Попустительство или система? Родительство 21 века

скачать книгу бесплатно


Но эта автономность не убережет ваших детей от стереотипов о любви. «Я без него жить не могу» и вот это вот все. Кино, книги, музыка, соцсети – все они создают идиотский образ любви, как неземного чувства, которое связывает людей на небесах и вместе они единое целое. Это все, конечно, неправда. Любовь прекрасный источник жизненной энергии, на первом этапе он заставляет людей совершать множество разных действий, но этот источник, как и любой другой, имеет свойство иссякать, а значит заставляет искать новую дозу наркотика. И вот мы видим 100% распад первых браков, неполные семьи и многое другое.

Психологическая автономность

Еще один аспект тесно связанный с границами личности. Человеку с дыркой в душе сложно комфортно чувствовать себя в одиночестве. Он нуждается в ком-то, кто заполнит эту дырку. Иногда это мама, которая выполняет роль совести (во взрослом возрасте эту функцию выполняет жена), иногда человек, которого можно унижать и третировать, чтобы поддерживать собственную самооценку на чужих костях. Кто-то обязан обсудить все подробности личной жизни с десятью разными людьми, чтобы компенсировать отсутствие саморефлексии. В любом случае в одиночестве такой человек будет чувствовать беспокойство и тревогу из-за того, что какая-то внешняя часть его личности отсутствует.

В современном мире гаджеты заменяют людям социальные связи. Но несмотря на то, что многих этот процесс пугает, у него есть позитивные стороны – люди становятся более автономными. Кто-то играет в компьютерные игры, кто-то смотрит сериалы, кто-то находит новых друзей в социальных сетях избегая зависимости от ближайшего окружения, которое имеет свойство покушаться на личные границы. Дети прекрасно себя чувствуют в одиночестве дома и мечтают о том, чтобы родители позднее возвращались с работы.

К сожалению, гаджеты в сознании многих современных детей также становятся частью личности, поэтому возникает зависимость от материальных объектов. Дети лишенные компьютерных игр или мобильных телефонов испытывают тревогу, дискомфорт, в крайних случаях это может привести к депрессии, вспышкам ярости и агрессии. Но важно, что в этих отношениях есть лишь один живой человек, с ним можно работать, воспитывать, лечить в конце концов. В ситуациях, когда человек активно формирует зависимые отношения с другими людьми, есть вторая сторона, на которую чаще всего очень сложно повлиять. Например если повзрослевшая дочь не может сформировать равноправные отношения с пожилыми родителями, то обычно нет возможности вовлечь в психологическое лечение и их. Психологам приходится выстраивать у клиентов разнообразные укрепленные районы, чтобы взрослый ребенок смог сопротивляться психологическому давлению, но часто такая работа приводит к полному разрыву отношений.

Автономность личности сильно зависит от того, как формируется самооценка. Если она поддерживается в основном внешними факторами, например успехами в работе, то это снижает автономность. Любые внешние обстоятельства могут измениться, например молодая красивая девушка подпитывала свою самооценку от мужского внимания, с возрастом этого внимания становится меньше и девушка скатывается в депрессию из-за того, что не может найти внутреннюю опору для самооценки.

Важно отметить, что психологическая автономность это не про экстравертов и интровертов. Безусловно, вторые более склонны формировать внутреннюю автономность, но и они часто попадают в ситуации нарушения личных границ, а значит созависимости с другими людьми. Экстраверт с развитой автономностью по-прежнему предпочтет общение одиночеству, но он не будет испытывать тревоги, если окажется один на несколько часов или дней, он будет четко разделять периоды самостоятельной работы и взаимодействия с другими людьми. И важно, что он будет получать удовольствие и от того и от другого.

Адекватная оценка своих личных и профессиональных качеств

Реалистичная самооценка – недостижимый идеал для любого человека. Мы не можем объективно оценивать свою внешность из-за того, что видим ее каждый день в зеркале, не можем понять уровень своих способностей, потому что саморефлексия всегда сбивает фокус и уводит в мелкие детали, не можем правильно оценить свои поступки из-за того, что имеем избыток информации о своей жизни и недостаток информации о других людях.

Ключ к тому, чтобы адекватно оценивать себя – принятие своих слабостей, своих недостатков, своего несовершенства. Человек, который, к примеру, понимает, что плохо умеет планировать, может выбрать профессию, где не требуется детальное планирование или всегда есть кто-то, кто спланирует за него.

Но этот путь – путь принятия своих слабостей – очень коварный. Человек легко скатывается в самобичевание и втаптывание собственной самооценки в пыль. Кто-то начинает не просто думать о своих недостатках, но еще и сообщать о них окружающим, быстро превращаясь в «нытика» и неудачника.

Из-за этого противоречия люди, которые имею адекватное отношение к самим себе часто выглядят высокомерными снобами – они отказываются публично критиковать свои личные и профессиональные качества, и при этом, не встают на популярную сейчас дорожку лихорадочного самосовершенствования, спокойно принимая свои недостатки.

Другая опасность принятия своих слабостей – отказ от сверхусилий, отказ от борьбы за результат, когда человек легко принимает неудачу и не «рвет жилы», чтобы преодолеть преграды. В нашем мире суперпрофессионалы, звезды и руководители высшего звена – это часто неудовлетворенные люди – максималисты, которые отказываются принимать средний результат, предъявляют завышенные требования и к себе и к окружающим.

Способность формировать и поддерживать долговременные отношения с другими людьми.

Умнейшие люди прошлого любили подчеркивать свое одиночество. Идея о том, что развитая, способная личность не может найти себе подходящих друзей в обществе посредственностей, была очень популярна в литературе. Степной волк Германа Гессе прямо-таки наслаждался тем, что не имеет семьи и не может быть с кем-то, по-настоящему, близок.

В наше время такой взгляд на вещи является одной из форм психического расстройства. Популярнейшие экранные герои, вроде Доктора Хауса, на протяжении долгих сезонов решают проблему собственной неспособности поддерживать долговременные отношения с людьми и нельзя не признать, что мы рассматриваем это как некий вид патологии. Можно сказать, что научный взгляд на человеческую психологию подразумевает, что человек не может быть счастливым без глубоких долговременных отношений с другими людьми.

К сожалению, это требование к личности вступает в противоречие с другими качествами, в первую очередь с автономностью, границами и самооценкой. Если человек достаточно ценит себя, он в меньшей степени готов уступать требованиям другого человека. В такой ситуации в семье встречаются две твердыни, никто не уступает и брак быстро распадается.

Эта хрупкость современных семей является любимым коньком приверженцев традиционного воспитания и кажется, что нечего сказать им в ответ. Но это не так. На протяжении веков семья была тюрьмой для личности. Экономические причины заставляли людей жить в семье, она давала много положительного для своих членов. Но если говорить про свободу личности, про раскрытие потенциала, про возможность выйти за рамки – тут семья была тюрьмой. Как только экономические стимулы ослабли, стены тюрьмы стали рушиться. Нам еще только предстоит сформировать институт новой семьи, где отношения между партнерами будут достаточно равноправными и открытыми, чтобы каждый мог полностью реализовать себя.

Важно подчеркнуть, что отношения должны быть не просто долговременными и глубокими, они должны быть экологичными. То есть в этих отношениях никто не должен поедать друг друга, не должно быть жертв, не должно быть дисбаланса в обмене энергией.

Способность формировать эмоционально глубокие отношения с другими людьми

Нужно понимать, что отношения бывают очень разными. В прошлые века муж и жена сохраняли свой брак до смерти и никогда не изменяли друг другу. Но это не отменяло того факта, что они оставались незнакомцами – мало общались, не рассказывали о своих сокровенных мечтах, не знали как они на самом деле оценивали себя и других людей.

Для того, чтобы формировать глубокие эмоциональные отношения человек должен доверять миру. Ведь впускать кого-то в свою душу всегда риск, этот кто-то может сделать больно, может обмануть и предать. Поэтому многие люди проходят этап, когда они отказываются кому-либо доверять и открываться. Они могут иметь много друзей и знакомых, но ни к кому из них они не испытывают сильные чувства, легко расстаются и меняют компании, не позволяют себе сблизиться с кем-то по-настоящему.

Такой взгляд на вещи распространен среди мужчин, испытывать сильные эмоции у них не принято, поэтому они предпочитают верить в то, что «не мужское это дело». Часто причиной эмоциональной холодности являются психологические травмы, которые убили зачатки доверия к миру, а значит готовность открываться другим людям. У нас в России вообще люди достаточно закрыты, соседи по подъезду не здороваются, друзья по школе и вузу забываются, многие стараются спрятаться в своем маленьком мирке, чтобы не привлекли на субботник.

Я рос жутким асоциальным интровертом, который учился отгораживаться от мира, а не доверять ему. Но благодаря своей профессии, я научился доверять людям, ведь на тренингах участники много рассказывают о себе, о своих мечтах, своей жизни. Я обнаружил, что в мире нет неинтересных людей, что все увлечены своей профессией, что у каждого есть глубокое внутреннее содержание. Меня часто удивляли люди выглядевшие не очень далекими, оказывалось, что они очень интересно и серьезно обсуждают те вещи, которые их по-настоящему волнуют, у них есть свое направление, которое они разрабатывают и понимают лучше других. Когда ко мне пришло это осознание, мне стало гораздо проще открываться окружающим людям, я понял, что они заслуживают доверия.

Думаю, каждому человеку в какой-то момент приходится пройти этот путь от недоверия к открытости. Ведь именно такое отношение к миру помогает найти по-настоящему близких людей.

Способность социализироваться в различных социальных группах

150 лет назад большинство жителей Земли в течение жизни не уезжали дальше 100 километров от места своего рождения. Человек рос в своей общине, занимался тем же делом, что его родители, находил себе жену или мужа среди соседей. Он с детства знал правила и традиции, которые должен выполнять, он чувствовал себя в безопасности, потому что все вокруг ему было знакомо.

Современный человек постоянно попадает в новые коллективы – в школе, в вузе, на работе, при переездах. Мы переезжаем в другие города и страны, мы общаемся с представителями других религий, национальностей, культур. Поэтому очень часто мы встаем перед необходимостью заново осваивать навык сосуществования с другими людьми, потому что прошлые знания в новой социальной группе не помогут.

Все это вроде банальные вещи, но удивительно как много взрослых людей не умеют подстроить свое поведение под окружающую действительность. Люди случайно говорят оскорбительные бестактности, не умеют изменять привычный сленг, проявляют неадекватные ситуации эмоции. Россия многонациональная страна, кажется, это должно давать преимущества в этом вопросе, но, к сожалению, у нас сформировалась некая общая традиционная культура большинства (называемая едким словом «совок»), которая по обыкновению не замечает меньшинство. И для многих россиян эта стратегия «не замечать» различия, стала самой простой и доступной. Именно поэтому словосочетание «русские туристы» имеет такой эмоциональный окрас, а жители Брайтон-Бич уверены, что можно всю Америку превратить в СССР.

В будущем навык социализации станет еще важнее – люди будут постоянно менять профессию, социальный статус (женился – развелся – снова женился), получать новое образование и легко менять страну проживания. Поэтому ментальная гибкость, способность изучить нормы и правила нового социума, а также принять их в своей жизни – это важнейший ресурс для наших детей.

По счастью, есть и хорошие новости. Как поют ребята из Rammstein: «We all living in America». Мир глобализируется и различия между сообществами стираются, мы все живем в Инстаграмме и Тик-Токе! Поэтому социализироваться гораздо проще.

Способность выбрать и развивать одно или несколько направлений самореализации своей личности

А почему, собственно, это важно? Обязаны ли все люди добраться до вершины пирамиды Маслоу? Глобализация и современный экономический рост говорят нам, что да, обязаны. Дело в том, что современному человеку достаточно просто удовлетворить свои базовые потребности – физиологические поддерживаются ставкой минимальной оплаты труда, безопасность обеспечивают органы правопорядка и атомное оружие, за социальные отвечают социальные сети, за признание – лайки в тех же соцсетях и казуальные игры (о, сколько у меня было наград в игре Angry Birds!))). Человеку сейчас сложно жить простой незамысловатой жизнью, заботясь лишь о «хлебе насущном». Прозрачность нашей жизни привела к тому, что мы видим вокруг тысячи историй успеха, которые становятся для нас и путеводной звездой и пинком под зад с дивана. Человек, который не достигает уровня самореализации вынужден постоянно испытывать неудовлетворение от того, что его жизнь не наполнена смыслом, как у других. Ну и, по правде сказать, самореализация действительно дает ощущение счастья лучше, чем что-либо другое. Новые шмотки, айфон или машина это только кратковременный источник счастья, секс и любовь – тем более. А вот если вы занимаетесь тем делом, которое считаете делом всей своей жизни, то можете жить в раю десятилетиями.

Выбрать и сконцентрировать свои усилия на одной предметной области – одна из самых сложных задач для современного человека. Альтернатив все больше, информации еще больше, найти себя все сложнее, повсюду растет конкуренция.

Здесь очень важно ответить на вопрос – каким делом я бы хотел заниматься каждый день? Ради чего я смогу встать с постели, отложить смартфон с социальными сетями, забыть о сериалах? Действительно, когда мы говорим о самореализации, то мы говорим, прежде всего, о процессе, а не результате. Это дело должно нам приносить удовольствие в процессе выполнения, результат, конечно, важен, он также приносит радость и счастье. Но трудно делать дело каждый день на протяжении долгого времени, если оно раздражает тебя само по себе. Моя жена, например, может вспомнить какое-то блюдо, которое готовила 1 раз десять лет назад (память тоже служит индикатором интереса – вы хорошо помните то, что вас сильно интересует) или на одном дыхании прочитать за вечер новую кулинарную книгу. Для меня, как человека, который относится к еде более-менее функционально, это было удивительным открытием. Но с возрастом я увидел, что многие мои знакомые увлекаются тем, что я считаю скучнейшим занятием. А они готовы ради этого тратить время, деньги и силы. Магия.

Конечно, хорошо, когда самореализация сочетается с профессией, то есть с тем, чем вы зарабатываете на жизнь. Но так везет далеко не всем. К счастью современный мир широкими шагами идет к «экономике услуг», где миллионы мелких предпринимателей оказывают клиентам такие услуги, которые еще 50 лет назад невозможно было себе представить. И масса товаров теперь производится в штучном формате, буквально в домашних условиях, а социальные сети позволяют таким мастерам-ремесленникам находить себе клиентов по всему миру. Поэтому возможности для самореализации растут и будут продолжать расти в обозримом будущем.

Контролируемый и осознанный уровень тревожности

Тревожность – одна из основных психологических характеристик личности. Она зависит от генетической предрасположенности и жизненного опыта в первые несколько лет жизни. Дальше эта штука уходит глубоко в подсознание, но продолжает влиять на каждый аспект нашей жизни.

Многим кажется, что тревожность это, прежде всего, про эмоциональные выплески в момент нервного напряжения. Человек не может работать под психологическим давлением и начинает терять эффективность. Но это верхняя часть айсберга, если человек срывается несколько раз в день, то это крайняя степень тревожности, которая провоцирует развитие более серьезных психологических патологий.

На деле тревожность проявляется в тысячах маленьких деталях нашего поведения. Как мы относимся к своей внешности, как готовимся к важному мероприятию на работе, как устанавливаем контакт с незнакомыми людьми. Например, педантичность и стремление к чистоте чаще всего признак повышенной тревожности, человеку просто необходимо, чтобы, все было разложено по полочкам, чтобы чувствовать себя спокойно. Поэтому там где человек с низким уровнем тревожности скажет себе: «Помою посуду завтра», человек с повышенным уровнем тревожности встанет и пойдет к раковине.

Неосознанная тревожность часто становится причиной разнообразных проблем в отношениях между людьми. Человек не может понять, что за волна эмоций возникает в нем при встрече с психологическим дискомфортом и интерпретирует все это очень прямолинейно, к примеру как опасность. В следующий момент этот человек реагирует также просто – проявляя агрессию или наоборот демонстрируя слабость. Эта реакция часто неадекватна ситуации, т.к. возможно она была не так остра или вообще человек не распознал шутку, но по другому поступить в этой ситуации очень сложно, т.к. сложившийся за годы паттерн поведения срабатывает автоматически, за секунды.

Что делает с тревожностью современный человек? В первую очередь, он понимает свой уровень тревожности и понимает, как это влияет на его восприятие мира. Даже если у него повышенный уровень тревожности, он делает поправку на это – дает себе больше времени подумать, отдышаться или взглянуть на ситуацию с другой стороны. Иногда он поддается этой тревожности, но потом прорабатывает эту ситуацию сам с собой.