скачать книгу бесплатно
Что делать? Вариант один, какой-нибудь полезный фарм. Некрос еще не готов, эльф тоже дохловат, значит, снова бес. И бегемоты. Или еще какая из локаций, потребных Гильдии охотников. Ну или для Гильдии Палачей можно гоблинов погонять, но зачем? У охотников ему двойной коэффициент по опыту положен, плюс на него накладывается нехилый баф от дудки… то есть Свирели Синего Змея. Сейчас набить, а потом как-нибудь сдать. Можно и про запас, для следующих воплощений. Фронт работ неограничен – локаций море.
Или можно повыполнять задания ГО, за которые свитки опыта положены. А чем не вариант, если все равно неделю делать нечего? Вон их список на несколько страниц…
М-да… Стотысячные можно будет разве что некромантом-генералом без риска делать. Десятитысячные… Ну… Двухсотый йоти запросто может сожрать. Да и вот двухсотый баран только так забодает. Был бы готов Генерал-эльф – дело другое, но бес… Его максимум сотый левел. Ну, может, сто двадцатый, если по одному. А по одному редко бывает.
Хотя… У Риммона возникла идея, и он с трепетом и почтением взял в руки Меч Повелителя. Нужно проверить, а вдруг… Первый раз вынул его из футляра, до этого лишь трогал и гладил. Меч засветился всеми огнями радуги, раздался колокольный звон, в глазах Риммона потемнело, и возникло системное сообщение:
Внимание! Общемировое событие! Меч Повелителя нашел своего хозяина!
Риммон поморгал и посмотрел на свои статы.
Йеееееесссс!!! Ура!!!
Коэффициенты увеличения базовых показателей сержанта разбойников и Меча перемножались, а не складывались! Он уже сейчас, в звании сержанта равен по базовым характеристикам генералу. А с учетом дополнительных плюшек от меча намного опережает. А что будет, когда… Ой-ой… Сам себя боятся начал.
Меч Повелителя.
Легендарное оружие.
Требования: нет.
Эффекты:
– пассивно, при владении: Снимает все ограничения с аккаунта владельца и переводит его в разряд Элитных;
– пассивно, при владении: Дает бонус к получаемому опыту как боевому и квестовому, так и к крафтовому на 1 000 %;
– пассивно, при владении: Дает бонус к развитию достижений, навыков и способностей на 500 % и снимает наложенные на них лимиты уровней;
– пассивно, при ношении: Увеличивает все родные характеристики персонажа в пять раз, а полученные от предметов и положительных эффектов в три раза;
– пассивно, при ношении: Увеличивает базовый уровень урона персонажа на 10 000;
– пассивно, при ношении: Увеличивает скорость регенерации здоровья, маны и бодрости в пять раз;
– пассивно, при ношении: Увеличивает в пять раз родные базовые характеристики членов группы или рейда;
– пассивно, при ношении: Увеличивает в три раза родные базовые характеристики членов клана.
Так, Меч руки не занимает. Если он вложен в ножны и лежит где-то сам по себе – работает не в полную силу. Но ходить с ним по городу – дураков нет. Вообще, этим мечом можно и не биться вовсе. Пусть за спиной болтается и статы увеличивает, а дамаг чем-нибудь двуручным нарастим. С такими показателями защиты и здоровья щиты разве что в качестве закуски пригодятся.
Так, будем считать…
Бес имеет семьдесят пять родных очков, из которых с учетом коэффициентов звания генерала и Меча получаем три тысячи семьсот пятьдесят.
Эльф-разбойник – двести пятьдесят, итого две тысячи пятьсот. Кроме того, часть очков вложена в ненужную в бою с животными харизму, зверям плевать насколько симпатичен охотник. Можно поправить шмотом, но даже с учетом наилучшего он не перекроет беса-берсеркера в звании Генерала.
Хилый некрос и того меньше, он вообще только наполовину прокачан.
Кузнечика, чтоб его черти взяли, вообще не считаем.
Ну что же. Можно идти на двухсотых мобов. Только вот Барса нужно раздеть. И перебрать прочие трофеи, а то уже полчердака интересными вещами завалено, а руки все не доходят. Но сначала пообедать, дело-то к полудню.
…
Она наоралась и попыталась успокоиться. В результате бешеного визга бадб в углу пещеры скончалась мышь. С неба попадали оглушенные птицы, гулявший неподалеку бурый медведь поседел.
Как так? За что? Где Ад? Когда она умудрилась?
Нет, нет, нет… НЕ НАДО!!!
Пусть в Аду, ипать его, пусть пытки и унижения, но там все по-настоящему!
Пустите! АААА!!! Как вернуться??? Тут должна быть кнопка… Тут все на кнопках… Кнопка, ипать тебя, вылезай, падла!!! Выход, выход… Что делать-то? АААА!!!
Истерика, уже тихая, с плачем и всхлипыванием, продолжалась еще с полчаса. Сначала она сидела и тихо рыдала, а потом металась по пещерке, хватала разные предметы и швыряла их о стены. Схватив мышь, она внезапно поняла, что именно подняла, и уставилась на трупик.
– Вот дьявол…
И тут до нее дошло. Она сказала это вслух. Рука нырнула к промежности… Ой! Палец попал туда, куда следует! Ну, значит, все не так уж плохо, она могла стать и мужчиной.
Так, я о чем-то не о том, подумала Иззабибель. Прежде всего, почему я в Грязи?
В Грязи, в грязи по уши, в этом нет сомнений. За три дня, отведенные ей Вельзевулом на изучение темы, она изрядно поднаторела. Да и потом интересовалась. И Риммон… О, ипать его!
Это – этого козла работа! Это он ее сюда как-то затащил! Ну, значит, пусть и вытаскивает. Она высунула голову из пещерки… Ого, метров сорок до земли. А то и больше. И обрыв крутой, просто жуть, пешком не пройти. И как сюда забраться? Нет, не так. Как отсюда спуститься?
– РИММОН! – заорала она. – Риммон, сука, ты где???
Гдеее… Гдее… Где…
Эхо, ипать его. Сейчас еще оползень начнется, только этого не хватало… Нет. Стоп. Нужно успокоиться. Разобраться в себе. Это же игра, в конце концов… ААА!!! Игра, мать ее! И она в ней!!! Ну почему, почему…
ХВАТИТ. Она решительно попыталась взять себя в руки. Зарождающаяся сущность жестокой холодной ламии вступила в противоборство с сущностью истеричного, эмоционального суккуба. И почти победила. Но слезы все равно катились из глаз…
Ну за что, за что…Сначала, после того как ее выпотрошили и повесили на собственных воротах, Абаддон за ней почему-то не пришел, может, был занят, а может, побрезговал… И она осталась на Земле в виде мары, злобного призрака, душащего спящий электорат. Потом Ад и переделка в суккуба, что далось очень нелегко… Особенно если учесть, что умерла она девственницей, как это ни странно, принимая во внимание всевозможные пытки и издевательства. Хотя это, может, потому, что на момент казни ей стукнуло ыосьиьдесят лет с длинным хвостиком. Зубы и волосы повыпадали, грудь… Кстати, как там она сейчас? Неплохо, третий размер… Собственно, какая разница какой она была? Главное, потом пусть недолгое, но перерождение в ламию, которое уже начинало давать свои плоды… И все это ужасно мучительно, больно, безысходно, вечно… А теперь это. Вообще пипец. Грязь.
Да, она была не лучшим человеком при жизни. Да, чего скрывать, и мысли были дурные, и поступки не всегда правильные… И жизнь-то была дрянная. Лет четыреста прошло тогда, с тех пор как на Русь пришло христианство. Село, в котором она жила называлось Иза. И жили там всего несколько семей, теперь уже и не вспомнить, кого как кликали. Да и своего настоящего имени не вспомнить.
Помнится только…
Мама склоняется над люлькой и говорит: «Ягодка моя, дитятко, любимое…» У мамы светлые волосы, укрытые платком, и твердые, но нежные руки… И пахнет она сметаной. Иззабибель тянет к ней крохотные ручонки и смеется.
Вторая картинка… Она бежит, держа в руках орущий сверток. В свертке ребенок. Девочка, месяцев шесть от роду. Она украла ребенка, она это помнит… Но… Ребенку так будет лучше, она точно в этом уверена. Она бежит, но старческие ноги предательски подгибаются… Она падает, ребенок перестает хныкать. Так ее и нашли. Она сидела, раскачиваясь, выла и обнимала маленький остывший трупик со свернутой шеей.
Ведьма, сказали они. Она не возражала. Да, ведьма. Ведь что-то ведала, вот только… забыла, что.
Потом пытки и смерть. Смерть, как вспышка тьмы, как глоток камня.
И долгое, жуткое, а главное – противное существование в виде мары. Много смертей на ее совести и крови на руках… Греха на душе тоже много. Так много, что сам Асмодей обратил внимание на духа-душителя. И предложил избавить от этой горькой чаши. Тогда казалось, что хуже быть не может. Может. И было.
Иззабибель. Так ее прозвал Асмодей. Он всегда был романтиком, очень любил красивые слова. И красивые имена. Иззабибель. Как будто француженка… Этакая фифа с мушкой. Хрен там. Производная от названия захолустной деревни где-то в Закарпатье. Бабки из Изы. Там еще то ли веники вяжут, то ли корзины плетут, короче, занимаются фуфлом всяким. Нет бы нефть найти и качать.
Ну что же, истерика вроде прошла, паника отступила… Все. Хватит себя жалеть уже, давай-ка девочка, оглянись. Не вечно же сидеть в этой норе, ипать ее в пролом?
Форум.
Автор: Гнулд Нунг Дотошный
Тема: А! А, не О!
«Уважаемая администрация и игроки! Обращаю Ваше внимание на вопиющую ошибку, закравшуюся в умы, алгоритмы и блоги! Я в реале – лингвистю. И тут хочу полингвистить. Так вот, все мы применяем обилки. Обилкаем регулярно и постоянно. Нет среди нас ни одного человека, который хоть раз не пообилкал бы. Однако я провел лингвистический, фонетический, морфологический, синтаксический и целую кучу других невнятных для неспециалистов анализов слова Обилка. Так вот! Так вот, судя по всему, мы должны с вами Абилкать, вот! Дело в том, что слово это заимствовано из английского языка, основой для него послужило „ability“, позже видоизменено, а потом и испорчено Автором „Толкового Словоря“ Буйбуко Н. Д. выпущенного в 2047 году. Сам тов. Буйбуко Н. Д. был родом из Вологды и очень уважал и любил букву О. Она у него даже в словаре на первом месте стояла, а А – где-то на… ну в середине. В связи с тем, что тов. Буйбуко Н. Д. был мужем тогдашнего Министра Образования и Социального развития, словарь взяли в печать не глядя и рекомендовали к применению и изучению. Таким образом, призываю всех! Давайте вернем все взад! Восстановим гордое слово Абилка в своей первоначальной чистоте и правильности!!!»
«Иди в Опу!»
«Товарищ комментатор опять использовал слово из словаря тов. Бубейко Н. Д. Дело в том, что до 2047 года слова Опа не существовало. Вернее, оно имело совершенно другой смысл, и произносилось исключительно в тех случаях, когда что-то перепрыгнул. В том смысле, в котором его использовал уважаемый том. Комментатор использовались другие слова – жопа и попа. Фактически это синонимы и применялись…
Развернутая лекция на девяносто минут устной речи. Чувствуется преподаватель-профессионал…
…таким образом слово Опа в данном контексте не уместно, более подобало бы отправить меня на хер. Это было бы лингвистически приемлемо».
«Убедил. На хер иди».
«Вот так бы сразу!»
Больше комментариев не было, и тема утонула. Ну не вызвала она резонанса, даже среди троллей и флудеров. Всем было пофиг, привыкли уже обилить, обилкать обгрейдить и обкастовывать. А жаль. Радеет ведь человек за чистоту и правильность заимствованных русским языком слов. Автор Обиделся и решил написать в ООН, в передачу Очевидное-невероятное, а также почему-то Президенту РФ.
Глава 2. Снова влез Лабеан. Вот козел
Светлый эльф не спеша шел по городу Су и что-то весело напевал себе под нос. Видно было, что настроение у него самое радужное, и жизнь, судя по всему, удалась. Может, в лотерею выиграл, а может, наконец в Грязь переселился, а то и какой супер-квест надыбал, кто его знает.
Позади него, стараясь прятаться за спинами прохожих и остаться незамеченным, прогулочным шагом шел хоббит.
Риммон никуда не спешил, до «Вилки и Ложки» было недалеко, а день, как и всегда в городе Су, был солнечным и прекрасным. Он настолько расслабился, что забыл об осторожности. За что и поплатился.
– Господиииин ээээльфффф… Господииин… – старческий дребезжащий с подвываниями голос ворвался в его сознание, как цунами, сметая хорошее настроение и радость от наслаждения великолепной погодой.
Только этого еще не хватало, снова социалка… К черту!
Риммон ускорил шаг, стараясь побыстрее сбежать от опасного голоса.
– Яяя знннаююю вааааше ииииимяяя, господииин… Вааас ииищут. Ррррииии…
Демон вздрогнул и остановился. Вздохнул. Нет, не социалка. Хуже.
Обернулся. Фух, непись. Над головой надпись: «Старый путешественник. Б.О.М.Ж. Уровень 1». Старик-хуман, весь заросший и какой-то пришибленный, в нищенском прикиде, у ног его крутится на веревочке грязный облезлый песик никакой породы. У песика на шее картонная табличка: «Хочу кушать». Такая же табличка на груди нищего. Кабысдох был бы совсем обычным, если бы не небольшой чуть светящийся камень, торчащий между лохматых ушей. Еще интересней.
– Что тебе, жертва равнодушного общества?
– Господииин… Хоочууу кууушааать…
– Ты откуда меня знаешь, уродец?
– Кууушааать…
Вам предлагается задание «Накормить голодных».
Награда: большое человеческое спасибо!
Принять: Да/Нет?
Черт, придется кормить. Да еще и большое человеческое потом светит… Риммон брезгливо осмотрел грязноватого, пованивающего субъекта. В «Вилку и Ложку» такого не поведешь, это станет там событием месяца. Оно ему нужно?
– Есть тут рядом общепит какой?
– Ааась? Мнеееб покуууушааать… и Вааатрууушеее…
– На тебе пятерку, иди жри. Я вот тут на лавочке буду ждать.
– Я признатееелееен, господииин… Мыыы быстрооо…
Надо же, признателен он. Не слово на С, а именно то, что нужно, сказал. Значит, точно не послышалось. Может, и награда будет не такая страшная.
Старичок шустро уковылял, таща за собой песика, судя по всему, носящего кличку Ватрушка, и негромко обещая ему целую гору еды. Гору какой именно еды можно купить за пятерку, Риммон старался не думать. Будем надеяться, дед не траванется и не окочурится потом посередине диалога. Судя по имеющимся сведениям, неписи витаминки не употребляют, а жаль. У него всегда в кармане НЗ есть.
Не прошло и двадцати минут, как старый нищий вернулся, держа в руках огромный пакет с чем-то маслянистым. Жир, капающий из пакета, испачкал бы его одежду, не будь она замусолена до невозможности заранее. Риммон за это время почистил, набил ароматным табаком и выкурил недавно приобретенную трубку. Баф плюс пять к харизме на полчаса, не повредит.
Дед все время что-то, чавкая, жевал и кидал самые, по его мнению, аппетитные кусочки Ватрушке. Тот хватал угощение на лету, иногда с явным трудом подпрыгивая на больных лапах, и, радостно скуля, глотал целиком. Старик присел на край лавочки, Риммон поспешно отодвинулся на другой. Из жирного пакета воняло хуже, чем от самого бомжа. Что у него там такое, интересно знать? Хотя нет, лучше не знать.
Через несколько минут пакет опустел, бомж облизал почерневшие от въевшейся грязи пальцы и довольно рыгнул.
– Мы с Ваатруушом наелись, – сказал он. Встал и молча поклонился Риммону в пояс. Песик тоже изобразил радость, уставившись на благодетеля влажными гноящимися глазами и виляя обрубком хвоста.
Внимание: задание «Накормить голодных» выполнено.
Получена награда: баф «Большое человеческое спасибо!».
Эффекты: удача + 20 на шесть часов.
Ну и на черта эта удача в таверне-то? Чтоб косточкой не подавиться?
– Ты откуда…
– Вот!
Старик вытащил из грязного кармана замызганную донельзя бумажку. Демон пару секунд посомневался и бумажку взял. Ха! Вторая бестолковая карта с крестиком, из тех, что всучил первым встреченным тут Риммоном людям жулик, выдающий себя за мудреца. Демон чиркнул спичкой и поджег карту.
– И что? А имя мое?
