скачать книгу бесплатно
Я ничего не боюсь… Поехали!
Раз!.. Два!.. Три!..
«Перестаньте убивать селёдку ради шуб, прекратите стрелять голубей ради голубцов, достаточно уже мочить докторов ради докторской колбасы и молоть на фарш ни в чем не повинных краковчан ради колбасы краковской, буде уже отрезать охотникам их колбаски, а у крабов силой отбирать их палочки. Современное искусство, как сказал один классик современности, это, грубо говоря, ложь и обман. А лжи и обману научиться невозможно. Это надо просто уметь, и всё. Так что прекращайте уже мучить птиц ради птичьего молока и, в конце концов, перестаньте убивать селёдку ради шуб!»
Только хотел возмутиться, как голос в голове внезапно стих. Стихли и все остальные звуки. Наступила тишина, но не давящая своей пустотой, не гремящая погремушкой случайно просочившихся звуков… Тишина была умиротворяющей, как тихий шёпот перекатывания лесного ручья… Как еле слышный шорох гонимых ветром осенних листьев… Я провалился в мягкое и пушистое облако небытия.
Я – хиппипанк. Скажете, таких не бывает? Скажете, что хиппипанк это – оксюморон? Да, я – оксюморон. Я взаимоисключаю сам себя. Нет ничего чёрного. Нет ничего белого. Главный навык этой жизни – разбираться в оттенках серого. И не надо мне тут про пятьдесят оттенков. Не без этого, но… Послушай женщину и сделай наоборот? Что за инфантильный мужской шовинизм! Выслушай женщину, сделай так, как хочет она! Но потом переверни и сделай так, как хочешь ты. С чувством, с толком, с расстановкой. С оттяжкой и навылет, я бы даже сказал.
Время растянулось, как тавтологическая резиновая жвачка, и продолжает, и продолжает тянуться, истончаясь состояния до невесомой невидимой паучьей нити… Я сплю? Или это путешествие в себя во сне? Или это – явь, и всё происходит на самом деле? Сон во сне… Или явь наяву… Или всё намного сложнее… А может быть, всё намного проще?
Смотрите! У меня есть я! Вот он! Я! Я подарил мне цепочечку из белого золота, и колечечко обручальненькое, и смартфончик модный. Пускай и «как новый», но всё равно же ведь – подарил! «Не насосала, а подарили шубу, машину и брюлики на мобиле». Ура! Это я! У меня есть я!
Пока летал и размышлял, ощущая себя былинкой во вселенной, начался тихий обратный отсчёт: «Что за танец маленьких леблядей? Три!.. Два!.. Раз!.. Кто так обзывается, сам так называется… Открыть глаза!»
И глаза открылись… Все и сразу. Первый, второй, третий… Хорошо, что под штанами не видно. Я словно вышел из темноты на яркий свет. В мозг хлынул разноцветный поток звуков, цветов, эмоций… Сколько я «там» находился? И, кстати, «там» – это где?
«Я устала, у меня болит голова»? «Я от тебя ухожу к другому»? «Ты – мудак»? «Я устала, у меня болит голова, и вообще я ухожу от тебя к другому, потому что ты – мудак»? Фатальные слова? Точка невозврата? Отнюдь! «Язык твой – враг твой!» – вот что непоправимо ранит самолюбие любого мужчины, если, конечно, он мужчина. Во всех иных случаях, как говорится, имеются варианты. «Язык твой – враг твой!», и на длительное время ты – «груз двести». Как мужчина, конечно. Если ты понимаешь, о чём это я здесь. А если не понимаешь, просто скажи своей женщине, что она не умеет делать минет. Только не обижайся, если после этого она, в самом лучшем случае, потребует от тебя показать, как его нужно делать. «Я против того, чтобы навязывать людям счастье. Каждый имеет право на своё скверное вино, на свою глупость и на свою грязь под ногами». Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас.
Жизнь вернулась на место, но начала восприниматься немного иначе. Чувства обострились, запахи, звуки, ощущения стали «вкуснее». То, что раньше бесило и раздражало, не вызывает никаких эмоций. То, что я не понимал – вдруг стало до мельчайших мелочных деталей ясным, пресным и.… ненужным.
Каламбур. Перезагрузка. Автогипноз. Ушел в себя, и первые три дня казалось, что прогуливаю работу. Оксюморон. Вакцина для души. Лекарство для тела. Избавление от груза ненужного. Сжигание враждебного и чуждого… «Треш-гламур»? «Сапиопорно»? «Блямур»!
– Блямур, в смысле… «бля, мур»?
– И «бля, мур», и «блямуррррр» и даже «бля мур-мур» и «мур-мур, бля. «Современный блямурный роман» … Ведь, согласись, ведь звучит! «Занимайтесь любовью на войне». Как?.. Кто мы с тобой, как не «лебляди» с ударением на безударное «е»?
– Звучит!
Коммунатотор. Счёт-факутра. Блямурный дискурс.
Бывает, любишь что-то как соразмерное, а бывает – как ровно противоположное себе. Противоположные вещи, в отличие от взаимоисключающих, лежат в одной системе координат, только по разные стороны шкалы. Если двигаться по экспоненте, то вырисовываются причудливые кривые.
А бывает: только достигнешь своего дзена, как жизнь вышибает землю из-под ног, и ты болтаешься на тонкой верёвочке смысла, то ли висельник, то ли марионетка, пытаясь освободиться и при этом не умереть. Кому и зачем это понадобилось? В силу каких неизвестных тебе причин? И что эта верёвочка – удавка или пуповина? Маешься. Ложась спать, надеешься, что к утру отпустит. Что это вообще сон. Проснёшься – и всё по-прежнему! Но нет. Жизнь устроена как сердечный клапан, который пропускает кровь только в одну сторону и никогда обратно.
Можно попытаться это игнорировать. Но долго ли ты сможешь игнорировать незнакомца, который поселился в твоей квартире, пользуется твоими вещами, ест из твоей тарелки и спит в твоей постели? Он неумолим, как Иисус перед Лазарем: встань и иди! Лазарь уверовал и воскрес, сдаёшься и ты. Берёшь билет на свои последние, кровные, долго трясёшься в душном вагоне, меряешь шагами томительные гулкие полустанки. И вот ты у цели – а тебя не выпускают из вагона! Но ведь тебе сюда, разве не эта станция обозначена в билете как конечная? Нельзя, и всё тут! Без объяснения причин. Поезд везёт тебя обратно и, пролистав маршрут к началу, отталкивается от него как от дна, возвращается к этой же станции. Но снова нет! Снова тебя не ждали. Позвольте сойти, умоляешь ты, я не причиню вам хлопот. Много вас таких, отвечает кондуктор и захлопывает дверь вагона.
Меня не много, я только один, возражаешь ты. А поезд уже снова катит обратно: простите, господин-товарищ, в списках пассажиров вас не значится!
…Через узкое горлышко беззвучно сыплется жизнь. Попыток остаётся всё меньше. Секс, лишенный смысла – трах. Секс, наполненный чувством – любовь. Смысл меняется в зависимости от обстоятельств, чувства разнятся в зависимости от настроения. Любовь, лишенная чувства – секс, секс, лишенный смысла – трах. Любовь, секс, трах. Трах, секс. любовь. Великий треугольник, на пересечении биссектрис которого, переминаясь с ноги на ногу, прижизненно стоит человек.
«Медведь выходит на охоту
душить собак…»
Хиппипанк.
Мазохистское танго
Мазохистское танго… Если верить энциклопедистам нарождающейся современности – разновидность танца на граблях, исполняемая романтической парой. Обычно мужчиной и женщиной, хотя исключения только подтверждают правила. Не получается радоваться милонге семейной жизни? А вы наглейте! Постоянно наступаете на одни и те же грабли? С наступающим!
Партнёры по мазохистскому танго, стараясь держать постуру, исполняют различные сложные элементы каденсии: мучают, оскорбляют и отталкивают друг друга, ругаются и снова сходятся, превращают жизнь друг друга и окружающих в ад, иногда даже пытаются друг друга убить, но всё равно никак не могут ни расстаться, ни окончательно сойтись. И при всём при этом смеют утверждать, что они друг друга любят. Иногда всё это сопровождается спорадическим бурным сексом, но необязательно – танцорам мазохистского танго куда более привычна диссоциация в ось.
«Жизнь то прекрасна, то напрасна, то убога.
Короче, всё в шоколаде. Так хорошо, аж плохо.
Кстати, как будет дальше? Так хорошо, аж плохо.
Так хорошо… Вы ждали лучшего исхода?»
Но, как и в случае классического танго, в танго мазохистском есть свои, мазохистские же, кодигос – правила поведения на милонге. Они и только они являются залогом продолжения этого нескончаемого мазо-танго-мундиаля. Весь секрет в кортине – нетанго-вставками между тандами – очередными сериями танцев. Да-да, в мазохистском танго, как и танго классическом также приглашают на танды – серии из трех-четырех танцев. Иного способа, обменявшись кабесео, установить контакт, начать с полного взаимопонимания и закончить недоумением и дискомфортом, прожить общую историю и насытить чувства ещё не придумано.
– Приветики-минетики!
– Ну, что, с развращением?
– С возвращением, ты хотел сказать?
– «Н» – Нет
– А, давай ты будешь моим «МВД».
– Министерством внутренних дел?
– Почти. «МВД» – мужик выходного дня.
– Кажется, понял, «МВД» – мужик выходного дня, «ОВД» – отец выходного дня, но круче всего, наверное, «ОМВД» – отец и мужик выходного дня в одном флаконе. Хотя и не по субординации, но «Л» – логика! А ты тогда кем мне придёшься? «КВД»?
– «КВД»? Я ничем таким… Никогда… Может быть ты?
– Успокойся. «КВД» – это в твоей логике всего лишь выходного дня коза.
– Коза, говоришь, отставной козы барабанщик? Значит и ты тогда мой козёл.
– Ну, раз на вашем на женском все мужики – козлы, то пазл сошелся. А что? «МВД» и «КВД» – в этом определённо что-то есть.
– Что-то «р» – романтичное?
– Что-то «о» – определённо.
– Я буду дарить тебе исподнее от «Блямур» и «Ана Лим», а ты отвечать мне взаимностью по факту, а не по факу.
– И подыгрывать тебе на твоих нервах. И так пока не надоест, или смерть не разлучит нас, или в моём платяном шкафу не закончится место на полочке для нижнего белья.
– Идеально – «И».
– Я переименую тебя из «МВД» в «УВД» и определю порядок общений с «ДВД».
– Урод выходного дня и того же выходного дня дети? Ты не слишком далеко заглядываешь?
– Нет, просто заранее готовлюсь.
– «Будет как будет. Было и было. Есть как есть».
– «Ч» – что ты там бурчишь?
– «П» – продуманно. Цитирую, речетативлю: «…Оригинал, а не демоверсия. Что бы там не светило с неба, как бы на руку не упала монета».
Хитрый план не удался? Что ж… Попробуем ещё раз! И ещё! Ещё! И ещё! «Включи низ!» «Веди от пола!» «Танцуй всем телом!» Пересматривать стратегию и тактику? Думать, что же мы сделали неправильно? Искать новых подходов? Нет, вы чего, это же скучно! «Что тут думать? Прыгать надо!» Мы будем тупо пытаться раз за разом быстрее! Выше! Сильнее! Адреналин! Дофамин! Эндорфин! Пока не расшибём о стену лоб и смерть не разлучит нас.
– Ну, помучай меня, помучай…
– Не… Не буду
– Ну, пожалуйста, хотя бы разок!
– Я сказал нет, значит, нет!
– У тебя просто нет сердца. Не видишь, мне плохо! Ну, помучай…
– Отстань, я сказал. Не доводи до греха!
– Ох… «О» – оргазм. Спасибо! Мне ещё никогда не было так хорошо… Что это было?
– «Л» – лень.
– Потрясающе!..
Я жажду касанья твоих губ (да-а-а.…),
Твой хлыст со спиной моей так груб (да-а-а.…),
И нет тебе равных
В стремлении ранить.
У нас мазохистское танго.
Любовь в нас не тлеет, а горит (да-а-а.…),
Меня ты готова расчленить (да-а-а.…),
Под глаз чирк кастетом,
Прижечь сигаретой.
У нас мазохистское танго.
Почувствуй гарь сердца моего (да-а-а.…),
Нет в мире прекрасней ничего (да-а-а.…),
Чем быть с тобой рядом
Растоптанным гадом.
У нас мазохистское танго.
Тебя охватила та же страсть (да-а-а.…),
Готова ты рядом грехопасть (да-а-а.…),
Трещат хрустко кости,
И боль тонет в злости.
У нас мазохистское танго.
Нам нет с тобой равных
В умении ранить.
У нас мазохистское танго.
Народная легенда гласит: как-то раз две мышки захотели стать ёжиками. Пошли они к мудрой сове совета просить. А сова им и говорит: «Идите на запад леса, найдите там самый высокий дуб, а у дуба – самый толстый корень. У этого корня растёт зелёный огурец. Съешьте его целиком, и тогда сможете стать ёжиками. Только когда будете есть, а во рту начнёт колоть, не пугайтесь. Это значит, у вас иголки растут». Пошли мышки на запад леса, нашли самый высокий дуб и самый толстый корень. Видят, стоит огурец. Большой да колючий. Кусают мыши раз, кусают два – больно-о-о-о. Но как вспомнят, что сова им наказала, так вновь и вновь вгрызаются с новой силой. После этого случая и родилась легенда о том, как мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.
Но то – легенда. В жизни всё немного иначе устроено. Нет мудрой совы, нет самого высокого дуба на западе леса. Да и леса самого тоже нет. Самые большие корни только в видео и существуют, а огурцы в наличии лишь в магазинах. Рожают мышки из себя ёжиков против шерсти по наитию сами. Больно-о-о-о. Но ведь танцуют, танцуют, танцуют!
«Танцы-обниманцы, танцуют вокруг испанцы.
А мы танцуем лезгинку в оранжевых ботинках».
Нам нет с тобой равных
В умении гадить.
У нас… М-м-м…
Мазохистское танго.
Паспье
Паспье – старинный французский танец, близкий к менуэту, но исполняющийся в несколько более живом темпе. В дословном переводе «вышагивающая ножка» или «маленький шажок», что символично. По музыкальной структуре каждый из разделов многократно повторяется, а последний для того, чтобы придать мелодической линии большую выразительность, яркость и свежесть восприятия, исполняется не, как первоначально, в мажоре, а – в миноре. «Начал за здравие, а кончил за упокой»? Да, это – паспье. «Маленькими шажками». В более живом темпе. «Вышагивающая ножка». Близко к менуэту. Выразительно. Ярко. Знак особой эстетизации или художественной отсылки под галантный стиль. Для придания свежести восприятию. Грациозный танец, наполненный множеством мелких, подчёркнуто ритмичных движений. Всё по классике, под Дебюсси: прелюдия, менуэт и.… паспье.
Если мужчине открыто предложить секс… Предложить в лоб, без условий и намеков. Просто взять и предложить. Секс без условностей и ограничений. Здесь и сейчас. Без табу. Не юноше, не молодом человеку, не мужику. Мужчине. Зрелому. Состоявшемуся. Просто секс. Ему внезапно откроется, что на романы у него нет ни времени и ни возможности, а любить кого-нибудь… нужно. Может быть уже и не хочется, но… Живёшь себе по принципу: возлюби ближнего своего…
– Не делай так больше, обещаешь?
