скачать книгу бесплатно
– Хорошо.
Ты можешь думать, что угодно. Хорошо думать, думать плохо. Думать, что ты уже устроил свою жизнь до такой степени, что она даже начала устраивать тебя. Думать о том, что в итоге ты стал совестливым и ленивым, и тебя мучает совесть, за то, что ты ничего не делаешь и ты всё равно ничего не делаешь. Но ты всё равно будешь об этом думать. Приходить вовремя, уходить не раньше положенного не тратить много времени на перекуры и обеды. Кстати, про обед…
– Привет! У меня максимум час будет. Про обед. Можем перенести на понедельник…
– Да, давай лучше на понедельник. А то чувствую себя что-то не очень. Заболел-не заболел – не понятно. До понедельник видно будет: свалюсь – не свалюсь. Не хочу тобой рисковать.
– Хорошо.
Будешь думать, что все эксперименты в сексе, все импровизации ты уже исполнил. Все, от Бутмана до Баттмена. Те, что хотел и не хотел. Те, что "понравилось" и "не понравилось". Те, что делал вольно или в силу обстоятельств. Те, что не хотел и те, что "не понравилось" даже по нескольку раз, потому что первое впечатление может быть обманчиво. Те, что в силу обстоятельств – обстоятельно, но неизменно, каждый раз, как в первый раз."Злюкен собакен за яйцент клац, клац"? Тоже не ново. Не удивишь. Человек по природе своей бобр, кобр, злобр, жлобр… Бррр! Добр. Если считаешь, что по природе чего-нибудь стоишь, желающих оценить тебя найдётся с избытком. Главный вопрос: что с этим избытком в итоге нужно будет сделать. В который оценят или которым оценят – не важно. "Нам не дано предугадать, чем в нас избыток отзовётся"… По законам импровизации и никак иначе. "В лоб" и "по лбу" – суть две разные техники.
– Обед переносится. В понедельник в командировку.
– А как же твоё самочувствие?
– На это всем, кроме тебя плевать. Самочувствие – как-нибудь. Привезу тебе бутылку хорошего вкусного вина.
– Я люблю всякие тортики и вкусный чай.
– Не везти вино?
– Я спиртное пару раз в год пью по сто граммов.
– Так это же не про пить. Это же про дегустировать. Пьют водку или виски. А хорошее вино – это про другое. У нас даже понятие такое в медицине есть – энотерапия – лечение винами
– Интересное лечение! Я – за!
– Место, меню и план культурной программы с тебя. А вот я только по кофе.
– Потом можно и по кофе.
– Я вообще не пью.
– Хорошо.
Так ведь и она тоже, должно быть испробовала все позы способы комысвечера и позы камасутры. Если красивой и умной женщине за…, а она всё ещё ищет вертикального выражения горизонтальных чувств, значит что-то с ней явно не так. Не исключено, конечно, что она как ты самая одноклассница, которая после двадцати лет брака испытала со случайным любовником свой первый оргазм и после этого развелась с мужем. Так и ищет теперь… второй. Но это не точно. И про одноклассницу. И уж тем более про неё. “Почему вы развелись?” “Из-за-секса” “Редко занимались?” “Наоборот, часто. Но не одновременно”. Вообще, не стоит вникать во все эти тонкости. Чем больше стараешься понять женщину, тем больше сам женщиной становишься. “Почему мадам не охает?” ”А что, сударь уже вошел?” “А то!” “Ну, тогда, “Ох!”
– Проводишь меня в комнату для девочек? После выпитого вина мне очень захотелось попудрить носик
– Весьма кстати, я тоже думал посетить подобное заведение, только для представителей своего пола.
– Тогда тем более, пошли. Насколько, я помню здесь направо… Теперь налево… Прямо… Прямо… Вуаля!
– Но здесь же только для мальчиков!
– А это кого-нибудь когда-то смущало?
– Ну что, заходим?
– Хорошо.
Молодость – воистину "что имеем – не храним, потерявши плачем”. Молодость – то, что невыносимо, вывозимо. То, что не вывозимо… На самом деле или вывозится всё, или вывозят тебя, просто в молодости ты об этом не догадываешься. В молодости ты фыркаешь при словосочетании “дружеский секс”. Ну, действительно, какой может быть “секс по дружбе”, когда с друзьями не спят. По крайней мере, как мужчина с женщиной, а иные вариации для молодости вообще за гранью. Но потом ты как-то занимаешься сексом после десяти плюс лет брака, и понимаешь: в молодости ты был кардинально не прав. Японцы говорят: “мало быть мужем и женой. Надо ещё научиться быть любовниками и друзьями, чтобы потом не искать их на стороне”. Ну какие из вас любовники! Вот тогда и начинается зрелость. Дракон “ты должен” побеждает льва “ты можешь”, ранее взявшего верх над ослом “я хочу”, и ты дороже золота начинаешь ценить те нежданные моменты, когда независимо от себя самого, подобно наркотическому флэшбеку ты чувствуешь себя молодым.
“А те, что ходят на работу по утрам,
В кармане носят заповедные сто грамм,
Чтоб раздавить их с секретаршею потом,
Раздеть её, потом себя и бить хлыстом.
Наверно, море удовольствий в этом есть:
Всё тело – в красных волдырях, не можешь сесть,
Придя домой и погрузив башку в парик,
Переодевшись бабой, слышишь этот крик:
"Когда-нибудь"
Вот и сейчас, что есть курица, и где яйцо? Подписать выгодный (ей) договор или просто пообедать вместе? Пообедать к “дракону “я должен” никакого отношения не имеет точно, годами выработалась привычка, проведя весь день на кофе, завтракать в ужин. Подписывать с ней что-то – долга тоже никакого нет. “Кому я должен – всем прощаю”. Использование женских чар для достижения собственных целей? Я уже давно не в том возрасте. А хотя… Может быть сейчас, именно в данный момент, здесь и сейчам как раз в том? “Если люди друг другу нравятся, они всё равно спарятся”. Молодость. Скорость. Ритмичность. Флэшбэк.
– Может теперь ты посмотришь бумаги?
– Знаешь, а мне сейчас неожиданно приятно иметь с тобой дело.
– Я же тебе говорила, что я всю работу буду делать за тебя.
– Помнишь, что я тебе на это ответил?
– Помню. Что ты и сам страстно любишь выполнять свой фронт работ.
– Кстати, ты так и не попудрила носик.
– Да, кстати.
– Проводить тебя в комнату для девочек?
– Да, но на этот раз именно для девочек.
– Пойдем
– Ох уж эта страсть к перемене мест.
– Что ты сказал?
– Следуй за мной, говорю. Налево, направо, прямо, прямо. Вуаля!
– Тебя подождать или сама назад дорогу найдешь?
– А что, тебя что-то смущает? Проходи!
– Не, ну если так… То “все для фронта, все для победы!”
– Хорошо.
“Ну вот и всё. Теперь ты можешь плакать.
Пришла пора за всё платить по векселям,
Мне негде жить, и я хочу, чтоб маклер
Твой уголок на два попроще разменял.
Мне негде жить, и я хочу, чтоб маклер
Твой уголок на два попроще разменял”.
– Кстати, хорошее вино. Привезёшь мне как-нибудь ещё бутылочку? Ты же помнишь, я пью два раза в год…
– И по сто граммов…
– А ещё мы с тобой договорились, что это терапия
– Привезу.
– А там, глядишь, тебе ещё что-нибудь понадобится у меня купить.
– Замётано.
– Ну ладно, тогда. Спасибо за вкусный обед. Мне пора возвращаться на работу, а там и домой в семью…
– Тогда не смею задерживать. До встречи. Привет мужу, привет семье.
– Хорошо
"Мы могли бы служить в разведке,
мы могли бы играть в кино!
Мы как птицы садимся на разные ветки
и засыпаем в метро."
Ну, и что ты нафанфаронился, старый идиот? Специально сходил подстригся, побрился до синевы во всех местах, рубашечку белую надел, туфельки, костюмчик новенький, опять же. Ну, как новенький… Перед этим только в ЗАГС надевал, но это когда было? Все ради того, чтобы подождать друг друга под дверями кабинок отхожих мест. И то только потому, что как особо одаренные вы ни с первого, ни со второго раза не смогли найти клозеты для подобающего вам пола? Винишка опять же из командировки привез. Никому раньше не возил, а ей привез. Персонально. Мальчишка, ну! А она? Люблю вкусный чай и тортики. По сто граммов два раза в год, а бутылку-то уговорила. И чаем, заметь, не записала. Да, красивая, да, умная. Да поразила твое искушённое искусанное воображение. Да, вкусная, как тортик этот самый, будь он не ладен. Жаль, что ты сладкое не любишь и вообще на диете. Договор подписали, счета завизировал и все, адьёс амигос, свободен, как шмель в полёте. Или в пролёте. Повторить? Что повторить? Легко!
– Привет!
– Привет! А ты где?
– Да, на деловой встрече задержался. Только недавно освободился. Уже в метро еду. Минут через сорок буду дома
– По ходу сможешь зайти в магазин и купить майонез. Я салат задумала, все нарезала, кинулась к холодильнику, а майонеза нет.
– Хорошо, зайду куплю. Только сразу скажи, какой брать, чтобы я у витрины идиотом не выглядел
– Там какой-то новый появился, говорят, вкусный… В красной упаковке такой…
– Как называется? Называется-то как?
– Пресс-папье?.. Портье?.. А вспомнила, "Паспье"!
– Хорошо.
Все по классике. Все под Дебюсси.
Прелюдия, минуэт…
Паспье.
Хорошо.
Ибицасердцеперестало
Интересно, бывает ли так, что у кошек на душе люди скребутся? И когда успевают? У красивых людей – куча комплексов, у талантливых – творческие кризисы, у умных – вечные сомнения. Возникает логичный вопрос: “Куда податься бедному еврею, когда ложечки ещё не нашлись, а осадочек уже как родной?” Ибо у людей недалёких – чувство собственного превосходства, а чем подальше положишь, тем поближе возьмёшь. Да, у многих голова лишь декоративное приложение к жопе. Да. Но и жопа у нас всеобъемлюща. И все вокруг наперебой говорят о душе. Да, говорят. Но всё равно на жопу смотрят. Откуда жизнь у нас появилась, туда она и катится.
“Я сегодня такой чудной -
Захотел помирить себя.
Дай мне, бабуля, воды
И утопи меня в пруду.
Дай мне с дороги умереть”.
И если за плечами вдруг откуда не возьмись вырастают крылья, нужно, как минимум, постараться не каркать. Потом уже, обозревая всё происходящее вокруг с высоты вороньего полёта, можно думать, что это и есть твои лучшие годы жизни. Да, можно думать. А можно и нет. Можно просто наслаждаться полётом и пониманием того, что в этом мире всё держится только на вере в себя. А если кто ненароком наивно думает, что хуже уже не будет – он обладает скудным воображением. Вы говорите, я плачу? Нет, что вы? Это мне просто жизнь в глаз попала. Не даром, всё, что ранее меня убивало, теперь боится при встрече смотреть мне в лицо.
“Я – сумасшедший человек,
Я в скитаниях поник.
Дедушка – старый человек,
Он мне купил пистолет.
Дай мне с дороги умереть”.
