скачать книгу бесплатно
3
Привет, МАМА!
Сегодня 19.03.2004. Был случайно на главпочтамте, – пока ничего.
Привожу в порядок и буду пытаться продать свой любимый самый мощный компьютер. Оценил его в $ 740. Хотя это и слишком завышенная цена. Есть и желающий его купить, – мой друг, – я даже согласен на рассрочку платежа. Вот только в настоящее время он переехал в частный дом, затеял стройку, а на носу еще ремонт автомобиля. Без такого ремонта ему никак не обойтись, т.к. это – его ноги. Он инвалид первой группы, ноги полностью не работают, потому передвижения по миру происходит с помощью этого автомобиля. Так что обещал подумать, сможет ли он в это лето у меня его купить.
Продать его без существенных потерь стоимости левым и чужим людям не думаю, что возможно. Попытаюсь дать объявление в газете, – может кто-то «клюнет»…
Пока придется брать его с собой, – планирую уйти с мая жить на квартиру. Заберу его тоже с собой. Если что, – придется распродавать по частям или искать какого-то лоха, который купит его целиком не понимая, что он может за эти деньги купить что-то еще.
Моя жизнь очень напоминает медленное самоубийство работой! ? Что и говорить, если на март я набрал уже 27 дежурств (но и это не предел: если кто-то попросит, – выйду еще). С 1-го марта домой еще не заходил. Планирую зайти 19-го марта, но ничего наверняка заранее сказать не могу.
В принципе, если считать мою дневную работу в фирме равной 1 ставке в месяц, 1,5 ставки набрал в больнице, ставку на «скорой», то 3,5 ставки – это, в общем-то, предел физически возможной выработки в месяц для нормального человека.
Но это для нормального! ? Я себя нормальным не считаю. Если бы я хоть чуть-чуть рвался и хотел попасть домой, я бы, конечно, находил возможность бывать дома и при таком графике. Но мне туда не хочется ни капельки. Только что позвонил другу Славику, договорились, что, может быть, встретимся в городе после работы, отдам ему долг, возможно попьем пива. Но сегодня домой надо попасть «кровь из носу»! Мне надо распечатать подготовленные к печати бумаги, которые я обещал другим людям подготовить на субботу и понедельник, а другой возможности это сделать не будет.
Ну вот, 20.03.2004. получил от Лены К. письма, в том числе и от тебя. Все как в аптеке!
По поводу письма Юле. Я о нем ничего не слышал. Куда ты его отправляла и когда? Если на адрес: 69124, г. Запорожье-124, а\я 7045, – тогда должны получить, но ходим сейчас туда не регулярно, и потому оно, быть может, еще лежит там в ящике. Может потому и ответов нет, и я ничего не знаю. Позвонил сегодня 22-го марта домой Валере, чтобы заглянул в почтовый ящик и проверил наличие почты там. Постараюсь узнать, когда буду дома 23.03.2004., если, конечно, туда попаду.
Дело в том, что 19-го числа, когда было запланировано попасть домой, – я туда не попал. Сначала выпили по 1 бутылочке пива с друзьями, а потом прекратили пить около 03-00 ночи, когда коньяк закончился. Не очень то хотелось попадать домой, да и заночевал у друга не далеко от больницы, куда с утра надо было идти на дежурство, а у друзей меня и покормили хорошей пищей, и нормально дали общаться. А бумаги распечатал у Славика почти под утро. Поспал 1.5 часа, – и на работу!
Теперь ответы на твои вопросы в письме.
Ответов от Юли может не быть годами, – она может писать письмо многие месяцы, думать, забывать о нем, – и вспоминать только тогда, когда получит следующее письмо или Я ей начну что-то высказывать. Тогда цикл написания письма (думать, писать, переписывать, забывать) начинается с начала.
А о том, чтобы не плевать в колодец… Она об этом никогда не думает.
Пацаны вообще писать не любят и не могут.
Я срываться с места и не тороплюсь. Просто сейчас провожу «маркетинговые» исследования рынка медицинских рабочих мест по Украине и бюджетных мест в медицинских институтах. Конечно, если что-то интересное подвернется, – буду думать, но пока ничего не подвернулось.
Учиться в разных городах по мне – даже интересно. Трудности все преодолимы, если бы не необходимость при переводе платить большие деньги на новом месте. А если ты понимаешь, что этот путь труден, то почему пустили меня по этому пути много лет назад? Многое могло быть по другому.
О планах переезда моя девочка знает, сопротивляется, как может. Я ее понимаю: прижилась в этом городе и институте, знает людей и имеет друзей. Но понимает, что жизни нам здесь не дадут. Хоть и молода, но достаточно умна. Как и я прошла хорошую школу нищетой, отчаянием, голодом (были у меня и такие нюансы в жизни, когда ночевал в поликлинике на голой кушетке и на вокзале, – не все же всем рассказывать). Понимает, что такое, когда тебя любят и/или не любят, уважают и не уважают, и пр.
Никакие отсрочки в учебе брать не будем. Нам надо, чтобы она как можно скорее закончила ВУЗ, чтобы стать свободными в выборе места проживания и работы.
О ней подробнее? Пожалуйста!
Т. Елена. Происхождением из села в кировоградской области, – точнее там выросла. А вот родители приехали туда из Баку. (Мать азербайджанка, хотя и с русскими имя-отчество, отец – украинец. Отец умер, мать растила 2-х дочерей одна на свою мед сестринскую зарплату, потом вышла замуж повторно.) Студентка 3-го курса мединститута лечебного факультета.
Маленькая, худенькая, – «карманный вариант» жены: «На одну ладонь посадить, другой прихлопнуть!…» ? Настойчивая, гордая, настырная, симпатичная, – боюсь даже сказать «красавица»! (Вот уж поистине, никогда в жизни в красавиц не влюблялся, – а теперь даже более чем красавица и более чем влюбился!) Что-то очень напоминает восточный вариант красоты, утонченный, яркий, нежный и колючий в одном флаконе. Ласковая, нежная, колючая, – если надо, – заботливая, понимающая то, что никогда не понимала в моей работе (читай, службе) не медик. Когда-то поразила брошенная мимоходом фраза: «Я хочу, чтобы моему мужчине было всегда хорошо!» Если учесть, что по жизни только Я старался делать всем хорошо, а МНЕ – «по столько, по сколько», – то разве не понятно, как эта фраза «резанула» по ушам и как запала в душу.
Закончила мед. училище, акушерка, работала где-то у себя до Запорожья заведующей фельдшерском-акушерским пунктом, потом мед. сестрой в пульмонологии у нас в больнице. Потом поступила в мединститут на лечебный факультет, продолжала работать в больнице. В прошлом году ее путь повторила ее младшая сестра, – тоже после училища приехала к нам и поступила на бюджетное отделение мединститута, работает в том же отделении в больнице, где работала и Т. Лена.
Познакомились 3 года назад, когда она приехала в Запорожье и устроилась к нам на работу. Сначала дежурили вместе, когда совпадали смены, потом стали дружить, – правда в пределах работы: пили вместе чай, обедали и ужинали. Я ее кормил всякими «вкусностями», которые ни по заработку, ни по стипендии она себе позволить не могла; она, если могла, кормила меня домашней пищей (борщи, супы и пр. – приносила из общаги или готовила прямо в отделении. Как потом оказалось, после могла неделю ничего не есть, – нечего было, т.к. скормила мне недельный запас, который должна была есть сама), чего я месяцами не видел дома, – в буфете это совсем не то. Впрочем, не только ее я угощал деликатесами, и не только она «прикармливала» меня, хотя и без всякой задней мысли.
Около 2-х лет назад мы стали ближе и роднее, хотя объяснить даже сами себе и понять, что нас толкнуло друг к другу, не можем. Может «встретились 2 одиночества». Может это нормальное развитие отношений. Хотя и у нее был друг до меня (на тот момент она с ним рассталась), да и я не вылезал из чужих постелей ни тогда, ни потом, – даже она кое-что могла знать и/или догадываться. И обижалась страшно! («Тебе что, меня мало?!?») Началось все как симпатии, закончилось дружбой, началось идеалом, закончилось одеялом. ? Больше всего она не хотела попадать от кого-то в зависимость, принимать подарки, чьи-то подачки, даже хорошие, от всей души. Долго сопротивлялась моим угощениям, моим подаркам. Даже когда наша дружба перешла во что-то большее. Я изощрялся, чтобы они попадали ей через других людей или такими путями, когда отказаться она уже не сможет. Происходило много смешного, трогательного и приятного, многое такого, чего она не знает и никогда не узнает. Мне было это приятно. Я привык делать ей эти приятности. Видимо и ей было это приятно, – это не только к мужскому сердцу можно пробить путь через его желудок, но и через приятные ощущения к женскому сердечку. На ее упреки, что я трачу на подарки и угощение ей свои деньги, я всегда отвечал, что делая приятное ей, я в первую очередь доставляю удовольствие себе! А деньги для меня никогда не были главным в жизни, – с собой я их не заберу, а за остаток после меня спасибо все равно никто не скажет.
Злится, когда я напоминаю ей нашу разницу в возрасте, стремится сделать все, чтобы я выглядел, чувствовал себя и был моложе, бесится, когда ее принимают за мою дочь. Ведь мы с ее матерью одного возраста (плюс-минус 1-2 года, да и то плюс в мою пользу!).
Она трогательнее всех посочувствовала мне во время смерти папы. Она смогла помочь мне выйти из «штопора», в который я попал в связи со смертью папы, сопровождала меня в Прикарпатье. Да, в такое путешествие она никогда не попадала бы и не смогла бы себе позволить в ближайшие 5-10 лет, если не больше, если бы вообще смогла когда-то. Долго сопротивлялась поездке, когда узнала во что это обойдется мне, а когда поняла, что обратного пути нет (держала в руках билеты) – прыгала как козленок до потолка в буквальном смысле слова. (Я представляю, если бы я взял с собой Юлю или пацанов! Воспринято было бы как должное, как обязанность!!! Куча недовольства, куча упреков, все не так!… Не только не дали бы отдохнуть, но и вымотали бы нервы и физически еще больше, чем дома. И потом по приезду сказали бы мне, что я зря выбросил столько денег на ветер! – Меня поражала всегда особенность этого человека – Юли – так все воспринимать и трактовать.)
Мне всегда доставляет удовольствие наблюдать за тем, как она радуется все равно чему, как у нее это проявляется внешне: буквально как хороший и чистый ребенок – чисто, искренне. Конечно, первый в жизни набор косметики, первый в жизни набор серьги + цепочка, первый в жизни поход в кафе пусть даже и в дневное время, первый раз попробовать то или иное блюдо, первое в жизни путешествие… Для нее все это было как подарок судьбы! И за все, что она могла, она старалась меня благодарить всем, чем могла: поцелуем, улыбкой, удивлением, радостью, – старалась (и это меня кольнуло очень ярко и болезненно) в ответ на мои подарки сделать мне какие-то подарки. А кольнуло потому, что я прикинул, сколько же эта девочка должна была вообще не есть, чтобы подарить мне на день рождения красивую зажигалку, например, или дорогой набор косметики на Новый год, хотя я был ей тогда никем! А на 23-е февраля в этом году она подарила мне такую красивую чашку!!! А мои вообще забыли мне позвонить на работу (хотя и номер “мобилки” есть) и поздравить с этим праздником, или не захотели, не знаю. (Думаю, что деда они не забыли поздравить!) И это был первый год, когда я “забыл” поздравить Юлю с 8 Марта и днем Святого Валентина. РАБОТАЛ!
Я не могу сказать, что она во всем мне потакает. Эта особа может стать такой злючкой-колючкой, если дело касается моего здоровья, моего внешнего вида, чего-то другого, что касается меня, что только держись! Когда-то я заставил ее пойти в самую дорогую стоматологическую клинику города и нормально начать лечиться (оплачиваю сам!), пока не потеряла кучу зубов, – буквально за руку волочил по асфальту, – так она теперь “не слазит” с меня, пока я не изменю что-то, что и она, и я считаем надо изменить во мне, но я откладываю на потом. Злится, что до окончания ее лечения я отказываюсь лечить сам свои зубы, хотя и понимает, что на двоих денег на лечение не хватит.
(Кстати, когда я пролечил до этого там Валеру, Юлю заела такая злость, зависть и ненависть, что она готова была меня разорвать и съесть живьем! Орала, что она следующая на такое дорогое лечение, а потом Вадим! А обо мне ни слова! А когда я заявил о себе, то получил ответ, что я много на себя беру, что я лично могу и обойтись и что-то еще в том же духе. На предложение самой заработать или наэкономить на это лечение взрыв негодования и злости. А с Валерыными зубами тоже была целая эпопея. Она отказалась изначально платить за его зуб вообще, отправила нас в гос. районную поликлинику лечить за 2 гривны, т.е. даром, после чего его через 3 дня в экстренном порядке прооперировали в челюстно-лицевом отделении по поводу флегмоны нижней челюсти, потеряли чудеснейший коренной нижний зуб – “шестерка” – с удивительно хорошо развитой корневой системой, на которой можно было бы “дом построить”, долго держали в стационаре, куча денег ушла на лекарства. После этого я отвел его к себе на работу в ту самую дорогую клинику, после которой он вообще перестал бояться стоматологов, и в конце концов ездил туда сам без сопровождения. И умолял долечить его именно в этой клинике, хотя когда услышал рассчеты реальной стоимости этого лечения до его начала, сам начал тянуть меня на выход со слезами на глазах. После того, как вылечили 1 зуб и я пошутил, что остальные зубы будем лечить в другой поликлинике дешевле, я увидел такую тоску в его глазах, что пожалел о своей шутке! Вылечили все здесь.)
Она очень и очень понравилась моим лучшим и настоящим друзьям: Ленка К. просто приняла ее как сестру, Славик готов дать мне на квартиру (снимать) и на свадьбу неограниченный и долгосрочный кредит. Другие друзья, с кем удалось уговорить ее познакомиться, просто не смогут мне простить, если я ее потеряю, если не позову их на свадьбу именно с ней, – с другими не просились. И это при всем том, что все они видели рядом со мной много других женщин, все они знают о той невыносимой ситуации в семье, о моем “котячьем” характере. Но и знают, чем стала мне эта девчонка!
Ее сестра сначала восприняла меня неласково, скажем так. Но последнее время я вижу как она оттаивает тоже. Или поверила, или “раззнакомилась”. Даже матери ничего не сказала, пока я не познакомился с ней сам и сам не признался в наших с Леной симпатиях друг к другу (см.ниже).
В феврале, когда Ленке грозила операция на челюсти, приехала ее мать, и мы познакомились. (С отчимом познакомились раньше, когда он неожиданно приехал к ней на дежурство, вместе позавтракали, но он не знал, кто я этой его дочке. Хотя и заподозрил (потом мать рассказывала) что что-то “не так” из-за того, что я очень расхваливал Ленку перед ним.) С тех пор девочка не мыслит меня где-то без нее (где-то с кем-то другой не принимает еще раньше, – обещала порвать обоих!), себя не мыслит без меня буквально, строит планы на ближайшее и далекое будущее, мечтает о скорой свадьбе.
А я ей в этом потакаю. И не только в этом. Правда показал свой характер тоже: когда у нее на работе появились проблемы, которые могли принести проблемы в институте, просто ПРИКАЗАЛ прекратить работать, заставил уволиться с работы и посвятить все время учебе. Всвязи с этим получил возможность не только теперь “прикармливать” ее вкусностями, но практически полностью стал ее содержать. Вот тут для нее был сильнейший удар: гордая, самостоятельная, самолюбивая, свободная птичка полностью оказалась в зависимости от меня, – и не только психологически, – и вдруг стала послушнее, сильнее мне поверила, как мне кажется, хотя характер иногда показывает, если дело касается меня (см. выше). Она до сих пор плачется, что вернет мне деньги, которые я на нее трачу, хотя понимает, что это нереально в ближайшие долгие годы.
Детей не планируем. Ни скоро, ни потом. Я бы очень этого хотел, но финансовые проблемы и так на лицо. И надо скорее закончить институт. В будущем, когда она закончит институт, – а это произойдет через 5 лет (3 года учиться и 2 года стажировки), – надо будет нормально устраиваться, если не удастся это сделать раньше. И я, и еще больше Лена, – оба боимся, что (все-таки мне будет уже под 50 лет) с моим ритмом жизни и работы, с моими пристрастиями к адреналиновым ситуациям я скорее всего не протяну очень долго, и ей придется повторить путь, которым прошла ее мать, – путь воспитания ребенка самой на свою зарплату, скорее всего в такой же нищете. Она долго сопротивлялась даже разговорам об отдаленных родах, потом я подумал и пришел к мнению, что если она хочет пожить для себя, то почему я не могу сделать то же самое. Если что-то, и в первую очередь уровень моих доходов, коренным образом сможет измениться, тогда и я буду думать по-другому. Думаю, что 2 взрослых умных человека смогут к тому времени обо всем договориться.
Теперь относительно моих сыновей и отношений с ними сейчас.
Пробовал и криком, и битьем, и уговорами, и слезами, возмущением и удивлением, просто спокойными рассуждениями, «разборами полетов», совместным анализом ситуаций, запугиванием своего ухода, смерти и пр. Грубость – это не главное. Они просто не управляемые, а Юля потакает им или поддается на их уговоры по разным причинам, или пускает все на самотек. Постоянно действует формула, что я «плохой полицейский», а она – хороший. Испокон века она отводила мне в доме роль следователя, мента, судьи и палача. Чтобы потом было легко и просто все свалить на меня. И во всех коллизиях, происходящих на фоне такого двоевластия, она, естественно, винит меня: мое отсутствие дома неделями (на работе), моих резких выпадов в их адрес (усталость), окончательно выхода их из под ее контроля и повиновения. И наследственность: постоянно тыкает мне судьбой моей семьи, – ваша неустроенность под конец жизни, Володин характер и его мытарства, и многое – многое другое.
Все привыкли, что я приду и все исправлю, всем помогу, все сделаю, все решу. От перегоревшей лампочки до поступления в институт, от скандала до поездки на отдых. И при этом еще будут ставить «палки в колеса», сопротивляться, критиковать, быть всем недовольными.
И ошибиться я, как минер, не могу! Ничего не прощается и не забывается, всплывает во всех конфликтах, спорах, обсуждениях, скандалах, – потом до конца жизни.
Мне это все категорически надоело, и давно. Уговоры, увещевания, воспитание надо бы начинать было с Юли, но теперь, когда личности детей в основном уже сложились, что-либо исправлять считаю поздно. Теперь единственное что может на них повлиять, как я думаю, это мое отсутствие и отказ им помогать во всех мелочных и крупных вопросах. Если я привык с 17 лет полагаться на самого себя, то им тоже надо это дать попробовать.
Ведь доходит до того, что сама Юля их учит тому, что из двух телефонных линий в доме пользоваться и даже избыточно шиковать надо той, которую оплачивает папа, а на той, что мама платит, надо экономить, даже за счет папиной линии и папиных денег. Ладно, когда у меня было достаточно для этого денег, чтобы оплачивать обе линии, но не теперь. И экономить не хотят! И при этом с их линии даже позвонить мне не дает! И демонстративно показывает, как ей трудно. На днях отправила Валеру ко мне на работу на консультацию травматолога и одела как бомжа. Он ребенок, и не понимает, но уже с детства не научился думать о своем внешнем виде. Он даже не знает, что это такое!
Вадим привык одеваться в «секонде», мне ставит в упрек то, что я оделся как «от Диора», потратив на это много денег, хотя я объяснял уровень людей, с которыми я сейчас работаю, и что вообще-то я врач, а не бомж! Что мне приходится работать с такими людьми, уровень доходов которых. – как моих руководителей, так и наших клиентов, – ни в какое сравнение не идет с моими, но я, чтобы не потерять этих клиентов и эту работу должен выглядеть прилично, хотя и скромно одетым. И уж во всяком случае не как бомж! И что мне надоело одеваться, питаться, жить «по остаточному принципу» этой семьи, которая так всегда ко мне относится!
И все долгие годы совместной жизни меня укоряют, что я мало зарабатываю, что я много работаю, сравнивают с кучей соседей и знакомых, – вот только на мой вопрос типа «а ты хочешь чтобы я пошел на завод?» отвечать отказывается: не хочет брать на себя ответственность за такое решение. (Она вообще не хочет быть за что-то ответственной никогда.) Ответ – «надо думать и искать»!
Помощи от нее в чем-то существенном, в том числе и бизнесе не дождался. Только страхи-охи. Только упреки, только жадные взгляды, только отсутствие моральной поддержки.
И в самые трудные дни, когда меня поливали грязью, когда мне нужна была немерянная моральная поддержка, она отрекалась от меня, подталкивала к пропасти, выгребала все и оставляла с пустыми карманами, и считала это правильным! Мотивировала, что ей надо оградить ребенка от всякой грязи, от проблем.
Вообще-то у меня сложилось впечатление, что детей она рожала исключительно для того, чтобы потом прятаться за них, спекулировать их существованием, давить на других с помощью детей, обосновать собственное ничего не делание уходом за ними.
И если бы хоть уход был! А то стирать, готовить, мыть посуду, убирать, учить уроки, ухаживать и пр. она не хочет и не любит, как она недавно заявила. А в те самые трудные для меня финансово годы требовала нанять служанку для уборки квартиры, стирки и мытья посуды в доме. Я не расхохотался только потому, что удивился больше чем взбесился. (В то время я пек хлеб, чтобы экономить на еде, а она требовала служанку!) Только и делала, что смотрела все сериалы подряд, – вот и нахваталась там такой чуши.
Не хочу, чтобы сложилось впечатление, что я перед уходом хочу облить всех грязью! Нет! Просто я обосновываю свое решение, анализирую свое прошлое и настоящее. Так как я его вижу.
Все друзья и даже мало знакомые люди мне говорят, как я это все выношу, хотя сталкиваются только с отдельными проявлениями и пунктами. Кто лучше знает меня и ситуацию, – удивляются, что я столько лет терплю. Я пытался для себя это назвать тем, что мне «нести свой крест», но больше не могу! И зачем?
А было ли что-то хорошее? Наверно, было. Только я не помню. Всякое, что я делал от души извращалось, обсчитывалось, обсасывалось: «Лучше бы деньгами и/или продуктами!» – вот какие были часто ответы, хотя и деньги отдавал, и голодными не были. Подарки принимались часто без души (это в лучшем случае), – она не слушала ни себя, ни меня, а только чужих людей, которые говорили, что этот подарок – это круто, здорово и какой я молодец. «Прозрение» приходило не спустя несколько дней, а через недели, когда у меня перегорали и хорошие помыслы, и горечь за нанесенную обиду, и оставалась только пустота и безразличие. И после разговоров с теми чужими людьми она уже довольная не только не говорила спасибо, а «просто случайно рассказывала мне, что ей сказали там-то и там-то об этом моем подарке». И денег всегда мало, и принесенные продукты, вещи и пр. всегда были не те или не то, что надо!
А если что-то и дарила, то как-то из обязанности, без души. Однажды даже умудрилась спрятать переданный мне заранее подарок от тещи и не вручить его (трусы и майку). А когда я, много времени спустя, нашел это в шкафу случайно, сказала, что это подарок от мамы, но зачем мне эти трусы, если этого у меня есть 2 пары.
Трижды я уходил из семьи до рождения Валеры, но мне было очень жаль Вадима, тогда еще маленького. Вернулся, надеялся, что с рождением второго ребенка станет лучше… Не стало. Хотел дождаться, когда Валера вырастет, но… Не так давно я сказал Юле, что не дам загнать меня в могилу (инсульт, инфаркт), как это сделала ее бабушка своим поведением со своим мужем, на что получил ответ (дословно): «И как же это ты сможешь от этого предохраниться?!?» ? Весело? А я расхохотался!
Кстати, я все это не рассказываю никому, – даже себе самому стараюсь как можно меньше об этом напоминать. Друзья видят все сами, а я давно ищу решения всем вопросам и проблемам сам и на стороне.
Несколько лет назад я в сердцах сказал теще только 1 пункт, из-за которого у нас с ней столько неувязок, из-за которого было столько разводов, из-за которого мы не можем найти общего языка, расслабиться и договориться, – теперь я злющий враг ее родителей и несколько лет с ними не разговариваю ни лично, ни по телефону. А мне в тот момент просто надоело терпеть выливаемую на меня грязь, упреки в мой адрес, непонятные требования. И к тому же после возвращения от матери она почему-то частенько и активно начинала вести речь о нашем разводе и пр. Вот я и высказался честно и резко, когда ее мать вдруг начала со мной обсуждать (ни с того, ни с сего позвонила) по телефону вопрос, что «если не можете договориться, то не лучше ли вам разойтись».
Теперь мне хоть и некуда уйти, но есть с кем! Девочка уверяет меня, что мы уйдем не в полную нищету, – и это нельзя назвать нищетой, – и это продлится не всегда! Она готова идти со мной «в шалаш», куда Юля никогда не соглашалась идти. (А полную нищету, как я и эта девочка, Юля не видела!) Думаю, что мы выдержим это и выйдем победителями!
Пацаны, если захотят все понять, – придут сами, если не захотят, – бог им судья. Считаю, что сделал все, что мог, что от меня зависело.
Мальчиком для битья более не хочу быть!
Хочу быть счастлив!
Хочу любить и быть любимым!
(Есть большой шанс, что наша с Леной свадьба состоится осенью, – возможно в сентябре. Идет мной поиск средств для этого торжества, совместный выбор гостей, обмен информацией по возможной организации данного события, выбор свидетелей, и т.п. чепуха, которая сопутствует таким событиям.)
Хочу видеть Леночку в белоснежном платье неземной красоты!
Хочу услышать марш Мендельсона вновь и от всей души, и не омраченный различными родительскими расчетами между собой!
Хочу услышать «Горько» много-много раз.
Хочу увидеть блеск радости и счастья в глазах этой маленькой девочки!
Хочу быть счастлив с этой девчонкой!
Хочу, чтобы она была счастлива со мной!
Хочу быть счастлив! Хочу быть счастлив! Хочу быть счастлив! Хочу быть счастлив!
И БУДУ! БУДУ! БУДУ!
До свидания.
Гена
P.S. «Седина в бороду, бес в ребро?» А я думаю, что от ослепления я далек, от бешенства гормонов в крови уже ушел, юношеская гиперсексуальность мне не грозит при обдумывании и обсуждении этого события, – потому я просто люблю и, если не ошибаюсь, любим. Может быть впервые в жизни!
Долго ли это продлится, – пусть жизнь покажет!
Потому критика от тебя не принимается (спасибо, было!), действительность принимается данная нам в ощущениях, пожелания только положительные!
4
Привет, МАМА!
Сегодня 24.03.2004. Отправил прошлое письмо. Ночевал дома, потому могу сказать, что это письмо, которое ты адресовала Юле – они не получили. В связи с этим хочу уточнить, что писать надо на адрес: абон. ящик + Ф.И.О. (Все равно чье, – мы все равно любой его получим, если оно не заказное). Ф.И.О. указывай обязательно, лучше Юли, т.к. неровен час, что и я не смогу скоро попадать туда. Учитывая то, что почту забирают ТОЛЬКО мальчики, и скрывать от меня никакие письма до этого не пытались, то можно говорить, что информация достоверна. Аренду ящика я продлил и оплатил до конца года, потому можешь переписываться с ними спокойно. Обычно письма оттуда не пропадают.
Дал вчера своей Леночке почитать письмо перед отправкой, которое сегодня отправил тебе. Она была очень мне за это благодарна. Думаю потому, что она получила сама прямые ответы на многие свои вопросы, которые ей не пришлось даже мне задавать, узнала много нового о себе и обо мне, впервые узнала (и удивилась) информацию об отношении к ней моих друзей, очень удивилась тому, что хотя я частенько и молчу, но замечаю значительно больше того, что она думает, что я не замечаю и/или не вижу.
Сегодня идем с пацанами на концерт какой-то там группы тяжелой музыки. Меня позвали для безопасности: концерт молодежный, дураков и «под кайфом» будет, мы думаем, достаточно много. А тут еще Валерка очень просился на этот концерт! Чтобы быть в большей безопасности и пригласили меня. Не думаю, что буду в восторге от этой орущей музыки, но придется идти.
Кстати, не получил информации, дошли ли до тебя и в каком состоянии фотографии, которые я отправлял недавно, еще до получения письма от тебя?
И как дошло, не размазалось ли фото твоей будущей невестки, которое отправил в прошлом письме? Удалось ли его рассмотреть? Конечно, это не самое свежее фото, но то, что было под рукой, а точнее в рабочем компьютере. Есть еще «бумажные» фотографии с нашей совместной поездки, но отсканировать и распечатать в письме их нет возможности. Ладно, когда-то решим и этот вопрос.
Сегодня 25.03.2004. Вчера были с пацанами на концерте группы «Король и шут» во дворце спорта «Юность». НЕ МОЙ СТИЛЬ! 5-5.5 тысяч разгоряченных алкоголем (и, возможно, не только алкоголем) молодых людей сгрудились (точнее, спрессовались) как селедки в хорошо утрамбованной бочке на ограниченном пространстве партера дворца (сиденья сняты), орут, прыгают, поют, бесятся. Лес рук. Огни зажигалок, бенгальские огни. Из всей музыки и вообще из всех звуков, которые производят музыканты на сцене, слышны только низкие частоты. Что они сами слышат (слушатели) – трудно себе представить, хотя подпевают группе.
И Вадим, и Валера были несказанно счастливы от своего похода туда. Я, – если бы не пиво, которое я изначально влил в себя, – наверно бы не только не выдержал, но и изначально туда не пошел. Входить туда мне не хотелось уже с момента, когда я увидел эту толпу на входе. Толпа лихорадочно «заряжалась» пивом с водкой, т.к. на входе всех поголовно обыскивала милиция, отнимала все железное, заставляла вылить или оставить весь алкоголь, – в холле было достаточно алкоголя на продажу!
Глюки с компьютером продолжались до вчера. Сегодня 06.04.2004.
За это время мне позвонили из дома и сказали, что пришло письмо из Ашхабада. И то, к слову.
Особых происшествий за это время не было. Писать практически не о чем.
За это время выяснилось, что мой любимый и супермощный компьютер угроблен основательно, – более, чем я предполагал. Возможно в результате той «катастрофы», что они мне учудили, возможно позднее. Но я вывез его из дома с помощью одного из друзей и сейчас стараюсь его продать.
Я решил так, что мне все равно надо денег, – скорее всего придется занимать немаленькую сумму. Компьютер мне сейчас доходов не приносит. Если я его оставлю, мне все равно придется зарабатывать и возвращать деньги, но тогда я и в будущем останусь с этим раздолбанным компьютером. А так, если часть денег мне даст сейчас его продажа, то со временем, когда удастся накопить на новый, то это будет НОВЫЙ. Потому и буду его продавать.
Мне из дома звонят только в том случае, если им что-то надо решить или сделать, хотя сделать я могу и хочу все меньше. Слава богу, что, кажется, отучил Юлю звонить по таким поводам, что «кто-то что-то сделал или сказал и не слушается ее», – это здорово злило и выбивало из колеи.
Впрочем ее вчерашний звонок меня как-то даже и не затронул психологически. Я даже где-то с улыбкой сказал ей, что вы за последние 2 недели не позвонили даже узнать, живой ли я, здоров ли я и как живу. «И как же ты живешь?» – был ответ. ?
А я живу по-прежнему на работе, ищу пути заработать лишнюю копейку.
Сегодня 08.04.2004. Вчера попал домой. Ночевал. Получил с грехом пополам твое письмо, прочитал. Отвечаю в том числе и на него. После прочтения, почему-то так тоскливо стало, что провыл в ванной комнате какое-то время. Юля даже пыталась под настроение что-то с меня сдоить. Не получилось, – обозлился.
О том, что писать никто не любит, а ответно писать никто не хочет или ленится, – это и я уже писал тебе о своих домашних. Потому дело не в обиде или не только в обиде.
Твои бытовые проблемы понятны и объяснимы. Помочь или посоветовать что-то сложно. Разве что пускать квартирантов, которые или деньги будут платить, или ремонт сделают. Многие просто не любят жить в разрухе и сами без всяких условий весело и дружно, даже если жить планируют только год, делают себе ремонт.
Вчера сразу по прочтении твоего письма раздался звонок из Баку. Все тот же вопрос долга, оставшегося после смерти папы. Нина настроена так, что быть может приедут к тебе в Ашхабад и будут уговаривать продать квартиру, купить однокомнатную и отдать долг.
Я не знаю, мне сложно советовать, но она несколько месяцев назад говорила, что брала семейные деньги, а теперь говорит, что занимала у подруг, а те теперь требуют возврата долгов. В любом случае она сказала, что обращалась к юристам, те дали заключение, что сделка купли-продажи была сделана по всем правилам, что придраться за незаконность сделки нельзя. И что потеряно время (0,5 года) в течение которого можно было предъявить претензии. К тому же претензии мог предъявить только тот человек, который участвовал в сделке, и никто другой, а раз он умер, то и делу ход никто не даст. К тому же от тебя, как от иностранки, претензий никаких принимать не будут.
Это, думаю, для тебя ценная информация, т.к. они если приедут, тогда надо задавать какие-то вопросы. Я сказал, что с тобой телефонной связи не получается, а в письме, которое я от тебя получил, ты ничего про эту ситуацию ты не пишешь.
Могу сказать дополнительно только, что мне никто ничего ни про какие долги не говорил.
А сегодня утром еще Вадим (вчера вечером его не было дома, потому мы не виделись) вместо вопроса о том, как у меня дела начал интересоваться, когда я верну домой тот мощный компьютер, и собираюсь ли вообще его возвращать домой. Здорово обидело, хотя ему я ничего не сказал. Просто попрощался, развернулся и ушел на работу. Самое натуральное воспитание его мамочки!
На этом закончу писать, распечатаю сегодня и постараюсь отправить поскорее.
