скачать книгу бесплатно
Сашка это понял, и продолжил освобождать нас от одежды. Когда он снял с меня юбку, нашим взорам предстало самое интересное и возбуждающее. Мы увидели, где соединились наши тела, нам только не видно было чем они соединились. Но эта таинственность возбуждала. И я почувствовала, как мой фитиль подожгли и он медленно разгорается. Ну а если уж процесс пошёл, его очень трудно остановить. Тем более Сашка взялся задавать какие-то провокационно стыдные вопросы.
От его вопросов я краснела, бледнела и загоралась. Мне казалось, что меня ничем уже нельзя было вогнать в краску, но у Сашки это получалось легко и просто. Причём от этих вопросов я не только краснела, я ещё и разгоралась, как керосиновая лампа. И буквально десяти минут ему хватало для того, чтобы превратить меня в горячую штучку, которую достаточно обнять и все случится. Вот такой у этого охотоведа был талант. Вот и сейчас ему потребовалось всего лишь десять минут. Он снял с меня и себя лишнюю одежду, сказал тридцать слов, прислушался к моему дыханию, сказал ещё несколько слов, потом просто притянул меня к себе и все случилось, опять ярко и громко. И снова я удивилась.
Так мы провели сутки. Впервые в жизни меня заводили словами. Он меня не тянул в койку за руку, он не зажимал меня по углам, не водил меня в кино на задние ряды, не лез мне руками под юбку. Он садился рядом на лекции, или шёл рядом по коридору и шептал мне в ухо такие слова, от которых я краснела до корней волос, и которые приводили меня в состояние крайнего возбуждения, и меня уже не надо было гладить, целовать, облизывать. Его волшебные слова делали все. А после этого просто надо было прижать меня к себе, и я взрывалась. Вот так все упростил Сашка.
А утром мы пошли на лекции, договорились о том, что после лекций зайдём к нему на часочек и я побегу домой. Но опять кто то договорился на досрочку, и время было утеряно. Мне уже некогда было к нему идти, и я ему об этом сказала, но зря. Он согласно покивал головой, но когда провожал меня на остановку опять шептал мне в ухо какую-то срамоту, очень заманчивую, но запретную, и мы не дошли до остановки, мы оказались в гостинице со стонами, вздохами и взрывами. Он, конечно беспокоился обо мне и отправил меня домой на такси. Но я поняла, что в ближайший месяц я от себя не завишу.
Дома мне было интересно, а заметно ли Витьке то, что я целые сутки отдавалась чужому мужику, отдавалась с задором и радостью? Но я суетилась по делам, а Витька не подавал никаких признаков ревности. Его вообще не интересовала интимная часть жизни. Ему, наверное, казалось, что если его это не волнует, то и никому не интересно. И надо признаться, что меня это злило! Витя, что надо сделать, чтобы ты обратил на меня внимание? Показать трусы, мокрые от чужой спермы?
Утром я встала счастливая, быстро оделась и убежала. Потому что первой пары не было, и полтора часа можно было потратить на любовь! Меня смущало только одно, запустят ли меня в гостиницу без Сашкиной просьбы. Но ладно, попробуем. Пробовать не пришлось, волшебный шёпот раздался, как только я повернула от автовокзала к институту. В ухо мне лилась новая стыдная песня о моих соскaх, о животе, о длине мужских достоинств. Сашка даже притормозил меня, чтобы понять на какой стадии готовности я нахожусь. Ему надо было успеть приготовить меня до гостиницы.
Сейчас эти разговоры обыденны и услышать их можно везде. А тогда все эти слова, которые произносил вслух Сашка были такими непозволительными и стыдными, что моя кровь закипала сразу. Но за 30 метров, которые были до гостиницы, я все-таки не дошла до нужной кондиции. Сашка это понял, и сделал финт ушами. Он остановил меня между этажами у окна, откуда был виден стол администратора, неожиданно расстегнул пуговицу на брюках, и знаете, что показал? То, что готово!
Если бы он показал мне это в номере, или в кровати, я бы приняла это как должное. Но показать мне это при свете дня, почти на глазах у администратора и горничных! Мой мозг взорвался. Так кроме того, что я на это смотрела, почти у всех на глазах, он мне в этот момент рассказывал все, что можно было рассказать об этом органе! Уйти от него было невозможно, он меня загнал в угол и перегородил отход. Он показывал и говорил, а я горела и заводилась. Я не знаю, как Сашка определял степень моей готовности, но определял он это точно, так что в нужный момент мы оказались в номере.
Но там ему показалось, что чего-то не хватает. И он, уже в полной готовности, начал одевать на него кольца-эспандеры. Я была одета, а Саня, встав передо мной, демонстрировал свою красоту, и периодически просил меня помочь, поддержать! Господи, да я за эту штуку держалась пять раз в жизни, и то это была Генкина штука, и под одеялом! А сейчас при белом свете меня заставили взяться за него и смотреть на то, как я это делаю. Я вспыхнула от стыда и возбуждения. С меня сдернули колготки и только проникли в меня. Больше ничего было не надо, я взорвалась. Причём пять раз подряд. После этого я почти потеряла сознание.
Знаете, о чем я думала на лекциях? О том, как у меня получилось взорваться пять раз подряд! Ведь до сегодняшнего утра со мной никогда такого не было! А ещё мне было интересно, а можно ли это повторить? А Сашку спросить об этом было стыдно. Вернее, стыдно было не спросить его об этом, а признать то, что он может так меня завлечь, как никто до него не мог. А ведь это я собиралась его учить премудрости постельных отношений, а что получилось в итоге? В итоге я сегодня утром попробовала то, чего не удавалось ни с кем! И это наивный мальчишка?
А Сашка сидел со мной рядом, и готовил меня к тому, чтобы просто сдернуть колготки. Потому что после занятий у нас нет времени, поэтому надо за час перевыполнить план. Он понимал, что я должна завестись к концу последней пары, поэтому сильно не напрягал, а так, изредка. Например скажет :"Ты вчера все хорошо рассмотрела на лестнице?", и замолчать на полчаса. А потом опять неожиданно :"Ты представляешь, у меня под брюками ничего нет, а вдруг отморожу? Может погреешь ладошкой, я же рядом сижу?".
И мозг, мой мозг, получая эту информацию, переадресовывал её телу, и к концу третьей пары, я была готова отдаться Сашке прямо в аудитории, на столе преподавателя, и Сашка прекрасно об этом знал, поэтому, когда мы собрались уже идти в гостиницу, сказал так, по простому :"Пошли зайдём на часик в читальный зал? Мне контрольную написать надо!". Нет, я не могла идти в читальный зал, у меня сил хватило бы только до гостиницы, и кинуться на Саньку.
Поэтому я ему и сказала, что в читалку я не пойду, а если он не хочет идти в гостиницу, то я пойду домой. Правда, что делать со всем этим дома, я не знала. Я развернулась и пошла к гардеробу. Но Сашка то тоже был не деревянный, у него тоже все дымилось, поэтому он догнал меня, и пока я, три-пятнадцать, спускалась со второго этажа, он опять присел мне на ухо, говоря вслух о стыдном и запретном. Слушала я это и пока мы стояли в очереди, и пока шли до гостиницы 40 шагов. Вы представляете, у меня просто не было сил идти, так он меня завёл!
Но, когда мы зашли в гостиницу, я решила взять дело в свои руки. Я взвалила на него свое пальто, шапочку, сумку с книгами, и пока он полз со всем этим, я через две ступеньки взлетела на второй этаж, открыла номер, разделась и залезла под одеяло. Теперь была моя очередь заводить Сашку. Он то рассчитывал все это опять провести в телогрейке и ватнике, а я заставила его раздеться. Ну, а он, как знающий, раздевался так, чтобы мне было все видно. А он был хорош собой. Высокий рост, тренированное тело, и самое главное, было видно, как он меня хочет!
Я запустила его к себе под одеяло. Я решила, что все сегодня будет по скромному, под одеялом. Но нашим организмам было по фигу, как это будет, не успели мы проникнуть друг в друга, как все произошло. Резко, ярко, качественно. И у меня снова случилось три взрыва за раз. Я была в восторге, но я не знала, что это , и не знала, как к этому относиться. Спросить у Сашки? Но он тоже почти в обмороке. Наверное, дома подумаю об этом, а сейчас пора домой. Я выползла из-под одеяла, но тут же была остановлена. Второй раз длился дольше, но опять принёс мне пять взрывов.
Сашка пошёл искать такси, а я одевалась и думала, что это за сюрприз преподнёс мне сегодня Боженька? Это навсегда, или завтра закончится? Нет, я не хочу теперь по-другому! В общем надо выяснить, что это такое, и что с этим дальше делать, незаметно оделась и спустилась вниз. На свежем воздухе я вздохнула полной грудью и оглянулась. Машина уже стояла, Сашка рассчитывался. Целоваться я с ним не стала, это чревато, а сразу села на переднее сиденье и захлопнула дверь.
А дом, мой милый дом, встречал меня так же, как всегда, Витькой. Я переоделась и пошла на кухню, к станку. Ну чувство вины то никуда не делось. Я ведь, живя с мужчиной, наставляю ему рога! А ещё, когда я заходила домой, меня накрывал страх, мне казалось, что Витек обо всем знает. В общем, дома я , из счастливой и удовлетворённой женщины, превращалась в задрочь. Взгляд вниз, плечи отпущены, постоянно в ожидании скандала и побоев. Вот и сейчас я суетилась на кухне, хотя Витька там что-то приготовил, мне надо было делать вид, что я примерная жена.
А у Витьки была другая проблема, но я это позже осознаю. Витька, спустя несколько дней осознал, что у него будет второй ребёнок. И это просто снесло ему крышу. Он просто не знал, что с этим делать. Ведь он ещё сам был ребёнком, а тут ещё два. Как дальше жить? Он, конечно, понимал, что с этим ничего уже не сделать, но, наверное, на что-то надеялся. Он ещё не решил, как себя вести, чтобы избавится от приплода, но точно знал, что этот ребёнок ему не нужен. Значит надо как-то довести меня до состояния выкидыша.
Витька в мужско-женских отношениях был ещё наивнее меня. Мало того, что его и так секс не привлекал, он ещё видимо постоянно думал о том, что если бы он не устроил мне в ноябре почти медовый месяц, то и живота бы не было. Но все это я пойму и узнаю позже. А сегодня Витька начал потихоньку изводить меня. Несмотря на то, что он был всеми руками за мою учёбу, если я не села за стол с учебниками, он решил просто превратить мой день в чёрный. И начал искать инструменты для этого.
Сегодня был день проб и ошибок. Сначала он залил чем-то плиту, а я её мыла минут сорок. Потом он поставил на плиту суп, и он сгорел. Мало того, что мне пришлось чистить кастрюлю, мне ещё пришлось варить другой суп. Потом он сделал так, что Ольге в кроватку пару тройку раз вылилось молочная смесь. И все это убирала и сушила я. Но это было не самое страшное. Самыми страшными были его слова. Он говорил без умолку, корил меня во всем, в своей гнусной жизни, в отсутствии комфорта и прописки. Это я была виновата в том, что сгорел суп, что промокла детская кровать, что кругом беспорядок.
А зачем он все это делал? А для того, чтобы подвести меня к мысли, что я самая плохая мать в этом мире. А зачем меня подводить к этой мысли? А для того, чтобы я пошла и сделала аборт! Вот дурилка картонная! Я специально тянула до края с передачей информации, чтобы нельзя было сделать аборт, а он решил своими скандалами послать меня в абортарий! Сегодня вечером я первый раз услышала прямой посыл. Таким как я засранкам и неумехам достаточно одного ребёнка, а второго, пока не поздно, надо абортировать! Поздно друг мой, поздно!
В тот вечер я ещё не знала, что этот кошмар будет длится почти до роддома. Поэтому слушала, делала и молчала. Но Витюше была нужна обратная связь. Ему надо было сделать зверское лицо, схватить меня за грудки, и спросить, а поняла ли я, что он говорил. И даже один раз он схватился за нож. Это прямо был перебор. Сердце моё остановилось от страха. Я испугалась и за себя, и за того, кто внутри. Я сама его состругала, сама сохранила, и при любом раскладе я его выношу, хоть порвись на куски, дорогой муженек!
Но больше всего меня успокаивало то, что завтра в моей жизни будет Сашка, и Витькины рога станут ещё ветвистее. Но это чисто теоретически. Потому что практически изменять было некому. На дворе стоял февраль, почти март, а последнее динь-динь с Витей было в ноябре! Был у меня муж или не было? Было кому изменять или нет? Но так я успокаивала себя и буду успокаивать полжизни.
Как же эта сука задолбала меня за вечер! Хорошо хоть трезвый был, а то бы опять начал швыряться ножами, топорами, бензопилами. Поэтому я терпеливо дождалась ночи и легла спать. И пока засыпала, думала о том, есть ли в нашей стране счастливые семьи? Ну вот, чтобы муж и жена совпали во всем! И к еде относились одинаково, и к комфорту, и к детям, и друг друга любили, и секс тоже. А то вот лежу я, мужняя жена, рядом с мужем, а поцеловать меня некому, и пойду завтра к любовнику. А муж тоже лежит рядом, но толку от него никакого в плане любви и ласки. Вот поорать на меня, ножом попугать, вот это для него семейная жизнь.
Я опять проснулась ни свет ни заря, переодела и покормила Ольгу, и задумалась о том, а не пойти ли мне к Сашке, прямо с утра. Ведь ещё после вечерней ругани мне хотелось отомстить своему соседу по койке. Но Витя тоже не дремал, а наблюдал за мной, и когда я решила выйти из дома в 6. 40, он резко встал передо мной в подъезде. И скандал он начал в подъезде, чтобы все соседи слышали, какой он хозяин и мужик. Только скандалил он не о том. Он скандалил обо мне, криворукой, бесполезной жене, идиот. А я соглашалась с ним, и ждала, когда меня отпустят совокупляться. Потому что только это делало мою жизнь сносной.
Наконец то он заткнулся и ушёл, а я опоздала к Саньке в гостиницу и пошла сразу на пары. Саньки на занятиях не было, мне взгрустнулось, потому что очень не хотелось остаться сегодня необласканной. Санька явился на вторую пару и сразу подсел ко мне, шептать в ухо разные гадости. Когда преподаватель вышел из аудитории, я просто зашипела на Саньку, объясняя ему то, что до конца занятий ещё два часа, и я буду сидеть заведенная и мучиться от желания. Я готова была его покусать от злости, потому что те срамные вещи, которые он успел мне донести в ухо, уже начали действовать на меня.
А Сашка радостно мне рассказал, что после этой пары мы уходим в гостиницу, потому что он выпросил оценки по научному коммунизму, себе и мне, и всучил мне зачётку, которая вчера осталась у него после предварительной сдачи. Там стояла свежая четвёрка! Я поцеловала Саньку в нос и разрешила ему и гадости в ухо говорить, и рукой искать под юбкой все, что ему хочется. Хорошо, что столы в аудитории были закрыты со всех сторон, а то бы все увидели, что юбка моя совсем не там, где положено ей быть.
Ну и конечно, после окончания пары, я хромала по лестнице, а бесстыжий Сашка рассказывал мне шепотом, что будет делать со мной в гостинице, а я слушала, краснела, и вспыхивала, как спичка, и делать со мной в гостинице ничего не надо было. Я взрывалась несколько раз подряд просто от того, что ко мне прикоснулись тем, чем надо, там, где надо. Меня от этих взрывов било, как в лихорадке, я закрывала себе ладонью рот, чтобы не орать от этих ощущений, а Сашка старался догнать меня, и у него это получалось, пока я билась в конвульсиях.
А потом мне требовалось время для отдыха, потому что за две минуты нашего контакта, я превращалась в бездвижную мумию, которая могла только лежать и наслаждаться своим состоянием. Вчера Сашка молчал, а сегодня поинтересовался, что со мной происходит. И я ему объяснила, как могла, что мой фейверк, который раньше был одноразовым, превратился в салют из трех- пяти фейверков, и у меня от этого взрыва такие ощущения, что не в сказке сказать, ни пером описать.
Мы были дурными, с полным отсутствием полового воспитания, нам обоим не повезло с супругами, у нас играли гормоны, и мы уже не стеснялись друг друга. Поэтому решили проверить ещё раз, а поразит ли меня ещё раз салют. Санька старался, и у меня получилось, он был невероятно горд собой. А я медленно начала понимать, что этот навык у меня на всю жизнь, и его надо беречь. Но при случае, я все-таки решила спросить у Генки, а что это такое, ведь такой персонаж должен это знать.
Мы так заэкспериментировались, что забыли про время. И хоть Сашка и сбегал за машиной, домой я приехала позже часа на два. У меня, конечно была отмазка, досрочно сдавала научный коммунизм. Но у Витьки была задача загнать меня на аборт. Поэтому сначала он прицепился к моему опозданию, а потом ко всему остальному. Когда я стала переодеваться, он неожиданно сдернул с меня лифчик и стал искать последствия половых актов со всеми семидесятью моими однокурсниками. Меня накрыл страх и я подумала, что Витька о чем то догадывается.
Но следов он не нашёл, и я ушла на кухню, убирать последствия Витькиной готовки, и помыть посуду. После я пошла в ванну стирать пелёнки, подгузники, распашонки ползунки. Витя пришёл туда разъяренный, взял меня за мою роскошную шевелюру и стал топить в тазике. Что я тогда чувствовала? Что не умру, вернее, если умру, то не сегодня. Потому что завтра у Витьки сутки, и мы с Санькой решили не ходить на учёбу, а целые сутки посвятить любви, экспериментам, и изучениям женского оргазма. Сильно он нас поразил за последние несколько раз.
Но Витька не унимался, он схватил мокрые пелёнки и стал ими хлестать по моей спине, было очень больно и обидно. А ещё я боялась, что останутся синяки и завтра придётся рассказать Сашке про мою счастливую семейную жизнь, было стыдно. Наконец ему это надоело, и он за волосы поволок меня в комнату и бросил на диван. Ни за что не угадаете зачем! Он сорвал с меня колготки и трусы, развёл мои ноги в стороны и стал опять искать следы измены. Ведь хоть один из семидесяти человек должен был оставить какой- нибудь след!!!
А что он говорил в это время! Уши мои, как вы не отвалились, слушая это? Он рассказывал мне кто меня где и как имеет, как они , однокурсники мои, занимают очередь , чтобы совокупиться со мной, как весь курс наблюдает , как меня трахает один из них. А у меня в это время по ляжкам течёт сперма тех, кто уже мне присунул. Вот и сейчас он искал эту жидкость, которую оставили эти семьдесят человек после коллективного полового акта. Как мне было противно и мерзко. Моё сокровенное место чуть ли не выворачивали наизнанку. Но не от любви, а совсем по другому поводу.
Мне было смешно от того, что эта самая жидкость в данный момент смотрела на него, потому что торопились мы. Мне было страшно от того, что мне казалось, что он так за ноги и разорвёт меня на две половины, и конечно больно, потому что своими ручками-крючками он хватался за то, за что нельзя хвататься посторонним людям. Но я знала, что надо потерпеть, и он сдуется. Но терпеть пришлось долго. Он не понимал, как надо искать, что он ищет, он не знал, как все это выглядит, а в итоге, наглядевшись на то, чего он давно не видел, он вдруг решил быть сегодня семьдесят первым. И в этот момент у меня проснулся токсикоз. Не настолько я голодная, чтобы есть прокисшую колбасу.
А потом полночи он мне рассказывал, как не верит мне, что это мой ребёнок. Ведь он точно знает, что я подставилась половине курса. Поэтому он не признает этого ребёнка и мне нужно идти и сделать аборт. Идиот, если я приняла решение уже ничего изменить нельзя. Я знала чей это ребёнок, знала, что я его выношу и рожу, а все остальное не имело значения, для меня. Мне было обидно, потому что он говорил мерзкие слова совершал мерзкие действия, а я должна была все это терпеть и слушать. И совсем не потому, что я нагуляла ребёнка на стороне.
Он прекрасно знал, что этот ребёнок его. Но он боялся за что-то нести ответственность. Поэтому ему совсем не нужны были дети, ни один, ни второй, но тогда я всего этого не понимала. Поэтому терпела издевательства, мерзкие и обидные слова и плакала в подушку. Ночь не удалась. А ещё надо было посмотреть как-то на что я похожа после всех этих экзекуций и стоит ли идти к Саньке.
К утру я решила, что к Саньке пойду при любых обстоятельствах, и хрен с ними, с синяками. Поэтому встала пораньше, перенесла Ольгу к маме, собралась, оделась, разбудила Витьку, и пока он брился, ушла. Вышла я раненько, и автобусы шли редко, поэтому я решила доехать до цирка, а там потихоньку дойти до автовокзала. Но от цирка я пошла почему-то через центральный рынок, и решила посмотреть в Генкино окно. Окно горело, и я нажала кнопку звонка. И тут же услышала, как по ступенькам прыгает мой бывший муж.
Геннадий открыл дверь и спросил настороженно :"Ты чего?". А я похромала вверх и пообещала, что сейчас уйду. Что мне в то утро нужно было в этом доме? Ничего. А зачем я туда пошла? Рассмотреть синяки и спросить у Генки, что со мною происходит последнее время во время кекса. Что это за буря такая. Я начала раздеваться до нижнего белья, а Генка сразу предупредил, что занят. Да и бог с тобой, у меня сегодня есть с кем. Мне надо рассмотреть свои повреждения. Зеркало у Генки было классное, большое.
Я рассматривала синяки, которых было достаточно, и одновременно спрашивала его о том, что это такое у меня теперь вместо оргазма? Он был единственным, с кем можно было откровенно поговорить об этом. Генка посадил меня на диван, и стал подробно расспрашивать обо всем, что было со мной последние два дня. Он задавал вопросы, я отвечала ему, как врачу. И тут я увидела, как у Генки загорелся глаз, и он, улыбнувшись, сказал :"Давай попробуем по быстрому?". Ты что, с ума сошёл, ты вон ждёшь кого то, я тоже к кому-то иду, но не к тебе!
Но было поздно, Генка уже приступил. Ну и волшебник же он был! Это про него :"Куда ты денешься, куда ты денешься, когда согреешься в моих руках?". И я согрелась, и почти сразу взорвалась, ну ведь дело мастера боится! Генка, конечно, тоже догнал меня, но по лицу было видно, что ошалел. Он смотрел на меня, как на сотенную купюру и повторял фразу :"Ну ни фига себе!". А потом он мне сказал, что это называется "множественный оргазм", и это значит, что меня бог между ног поцеловал. Потому что, при его активной личной жизни, я вторая, встреченная им с таким сокровищем.
Генкина Любашка зашла не слышно. Хорошо, что хоть я успела натянуть колготки , юбку и лифчик. А Геннадий так и стоял в одних трусах! Огонь!!! И тут из его уст прозвучала знаменитая русская фраза :"Ань, это не то что ты подумала!". Да конечно! Мы же тут в шахматы играли! На раздевание, епта… Но я махнула согласно головой, чтобы поддержать моего сексопатолога. И подумала о том, что же надо сказать нашим женщинам, чтобы они психанули и ушли? Он в трусах, я в лифчике, чем мы могли заниматься не тем, что она подумала?
Ну а я никого не застала в койке с любовницей, поэтому мне было хорошо. Конечно не очень хорошо от одного мужика бежать к другому, но я же уже это делала. Единственное, что меня смущало, это слишком короткий перерыв между контактами. Если учесть, что до гостиницы идти минут 15, значит между одним и другим будет перерыв минут 30. Наверное это плохо, если вспомнить, что я замужняя беременная женщина, а таскаюсь по мужикам, как натуральная шлюха. Что бы сказала мама, узнав об этом?
Но меня волновало не это, а то, как на фоне Генки будет смотреться Сашка. Ведь даже если учесть то, что Сашка мастер словесного жанра, и доводит меня до возбуждения двадцатью словами, было бы лучше, если бы он меня ещё и ручками оглаживал в нужных местах. Вон какой Генка мастер! Там притронулся, там погладил, и я даже сопротивляться не смогла. Сейчас заставлю Сашку меня гладить, а на ухо стыдные сказки рассказывать. Посмотрю, что получится.
Вот дура, я думала о том, как я сегодня буду учить Сашку применять в любви руки. Но не успела. Сашка слетел с орбиты, как только увидел синяки. Сначала на моей спине от полотенец, а потом между ног, от Витькиных пальцев. Ему было совершенно не понятно, как можно было ударить женщину. Он так был удивлён, что все настройки его сексуальные сбились. Он просто рассматривал все это и спрашивал, а больно ли мне было. И тут я поняла, что этого мужика совсем не надо стеснятся, он не собирается меня осуждать.
И тут меня прорвало. Я рассказала ему все, начиная с рельсов под Ангарским мостом, и заканчивая вчерашним днем. Я не стеснялась, рассказывала эмоционально и красочно. Мы сидели друг напротив друга, и я прекрасно видела лицо этого человека. Я тоже тогда ещё не могла спокойно вспоминать то, что пережила, сердце моё колотилось, дыхание учащалось, кровь бросилась в лицо. Но Сашке было ещё хуже, я видела, как все то, что я рассказывала, отражалось на его лице. И по этому лицу я судила о своей жизни, которая буквально уложилась в четыре года. Четыре года сплошного ужаса, как я это пережила?
Рассказ мой длился часа два, перерывов не было. Все это так наболело, что лилось нескончаемым потоком. Заткнулась я после того, как рассказала, как Витька вчера между ног искал следы присутствия любовника. Сашка молчал. А потом сказал :"Я конечно общаясь с тобой, представлял, что с тобой случилось что то страшное, но что это страшно до такой степени, даже предположить не мог! Как ты все это пережила? Зачем вышла замуж за этого садиста? Ведь он же всю жизнь будет над тобой издеваться!". К этому вопросу я всегда была готова и конечно ответила :"Сань, а ты бы на мне женился?". На этот вопрос ответа, как всегда, не было.
А потом мы с Сашкой обнялись и просто пролежали под одеялом часа два. Он обхватил меня руками и иногда целовал меня в макушку. Мне в тот момент было так хорошо, что хотелось пролежать в Сашкиных объятиях вечно. Потому что в этих объятиях было тепло и защищенно. Мы реально на какое-то время забыли зачем мы здесь собрались. Мы оказались в параллельной реальности, где нет зла и горя, а все вокруг залито светом, и напитано любовью. Нет, не любовью мужчины и женщины, а вселенской божественной благодатью.
Проснулись мы после обеда. Сначала я. Потому что, мне в живот упиралась Сашкина мужская штучка. А потом Сашка, потому что эта штучка ожила, проснулась и уперлась в меня. Мы оба проснулись, но мы не знали, что дальше делать, и продолжали делать вид, что спим. Но страсть сдерживать сложно, тем более что Сашкин предатель напомнил нам о том, что жизнь идёт, а мы спим. Я ждала Санькиной активности, а Сашка, после моего устного триллера, не знал, как ко мне прикоснуться, чтобы не сделать больно. Поэтому он начал с головы, это место имело минимум травм.
Он потихоньку вытаскивал шпильки из моей ракушки, и гладил распущенные волосы. Волосы у меня всегда, при любых обстоятельствах были роскошными. Длинные, густые, волнистые. А потом он стал гладить и целовать мои синяки на спине, а их было достаточно, таких мелких, и вытянутых в полоски. А я начинала понимать, что не надо Сашку учить работать руками, он и сам это хорошо умеет. Только до сегодняшнего дня был не очень уверен в себе, да и мне, видимо не очень доверял.
А сегодня решил поверить. После того, как я открыла ему душу, до самого донышка. И даже запустила в свою душу его, он расслабился и решил, что не надо ждать от меня ничего плохого. И даже если он погладит меня не так, и поцелует не в то место, я не буду сопротивляться и возмущаться. В общем, я доверилась ему, он доверился мне. Потому что один показал страшное кино про себя, а другой это кино посмотрел, и как бы на время попробовал надеть чужие мокасины. И понял, что человек, носивший такие мокасины, достоин доверия.
С этого дня наши отношения трансформировались. Если раньше мы бежали в койку только для одного, то теперь между этим и этим , мы ещё и разговаривали. Разговаривали о сокровенном, о том, о чем никто не знал. В общем, я бы те отношения, сложившиеся после откровений, назвала бы близко-интимными. И мне кажется, что именно такие отношения должны быть у супругов. Но я не встречала таких отношений по жизни, а мы с Сашкой не были супругами.
Но жизнь то продолжалась, с синяками или без, с моими откровениями или без них. И мы в тот момент уже лежали в постели, обняв друг друга, разбуженные тем, кто устал ждать. Проспавшие полдня, мы отдохнули, и наш мозг, вследствие очень откровенных бесед изменил мир вокруг нас. И в данный момент мне казалось, что Сашка меня обнимает как-то особо осторожно, и уже не требует близости а спрашивает, а готова ли я к этому. А я всегда готова. Потому что, как я потом поняла, что близость для меня была не только сексом, а теплом, заботой и вниманием. Ведь мужчина, он на то и мужчина, чтобы дать женщине то, что она хочет, защитить и обогреть. А мой множественный оргазм был бонусом ко всему этому.
А так как мы оба понимали, что времени у нас остаётся все меньше, а расставание все ближе, мы старались по максимуму использовать время, отведённое нам. И мы использовали, как могли. Обнимались, разговаривали, просто лежали рядом, глядя в потолок. Ведь сегодня у нас были сутки, а завтра будет только часочек на то, чего нет у нас дома, а нам очень нужно, но наши близкие люди почему-то считают это не важным. Поэтому, раз уж мы оказались рядом и выяснили, что желания и ситуации у нас одинаковые, то надо этим пользоваться.
Но сутки закончились, и мы пошли учиться. Учебный процесс шёл хорошо, староста переживал за всех, и каждый день старался сделать так, чтобы сессия закончилась раньше. И кто хотел, сдавал досрочно. А мы с Сашкой понимали, что все освободившееся время можно будет провести рядом, чтобы не было обидно за то, что не воспользовались возможностями. Теперь я выходила из дома раньше на полчаса, чтобы зайти к Саньке до лекций, а потом ещё после. Мне так же казалось, что мне в затылок смотрят Витькины глаза. Но желание и страсть в тот момент пересиливали страх.
Мы высчитали, когда у Витьки будут последние сутки в нашей сессии и решили, что Сашка задержится на пару дней, последние сутки мы проведём вместе и я провожу его домой. А если сказать правду, то последние дней пять я ходила не на занятия, а к Саньке. Я приходила к восьми, и расставались мы часа в два. Нет, мы не могли заниматься этим бесконечно, но раза три за полдня у нас получалось. А остальное время мы проводили в разговорах, спорах, и просто обнимались, так нам было комфортно в объятиях друг друга.
А кроме этого, я понимала, что через несколько дней уедет Санька, а через пару недель моё тельце застонет без ласки и нежности. Поэтому я в том тандеме была безотказной. Я как всегда хотела напитаться этим всем впрок. А ещё я понимала, что после Санькиного отъезда наступит беспросветное болото. Потому что именно такой была в тот момент моя жизнь. Уже не к кому будет бежать после очередного скандала, никто не будет шептать в ухо запретные слова, и я уже не буду трепетать в ожидании близости.
А жизнь дома была все той же. Жратва, уборка, моральное давление или скандал для приближения аборта, и опять все по кругу. Неужели мне тогда не было скучно или страшно от того, что моя жизнь будет такой до самой смерти? Или я об этом не думала? Или присутствие Сашки в моей жизни скрашивало любое болото? Но из-за Сашки опять же в моей жизни присутствовало и море страха. Я боялась того, что о нас узнает Витька, я боялась физической расправы, я боялась как то проколоться, и весь этот страх давил на меня.
Но никакой страх не мог сделать так, чтобы я утром не пошла к Саньке. Ну кто-то же должен был меня обнимать, и делать со мной то, что не хотел делать со мной муж. Поэтому, чем ближе было расставание, тем больше зашкаливало моё желание. Но пугать Саньку бешенством матки я не хотела, поэтому, как могла регулировала себя. У Саньки было схожее состояние, он боялся испугать меня. В общем, два дурака в одном гостиничном номере.
И вот настал этот последний день. Что я чувствовала в тот момент? Разочарование? Тоску? Мне было больно расставаться? Ничего я не чувствовала. Я себе все заранее рассказала, объяснила, так сказать, донесла. Поэтому я шла к Саньке прощаться. Я не знала, встретимся мы ещё или нет. Но даже в те времена я знала, что встретимся мы уже другими людьми. И неизвестно, потянет ли нас друг к другу через три месяца. Да и живот у меня в июне уже будет приличный. Даже удивительно, что сейчас Санька его не заметил.
Но Санька все заметил, и все понял, и все просчитал. Я пришла в восемь часов утра к богато накрытому столу. Честно говоря, я была удивлена этому. Мы с Санькой не были фанатами еды, и обычно перебивались пирожками и едой из нашей столовой. А тут было все очень шикарно. И салаты, и мясо, и даже фрукты в марте. Я оценила старания моего любовника. А Санька, помогая мне снять пальто, как всегда, спросил :"Мы сядем сначала за стол, или попробуем съесть друг друга? Мне кажется, что мясо я могу попробовать всегда, а от тебя я завтра уеду. Поэтому позволь мне начать с тебя, как с апперетива!".
Ну не поганец ли? Разве можно такому отказать? Но Санька не торопился. Он освободил кусок стола, посадил меня на него , обнял меня и заговорил. И разговор, как ни странно, начался с моей беременности. А я то наивная думала, что он не замечает! А он спросил о сроках, о том, как я себя чувствую, и в завершение, просил принять скромный подарок для ребёнка, 300 рублей. Мля! 300 рублей, это моя получка за месяц на мясокомбинате! А он, вот так просто, прими в подарок для того, кого я не делал.
Я, конечно, приняла эти деньги, не так уж часто мужчины баловали меня деньгами. А в голове сделала заметку, что я сегодня исполняю любые его желания. Ну надо как-то соответствовать. Но Санька почему-то ничего не желал. Он продолжал говорить мне хорошие и добрые слова. Он благодарил меня за то, что я с ним случилась, за то, что обогрела и приголубила, за то, что позволила делать то, о чем он и не мечтал, за то, что разукрасила его мир своим присутствием. Сашка был мастер разговорного жанра, и говорил он так ласково и проникновенно, что у меня потекли слезы.
А потом он стал слизывать эти слезы и целовать меня. Сначала в мои слезы, а потом там, где надо. Очнулись мы часа через три. И когда отдыхали, Сашка притащил на нашу широкую кровать мяса и фруктов, и продолжил вещание канала "Перед разлукой". Он говорил о том, что накопилось у него внутри за эту сессию, и почти все слова были про меня. Опять слова благодарности, слова уважения, слова сочувствия. Что я могла ответить на это? Санька, дорогой мой сокурсник, это конечно неправильно, ну то, чем мы занимаемся, это же разврат и измена. Но это было так здорово, что нам нечего стыдится того, что было. Спасибо тебе за это!
А потом мы рассматривали мой живот, на котором ещё сиял свежий шов от прошлого кесарева. Животик был уже виден, особенно когда я была без одежды, потому что в этот раз все было по-другому. Мы рассмотрели его со всех сторон и дорассматривались, опять провалились в объятия друг друга, столкнув на пол и мясо и фрукты. И опять это нас затянуло. И очнулись мы уже в сумерках. Наконец то мы поели. Я кормила Сашку, он меня, мы просто дурачились от всей души, готовясь к серьёзности завтрашнего дня.
Но утром Сашка все взял в свои руки. И пока я одевалась и завтракала, он сбегал за машиной, и видимо предугадав моё сопротивление сказал :"Галя, пусть будет так, это не так больно. Все, что было возможно хорошего, между нами случилось, давай не будем это портить проводами. Сейчас ты сядешь такси и уедешь из моей жизни, а я просто тебя запомню. Навсегда. И не надо тянуть друг из друга жилы на вокзале.". Вот так ушёл из моей жизни Сашка.
А вообще сейчас мне кажется, что не будь я такой легкодоступной, я бы просто не выжила. Потому что жизнь у меня была мерзкая. И я эту жизнь выбрала сама. Я тогда, наверное, не осознавала, что все это можно разрушить в одну минуту. А может была другая причина, по которой я сохраняла эту семью, построенную, как говорит одна моя подписчица, из говна и палок. Ведь уже в то время я боялась Витюшку до дрожи в коленках. Мне казалось, что его глаза всегда смотрят мне в спину. Меня плющило и таращило от этого, но мужикам я отказать не могла. Ну не всем, конечно. Мне нравились высокие и красивые.
Вот и после расставания с Сашкой я опять вернулась в своё болото. Живот сразу же стал тяжёлым, жизнь невыносимой. А ещё вчера меня ни капли не смущал мой живот, потому что настрой был другой. А Витек продолжал толкать меня к аборту. Тогда мне было не до размышлений, а сейчас интересно, он вообще не понимал, что уже все сроки прошли? И что я никуда не пойду, потому что я так решила? Пока я училась, он терпел, ему же нужна была жена-начальница с хорошей получкой. Но как только сессия закончилась, он сразу принял своё дежурное положение.
А я, как должное, поволокла на своей спине все, дом, Витю, беременность. И опять мне пришлось осознать, что денег в семье нет. Куда они девались? Кто-то врал или кто то бездумно расходовал? Тогда я над этим не задумывалась. А наверное, мне было страшно сказать самой себе, что все деньги пропивает и прожирает Витька. Я даже не хотела думать в ту сторону. Поэтому внесла в семейный бюджет деньги , заработанные блядством, и вроде на какое то время выровняла ситуацию. Все покатилось по старым рельсам, бег по магазинам, готовка, скандалы, иногда оплеухи.
И на этом этапе моей семейной жизни в моей голове навсегда поселилась одна единственная мысль "Где взять денег". Я не шла с этой мыслью к мужику, я думала её сама. Потому что где-то в глубине души понимала, что тот кто со мной живёт, и деньги, это понятие несовместимое. Зато он расслабился на моих плечах, и тихо пытался привести меня к мысли, что нам не нужен второй ребёнок. Если он был дома, то скандалы начинались с утра, как только он просыпался. Почти каждый день меня унижали, шпыняли, и строили. А я терпела.
Зачем? Мне так нужны были негативные эмоции? Или боялась потерять это чудо, которое кроме меня было на фиг никому не нужно? Хотя иногда я видела, что на этого монстра заглядываются соседки. Ну не те, которые поближе, а те, которые подальше. Но от ревности меня навсегда вылечил Генка. Ни разу никого я с тех пор не ревновала. Да идите, куда хотите, я тоже пойду. А в случае с Витькой, мне было смешно, когда кто-то строил ему глазки. А что дальше то? Что вы с этим уродом делать то будете?
А я и сама не знала, что с ним делать! Но почему-то терпела это чудище. А ещё пришла пора терпеть живот. Да, мой внутрипузец адаптировался и проявил себя очень активным. Если Ольга была спокойной в животе, ну пнет, раз, два за день, то этот товарищ просыпался вместе со мной, и сразу же начинал играть в футбол. При чем играл он активно, и без перерыва. Я иногда так уставала от этого, что просто падала на кресло и засыпала в один момент. И в этот самый момент я не чувствовала ни пинков, ни тяжести, ни мерзости своей жизни. Пять десять минут уходило у меня на восстановление сил.
А Витя, застав меня уснувшую, начинал читать лекцию о том, как мне, такой никчемной, будет тяжело с двумя детьми, а от него помощи не будет. Он принципиально не будет помогать, потому что предупреждал, что второй ребёнок лишний. Мне было смешно. У него вообще не было привычки помогать. Если только за бутылку с похмелья.
Жизнь моя совсем превратилась в рутину. Не было в ней никакой радости. Только Ольга росла красивенькой глазастой девочкой. Но эта девочка упорно не хотела ходить. Она была шустренькая, и по кроватке и манежу прямо бегала. А вот пойти самостоятельно даже не пыталась. Если бы у меня не было пуза, меня бы это не напрягало. Но оно было. А Ольга не хотела ходить. Поэтому в тот момент на мне ездили двое. Тот, кто ещё не родился, и Ольга. И было тяжеловато с учётом того, что я ещё и протез на себе тащила.
Но я была девушка привычная и осознанная. И очень хорошо понимала, что сейчас по-другому нельзя, а через некоторое время это закончится. Может поэтому вторая беременность и показалась мне такой тяжёлой? Денег нет, никто не помогает, все на мне, ещё и страшно. А страшно мне было от того, что не соблюла перерыв между кесаревыми. А ещё впереди была сессия и посещение гинеколога. Гинеколог,конечно ничего изменить не сможет, но орать будет точно. А зачем орать? Ведь если бы вы, дорогие врачи изначально не пытались все решить за меня, я бы и не скрывалась.
Витек наконец то понял, что аборта не будет, и теперь просто мстил мне за то, что я сделала по-своему. В нашей счастливой семейке и дня без скандала не проходило. А вот с любовью и лаской была напруга. Никто меня даже не обнимал. Да не для близости, а хотя бы для поддержки, чтобы я поняла, что не одна, что рядом со мной родной человек. Зато он придумал очередной вариант манипуляции. Каждый день он мне свистел в ухо, что если я не рожу мальчика, то я никчемная женщина, и вы представляете, я в это верила.
Каждое утро начиналось с лекции о чистоте. Хотя в то время у нас дома было, как в операционной. Я постоянно, мыла, протирала, шоркала, и думала о том, где взять денег. И только спустя годы я поняла, что рядом с этим мужчиной невозможно было жить спокойно. Я про деньги. Он как-то незаметно и умышленно их тратил. То ли он боялся денег, то ли боялся жить богато. Но я в то время не умела наблюдать и анализировать. Поэтому искала пути выхода из ситуации, а это в той стране, было трудно.
Спасибо моей мамуле. Она, конечно шипела на меня, как змея, потому что понимала, что мне тяжело и помочь мне кроме неё некому. Но вот её крепкое плечо я чувствовала рядом всегда. Она и с Ольгой сидела, и продукты добывать помогала и отбивать Витины атаки. В любой непонятной ситуации я шла плакаться к маме в колени. Просто ложилась на диван, лицом в мамины колени и плакала. А мама гладила меня по моей дурной головушке. Слезы заканчивались, я вставала и чувствовала облегчение.
Именно в тот период я начала думать о том, что от этого мужика больше проблем, чем помощи. И впервые задумалась о том, что я вполне все могу тянуть сама. И вообще, не выгнать ли мне его? Но такой внутренней силы, чтобы выгнать Витька у меня просто не было. Да и вообще, хорошо, хоть здравые мысли в голову полезли. А то ведь почти два года преклонялась перед ущербным и считала его богом. Но это были только мысли. Я сидела на кресле в коридоре и думала о том, как хорошо мне будет одной. Ни забот, ни хлопот, ни ругани.
Как я устала от скандалов. Я не говорю, что мои родители совсем не ругались. Мама была скандалистка знатная. Но так она выплескивала на папу свое раздражение. А раздражало её то, что папу все всегда устраивало, и он никогда не был лидером. Поэтому административной единицей в нашей семье была мама. Вот этим она и была недовольна, и периодически выражала недовольство. А Витя это недовольство выражал каждый день, и он без этого жить не мог, а мне наоборот, отвратительно жилось с этими скандалами.
День был выходной и начинался, как всегда, с забега по магазинам. Сначала молочный, около часа, потом центральный рынок, это часа два- три, а потом можно было с полными сумками бежать домой. А сумки тянули руки. А меня тянул живот. И мне было однозначно тяжело. Но я все это дотащила, выгрузила в холодильник, и приступила к хозяйственным делам. Поставила варить бульончик, а сама в этот момент, пока он варится, решила постирать. Когда все было постирано, и сварен супчик, в кухню припёрся Витя с Олей на руках, и попросил согреть воды для того, чтобы помыть ребёнка.
Бачок я поставила, а сама собрала бельишко и пошла его развешивать на улицу. На дворе стоял апрель, особого тепла ещё не было, но белье на улице уже сохло, а не замерзало. Поэтому сушить белье на улице, было лучше, чем дома. Да и Вити на улице не было, можно было провести некоторое время без тревоги и стресса. Я не торопясь натягивала верёвки, потом не торопясь развешивала простыни, пеленки, ползунки. И отдохнув слегка от семейной жизни пошла домой. Тоже еле переставляя ноги, чтобы подольше не видеть эту рожу.
Витя вдохновенно жарил мясо на кухне. Ольги в комнате не было, и бачок с плиты был уже снят. Я пошла в ванную. Я наивная думала, что папик родную дочку положит в детскую ванночку на подложку, и даст ей хотя бы пару погремушек. Как бы не так. Моя, единственная, на тот момент, дочь Ольга, лежала в большой ванной. Да как лежала. Она просто там утонула и не подавала признаков жизни. Её лицо медленно синело. А я, стоя в дверях ванной, смотрела фильм ужасов, причём крутили его очень медленно.
Онемение моих органов длилось недолго, я выдернула Ольгу из-под воды и заорала. Орала я так, что тресся весь наш трехэтажный двухподьездный дом, с метровый стенами! Я трясла её изо всех сил, но она никак не хотела приходить в себя. Вообще. И тут из кухни подлетел этот утырок, утопивший своего ребенка. Он схватил её за ноги , тряханул вниз головой, и шлепнул по опе. Из Ольги полилась вода и она заплакала. Мама побежала вызывать скорую.
Много лет прошло, а мне до сих пор кажется, что в это дело опять вмешался мой ангел-хранитель. Я же тогда была большой специалист по смерти и безвыходным ситуациям. И даже тогда я понимала, что этого не может быть! Нельзя было её оживить, сильно много времени прошло! А тут раз, идиот, который её утопил, хлопает ей по опе и она оживает! Так не бывает! Мистика какая-то! Но не важно. Самое главное, моя дочурка была жива и здорова. Все остальное не имело значения. И как я могла её доверить этому нелюдю?
Скорая приехала, осмотрели ребёнка, все было хорошо. Но моя Ольгия никогда не была толстой, а в тот момент врачи вдруг решили, что она не доедает. И решили отвезти нас в Ивано-матренинскую больницу на откорм. А я была согласна, я так устала от своей семейной жизни и своего живота, что хотела тупо просто полежать с книжкой в руках. Поэтому кроме Ольгиных вещей прихватила ещё пару-тройку книг. И почти бегом побежала в машину, которая увезет меня подальше от родного дома.
Много лет прошло, а меня, как прежде интересует вопрос, Витек действительно хотел утопить родную дочь, или это была случайность? И в данный момент мне кажется, что хотел, и все сделал умышленно, только я не вовремя пришла, и все планы спутала. Ну не нужны ему были дети, ни одна, ни вторая. Вот такая пара у нас сложилась.
Я ехала в больницу и чувствовала себя счастливой. Хоть на какое-то время избавлюсь от скандалов и насилия. А ещё, отдохну. А то я очень устала и от своей семейной жизни, и от живота. Мы тихонечко сидели с Ольгой в машине скорой помощи. Она лупала своими чёрными глазами, улыбалась и говорила какие-то слова, понятные только ей, а я потихоньку рассказывала ей, как её люблю. Нам хорошо было вместе. И я сильно надеялась, что мы проведём вместе, без постороннего вмешательства, хотя бы дней десять.
Ивано -Материнская больница не захотела нас почему-то принимать. То ли мест не было, то ли мы им не понравились. В общем, нас осмотрели, обсудили, и посадили обратно в машину. В этот раз нас повезли на Синюшину гору. Сейчас эта больница называется инфекционной, а как она называлась тогда, не помню. А вот Ивано-Матренинская точно тогда так не называлась, а просто , детская больница на первой Советской. А на Синюхе больницу только построили, она была новенькая и свежая. Хотя все относительно.
Меня поместили в бокс. Такого я раньше вообще не видела. А больниц я на своём веку перевидала немало. Это была небольшая палата на две кровати. Одна кровать была моя, а другая, для Ольги. В коридор выходило большое окно, чтобы было видно, чем занимаются мама и дочь. Окно чуть поменьше выходило во двор. А прямо под окном стояло дерево, на котором устроилось два десятка воробьев, щебетавших изо всей силы. Здесь же в палате были туалет и ванна. Как же мне повезло! Можно залезть в горячую ванну и лежать там два дня.
Я разобрала свою тревожную сумочку, разложила все по местам, расстелила коечки, и уже было собралась лечь спать, но тут принесли ужин. Вот как быстро пролетел день. Был этот день страшным и отвратительным, но принёс мне успокоение и отдых, и я была рада тому, что оказалась в больнице, и все закончилось благополучно. Теперь можно было расслабиться и выспаться. Потому что здесь никто не будет тебя тыркать и издеваться. Хочешь читай, хочешь с Ольгой общайся, хочешь, в окно смотри.
После ужина пришла дежурная медсестра. Рассказала нам о распорядке, о том, что лечащий врач придёт только завтра. А сегодня придёт дежурный врач, и расскажет нам какие анализы мы должны будем сдать. Ещё она нам сообщила, что наш бокс закрывается изнутри, но лучше его не закрывать, потому что в 20.30 нам принесут дополнительное питание, как особо голодным. На этом её новости закончились, и она удалилась. А мы остались ждать дежурного врача, хотя больше всего мне хотелось спать.
Дежурный врач пришёл тоже быстро. Он осмотрел Ольгу, спросил почему она такая худенькая. А для меня то она была нормальной. Не было у неё нигде никаких складок, зато шустрая была, как электрический пропеллер. А врачу казалось, что она недокормленная и слабенькая. Потом он спросил, пытается ли она ходить. Да ходит она, по кровати и по манежу, сама ходить боится ещё, наверное, время не пришло. Тогда я ещё не знала, что мои дети, и одна и другая, пойдут только в год и три месяца. Такая у нас наследственность.
