скачать книгу бесплатно
Формула удачи
Виктор Буйвидас
Ужасно - Смешно #1
Все удивительные и смешные истории, собранные в этой книжке, очень разные. Некоторые абсолютно фантастичны. Другие, напротив, взяты из жизни. Однако и они достаточно за гранью рутинной действительности. Перед вами просто необыкновенные похождения эксцентричных дам и сумасбродных джентльменов. Все события и герои этой книги придуманы автором. Любые совпадения имен, названий, дат и обстоятельств – случайны.
Виктор Буйвидас
ФОРМУЛА УДАЧИ
Как я умер
Раньше, в бурной молодости, я очень любил выпить. По этой причине от меня ушла жена. Короче, я жил вдвоем с глуховатой пожилой матерью в трехкомнатной квартире. Да, зовут меня Виктор. Хоть и неудобно расписывать такое некрасивое событие, но в тридцать лет с каждым может случиться.
Однажды после работы я сильно назюзюкался с друзьями. Домой пришел на автопилоте. Мать смотрела в гостиной телевизор. Звук на всю катушку. Я тихо прокрался в свою комнату, поднял диванное сидение, чтобы достать постельные принадлежности… Но тут последние силы меня покинули — я упал кулем в диванные недра, а сидение надо мной опустилось. Роста я среднего, короче, прекрасно уместился в диванной коробке и крепко заснул.
Мама, посмотрев кино по телику, заглянула в мою комнату. Никого. Решила, что ее Витя где-то загулял. Она закрыла на замок входную дверь и легла на кровати в спальне. В квартире воцарилась мертвая тишина.
В два часа ночи я проснулся от страшной жажды. Голова раскалывалась, все тело болело, ногу свела судорога и хотелось в туалет. Я открыл глаза — темно. «Где я? — спросил я сам у себя. — Надо срочно опохмелиться, или сдохну!»
Я оперся руками о твердое ложе и попытался сесть. Бах! — ударился лбом о фанеру. «Что за черт?!»
Я обследовал треморными ладонями окружающее пространство. Сверху крышка, по бокам — доски… «Господи! Да я в гробу! — Мои глаза полезли из орбит от ужаса. — Где-то нажрался, отрубился, и меня по ошибке похоронили живьем!..»
— Нет! Выпустите меня!! Я живой!!! — Я заорал в панике и принялся колотить конечностями в верх ящика… Однако тугая на ухо мама ничего не услышала. Ее безмятежный сон мог нарушить только орудийный салют, произведенный прямо в спальне.
Обессилев, я горько заплакал в своем «гробу». «Какой страшный конец! — причитал я. — Закопали живьем в тридцать лет!»
Однако, наревевшись, я все-таки взял себя в руки. «Так, может еще не все потеряно? — Во мне шевельнулась слабая надежда. — Сам Сашкин гробешник забивал. Крышку чуть гвоздями прихватил и все… И земля, может, рыхлая — закапывают-то пьяные лентяи абы как, сильно не трамбуют… Ведь если сам не вылезу — амба! Кранты на хрен!!!»
Я собрал в кучу последние силы, напрягся, уперся ногами и руками в «крышку» и надавил по-штангистски!.. Тяжелое сидение дивана приподнялось… Я ринулся в светлую щель, как пробка из шампанского!..
Больно ободрав спину, я вывалился из деревянного заключения на паркетный пол.
— А-А-А!!! — Совершенно дикий, душераздирающий крик вырвался из моей травмированной водкой груди.
— Спасите!! Спасите меня!!! Я не умер! Я живой!!!
Мозги лихорадочно сканировали окружающее мутное НЕЧТО. Никакого грязного грунта рядом не ощутилось. Я почему-то врубился: это же морг…
Вой раненого медведя, сравнимый по децибелам с атомным взрывом, разбудил не только мать, но и соседей…
Заполошная мать прибежала на зов, включила свет.
— Витечка, что с тобой?!
Она была в моем поле зрения в тумане. Но я перестал кататься по полу, уставился на родительницу стеклянным безумным взором… Налетела откуда ни возьмись тошнота, противно замутило. Я, отгоняя руками всю эту гадость, подумал, что встретился с мамой в солнечном раю!..
— Ты тоже умерла? — Я спросил с надрывом и снова заплакал.
Ну, мать, конечно, бросилась к своему чаду, стала гладить меня по голове, крепко прижала к себе, как в детстве, и часто заверещала, утешая:
— Никто не умер, сыночек! Все мы живы! Это тебе плохой сон приснился. Ну погляди, это же твоя комната. Узнаешь?
Потихоньку ко мне вернулось самообладание. Я подполз к тюремному дивану, ощупал его и наконец-то «прозрел» — сообразил, в каком «гробу» ночевал…
Ну, выпил я, конечно, двести грамм с лимоном. И поклялся завязать… С тех пор прошло много лет. После того ночного кошмара не пью. Ну, пиво иногда позволяю с корешами. Счастливая жена мигом припорхнула в мои объятья, родила наследника. В общем, жизнь наладилась…
Итальянский синдром
Несколько любопытных первоапрельских розыгрышей вошли в мировую историю наряду с биографиями монархов и описаниями пунических войн.
Так в одной итальянской газете 1 апреля была напечатана заметка о садах спагетти, открывшихся в местечке Мачипороне. В статье так подробно и живописно описывалась процедура сбора бесплатных макарон с деревьев счастливыми рабочими и ткачихами, что в сонный провинциальный городок ринулись сотни любителей поесть на халяву.
В Англии популярный телеведущий утреннего ток-шоу убедил зрителей, что сегодня пятница, а не суббота, и тысячи одураченных граждан поехали в метро на работу.
В Аргентине по радио было сообщено о великом научном эксперименте. Дескать, наши биологи скрестили курицу и шимпанзе. В результате несколько курпанзе снесли пятнадцать огромных яиц, которые выставлены в орнитологическом музее в Буэнос-Айресе. Любознательный народ так бурно атаковал место необычной выставки, что многих арестовала полиция.
В Португалии 1-го апреля спортивная газета выдала сенсацию: «Сборная Ирана снята с чемпионата мира по футболу по техническим причинам. Благодаря этому решению ФИФА в финальную часть прошла наша команда!» Обезумевшие от радости фанаты три дня бегали по улицам Лиссабона с национальными флагами.
Известный мне первоапрельский розыгрыш из владикавказской действительности тоже довольно интересен. Итак, жила-была красивая девушка Лена на улице Мамсурова. Она помешалась на итальянском «сапоге» и поставила перед собой цель выйти замуж обязательно за макаронника. Она смотрела фильмы с Мастрояни и Стефанией Сандрелли, Альберто Сорди и Челентано, факультативно учила итальянский язык и ела исключительно спагетти в томатном соусе.
Еще Лена была студенткой филфака университета и очень нравилась Славику, студенту сельхозакадемии и заядлому кавээнщику. Друзья ему оперативно объяснили: «Выбрось ее из головы — осетину ловить тут нечего!»
— Нет проблем! — принял вызов находчивый парень. — Представьте меня ей как итальянца, поступившего в наш мединститут. Сегодня 1 апреля, если проколюсь, скажу, что пошутил.
Кореша так и сделали. Лена чуть не умерла от счастья. Еще бы! Она ломала голову над тем, как ей раздобыть достаточно «зеленых», чтобы отправиться на Аппенинский полуостров по турпутевке, а тут вожделенный итальянец сам прибыл к ней во Владик!
Она спросила у Славика на чистом римском диалекте, откуда он приехал и какие у него жизненные планы? На что кавээнщик уверенно залопотал:
— Перке? Бене куатро энцо онданте. Вы, Лена, говорить на древний язык, я с трудом понимать. В Италия давно все другой. Давайте говорить русский. Мне надо тренировайся.
Так была решена языковая проблема. В остальном Славик был полным миланцем: брюнет, загорелый, все вещи импортные. Назвался он в запарке Андреа Боччолли. Однако Лена еще не добралась до изучения имен оперных теноров и проглотила грубую ложь, как любимую макаронину.
И все было у них волшебно и прекрасно. Лже-Андреа гулял с Леной по парку, она кормила его дома итальянскими трубками. Они уже стали обниматься и целоваться…
Но однажды на проспекте пылко влюбленная парочка столкнулась с двоюродным братом Славика Казбеком. Он не был в курсе кардинальной перемены в имидже родственника и радостно заорал на всю пешеходную магистраль:
— Славик! Привет! Куда пропал? А это твоя невеста? Знакомь скорей, и пошли в кафе — приглашаю!
Лена резко выдернула свою руку из ладони спутника и, побледнев от негодования, спросила:
— Что это значит? Почему он назвал тебя Славиком?
Парень растерялся. Зато встрял развеселый Казбек:
— А как я еще должен называть своего брата? Славик, что она говорит? Я ничего не понимаю!
— Каз, я потом все объясню, — наконец к Славику вернулся дар речи. — Лена, извини, я не итальянец. Я пошел на этот обман, чтобы ты меня сразу не отфутболила.
Обиженная в лучших чувствах девушка ничего не хотела слышать — она вскочила в подвернувшийся трамвай и поехала домой переживать крушение заветной мечты.
Однако без остряка Славика она уже долго не протянула. Вскоре они встретились вновь. Лена поставила перед шутником жесткое условие:
— Я выйду за тебя, если ты будешь учить язык Петрарки и Сабрины, и в свадебное путешествие мы поедем на Аппенины!
Теперь Славик нашелся мгновенно:
— А я женюсь на тебе, если ты будешь петь, танцевать и играть в нашей команде КВН!
Через месяц они поженились, а про поездку в Италию было как-то забыто.
Тринадцатый апостол
последнее открытие теологов
Да, теперь точно доказано, что учеников у Иисуса Христа было 13, а не 12. Тринадцатого апостола фарисеи вычеркнули из черновика библии, чтобы Книга Книг выглядела благопристойней: все-таки «13» — чертова дюжина, а Сына Бога на Земле ничто не должно было связывать с коварным Дьяволом.
Итак, этим 13-м Христовым спутником была самарянка Марлена. С ней Спаситель познакомился возле колодца в жаркий день. Она набрала кувшин воды, а Иисус попросил дать ему напиться.
— А чем расплачиваться будешь? — грубо спросила женщина. — У тебя же ни шиша нету!
— Без рупий-драхм, да не калека, — ответил Иисус на эзоповом языке, в то время понятном только ушлым дамам.
— Ладно, пей авансом, а то силенок в тебе не очень.
Иисус напился и расплатился с Марленой длинной проповедью об опасности внебрачных связей. Богатую женщину так глубоко потрясло это событие, что она отказалась от обеспеченной жизни в селе и отправилась скитаться за Учителем прямо с полным кувшином на плече.
Вдвоем им было весело гулять по просторам, и первым делом они зашли в гости к Моисею, который отдыхал на персональной пенсии после того, как привел евреев из Египта в Израиль.
Пока Марлена готовила мацу, мужчины решили сыграть в хоккей на воде. Моисей стукнул клюшкой, мяч улетел в Красное море. Моисей прошел по морю как посуху, и вторым ударом загнал мяч в ворота. Иисус тоже шваркнул как следует по круглому снаряду, тот плюхнулся в волны, и его сразу проглотила мурена. Но рыбу схватила чайка и взмыла в небо, а там ее поймал когтями орел. Но когда он пролетал над игровым полем, ударила молния. От испуга рыбу стошнило, и мяч упал строго в сетку. Результативная атака повторилась много раз подряд. Таким образом, Иисус одержал победу со счетом 20:1.
— Опять твои еврейские штучки! — обиделся Моисей. У него пропал аппетит, а Христосу с Марленой досталось больше еды, и они довольные пошли дальше.
Голодный Петр как раз удил рыбу в речке. Иисус подошел и спросил:
— Что? Не клюет?
— Не клюет зараза, — горестно ответил Петр.
— С такой рожей разве клюнет! — язвительно воскликнула Марлена и отняла у небритого мужика снасть.
Она быстро наловила зеркального карпа. Петр наелся и понял, что без этих молодых людей ему конец.
— Можно я с вами? — попросился он.
— Валяй, третьим будешь, — как всегда с намеком сказал Иисус, и троица пошла пить вино в Вифлием.
Через неделю Учитель, Марлена и Петр брели по каменистой пустыне и наткнулись на озеро. Женщина разделась догола и собиралась уже нырнуть, как из-за камня выскочил Фома.
— Простите, но в этом водоеме купаться запрещено!
— Ну, надо же! — возмутилась Марлена. — Только почему ты не предупредил меня до того, как я разделась?
— А раздеваться здесь не запрещается, — ответил туповатый Фома.
Но Иисус сообразил, что он влюбился в Марлену, и сказал:
— Да пусть купается, а ты пойдешь с нами по белу свету. Все лучше, чем сидеть тут в захолустье за булыжником.
— И то правда, — согласился стражник воды.
Так потихоньку и набралось у Христа 13 учеников. Только с приемом в пешую группу Иуды вышла заминка.
— Берем с собой Искариота? — бодро спросил Иисус у апостолов.
— Берем, — поддакнули они.
Только Марлене новичок не понравился.
— Не бери ты его, — сказала она. — Он какой-то ядовитый.
— Ядовитый! — испугался Иуда. — Вот черт, а я язык себе прикусил!
— Да пусть идет с нами, — пожалел его добрый Христос. — Будет нашим казначеем — у такой змеи деньги будут в полной сохранности, как в швейцарском банке.
Так Иуда стал полноправным членом команды. Но, конечно, марлениной догадки он не забыл и стал под нее незаметно копать. Например, идут они вдвоем с Иисусом по пустыне, а Иуда вдохновенно ему врет:
— Ой, я вчера Марлене такой анекдот рассказал, что она от смеха с моей кровати упала!
— Ты что-то путаешь, брат, — говорит тогда честный Христос, — мы вчера все спали на полу.
— Прости, Учитель! — повинился Искариот. — Это мне в голову напекло.
Иуда, конечно, притворялся. Никакого раскаяния он не испытывал, а вот зуб на Иисуса вырастал у него все больше.
В Капернауме Левий пригласил всех к себе в дом. Ученики и Спаситель стали уплетать за обе щеки мясо, сыр, хлеб, и пить молодое виноградное вино. А прохиндей Иуда побежал к фарисеям и наябедничал: дескать, апостолы с Христом чревоугодничают. Те ворвались нагло в чужое помещение и давай ногами топать:
— Ты, Иисус, коль называешь себя Сыном Бога, выбирай одно из двух:
Или служба Господу и самоограничение, или мясо и вино!
— А сколько мяса и вина? — спросил Христос, чтобы развеселить компанию.
И все за столом схватились за животы от смеха. А фарисеи закричали: «Грешник! Грешник!» И убежали в страхе.
Учитель же встал и блеснул очередной нетленной эпохалкой:
— Пока мы все вместе, и у нас не выпали зубы, и крепки все нужные органы, пусть с нами будет Праздник! А с ними — старческий маразм!
