скачать книгу бесплатно
Папаша, жги! Сынок из ада
Brangusis
Приключения литовской анорексички Авроры, поневоле ставшей авантюристкой, продолжаются! Она получает должность ассистента ведущей финской дарквейв-банды "33 Ноги". В результате очередного дурацкого недоразумения, чтобы сохранить репутацию своих работодателей, она вынуждена притворяться сыном их фронтмена Ясси33. Оказавшись в новой роли, Аврора не только узнает шокирующие тайны этих неприступных рок-звезд и трогательную историю их многострадальной дружбы, но и неожиданно раскрывает свои собственные таланты. Это не про популярность, это про рок!
Содержит нецензурную брань.
Brangusis
Папаша, жги! Сынок из ада
1
*Внимание! Все персонажи и события вымышлены. Любые совпадения являются случайными.
– Боль… Она пронзает меня, выворачивает наизнанку, а затем опять сворачивает в витиеватый узор решетки на ограде кладбища…И снова тьма… И снова пустота… И снова безысходность… И снова глупое, бесполезное, бессмысленное и жалкое прозябание своего существования на этой грешной земле… Невыносимая боль сжигает меня изнутри своим адским огнем… Мои слезы превратились в непрекращающиеся потоки крови… Это дурная кровь… Это плачет дождь… Это черно-белые сны… Это ломка моего возбужденного суицидального сознания… Это бред моего воспаленного старыми воспоминаниями мозга… Это черно-белые дни… Это мое последнее пристанище… Это холодные стены… Это мокрые стекла… Это изгнание мыслей из памяти… Это гнев кровавых полнолуний… Это проклятие… Это то, что называют одиночеством… Это неприятие самого себя… Я приношу себя в жертву на алтарь Сатаны… Это мрак, скрывающий и всепоглощающий… Это то, что называют непониманием… Это отходная молитва… Это шепот мечты, которой не суждено сбыться… Это холодный рокот грез… Это вечные скитания моей больной несчастной души… Это мой потерянный рай… Это мой потерянный мир… Это то, что называют отчуждением… Это небеса, расплескавшиеся красной волной на руках… Это дикая боль, растекающаяся по моим венам… Это плен вечных страданий, откуда мне уже не вырваться… Это воздух, поступающий в мои легкие судорожными вдохами… Это слабые попытки убить себя здесь и сейчас, которые ничем не заканчиваются и ни к чему не приводят… Еще пара шрамов на груди… Я видел, как кровь медленно стекала по моему телу и собиралась в капли… Это осколки моего мертвого сердца… Сердца, которое не любит…
На кушетке посреди уютного стерильного кабинета лежал долговязый молодой человек очень болезненного вида. У него были впалые щеки, по уголкам сухих потрескавшихся губ красовались кровавые трещины. Длинные черные волосы, покрытые самодельной шапкой-чулком, разметались во все стороны и свисали с кушетки, как столетняя пыльная паутина с чердачного потолка. На груди он сложил костлявые дрожащие руки с вздувшимися, как у старика, венами, окровавленными пальцами и стриженными до самого мяса ногтями – некоторые из них на днях были отбиты тяжелым гаечным ключом, а потому отливали насыщенным синюшным оттенком. Временами он всхлипывал, сдерживая плач, на кончике пирсинга в хряще носа поблескивала прозрачная капля соплей. Вокруг светлых голубых глаз зловещей тенью налегли синяки, и оставалось только гадать, то ли этот человек не спал несколько ночей, то ли принял хорошую дозу наркотиков накануне приема у врача.
– Иногда я невольно задумываюсь, за что мне эти муки… – продолжал он, в очередной раз всхлипнув и крепко потерев мокрую сережку в носу. Пирсинг под губами и по обеим сторонам щек на секунду вдавился в белую, с голубыми прожилками, кожу, тем самым на короткое время сделав плоское (если не считать некрасивого крючковатого носа) лицо более живым и естественным. – Прошлое и настоящее меняются местами, и я не всегда понимаю, что уже было, а что происходит сейчас… Мои родные, мои друзья… Как я отрекся от семьи, как предал всех… Я никогда никого не любил… Я всегда был мразью… Поэтому справедливо заслужил эту боль…
Доктор, дородный ухоженный мужчина средних лет, уставший выслушивать эти высокопарные стенания, прекратил давить на переносицу и раздраженно выпалил на одном дыхании:
– Юни, ёшкин барабан, у тебя две трети желудка вырезано, тонкая кишка усечена и сшита так, что Дольче и Габбана нервно курят в сторонке! Конечно, вся эта хрень будет время от времени воспаляться и болеть! Тебе говорили, что эта операция назначается только жирдяям с четвертой степенью ожирения? Говорили! Но нет же, ты своим: «Нате вам два миллиона каждому, я хочу сохранить юношескую тонкость!» – всех под монастырь подвел!
Юни33 шмыгнул проколотым носом, обиженно отвернулся зубами к стенке и продолжил считать себя самым несчастным существом на планете.
2
Два молодых субъекта, обладающие видом, не внушающим доверия, вальяжно развалились на сверкающем капоте роскошного черного джипа, припаркованного у дорогой частной клиники и прогретого лучами сердитого скорбного солнца уходящей хельсинской осени. Один был хулиганом, полупанком, полуметаллистом, возможно, отчисленным студентом, в свисших джинсах, потертой джинсовой куртке с нашивками легендарных рок-групп и в обшарпанной джинсовой бейсболке козырьком вбок; длинные спутанные волосы кое-как собраны в неопрятный хвост и болтаются, как забытый на заборе пастуший кнут. Другой, помоложе, был, скорее всего, учеником старших классов, беспризорником, грязным, давно нестриженым, в мешковатой одежде неясных унылых оттенков; отросшие почти до плеч, сухие (как солома, только черного цвета) волосы выбивались из-под закатанной шерстяной шапки и торчали во все стороны, как раскидистые ветки облетающих деревьев. К ним уже несколько раз подходили местные охранники и по-хорошему просили покинуть неподходящее для столь непредставительных персон место. В ответ эти двое наркомански хихикали, послушно уходили, но через какое-то время снова возвращались и продолжали принимать солнечные ванны на капоте облюбованного автомобиля. Именно в тот момент, когда охранник потерял терпение и на полном серьезе пригрозил им полицией, вернулся законный владелец автомобиля и наорал на несчастного стража порядка так, что тому не оставалось ничего другого, как вернуться на свой пост, рассыпаясь раболепными извинениями.
– Ну что, умирающий лебедь, сколько тебе еще осталось? – нахально осклабился молодой бомжик, спрыгивая с капота.
– Явно больше, чем тебе, если не заткнешься! – рыкнул Юни33, затем прислонился к дверце автомобиля и согнулся пополам, держась за живот.
– Что этот еврей тебе сказал? – поинтересовался хулиган, подойдя к нему и участливо погладив поверх шапки.
– Чтобы я пальцы пластырем заклеивал, когда в следующий раз мне вздумается поиграть на доисторической отцовской гитаре! – нервно дернулся Юни33, но руки его не скинул.
– А что, с желудком ситуёвина вообще безнадежная?
– Ну конечно! Вырезанные кишки же мне обратно не пришьют! Прописал антибиотики, противовоспалительное и обезболивающее, мать его, которое меня уже не берет!
– Будь мужиком, принцесса, держись! – потрепал его по костлявой холке бомжик.
Юни33 вымученно улыбнулся своим некрасивым ртом, широким, плоским, с тонкими губами, и, кажется, немного приободрился. Подождав еще немного, когда волна боли отступит хотя бы на чуть-чуть, он скомандовал подозрительной компашке забираться в автомобиль и сам собрался сесть за руль, но их остановил подлетевший к ним маленький тщедушный паренек с растрепанными иссиня-черными волосами до плеч и огромными серыми глазищами в половину бледного нездорового лица.
– Фух, успела! Думала, что уже вас не застану! – по-английски затараторил пацаненок каким-то странным голосом: от природы низким, вдобавок прокуренным, но все-таки женским. – Так, хэрра Тиллимилли, через час у Вас парикмахер. Хэрра Хараканхови, у Вас сегодня мезотерапия, Вы помните? Хэрра Линнанкорки, если Вам что-то прописали, дайте мне список и рецепты, я забегу в аптеку, мне все равно по пути. А сами поторапливайтесь на маникюр, мастер сдвинул время на полчаса. В восемь начнется пресс-конференция, но вам нужно быть часика на два пораньше, чтобы успеть дать интервью, будет аж четыре телеканала. Далее. В клуб я позвонила, они сказали, что у них все готово, но я на всякий случай заскочу туда лично и все проверю. Все, кому я передала приглашения, отзвонились и сказали, что придут. Сейчас я из приличия донесу приглашения тем, кого вы не хотите видеть на вечеринке. Естественно, они вежливо откажутся, если вообще успеют это прочитать. И, на случай, если сегодня больше не увидимся, с Днем рождения, хэрра Тиллимилли!
Не переводя дыхание, пацаненок скинул с тощего плеча набитый чем-то рюкзак, рывком расстегнул молнию и дрожащей рукой протянул хулигану-полупанку легкий, но объемный подарочный пакет. Тот, вытаращив изумленные голубые глаза, неуверенно взял его, а потом осторожно подал голос:
– Спасибо, конечно, но ты кто, блин?..
Пацаненок с тяжким вздохом закатил глаза.
– Туу-тикки, блин! – ответил он раздраженно.
– Аврора, малышка, это ты, что ли? – дошло до ошалевшего бомжа. – Я тебя не узнал!
Она смущенно заулыбалась и стыдливо опустила глаза. Хулиган – урожденный Ясси Тиллимилли, бомжик – Аапели Йорма Хараканхови, и наркоман – Юни Леопольд Лусиан Линнанкорки – с облегчением захохотали. Такова жизнь рок-звезд. Без макияжа никто друг друга не узнает.
3
– Зачем ты волосы обкорнала и покрасила? Тебе твои длинные белые так чертовски шли! – разочарованно надул губенки Юни33.
– Это парик, – обрадовала его Аврора.
– Тоже голову лень мыть? – заговорщицки поиграл бровями Аапели33.
– Нет, просто в местных говнистых газетенках опять всплыла история с дочерью Бесстыжего Кая. По легенде, она сейчас лежит в литовской клинике едва ли не при смерти, так что если папарацци засекут, что она носится по улицам Хельсинки, будет не комильфо. Кстати, совсем забыла! Мне пришло почтовое уведомление. Какая-то посылка из Китая.
– Это мои волосы из Алиэкспресса! – просиял Аапели33. – Думал, не дождусь! Старые уже ни к черту не годятся. Сегодня последний вечер их отношу и выкину.
– Тогда я завтра же с утра заберу посылку. Куда занести?
– Мне, – рассеянно подал голос Ясси33, с нетерпением теребонькая пакет и всеми силами прорывая шуршащий путь к упакованному в сто оберток подарку. – Я их завтра на репетицию принесу.
– Понятно, – кивнула с готовностью Аврора и с замиранием сердца проследила, как именинник разделался со сверкающей бумагой и извлек на свет огромные вязаные тапочки, набитые синтепоном, в виде полосатых рыже-фиолетовых котов с сумасшедшими глазами.
– Ты это серьезно?! – заорал Ясси33, светясь от восторга. – Откуда ты узнала, что я сто лет мечтаю об удобных мягких тапках?!
– Хэрра Хямяляйнен подсказал… – пискнула Аврора, раскрасневшись до корней волос, спрятанных под париком. – Он сказал, у Вас ноги от тяжелой обуви болят…
– Еще как! Стилы сами по себе-то неудобные, так в них еще и отплясывать надо. Вечно ноги опухшие, и мозоли на пятках до мяса. Спасибо тебе!
Аврора пикнуть не успела, как Ясси33, шурша пакетом, крепко прижал к себе ее невесомое тельце и смачно чмокнул в висок горячими губами.
– Вам, правда, нравится?.. – пропищала она, замерев, похолодев и побледнев. Ее сердце остановилось. Десять лет назад, когда Аврора увлеклась музыкой неподражаемых «33 Ног», она даже представить не могла, что однажды их импозантный фронтмен заграбастает ее в свои великолепные лапы и одарит искренним отеческим поцелуем в висок. – Эти дурацкие тапки?.. Я не знала, что Вам подарить… Если почитать советы туристам – то финнам вообще ничего дарить нельзя, иначе они посчитают это вмешательством в их личную жизнь… Когда уже связала, подумала, что хэрра Хямяляйнен просто прикололся, но было уже поздно… Короче, вот…
– Ты сделала это сама?! – опешил Ясси33, да и остальные тоже.
– Угу, – зарделась Аврора, зверски смущаясь.
– Хочешь сказать, современные девки еще умеют вязать? – спросил Аапели33 недоверчиво и вытянул тапочки из рук Ясси33, придирчиво разглядывая швы и узоры.
– Пришлось научиться, когда я заболела анорексией. Вязание очень сильно отвлекает от еды.
– Ни хрена себе! – нескромно присвистнул Юни33. – Как насчет того, чтобы подогнать мне нормальную теплую шапку на зиму? И шерстяные носки, чтобы по дому ходить? Здоровые такие, как у японских школьниц. А на Днюху можно такой длинный-предлинный шарф, чтобы…
– Принцесса, не борзей, – с намеком кашлянул Аапели33.
– А что такого? Я не финн, я не посчитаю это вмешательством в мою личную жизнь!
– Моя Днюха – следующая на очереди, так что шапка и рукавицы будут сначала мне!
– Хорошо, хорошо! – примирительно замахала руками Аврора. – Лишь бы вы не подумали, что я над вами издеваюсь. А то дарить рок-звездам дурацкие вязаные шапки как-то стыдно.
– Почему стыдно? – удивился Ясси33. – Эти двое мне вообще сегодня мочалку за 1 евро подарили и связку уцененных носков за 3. Даже ценник не отодрали. И мне кажется, им за это ни капельки не стыдно.
– Тебе не кажется, – вставил уверенный комментарий Юни33.
– Серьезно?! – не поверила Аврора. – Я думала, рок-звезды друг другу исключительно яхты и коттеджи в Провансе дарят!..
– Глупости! Как правило, гаджеты, дорогущие одеколоны, плетки из секс-шопа и прочую бесполезную хрень, – вздохнул Ясси33, выпуская, наконец, их млеющего ассистента из своих объятий (да-да, он обнимал ее все это время). – Я, конечно, понимаю, что дарить надо то, что сам человек в здравом уме и трезвой памяти никогда себе не купит, но лично мне в последнее время дико не хватает простых мелочей. Скажите, пожалуйста, чем мне в ванной мыться? Подарили, значит, целый вагон гелей для душа от Шанель, а о том, что у меня мочалки уже пять лет нет, как-то не подумали. И носков целых у меня нет. А под штанами мне, извините, что носить? Подарочные абонементы в крутые тренажерные залы, в которые я все равно не хожу?
– А зачем тебе мочалки, носки и то, что носят под штанами? – нескромно хохотнул Аапели33. – Ты же рок-звезда, а не какой-то там жалкий человечишка, которому надо мыться, двадцать раз на дню менять носки и чтоб промежность не натирало.
– Приходишь такой в супермаркет, набираешь целую тележку уцененных семейников в сердечко, а наутро все журналы пестрят заголовками о том, что ты, оказывается, носишь нижнее белье, – усмехнулся Юни33. – А если припрешься без макияжа, чтобы тебя никто не узнал, тебя либо в полицию тащат, либо в больницу, потому что думают, что ты либо наркоман, либо болен раком на последней стадии. Так что проще с голой задницей ходить.
– Про туалетную бумагу я вообще молчу! – заржал Аапели33.
– Ой, давайте не будем вдаваться в подробности! – со смехом остановил их Ясси33. – У нас для тебя тоже кое-что есть, – обратился он к Авроре. – Мы, правда, упаковать не успели.
– Для меня?! – ахнула та, безбожно краснея.
– Точно! – вспомнил Юни33 и полез на заднее сидение.
– Не у одного же меня сегодня День рождения, – подмигнул ей Ясси33.
– Откуда Вы знаете?!
– Ну как не знать, когда у твоего любимого ассистента День рождения?
– Держи, – сказал Юни33, всучив в руки Авроры бумажный пакет с аптечным логотипом. – Если за раз выпить тройную дозу сиропа от кашля, голод как рукой снимет. На следующий день, правда, нападет зверский жор, но его можно тем же сиропчиком заесть. Он еще, кстати, голодные боли здоровски успокаивает.
– От семи таблеток успокоительного тоже долго есть не хочется, – продолжил Ясси33, – зато галюны до утра будешь ловить. Но сильно не налегай. Раз в неделю, не больше. На него подсаживаешься, как на героин. Наши запасы уже заканчиваются, а выдают его только по рецепту. Так что если высадишь все за три дня, следующая доза будет только после благотворительного концерта.
– Лекарство для щитовидки метаболизм дико разгоняет, – заключил Аапели33. – Мало того, что жрать не хочешь, так еще и сердце работает, как бешеное. Прыгать хочется, орать. Самое то, когда тебе в ночь по барабанам долбить, а ты спать хочешь, как цуцик. Но только не больше одной таблетки в день, а то сердце посадишь. Лучше кофеином догоняйся, тоже хорошая штука. Всего две таблетки сверху дневной нормы, и ты бодрячком целые сутки.
– Ого! – опешила Аврора, дико глядя на пакет в своих задрожавших руках. – Спасибо… – проблеяла она и, все еще не веря своим глазам, принялась перебирать упаковки с лекарствами. – Это же мощные аноректики, их хрен достанешь! Откуда они у вас?
– А ты думаешь, – ухмыльнулся Ясси33, коварно вскинув бровь, – «Северный квазар» просто так посылает в задницу всякие Индию и Африку и помогает только европейским больницам, хосписам и домам престарелых? Ну, и так кому-нибудь по мелочи… на определенных условиях…
– То есть ваша благотворительная организация работает не на репутацию, а на аптечную наркоту?!
– Ну, как-то так. Обычная же наркота уголовно наказуема.
– Удачно же я к вам в ассистенты нанялась! А сибутрамин вы мне сможете достать? Говорят, он вообще чувство голода блокирует!
– Ну уж нет! Нам надо, чтобы ты работала, а не в голодном обмороке валялась! – отрезал Ясси33 и, намекая на утекающее время, заговорил с Авророй повседневным деловитым тоном: – В клубе, значит, еще раз все проверь. Если что-то не так, немедленно дай знать.
– Хорошо, – отозвалась она с готовностью, сразу же переходя на рабочий лад.
– Вечеринка, значит, начнется в десять. Не опаздывай, а то в одиннадцать вход закроют абсолютно для всех, чтобы всякая газетно-журнальная нечисть не просочилась.
– Не поняла…– снова растерялась Аврора. – Я что, на вечеринке тоже должна быть? Она же только для своих!
– Ну да. Так что до вечера!
«33 Ноги» снова поздравили своего первого и единственного ассистента с Днем рождения, обняли по очереди, а потом укатили дальше по своим многочисленным делам, оставив Аврору бледную, взволнованную, с замершим сердцем и в мешковатых джинсах, полных счастья.
4
После двух часов дурацких интервью, неискренних поздравлений и обоссанных вопросов («Ясси33, в чем заключаются твои слабые стороны? Потому что такой замечательный разносторонний человек, как ты, просто обязан быть чем-то обделен, чисто по закону компенсации!» – «Ну-у-у, не знаю даже, – отвечал Ясси33, на камеру теребя губу и изображая дебила. – Пожалуй, я не умею ходить по потолку…») неподражаемые, сошедшие с небес «33 Ноги», ровно пять часов назад бывшие слезшими с героина бомжами, царственно восседали за конференц-столом под обстрелом фотокамер и голодных взглядов журналистов. Пресс-конференция в честь Дня рождения Ясси33, клавишника и фронтмена финской мейнстримовой рок-группы, торжественно началась. И ровно с этой же секунды все пошло наперекосяк.
– Редакция журнала «Хельсинские рок-сплетни»! Вопрос к Ясси33! – сразу же выкрикнула пышная грудастая девица из толпы.
«33 Ноги» насторожились. Сейчас последует пара-тройка личных вопросов (конечно же, личных! Пресс-конференция, как-никак, приурочена к Дню рождения Ясси33, а не к завершению мирового турне с гастролями), на которые нужно остроумно отшутиться, и все, можно вздохнуть спокойно. Больше любителей каверзных вопросов на пресс-конференции не будет. Лапочка Аврора постаралась. Зверюга, а не ассистент! 40 килограммов сокрушительной злости, маниакальной одержимости своими работодателями и тотального отсутствия сострадания к людям! Она бы и «Хельсинские рок-сплетни» порвала, как тузик грелку, да вот только редакция была уж больно престижной, поэтому противиться своему попаданию на их желтые страницы было равносильно карьерному самоубийству.
– Да-да? – улыбнулся Ясси33 от уха до уха, всеми силами притворяясь, что он рад-рад-рад-радехонек.
– Ясси33, получается, что слухи о твоей нетрадиционной сексуальной ориентации оказались верны? – жарко выпалила корреспондентка.
– Чё?! – крякнул Ясси33. В секунду его фирменный оскал как корова языком слизала!
На другом конце зала в тусклом свете дверного проема, ведущего в разные подсобные помещения, взъершился хищный силуэт Батьки Тапио – их первого и единственного продюсера, изо всех сил раскручивавшего «33 Ноги» на протяжении 28-ми лет. Ясси33 поспешно стиснул зубы. Батька с самого начала запретил им открыто называть свою сексуальную ориентацию, потому что среди фанатов ведущих финских исполнителей дарквейва было навалом гомосексуалистов, поэтому любое неосторожное заявление могло их обидеть, а это бы, в свою очередь, пагубно сказалось на рейтингах. Впрочем, доставать подобными вопросами их перестали порядка десяти лет назад, потому что, во-первых, отчаялись получить толковый ответ, а во-вторых, постоянно наблюдали в лапах Ясси33, Юни33 и Аапели33 молоденьких рыбомордых моделей с ногами от ушей, так что истина, вроде как, плавала на поверхности. Но какая, черт возьми, неведомая сила заставила самый грязный финский журнал вновь об этом заговорить? Назревало нечто такое, что лучше бы Ясси33 сразу сказал этой корреспондентке: «Я хочу, чтоб ты, ведьма, исчезла!»
– Неужели обо мне ходят какие-то слухи? – быстренько нашелся он и снова вернул себе невозмутимый элегантный вид. – Я искренне надеялся, что общественность больше волнует мое творчество, а не личная жизнь. Уверяю вас, она ни капельки не интереснее, чем у всех остальных.
– А правда, что ты сожительствуешь со своим коллегой Аапели33? – не унималась корреспондентка, явственно чуя его замешательство. Впрочем, как и все остальные в зале. Те, кто собирался задать вопрос и сетовал на то, что вперед вылезла какая-то нахальная бабенка, теперь благополучно позабыли о работе и навострили уши.
Поскольку Ясси33 совсем растерялся, Аапели33, нервно теребящий свои внезапно отросшие до самых колен шикарные волосы, решительно ответил за него:
– Это не совсем так. Да, иногда мне приходится перекантоваться у Ясси какое-то время, но настоящая причина…
Ему пришлось замолчать и резко перехватить руку Юни33, которая уже потянулась к микрофону. Тот от злости побледнел, как смерть, хотя под слоем макияжа было невидно. Если бы Аапели33 его не остановил, он бы точно начал орать, что настоящая причина того, почему они все ошиваются у Ясси33, никого не касается.
– Ладно, Ясси33, спрошу прямо. Кто этот молодой человек, с которым ты был в близком контакте сегодня днем на парковке частной клиники? – срубила сплеча корреспондентка, уже ощущая на своих губах терпкий вкус безоговорочной победы. Она войдет в историю как первый человек, сумевший расколоть хитрозадых «33 Ног» и заставивший их ответить на вопрос, который мучил фанатов на протяжении 28-ми лет!
– Какой молодой человек? Какой еще близкий контакт? – искренне удивился Ясси33. Он прекрасно помнил, что сегодня днем на парковке частной клиники обнимал Аврору, когда получил от нее подарок, но какой же это молодой человек и какой же это близкий контакт?
– Это… это ошибка… – попытался сказать Аапели33 неуверенно.
Ясси33 просто тяжело дышал и таращился на истерящего Тапио дикими глазами. Он не знал, что делать. Они все не знали, что делать. Можно было бы, конечно, честно признаться, что это просто их ассистент, который решил сменить имидж и у которого, а-ха-ха-какое-совпадение, сегодня тоже День рождения. Однако за четыре месяца работы Аврора уже успела прославиться среди хельсинской рок-тусовки, как озлобленная хамка, недавно выпущенная из фашистского концлагеря, который забыли упразднить по каким-то неведомым причинам. Ее все побаивались, так что нечего было пятнать репутацию их грозного ассистента всякими телячьими нежностями. Да и раз история с дочерью Бесстыжего Кая снова всплыла кверху брюхом в дешевых газетенках, то личность мутной литовки Авроры Лоринайте вообще не следовало упоминать лишний раз.
– Все ясно, – усмехнулась корреспондентка, с триумфом щелкнув диктофоном. – Стоило ли все это время водить фанатов за нос, чтобы потом так дилетантски спалиться? Неужели вы трое думаете, что если вырядитесь, как бомжи, вас никто не узнает?
Юни33 не сдержался и позволил голосу прорезаться:
– А что нам еще делать, раз вы из всех щелей лезете, как…
