скачать книгу бесплатно
Двенадцатый день моего марафона. И сегодня всё же Весна. Вчера вот говорила о Смерти, будто чувствуя, что она была неподалеку – в нашем небольшом микрорайончике из шести домов вчера ушли трое, которых я знала прекрасно. Не от коронавируса, по другим причинам. Но ушли именно вчера. Но мир не остановился. Он никогда не останавливается! Потому что за умиранием приходит воскрешение, возрождение. Весна.
Тема дня «Весна на Заречной улице». На моей Заречной улице тоже всё цветет. Только некоторым росткам я ходу не даю – это печалям и волнениям, а также вопросам типа «А что будет?» На них у меня нет ответов. И пока я не буду на них отвечать. Я, как Скарлетт О'Хара, подумаю об этом завтра. А сегодня я сделаю новый вдох и начну очередной период моей жизни. Начну радостно и с благодарностью. Не ведая, что он принесет. Но с бесконечным доверием к Жизни. Она мудра, гораздо мудрее меня, это уж точно. И всё, что я могу позволить себе сейчас, – это лишь насладиться ее танцем, любоваться мудрыми переплетениями событий и судеб и жить мгновением. Мгновением весны.
Список находок:
1. Что-то оранжевое
2. Что-то длинное
3. Живое в воде
4. Лишайник
5. Что-то не на своем месте
Картина: Павел Филонов. Формула весны. 1920
Музыка: Сергей Рахманинов, «Вешние воды»
Тринадцатый день
Итак, тринадцатый день моего марафона подходит к концу. И сегодня все его находки посвящены мне. Ищу себя. :) Кто я? Какая я? Зачем я? В чем мой смысл и польза?
Начну с того, что я была одиноким ребенком. Из многодетной семьи. :) Сестры старше на десять и семь лет – а в возрасте до 18 эта разница огромна, фактически между нами была пропасть. И я привыкла быть с собой. Наблюдать, фантазировать Потом я выросла… И какая я? Одиночество при мне. Нет, вокруг людей много. Но оно где-то глубоко внутри… Да, я от него и не страдаю. Мне интересно.
У меня отличная память. Это и хорошо, и плохо. Хорошо, потому что я всё помню. Плохо – по той же причине.
Я восприимчива к боли. Особенно к чужой. И я пытаюсь ее исцелить. Разными способами. Но у меня никак не получается исцелить свою. И меня накрывает, затягивает тучами…
Я очень люблю детей. Своих, чужих… Всех. Я вижу их смысл. Он будто ясен мне. Для чего каждый из них. И могу помочь им придерживаться этого смысла. Но я, кажется, пришла не в то время. Это теперь никому не нужно. За любовь принимают что-то иное.
В чем мой смысл? Раньше мне казалось, что в детях. Что я им даю что-то очень важное. Потом я поняла, что у меня есть и другой смысл – быть рядом, когда плохо, а потом не быть рядом. Это странно. Какая то небесная работёнка. Только очень буднично. Без фанфар.
Зачем я? Я отлично умею структурировать пространство вокруг себя. Дайте мне хаос, и я создам космос. :) Беда в том, что поток хаоса, текущий ко мне, бесконечен. И иногда кажется, что это сизифов труд. Но по другому я не могу. Вот такой автопортрет…
Картина: Пабло Пикассо. Моряк (Автопортрет), 1943 г.
Музыка: Родион Щедрин. Автопортрет. 1984
Книга: Жан Поль Сартр, «Тошнота», 1938 г.
Цитата:
«Дневник, по-моему, тем и опасен: ты всё время начеку, всё преувеличиваешь и непрерывно насилуешь правду».
«В детстве моя тетка Бижуа говорила мне: „Будешь слишком долго глядеться в зеркало, увидишь в нем обезьяну“. Но должно быть, я гляделся ещё дольше – то, что я вижу в зеркале, куда ниже обезьяны, это нечто на грани растительного мира, на уровне полипов».
Коллекция: Мох
Четырнадцатый день
Мне кажется, что помимо того, что люди разделены по цвету кожи, по национальности, по принадлежности к той или иной религии, по классам, уровню дохода и образования, есть самое фундаментальное различие – люди делятся на Разрушителей и Созидателей. Как Каин и Авель – один бездарный завистник, а другой – творец. Я помню, в детстве я видела это особенно четко. Среди девчонок во дворе я была одна из самых старших. И всё время что-то придумывала: новые игры, конкурсы, шалаши и прочее. Мальчишки, которые никогда не играли с нами, всегда наблюдали за нами, просматривали, выслеживали, а потом непременно рушили всё то, что мы успели наваять за день. Однажды, посмотрев фильм «В поисках капитана Гранта», я предложила построить во дворе Дункан и играть. Мы распределили роли и начали игру. Первый корабль растерзали те самые наблюдатели. Пришлось думать, как сделать переносной вариант. Играли всё лето. Но корабль сворачивали вечером и уносили домой. Мне тогда было непонятно, почему им так хочется разрушить? Это возрастное и проходит?
Нет, увы. Это не проходит. Разрушители остаются. Мне кажется, что дети Адама – это два его проявления. С одной стороны – Человек, каким он был задуман – соАвтор Всевышнего, наделенный властью над всем живым, отвечающий за мир воплощённый, а с другой – Трус, не готовый взять на себя ответственность за этот мир и потому разрушающий его. Его ведь и из Рая то выгнали именно за это.
А ещё мне кажется, что это о свободе. Ахматова говорила, что есть свобода, а есть своеволие. То есть твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого. Твоя свобода не может разрушать что бы то ни было. Свобода – это значит, что ты отвечаешь: за себя, свои поступки, свою жизнь, место, где ты живёшь. Ты Хозяин, а хозяин не разрушает, а заботится, строит, преумножает. Мы знаем, что Каин убил Авеля. Мой вопрос, будет ли он и впредь это делать? Пока не перебьет всех созидателей… Есть ли шанс переиграть всё? «Оставь нас, гордый человек, ты для себя лишь хочешь воли…» У ваших цыган, Александр Сергеевич, был шанс изгнать Разрушителя, будет ли он у нас?…
Картина: Рене Магритт, «Сын человеческий», 1964 г.
Музыка: С. Рахманинов, опера Алеко, увертюра
Цитата (Сартр):
«В общем, я воображал, что в известные минуты моя жизнь приобретала редкий и драгоценный смысл. И для этого не было нужды в каких-то особых обстоятельствах, нужна была просто некоторая четкость».
Пятнадцатый день
Сегодня, пятнадцатый день. Одна шестая пути пройдена. Каковы же его итоги?
Начну с того, что я решила сегодня учиться. Выйдя из дому, начала игру «Чему это может меня научить?». Довольно увлекательное занятие, я вам скажу. Цветок в куче мусора ответил на мой вчерашний вопль отчаяния – просто неси красоту, несмотря на окружение и обстоятельства. Детская лопатка, каким то невероятным образом оказавшаяся в лесу, – учила быть собой в любых обстоятельствах. Дупло, заполненное мусором, готовило к тому, что если уж я осмелилась открыть сердце этому миру, то должна быть готова к любым его дарам. Всё, что окружает нас, может научить чему либо. Бесплатно.
Учителя учителями, но, углубившись в чашу, я всё больше стала ловить себя на негативной реакции на мусор, порезанные, искалеченные деревья и следы разрушений. И тогда мне пришла в голову странная мысль – а вдруг именно в этот момент происходит великий суд над всем человечеством, и каждый выступает на этом суде. Кто то адвокатом, кто-то обвинителем… Мы даже не подозреваем об этом, но тем не менее становимся участниками этого процесса. И от нас зависит судьба человечества – помилуют или смоют с лица Земли очередным потопом. Тогда то мне и пришла идея осмысленно подойти к этому вопросу. И вот, что я представила на суд:
Пункт А:
– человек загадил эту планету, думая лишь о себе и сегодняшнем дне
– человек использует других существ для удовлетворения собственных потребностей
– человек эгоистичен и жесток
– человек агрессивен и разрушителен
Пункт Б:
– человек спасает тех, кто попал в беду, и заботится о них
– человек создаёт прекрасные вещи
– человек возделывает землю и умножает ее богатства
– человек несёт свет и любовь
Как определить каков процент людей, относящихся к первому пункту, а сколько – ко второму? Наверное, по состоянию того места, которое мы считаем домом – нашей Земли. Почему то мне кажется, что Суд будет не в нашу пользу…
Картина: Иероним Босх, Высший суд, 1504 г.
Музыка: Dies irae. Григорианский хорал
Цитата (Сартр):
«Я чувствовал, что успех затеи зависит от меня: мгновение обладало скрытым смыслом, который надо было вылущить из него и довести до совершенства, нужно было сделать определенные движения, произнести определенные слова – меня сокрушало бремя ответственности, я глядел во все глаза, я ничего не видел, я барахтался среди обрядов, которые Анни придумывала тут же на ходу, и, словно паутинку разрывал их своими грубыми руками. В эти минуты она меня ненавидела».
Шестнадцатый день
Ну, сегодня, мои любимые, я ничего не искала. Всё, что мне могло понадобиться сегодня, было при мне. Ведьминская натура моя встрепенулась и ожила мгновенно. Сегодня Белтайн, время когда стирается граница между мирами. Время, когда всё сущее радуется солнцу. Время, когда просыпается в нашей крови что-то древнее, мощное и настоящее. Это оно так влечет меня в лес, это оно ласкает мой слух пением птиц и из-за него я могу часами всматриваться в искрящуюся на солнце смолу, смотреть как травинка пробивается сквозь опавшую листву, или наблюдать за путешествием муравья. И я начинаю танцевать. Танцевать, как делала когда-то моя прапраматерь. Танцевать на земле, делясь с ней женской энергией, даруя плодородие – потому что я женщина и я плодородна. Я наслаждаюсь этим днём и этой ночью. Я слышу их музыку. Я чувствую ее телом – будто предвкушая появление Мужа с осеянной солнцем головой… Я жажду соединения женского и мужского начал. На всех уровнях. Во всех проявлениях. Потому что именно это и есть совершеннейшая форма жизни, Инь и Ян. Гармония природы – не в соревновании, не в бесконечной борьбе, не в игре «я лучше, а ты хуже» – нет! Гармония – в соединении и сотворении всего сущего из этого соединения! С Праздником!
Картина сегодня: Вэнди Эндрю, Белтайн
Музыка: Римский-Корсаков, увертюра к опере «Майская ночь», 1880 г.
Цитата (Сартр):
«Наверняка, на смертном одре, в тот час, когда со времён Сократа принято произносить какие-нибудь возвышенные слова, он сказал жене то же, что один из моих дядьев сказал своей, которая двенадцать ночей подряд не отходила от его постели: «Тебя, Тереза, я не благодарю, ты просто исполнила свой долг».
Семнадцатый день
Быть женщиной… После вчерашнего мне хочется об этом думать. Я помню, как несколько лет назад мне пришлось под началом Лизы Морозовой очень быстро создать перформанс в рамках обучения интермодальной терапии искусствами. Буквально за день. Он назывался «Мойра». С ног до головы обмотанная веревкой я разматывала ее, рассказывая историю своей жизни и одновременно сматывая клубок из освободившейся веревки. Я говорила обо всем, что мне довелось пережить, все самые страшные вещи – в основном они были связаны с мужчинами, все свои слезы и все свои радости. Говорила, не скрывая, до самого конца, до тех пор пока нить не кончилась и в моих руках не оказался клубок. И он был в моих руках. Я сама стала Мойрой, богиней судьбы, что плетет нить жизни человека, и я заявляла, что отныне беру нить своей жизни в свои руки. Это был такой гимн феминизма. По словам Лизы. Но знаете что – я не феминистка. Я понимаю очень хорошо, что такое быть Женщиной. Это очень высокое звание. И мне не нужно бороться за свои права. Я знаю, что мы все покалечены неверным воспитанием, неправильным восприятием самих себя и своих ролей. Что же можно было мне ждать от несчастных мальчиков, которые так и не смогли стать мужами? Но я… Нить судьбы ведь в моих руках. И я могу. Выбрать женскую долю и насладиться ею.
Суть в том, что женщины и мужчины – две части одного целого. У нас разные роли, но значимость одинакова. Одна роль нисколько не ниже другой. И моя роль прекрасна. Я создаю Пространство. Я наполняю его Любовью, Желанием, Уютом, Красотой, Светом. В этом Пространстве невероятное количество энергии и силы, и радости, и наслаждения. И всё это неиссякаемо. Вот что такое Женщина. Мужчина берет эту энергию и создаёт: дом, ребенка, деньги, искусство, весь мир. И это прекрасно. И так и должно быть. Иначе быть нам насекомыми, у которых одна огромная матка бесконечно плодит несметное количество бесплодных рабов, которые строят светлое будущее, а самцы используются только для оплодотворения, а засим утилизируются. Человек – он другой. И я Человек. Я Женщина. И я в восторге от этого.
Картина: Густав Климт, «Даная», 1907 – 1908 гг.
Музыка: Якоб Гаде, танго «Ревность», 1925 г.
Восемнадцатый день
Восемнадцатый день у меня очень эмоциональный. Сегодня спектр моих эмоций начинался предвкушением и интересом и заканчивался болью и гневом. В этот день сбылась одна моя маленькая мечта. Начну с того, что я загорелась увидеть ручей, о существовании которого до сих пор не знала. Вроде бы не слишком далеко от места моего обитания. И очень таинственный. :) Разве не так начинаются приключения? Как говорил Бильбо Бэггинс, дорога – очень опасная штука, стоит только ступить на нее и неизвестно к чему она тебя приведет, в какие авантюры втянет. Итак, целью моего путешествия стал таинственный ручей в чаще леса. Средством добраться до него – велосипед. И тут надо сделать лирическое отступление.
Мама меня к велосипеду близко не подпускала. Когда-то в детстве она чуть не попала под автомобиль на данном транспортном средстве, и потому на моё освоение оного было наложено вето. Девочка я была, к сожалению, послушной. И потому впервые села на велик лет в восемнадцать – не слишком удачно, а во второй раз – в 25, как раз перед замужеством. Обучение пришлось на период ухаживания. Я собиралась в рейс (тогда летала стюардессой), и тут такая оказия. В общем, я знатно упала и вся такая волшебная отправилась в Ереван, изо всех сил изображая из себя воздушную принцессу, про себя подвывая от боли. Потом я более-менее научилась кататься. В Израиле почти год каждый вечер мы совершали круг почета на велосипедах вокруг Беер-Шевы. Вот, собственно, и весь мой стаж вождения железного коня.
Но я же загорелась. Я же жаждала этот ручей. А если уж я чего-то хочу, то кто меня остановит?!
Туда дорога прошла гладко. Доехала отлично. Погуляла по берегу, пофотографировала, насладилась неиспорченностью леса, труднопроходимостью его. А потом – в обратный путь. Корни, рытвины, глубокие колеи… Чертов пень, неожиданно возникший и поздно замеченный… В общем, упала я четыре раза. Четыре, Карл!!!! Вымоталась, взмокла, вывозилась. Болит всё. Но… Ручей увидела.
Мечты сбываются. Но не стоит забывать о цене, которую порой мы платим за них. И да, тут я ещё легко отделалась! :)
Список находок:
1. Живое на мертвом
2. Новый цветок
3. Что то фиолетовое
4. Подарок от белки
5. Ирландские мотивы
Картина: Эгон Шиле «Извилистый ручей», 1906 г.
Музыка: Эдвард Григ, Ручеек,
Цитата (Сартр):
«Трамвай, проходящий по вечерам мимо отеля „Прентания“, не уносит ведь на своих стеклах отражения неоновых вывесок – на мгновение вспыхнув, он уходит прочь с темными стеклами».
Девятнадцатый день
Девятнадцатый день. Самое тяжёлое – было встать. Тело болело и дико сопротивлялось. Но слово то я себе дала. А потому встала – и всё по списку: зарядка, дыхание, прогулка, обливание, поиск, наблюдение, анализ.
Параллельно мне шел дождь. Весь день. Он прекращался минут на десять, будто приседал передохнуть, а потом снова лил и лил. Я люблю дождь. Особенно теплый, как сегодня. Он усиливает запахи. И было захватывающе ощущать запахи в разных частях леса. Я вот настолько погрязла в городской жизни, что потеряла этот навык – чувствовать и идентифицировать запахи природы. Находить малейшие нюансы, понимать, что именно так пахнет. Очень хотелось бы восстановить это.
Начну собирать коллекцию запахов.
Но вот о чем я думала сегодня под дождем. Весь день думала. О своем железном слове. Как много сложилось вместе: мой папа, который всегда выполнял обещанное, пионерское воспитание, личные мои какие то качества – и вот пожалуйста: мое слово нерушимо. Только хорошо ли это? Сразу вспомнился горинский Мюнгхаузен, который в ответ на фразу, что смех продлевает жизнь сказал: «Это смотря кому. Тому, кто смеется, продлевает, а тому, кто шутит, наоборот – укорачивает». Со словом этим такая же история. Оно, словно латы, превращает меня в такую железную даму, хоть и не орлеанскую… Как бы не было худо моему телу или как бы не капризничала я сама, мое слово возьмёт меня за шкирку и потащит выполнять обещанное. Только вопрос: я чувствую, что тут есть какой-то подвох, но пока не могу сформулировать его – чего лишает меня эта моя особенность оставаться верной своему слову? Простыми словами – в чем самый большой минус? Пока всё туманно и нет четкого ответа. Но заданный самой себе вопрос – это уже полдела.
Коллекция: листья в каплях дождя
Список находок:
1. Живое под водой
2. Что-то оранжевое
3. Лесной житель
4. След не человека и не животного
5. Что-то, что порадовало
Картина: Винсент ван Гог. Мост под дождем. 1887
Музыка: группа Алиса, Константин Кинчев, альбом Jazz, «Дождь», 1995
Двадцатый день
Двадцатый день своего марафона я решила посвятить тому, что трогает мою душу, заставляет сердце биться быстрее и кажется мне невероятно важным. Со вчерашнего дня я всё размышляла, как во благо использовать свою железную волю, избегая насилия над собой. И, не мудрствуя лукаво, решила просто слушать себя.
Сначала я услышала свое тело. Первый комплекс витаминов и минералов у меня закончился, так что я решила попробовать новый. Оставила три аюрведических препарата (Ашвагандху, Трикату и Шатавари). Новый набор выглядит примерно так: витамин С с эхинацеей и цинком, Веллнесс для женщин Орифлэйм, Магний В6, аевит, кальций с витамином D.
Во время прогулки я, по вчерашней же задумке, старалась разобраться с запахами. Оказалось, что лес можно даже поделить на зоны – вот тут цветет клён, здесь черемуха, там растут ели, а здесь сосны, где-то совсем недалеко жилые дома, а тут поле, залитое солнцем, и в этом месте до водоема рукой подать… И всё это – совершенно разные запахи. Я, как в детстве, воображала себя индейцем, который ступает неслышно по тропе и вслушивается, принюхивается, всматривается – соединяется с лесом. Это такой кайф! И тут уже не тело наслаждались. Вернее, не только тело… Я будто возвращалась в какую то далёкую себя, вспоминала что-то давно забытое, но безмерно дорогое сердцу.
Потом я подумала о том, что есть те, кто очень дорог мне сейчас, а я их не видела уже месяц. Оформила пропуск (хотя это обстоятельство несомненно меня очень напрягает и раздражает) и поехала к маме и старшему сыну Данюшке. Мы пообщались и даже прогулялись. Я с таким удовольствием слушала, как он спорил со мной по каким-то смешным поводам – это у нас такая игра: обсуждается тема, он занимает противоположную позицию, а я доказываю обратное. Причем стараюсь найти аргументы не прямые, а косвенные. Но зато убедительные. Даня смеётся и говорит, что это моя фишка. А мне так хорошо. Просто вот от этого всего. Очень хорошо. И как подтверждение этому – целая лужайка удивительно красивых тюльпанов возле дома, случайно обнаруженная во время этой прогулки.
Вообще, это такое счастье – общение с дорогими людьми. Жаль, что очень часто у нас совсем разные представления об этом общении. Я вот люблю, когда можно болтать всякие глупости и часто переписываться, или перекликаться. Это очень важно. Для меня это как пульс, как дыхание… Как в дурацкой песенке «А ты меня любишь? – Ага…» Мне так нужно протягивать ниточки от сердца к сердцу и каждый раз дотрагиваться до них, проверяя, что на том конце есть тот, кому это тоже нужно… И очень очень очень огорчает, когда в ответ тишина.
И вот здесь я хочу рассказать о муже моей двоюродной бабушки, Теплицком Исааке Аароновиче. Она рассказывала о нем с невероятное нежностью всегда. Он был лет на восемь старше ее, но относился к ней как к девочке, которую нужно носить на руках, радовать, баловать, защищать. И всё время мелочами разными показывал, как любит. То цветы на подоконник в школе, где она работала, то письма писал – хотя жили в одной квартире (но письма настоящие, по почте), то бежал в другой конец города, чтобы купить ее любимый маковый рулет… Это были те самые ниточки. У них. И пусть кончилось всё плохо. Война всё решила по-другому… Но вот я сейчас пишу о нем, об их Любви – а значит, что они оба живы, и память об их ниточках осталась навсегда.
