скачать книгу бесплатно
– Ну в принципе можно.
– Что-то я не слышу радости, ты не соскучился по собственному демону?
– Мудак, давай уже подгоняй и пиво сам себе возьми.
– Давай может покрепче?
– Ну если наливаешь, то любой каприз за твои деньги.
– Жадный свин, проставляюсь, возьму две бутылки чиваса и где-нибудь подхвачу телку получше твоей стервы.
– Иди в жопу ублюдок. – Во всю свою глотку заорала его ненаглядная. Видать каблук поставил меня на громкую.
– Я тебя тоже люблю Лина, но ты не заслуживаешь такого мужчину.
– Все давай ждем.
Когда-нибудь я все-таки брошу пить, но явно не в этой жизни. А вот и нужный мне автобус. По коням! На встречу стервам и запою!
Глава 10
Да, тупость людей ходит за мной по пятам. Как только я пристроился на свободное место в автобусе и уже хотел было достать деньги, чтоб расплатиться, кондуктор вместо того чтоб подойти и взять деньги и выдать билет, налетела буйным ураганом:
– Молодой человек оплатите проезд!
– Я как раз собирался…
– Нет, вы просто пробежали мимо меня и уселись как ни в чем не бывало!
– Я вас просто не заметил.
– Ага, не заметил он, нахал!
– Женщина вы сума сошли. Вот деньги за проезд и отстаньте от меня.
– Ты глянь он еще и дерзит, невоспитанный говнюк.
Тут я порядком охренел. Я этой старой сволочи, что скоро испустит свой паршивенький душок в туалете, высерая последние остатки ума, даже сделать нечего не успел, а она уже оскорбляет меня, гавкает на весь салон, брызжет слюной из своей беззубой вонючей пасти.
– Послушайте, успокойтесь, вот деньги дайте билет и все.
– Сначала извинись, паршивец.
– За что? Если я вас не заметил, это не дает вам право бросаться на меня как на врага народа.
– Ну и поколение пошло, ужас.
– Знаешь, что старая ты карга, иди-ка ты в жопу, засунь свой билет в свою гребанную пожилую вагину.
У бабки и окружающих аж челюсти отвисли. Но эта трехрублёвая блядь выбесила меня по самое не могу. Краем глаза я уловил, что какой-то мудозвон хотел было заступиться за бабку, но слава богу автобус остановился и я пулей вылетел на остановку.
Идти до Македонского километра два. Хрен с ним прогуляюсь, заодно успокоюсь. Откуда вообще берутся такие долбанутые? Да, конечно я мог сдержаться, извиниться и спокойно ехать дальше. Но эти бабки меня просто выводят, всегда норовят кинуть в твой адрес какое-то дерьмо, ей богу как шимпанзе в цирке. Иногда я мечтаю, что бы наконец уже ввели принудительную эвтаназию, после 65 лет, дальше людям сносит башню. Не дай боже дожить до такого возраста, а если и дожить, то не стать таким.
Через минуты сорок прогулки я уже стоял у парадной Македона. Дверь открыта нараспашку, ладно хоть лампочку не выкрутили, как это обычно бывает. Слава богу лифт работает, с другой стороны живет он на 4, а для меня такой подъем теперь вообще нипочем. Какая интересная дверь с завитушками у пивного, под стать прозвищу. Вообще прозвище штука сложная, вроде оно тебя и характеризует одним словом, но и так же налагает определенный принцип поведения, сразу появляются некие ожидания, которые будут соответствовать кличке. Как-то, на подсознательном уровне ты и сам пытаешься их оправдать, даже если по природе своей ты полная противоположность. Наверное, поэтому их очень часто используют, да и в речи они прижились очень органично и плотно, только незнакомым лично с человеком режет слух, а для всех остальных заменяет имя.
Наконец я постучал в дверь.
– Привет брат, что-то ты долго, обещал через пол час.
– Здравствуй, да кондукторша в автобусе все нервы вытрепала, надо заметить не я начал конфликт, она реально была сумасшедшая.
– Ну да еще скажи, что не нагрубил ей.
– Здесь каюсь, у меня просто закончились вежливые слова.
– Узнаю старого Винни (это моя кличка из универа. Так прозвали за то, что люблю поспать поесть и вечно агрессивный, типа напоминаю медвежонка Винни, до сих пор не понимаю откуда они это взяли, медвежонок то до одури добрый.)
– Привет Лина. Как же приятно тебя снова видеть.
– А мне нет.
– Что ж, одному счастье другому горе, так устроен этот мир.
– Давай без своего выпендрежа.
– Как скажешь умнейшая из женского рода.
– Ладно брат хватит ерничать, пошли в зал.
– Сейчас разденусь, вот те бутылки иди пока разлей.
– Хах не поскупился.
– А то, перед таким профессионалом не хочется падать в грязь лицом.
Я быстро разделся, повесил одежду в шкаф, отбил пять кошке на входе и прошел в зал.
– Ох ты ж, да у тебя и стаканы для виски есть, я думал у тебя водятся только пивные кружки.
– Не только, но их даже очень в достатке. Расскажешь поподробнее что приключилось в автобусе?
– Да нечего особо рассказывать, говорю же сумашедшая бабка докопалась с ничего. Видите ли, прошел мимо нее и не хотел платить, а я просто ее не заметил.
– Скорее всего она просто рассмотрела в тебе говнюка и решила действовать на опережение – Сказала Лина.
– Возможно, не спорю, но все мне говорят, что лицо у меня вполне располагающее.
– Как у маньяка.
– Будет вам ребята, хватит сраться на ровном месте.
– Хозяин барин, а для женщины так вообще царь и бог. У меня только одно замечание, не называй нас ребятами, ты же еще не дед.
– Вонючий сексист, когда же ты наконец забудешь сюда дорогу. – Настырно продолжила срач Лина.
– Что-то ты дорогуша, напротив, я люблю и ценю женщин, что бы мы делали без вашей красоты и наивных взглядов, смотрящих на нас с восхищением, когда мы занимаемся делами.
– Сексист и нарцис.
– Не начиная Каль – Пока Лина ушла на кухню зачем-то там, Македон шепнул мне на ушко – Она сейчас стала активной феминисткой, так что по аккуратнее с такими шуточками.
– О чем шепчетесь?
– А ты у нас оказывается теперь феминистка. И каких же прав тебе не хватает в нашем, как бы вы выразились, сосисочном мире.
– Господи, вот почему, когда ты открываешь рот, в мыслях непроизвольно всплывает только одно слово – мудак.
