»! «Хочется – перехочется»

В спонтанности, игре, возможности наслаждаться жизнью – «Не смейся, потом плакать будешь!», «Я хочу тобой гордиться, ты должен!»

Что получается? Близкие взрослые, как правило, не учитывали наши особенности, игнорировали чувства, стыдили, требовали невозможного, лишали любви в «воспитательных» целях. Это повлекло за собой то, что теперь мы носим персональные «очки», которые так или иначе искажают наш образ себя и окружающую действительность.

Более того, если ребенок растет в слишком неблагополучной, травмирующей среде, где его детские нужды систематически не удовлетворяются, потребности такого взрослеющего человека становятся бездонными, ненасыщаемыми – невротическими. То есть сколько ни дай (любви, заботы, внимания, власти, признания, восхищения, независимости) – все мало. Жить с подобным ощущением очень тяжело. И счастье превращается в несбыточное, ведь того, чего так хочется, стабильно недостает.

В общем, со всем этим мы приходим во взрослую жизнь, вступаем в близкие отношения с любимым человеком и очень-очень хотим быть счастливыми.

Мы ожидаем,

– что мы будем любить и в свою очередь будем любимыми и принятыми такими, какие есть,

– что мы будем дарить и получать заботу,

– что рядом с любимым человеком мы будем чувствовать себя комфортно, расслабленно и защищено (потребность в безопасности!),

– что нас будут уважать, признавать наши заслуги и достижения,

– что нас будут поддерживать, когда плохо, больно и страшно,

– что нам будет тепло (в самом широком смысле этого слова),

– что будут удовлетворяться наши сексуально-эротические потребности,

– что мы будем ощущать ценность и уникальность своего Я,

– что мы будем чувствовать – «меня понимают»,

– что мы будем развиваться личностно и духовно.

По сути, почти все вышесказанное можно объединить одним емким словом. Образуя пару, семью, мы хотим (надеемся, мечтаем) удовлетворить нашу важнейшую потребность – потребность в привязанности. Потребность в теплых и ответных чувствах, в эмоциональной близости со значимым другим. В том, чтобы ощущать рядом с собой человека близкого, надежного, эмоционально доступного, на которого, в случае чего, можно положиться. Нуждаться в другом человеке, чтобы чувствовать себя любимым, значимым, принятым – это абсолютно нормально.

И так же – я обращу ваше внимание на еще одну принципиальную вещь – у человека существует другая, на первый взгляд, противоположная потребность – потребность в автономии (автономия не означает изоляцию и обостренную независимость!). В том, чтобы чувствовать себя отдельным индивидуумом, со своими желаниями, взглядами, вкусами, опытом и картиной мира.

Вроде бы кажется, что потребность в привязанности и потребность в автономии противоречат друг другу, вступают в конфликт. Но нет. То, что мы чувствуем себя отдельными, уважаем и ценим себя сами, никак не отменяет того, что мы стремимся быть любимыми и ценными и для кого-то другого. Потребность в привязанности и потребность в автономии – РАВНОЗНАЧНЫЕ. Поэтому удачными становятся такие отношения, такой союз, в котором, с одной стороны, у людей реализуются потребности в близости и привязанности, а с другой – у каждого есть свое личное пространство (не только физическое, но и эмоциональное), и партнеры не «душат» друг друга, пытаясь переделать, и не соревнуются, кто тут главный.

Что еще нам нужно знать про потребности, чтобы двигаться в повествовании дальше? Нам нужно знать, что одна и та же человеческая потребность может совершенно разными способами выражаться в поведении. Например, потребность в безопасности может выражаться в том, что человек неуютно чувствует себя в обществе других и потому держится от них на приличном расстоянии (одному – спокойнее). Или в том, что человек, наоборот, приближается вплотную, вмешивается в дела близких, контролирует их. Потому что, только контролируя, он «держит руку на пульсе», только так снижается его жизненная тревога. Две совершенно разных формы поведения, а потребность одна и, как мы помним, хорошая – в безопасности.

Еще пример. Человеку не хватает внимания, он идет и просит о нем словами – «давай расскажем друг другу, как прошел день?».

Или: ему не хватает внимания, он обижается, отстраняется, молчит.

Или: ему не хватает внимания, он устраивает грандиозный скандал, как кажется, на пустом месте.

И наоборот: одно и то же поведение может скрывать под собой совершенно разные потребности: человек хочет увеличить дистанцию, поэтому отстраняется, становится менее включенным или вообще невключенным.

Или: человек хочет увеличить дистанцию и поэтому устраивает грандиозный скандал, как кажется, на пустом месте.

Так что мало видеть за любым поведением неудовлетворенные потребности, надо еще понимать, какая конкретно из них сейчас актуальна. Чего человек на самом деле хочет. А тут, как мы видим, можно совсем не угадать. И здесь я забегу немного вперед и сразу скажу, что угадывать и не нужно. Нужно спрашивать! «Я вижу, что ты отстраняешься, молчишь, это очень грустная для меня ситуация, я бы хотел/а понять, что происходит, и либо оставить тебя в покое, если тебе это нужно, либо предпринять какие-то шаги, чтобы ты чувствовал/а себя лучше».

Выводов из этой маленькой главы будет три:

1. У каждого человека – своя иерархия потребностей. Для кого-то более важны социальный статус, успех и признание, поэтому он будет работать, работать и еще раз работать, часто в ущерб близким отношениям. Для кого-то они менее значимы, а на первом месте – потребность в любви, общении и поддержке. У всех все по-разному. Но любая потребность и любая иерархия достойны принятия и уважения. Абсолютно любая.

2. Если потребности, о которых мы только что говорили, в близких отношениях не удовлетворяются, растет тревога, напряжение, неудовлетворенность. Эта неудовлетворенность ощущается, как «мне плохо» (или «все плохо»), «меня не понимают», «я не могу быть собой». Недовольство друг другом, конфликты, обиды, претензии – это все результат того, что какие-то потребности у людей не реализуются, причем не реализуются давно и серьезно. И на это уже невозможно закрыть глаза.

3. В младенчестве все наши потребности были простыми и в принципе легко «читаемыми». И внимательная, включенная мама могла без слов распознать, что нам нужно – поесть, поспать, успокоиться, пообщаться, почувствовать тепло, любовь и заботу. Когда мы вырастаем, и наши потребности становятся более сложными, главный человек, который в первую очередь должен к ним прислушиваться, различать и искать способы их удовлетворить – это мы сами. Еще раз: главный человек, который отвечает за то, чтобы ваши потребности удовлетворялись – это вы!

Упражнение на самопознание

Ответьте на такой вопрос: «Что бы вы сделали, если бы узнали, что через три дня умрете. Как бы вы прожили эти три дня?»

Не торопитесь. Подумайте, прежде чем смотреть разъяснение.

Разъяснение

Прежде всего, это тест – на удовлетворенность своей жизнью, ее качеством. Ведь если человек в эти три дня хочет что-то резко поменять, значит, тем, как он живет, он недоволен. Ему хочется другого, но на это «другое» он по каким-то причинам не решается и откладывает на потом. Если же человек стремится сохранить и усилить то, что у него уже есть, значит он живет так, как хочет. В общем, это упражнение дает возможность понять, что для вас действительно важно, встретиться со своими реальными потребностями и понять, какие из них удовлетворены, а какие – увы, нет. И оно также позволяет задуматься: что привнести в свою жизнь и как жить дальше.

Тест «Кто я?» Для прохождения теста возьмите листок бумаги и набросайте в столбик несколько ответов на вопрос «КТО Я?»

Затем (внимание!) обведите кружочком или подчеркните 2 ваших ответа – те 2 позиции, которые в данный момент времени доставляют вам наибольшее удовольствие и удовлетворение.

Разъяснение.

Этот нехитрый тест – на самом деле тест на актуальные потребности. То, что вы обвели кружком (подчеркнули или выделили) – это они и есть, ваши потребности. То, что для вас в настоящий момент времени очень важно, то, кем вы хотите быть или чем хотите заниматься. И еще один существенный нюанс. Если ответ, который вы выделили, стоит ниже 3-ей позиции, значит данная актуальная для вас потребность фрустрирована, т. е. не удовлетворена («фрустрация» переводится с латинского как «обман», «неудача», «тщетное ожидание», «расстройство замыслов», это эмоциональное состояние, которое возникает при отсутствии некоего ожидаемого и желанного результата, состояние «облома»). И чтобы почувствовать большее удовлетворение, вам именно на эту потребность нужно обратить пристальное внимание.

Мотивы: почему вы вместе?

Близкие отношения, как мы знаем, – это всегда риск. Потому что мы открываемся, «обнажаемся» перед человеком, который нам невероятно дорог, ему становятся видны все наши чувствительные зоны, все наши «трещинки». У него появляется возможность сделать нам (возможно, нечаянно!) больно. Он может – опять-таки не совсем осознанно – давить на наши слабые точки, чтобы получить что-то важное и желанное для себя.

Соединяясь с другим человеком в пару, мы можем более-менее приблизительно понимать свои мотивы – почему мы хотим быть с ним. Но мотивы другого человека (что движет им, почему он с нами), увы, никогда. Я употребила слово «приблизительно», потому что мотивы относятся к области бессознательного. Истинные мотивы своего поведения мы не знаем. Можем только догадываться. Поскольку подлинные мотивы не всегда осознаются, это осложняет и запутывает отношения.

Мотив – это то, что побуждает нас к действию. То, что приводит нас в движение – чтобы мы могли реализовать свои потребности.

Зачем мы вместе? Ради чего выбрали друг друга? Ради чего согласились жить под одной крышей? Повторюсь, если про себя вы можете ответить на эти вопросы, то за другого человека – вряд ли. Мы не знаем, какие мотивы им движут и какие потребности он хочет удовлетворить. Если потребность в любви и близости, то это просто замечательно. Но это могут быть также другие потребности и стремления – в самоутверждении, в повышении материального положения или социального статуса, в том, чтобы сбежать от родителей или спастись от одиночества, из чувства мести или чувства долга. Не всегда, увы, люди соединяются в пару, чтобы прожить вместе жизнь. Например, иногда они женятся для того, чтобы потом развестись. Бессознательно, конечно. В создании собственной семьи интуитивно видится решение каких-то личностных проблем или проблем развития. Например, девушка хочет сбежать от душащей ее своей любовью или терроризирующей претензиями матери. На роль партнера она с большой долей вероятности выберет мужчину, который перед властной тещей не спасует, не прогнется и которого, естественно, теща не примет и проклянет. Такой сильный, жесткий и вроде надежный. А затем, когда от мамы не надо будет уже никого защищать, этот сильный, жесткий и вроде надежный окажется вдруг деспотом и тираном. С ним можно будет развестись, к маме уже не вернуться, отдав ей вместо себя родившегося малыша, и зажить, наконец, своей жизнью, выпустив на авансцену другие свои психологические потребности.