скачать книгу бесплатно
15. Я как будто все время пытаюсь заслужить любовь. Мне не верится, что меня могут любить просто так – таким(ой), какой(ая) я есть.
16. Я часто вспоминаю ситуации из прошлого и думаю, что мне следовало бы поступить иначе. Постоянно сожалею о принятых решениях.
17. Когда я вспоминаю прошлые отношения, меня обуревают злость и обида.
18. Я считаю, что в крепком долгосрочном браке секс совсем не обязателен.
19. Я долго не могу простить старые обиды.
20. Мне трудно просить любимого человека о чем-то. Я как будто унижаюсь перед ним.
21. Я считаю, что в здоровых отношениях люди не ссорятся. Если есть ссоры, надо расставаться.
22. Семья и дети – это не для меня. Я слишком ценю свободу и личное пространство.
23. Когда любимый человек говорит, что хочет побыть один или с друзьями, это сильно расстраивает меня. Я начинаю искать то, что его во мне не устраивает.
24. Я часто вспоминаю прошлый роман. Когда я это делаю, на меня накатывает волна сильных приятных эмоций.
25. Я не верю, что супруги могут хранить верность друг другу долгие годы. Кто-нибудь обязательно начнет изменять.
26. Я часто испытываю чувство вины перед другими людьми.
27. В нормальных отношениях супруги должны понимать друг друга без слов, поэтому я не вижу смысла постоянно озвучивать свои ожидания.
28. Я считаю, если партнер не делает так, как я хочу, значит, он меня не любит.
29. Я делаю все возможное, чтобы не походить на своих родителей.
30. Я вижу в себе только недостатки, во мне практически нет ничего хорошего.
31. Иногда у меня такое чувство, что жизнь движется вперед сама по себе, а я остался(ась) в прошлом.
32. Я перестал(а) физически хотеть своего партнера.
33. Мне очень трудно показать свою любовь другому человеку.
34. Я знаю, что заслуживаю лучшего отношения. Но страх идти на конфликт сильнее, поэтому я часто соглашаюсь на то, что есть.
35. Я считаю, что человек должен отказаться от всего ради семьи.
Толкование результатов
ШАГ 1. Впишите полученные ответы в клетки таблицы и суммируйте цифры в каждом столбце, чтобы получить результат по категориям.
ШАГ 2. Суммируйте баллы категорий, чтобы получить общий результат теста.
ШАГ 3. Обведите кружком категории с самыми низкими результатами. Это те сферы, над которыми вам нужно больше всего работать, чтобы избавиться от ложных стереотипов и моделей поведения.
Что означает полученный вами общий балл:
От 35 до 58 баллов
У вас много внутренних конфликтов, которые не дают строить счастливые отношения с окружающими. Вы часто действуете себе во вред, копите обиды и недосказанности. Необходимо детально разобрать ваше прошлое, модели поведения в настоящем и представление будущего. Без глубокой кропотливой работы над собой построить крепкие гармоничные отношения будет очень трудно.
От 59 до 82 баллов
Вы достаточно объективно оцениваете свои способности, но при этом часто сомневаетесь в правильности собственного выбора. Уделите особое внимание блокам, в которых вы набрали меньше всего баллов. Четкое понимание себя, партнера и моделей коммуникации помогут вам стать увереннее и построить счастливые долгосрочные отношения.
От 83 до 105 баллов
Вы уверены в себе, хорошо чувствуете и управляете своими эмоциями, знаете, чего хотите, и умеете озвучивать свои желания. Нужна лишь небольшая корректировка областей, в которых вы набрали не максимальный балл, чтобы освежить ваше представление об отношениях и добавить в них новые краски.
Проработав все нюансы в каждом блоке, вы соберете цельную картину отношений – пазл из проблем и решений наконец-то сложится. И вы больше не будете чувствовать себя «ежиком в тумане», блуждающим по любовному полю из граблей.
Опора на принципы
Несколько важных принципов, на которые мы будем опираться всю книгу:
1. Ты – космос!
Мир полон стереотипов: все мужчины полигамны, все женщины меркантильны; мужчины умнее, женщины глупее; мужская дружба есть, женской нет; настоящий мужчина должен быть именно таким, настоящая женщина только такой…
Конечно, на наше поведение влияет гендер, но прежде всего надо понять – мы все сложные!
И у мужчин, и у женщин – богатый внутренний мир, полный конфликтов, переживаний и представлений о будущем. Поэтому разложить все модели поведения и стратегии принятия решений только в два коробка не выйдет.
К примеру, возьмем тридцатипятилетнюю женщину, которая живет в мегаполисе, управляет огромной компанией и находится в окружении множества умных и успешных мужчин, а еще двадцатилетнюю девушку из маленького городка, которая всю жизнь дружит с мальчиком Петей – единственным непьющим парнем в округе. У этих двух женщин общим будет только то, что они одного пола и обе живут на планете Земля. На этом все. Стратегии поведения, стили коммуникации, методы решения конфликтов и достижения целей у них будут совершенно разными. В одну коробку они точно не уложатся.
Осознавая это, мы будем постепенно избавляться от большинства гендерных стереотипов.
Еще одно популярное предубеждение – упор на то, что мы не так далеко ушли от животных. В нас преобладают инстинкты, и мы живем ради утоления базовых потребностей: есть, спать, размножаться. Зачем засорять голову сложными психологическими концепциями, если мужчине нужно только, чтобы его кормили и трогали в известном месте, а женщине достаточно приносить денежного мамонта в дом, и все будут счастливы.
Но подождите, чтобы есть, спать и размножаться, людям необязательно летать в космос, но мы это делаем. Искусство тоже далеко от базовых инстинктов, но мы пишем картины, ваяем скульптуры, возводим архитектурные шедевры… Значит, люди далеко не так примитивны.
Когда мы смотрим на историю с высоты человеческого прогресса, это очевидно. Но стоит перевести взгляд на супруга, курсирующего между холодильником и телевизором, и может закрасться мысль, что миллионы лет эволюции прошли мимо него.
Осознание, что ваш супруг не такой уж примитивный – огромный шаг на пути к счастливым отношениям.
Мне бы очень хотелось изменить этой книгой ваш взгляд на себя и окружающих людей. Как только вы окунетесь в удивительный мир закономерностей своей внутренней вселенной и увидите, в какие разнообразные комбинации сплетаются чувства и эмоции, страхи, установки и желания, у вас получится разглядеть этот микрокосмос и в любимом человеке.
Поэтому первый принцип – мы все сложные и тем уникальны.
После того, как вы примете эту важную мысль, она не облегчит вам постройку отношений, но сам процесс станет интереснее. А интерес – это ключевой момент в создании крепких любовных уз.
2. Комбинации причин и решений
Когда мы спрашиваем своего избранника: «Почему ты меня полюбил?» – и нам называют только одну причину, мы обижаемся: «Это что, все?»
Действительно, влюбленность появляется из-за множества причин. Но когда дело доходит до конфликтов, многие ищут единственную причину, из-за которой отношения распались. Почему любимый человек изменил? Почему муж поступил так, а жена отреагировала эдак? В чем главная проблема?
Диагностика отношений учитывает многие факторы: возраст участников, их социальное положение, вероисповедание, степень уверенности и неуверенности в себе, прошлый опыт, систему ценностей и убеждений и т. д. Вам необязательно разбираться во всех этих тонкостях.
Просто запомните: результат как положительных, так и отрицательных событий – это всегда последствия не одной причины, а их комбинации. Значит, и решения из одного пункта быть не может.
3. Отношения – это часть жизни, но не вся жизнь
Многие ошибочно думают – отказ от всего, что было важно вне отношений, укрепит любовный союз. Но в перспективе это выльется в лавину недостатка ярких эмоций, недовольства собой и жизнью, которая обрушится на голову несчастного супруга, обвиненного во всех бедах. Обиды, претензии и неоправданные ожидания здесь гарантированы.
Нельзя зацикливаться только на любви. Поэтому мы будем делать особый упор на то, чтобы оба партнера учились жить полноценно и не теряли свою уникальность, при этом не забывая друг о друге.
Ведь как сказал знаменитый Эрих Фромм: «Парадокс любви заключается в том, что двое становятся одним, оставаясь двумя».
Наши помощники
Большинство проблем в отношениях делится на два типа:
1. Когда можно свести все к шутке и пойти дальше.
2. Когда необходимы особое внимание и глубокая детальная проработка.
Главная трудность заключается в том, чтобы отличить одно от другого.
Мое первое образование – дизайнер, поэтому я очень люблю создавать визуальные инструменты для понимания себя, других людей и отношений.
И вот некоторые из них.
У каждой проблемы уникальная глубина сложности, поэтому нельзя все трудности решать по одному алгоритму. И здесь нам на помощь придет шкала сложности проблемы.
Это субъективная оценка: для кого-то не дождаться звонка от любимого человека тянет на ноль баллов, а для кого-то – на все десять. Я рекомендую вам сейчас вспомнить конкретные проблемы, мысленно распределить их по шкале и подумать, почему вы дали им именно столько баллов. В этой книге мы рассмотрим широкий диапазон трудностей и решений, и я буду опираться на градацию, которую вывела, диагностируя отношения большого числа супружеских пар. Уверена, вам такой подход поможет лучше видеть масштаб проблемы и научиться не раздувать из мухи слона.
Большинство проблем – это вопрос потери равновесия.
Необходимо выявить, куда пошло отклонение. И в этом нам поможет градусник баланса. Он будет наглядно демонстрировать, в какую крайность нас заносит.
В каждой главе я рекомендую к просмотру художественные фильмы, чтобы, наблюдая за поведением главных героев, вы смогли со стороны увидеть те тенденции, которые мы обсуждаем в книге. Фильмы создадут 3D-эффект погружения в анализ ситуации.
И главный инструмент, необходимый вам для учебы, – это дневник открытий. Я рекомендую уже сейчас завести отдельный блокнот или скачать на телефон приложение для заметок, куда вы будете заносить ответы на вопросы и после каждой главы записывать, какие интересные мысли о себе, любимом человеке, собственных стратегиях поведения и моделях коммуникации пришли к вам во время прочтения.
Приятного путешествия.
Глава 1
Семейные сценарии
В этой главе мы будем исследовать:
1. Насколько у вас сформировалась способность любить и принимать любовь.
2. Есть ли у вас перенос обид с родителей на супруга.
3. Какие модели поведения и коммуникации вы взяли из детства, и как они проявляются в ваших взрослых любовных отношениях.
Глубочайшим стремлением человеческой натуры является желание быть значительным.
Джон Дьюи
Несущие конструкции любовного поведения
Тема важности детства неисчерпаема, и про значение роли родителей в жизни каждого из нас написаны сотни книг, поэтому давайте сфокусируемся на параметрах, которые в дальнейшем будут определять стиль вашего любовного поведения.
1. Значимость себя и других — представление о личной значимости дало нам уверенность в том, что мы заслуживаем быть любимыми. Осознание значимости партнера подарило нам возможность любить.
2. Доверие – способность раскрывать свои чувства и при этом ощущать себя в безопасности.
3. Гендерная идентичность – принятие своей поло-ролевой модели, женственности или мужественности.
4. Представления о любви, семейных и супружеских ценностях – осознание любви и ее места в вашей жизни, способность отличать это чувство от других.
5. Способность любить и принимать любовь – поддержание баланса «давать-брать» в отношениях.
6. Модели поведения и коммуникации – набор действий и приемов общения, с помощью которых в вашей родительской семье выражались чувства друг к другу.
Давайте каждому из этих параметров уделим особое внимание.
Значимость и доверие
Чувство собственной значимости, ощущение своей нужности и важности – это то, вокруг чего крутятся все проблемы и решения в любовном союзе. Как только партнеры уловили ветерок своей незначительности друг для друга – жди конфликта.
Почему это так важно для нас?
Люди – социальные существа. У нас нет длинных когтей, иголок, острых клыков, мы не умеем летать, уступаем животным в ловкости, скорости и силе. Единственное, что помогло нам выжить в диких условиях, – объединение в группы.
Обратите внимание, каким беззащитным рождается человеческий ребенок. У большинства зверей детеныши становятся самостоятельными за несколько суток или максимум месяцев. А мы в первый год жизни можем научиться только стоять и ходить кое-как. А внутреннее взросление у кого-то может длиться до сорока лет.
Из-за своей уязвимости мы долго зависим от заботы других людей, в частности родителей. Отсюда пошла установка: Я значим для другого = я в безопасности.
Давайте на схеме разберем, как в детстве начали формироваться чувство собственной значимости и доверие к миру.
1. Мы испытывали дискомфорт, к примеру, голод или страх.
2. Ни осознать, ни утолить самостоятельно свою потребность мы не могли. Нужно было позвать взрослого.
3. Обратить на себя внимание помогала просьба. У младенцев это крик, у взрослых людей – вербальный сигнал словами либо невербальный сигнал поведением.
4. Очень важно, чтобы взрослый был чутким и понимал наши потребности, которые маленькие мы могли озвучивать только невербально. Взрослые нам помогали.
5. Потребность удовлетворена, мы сыты, нас подержали на ручках, успокоили и подарили ощущение безопасности. Нашему телу хорошо, и эмоционально мы стабилизировались.
