скачать книгу бесплатно
***
Задание к букве Д
Выпишите, что изменилось в вашей жизни в лучшую сторону с приходом этого человека. Отметьте все положительные моменты, действительно важные.
Марк Шагал, «Прогулка», 1917–1918 гг.
Буква Е
Счастливым человека может сделать только реальный партнёр.
Одна арабская поговорка гласит: «Человек, который ищет людей без недостатков, умрёт в одиночестве».
Вот здесь давайте вспомним дедушку Фрейда и прекрасно описанный им механизм переноса. Мы бессознательно переносим на других людей свои внутренние боли («вот тот меня вчера обижал, а сегодня я боюсь, что это ты будешь делать»), страхи, негативный опыт и… желания в том числе. Иногда мы настолько переполнены хотелками, что навешиваем их на первого встречного с самой крамольной в мире мыслью: «Нарекаю тебя тем, кто исполнит все мои желания».
Именно по этой причине девочки ищут принца, ибо у него и конь, и деньги, и власть, и слуги, да ещё и сама девочка через секунду после свадьбы станет королевой, у которой будут конь, деньги, власть, служанки и даже стайлер от Dyson. А мужчины ищут принцесс, которые бы не мешали им играть в компьютерные и азартные игры. Таким образом, идеализация – это механизм объективации своего партнёра, признание того факта, что он нужен вам только ради исполнения всех ваших желаний. Что, по сути, является бредом, так как вы лишаете человека ценности за сам факт его существования. Не лучше ли со временем прийти к мысли, что единственное место в мире, где вы можете встретить идеального человека, – это зеркало? И если вам повезло, и вы его там нашли (поздравляю, ибо у нас не получилось), то порадуйтесь за себя. И на этом основании отстаньте от своего партнёра и дайте ему возможность быть реальным, живым, со всеми достоинствами и недостатками, временными кризисами, ошибками, глупостями и прочими человеческими проявлениями.
Ваш партнёр не из Нарнии – и это нормально. Он не идеален – и это нормально. У него могут быть косяки и ошибки – и это нормально. И помочь ему преодолеть их – это тоже нормально.
Мы стремимся к идеалу, мы не запрещаем себе мечтать и хотеть. И мы не забываем, что приблизиться к идеалу даже на 57% – это уже лучше, чем на 32%, которые были пару лет назад. А ещё мы не забываем, что психическое здоровье – это способность держать контакт с реальностью. Тогда как опора на вымышленные и вымученные изнутри вещи есть один из главных признаков психического заболевания.
Реализм пусть всегда будет вашей опорной точкой, ниже которой вы не упадёте, а будете дальше стремиться ко всем на свете звёздам и идеалам, до которых долетите. Но долететь нужно будет так, чтобы не опалить крылья и не упасть на самое дно самого глубокого ущелья. А то будет «птичку жалко».
Искренне восхищайтесь в партнёре тем хорошим, что в нём есть. Осознавайте не только его ограничения, но и свои собственные, ведь вы тоже не идеальны. А те из вас, кто сейчас округлил глаза: «В смысле я не идеальна?» – знайте, что за такими установками рано или поздно последует плотный контакт с реальностью. А вот после него можно себе кучу шишек набить и убедиться, что, если вы на полной скорости едете на Bentley, а перед вами на пути внезапно встаёт бетонная стена, не нужно с ней спорить – стена выиграет.
***
Задание к букве Е
Признайтесь себе, какие идеальные качества вы постоянно ищете в вашем партнёре или другом близком человеке, которых у него изначально не было. Попробуйте отметить в нём те качества, которые раньше не замечали или недооценивали.
Буква Ё
Иголка – способ защитить себя от внутренней боли.
Как бы мы ни прятали свои иголки, рано или поздно люди, находящиеся рядом друг с другом, могут причинять боль. Каждый человек имеет право на ошибку. Признавайте свои ошибки и учитесь прощать.
Сложнее всего строить отношения с «колючими людьми». Порой кажется, что они специально хотят ранить нас как можно сильнее своими острыми иголками. Испытывают удовольствие, причиняя боль. На самом деле эти глубоко несчастные люди не придумали ничего лучше, чем защищаться, постоянно нападая. Чем сильнее боль и страх перед миром, тем более глубоким рвом и высокими стенами некоторые пытаются от него отгородиться. Но чужаки всё равно проникают, и приходится переходить в штыковую атаку, держать оборону лицом к лицу. Со временем становится понятно, что стратегия работает, и перемешанный с болью страх маскируется колкостью и грубостью в отношениях.
У таких раненых людей формируется бессознательная установка: «Чем больнее я уколю других, тем меньше у них шансов приблизиться ко мне и сделать так же больно, как когда-то давным-давно». Для такого поведения в прошлом могло быть много причин, и это поведение оказалось очень даже эффективным. Но если теперь рядом с вами адекватный и психологически здоровый человек, а вы и его пытаетесь уколоть при любом удобном случае, чего вы добьётесь? Скорее всего, он вас покинет. «Так я и знал(а)», – скажете вы и не заметите, что своим же собственным поведением ранили и оттолкнули близкого. Это проблемы базового недоверия к миру.
Помните, люди живут по закону сообщающихся сосудов с миром. Если человеку тяжко внутри, он использует любой повод, чтобы сделать кому-то плохо снаружи. Счастливый не будет сеять зло вокруг себя, проявлять агрессию.
Если ты провозглашаешь себя жертвой, то разрешаешь себе моральное превосходство – мстить другим, в том числе заранее, на всякий случай. «Легче думать, что кто-то или что-то отвечает за твою боль, чем принять на себя ответственность и выйти из образа жертвы…» – это цитата из книги «Выбор» Эдит Евы Эгер, пережившей холокост в 16 лет.
Но броня из иголок не защищает. Напротив, спрятавшись за свои иголки, человек закрывается в себе, и постепенно боль может поглотить его с головой. Если обидевший вас ёжик – муж, коллега, сосед или другой близкий человек, то повремените сразу же сводить на нет отношения с ним. Любой человек может ошибаться. Разве вы сами всегда бываете правыми? Позвольте и другим быть несовершенными.
Что же делать с теми «колючками», которые причинили боль?
• Для начала осознать, что вам досталось не столько со зла, сколько из страха и переполненной чаши боли. Зацепило ударной волной, обидчик в вас не целился. А это значит, точно не надо вставать на «тропу войны» и придерживаться принципа «око за око».
• Если есть такая возможность – просто держитесь дальше своего выбранного пути, обойдя ёжика как временное препятствие.
• Простите его и отпустите свою обиду.
Неумение отпускать огорчения и прощать ухудшает наше здоровье. Это можно понять, например, из эксперимента учёных Калифорнийского университета в Сан-Диего. Они взяли 200 добровольцев. Предложили им отвлечься на пять минут от своих мыслей, а после напомнили им об обидах. У продолживших расстраиваться людей поднялось давление. Тогда как у остальных показатели были в норме. Конечно, кратковременные скачки не отразятся на здоровье. А представьте, что человек склонен зацикливаться на обидах. Тогда повышенное давление будет постоянным, что приведёт к гипертонии и увеличит риски сердечных приступов и инсультов.
Как говорил немецкий философ Гумбольдт, «хранить в памяти негативные воспоминания и переживания равносильно медленному самоубийству».
Будьте открыты к людям и миру.
Не стремитесь колоть любого, кто просто близко к вам подошёл или волею судеб оказался с вами рядом. Пользуйтесь иголками только в самом крайнем случае, когда на вас нападают, причём делают это даже тогда, когда вы предложили мир. И если кто-то ранит вас, несмотря на вашу невиновность, не отвечайте тем же. Это тупиковый путь.
Желаем вам жить с мягким сердцем и почаще вспоминать слова Николая Некрасова из стихотворения «Замолкни, Муза мести и печали»: «… То сердце не научится любить, которое устало ненавидеть».
***
Задание к букве Ё
Проанализируйте поведение партнёра, выпишите, на что он раздражается, что его обижает. Довольный человек не будет стараться «уколоть» другого, только если сам испытывает горечь и боль.
Михаил Врубель, «Демон сидящий», 1890 г.
Буква Ж
Природа позаботилась о верном механизме: превращать проблему в драгоценный камень.
Что делает нежнейший моллюск, когда внутрь раковины попадает чужеродное тело (например, песчинка) и начинает причинять ему боль? Страдает? Пишет в своём статусе в ВК «Всё сложно»? Заедает проблему? Кончает жизнь самоубийством? Покупает антидепрессанты? Возможно, всё бы так и было, если бы природа заранее не позаботилась о единственно верном механизме для такого случая – превращать проблему в драгоценный камень.
Как рождается единственный в мире драгоценный камень животного происхождения? Очень просто. Моллюск капля за каплей начинает выделять жидкость – перламутр, который обволакивает инородное тело. Доподлинно известно, что это сотни слоёв. Так он включает элементарную самозащиту, но посмотрите, насколько это в прямом смысле слова красивая стратегия.
Обнаружив в себе травмирующий и раздражающий недостаток, можно постепенно превратить его в достоинство. Это называют также и жизнестойкостью – набором определённых установок, в которых вы из лимона делаете лимонад вместо жертвенного намерения протухнуть вместе с кислым лимоном.
Кто может подкинуть нам такую песчинку внутрь нашей нежнейшей души? Да кто угодно. И если избавиться от раздражителя в данный момент невозможно, то лучше не страдать и не агрессировать, а «выделять перламутр». Такая реакция на проблему не просто закроет боль, а превратит неприятное недоразумение во что-то поистине драгоценное.
Ещё 100 лет назад жемчуг стоил так дорого, что французский ювелир Пьер Картье в 1916 году приобрёл дом на Пятой авеню в Нью-Йорке за две нитки этих кругляшков. На одном из званых обедов Мейзи Плант, супруга железнодорожного магната Мортона Планта, поделилась своей одержимостью ожерельями с Картье. Ювелир поинтересовался, отчего же она их до сих пор не купила. На что миссис Плант ответила, что не может позволить себе заплатить 1 500 000 долларов (цена украшения из двух жемчужных нитей на тот момент). Разумный бизнесмен Пьер Картье предложил обменять их особняк стоимостью в 950 000 долларов на ожерелье. Мортон Плант не смог отказать своей молодой супруге, и Мейзи получила свою мечту. Возможно, вы подумали, что это не про вас и вы так не сможете. Если подобная мысль проскользнула, значит, вы ничего не знаете о японце Кокити Микимото, сыне бедного лавочника, торговавшего лапшой. Именно ему удалось найти в 1893 году способ выращивать идеальной красоты драгоценность в искусственных условиях, находя правильных моллюсков: он давал им песчинку, они ему через 2–3 года – жемчужину.
Кокити Микимото потратил много лет на сложнейшие эксперименты, прежде чем ему удалось изобрести свой метод выращивания жемчуга и сделать его доступным для большого количества людей. Но тем самым гений доказал, что всё лучшее от природы может стать и рукотворным, если быть внимательным и терпеливым.
Благодаря этому принципу Татьяна Ларина не сожгла себя после неразделённой любви к Евгению Онегину, а стала княгиней, вошла в высший аристократический свет Петербурга. Когда Онегин увидел Татьяну в таком амплуа, он тут же воспылал к ней любовью: «…Боже мой! Как я ошибся, как наказан». Но теперь уже она отказала ему и правильно сделала. Ибо, как сказал бы Стас просто класс: «А всё, надо было раньше!».
Или вот мужской пример. От неразделённой любви к Дженни Форрест Гамп не рвал свою душу, а направлял себя в дело: сначала в ловлю креветок, которая сделала его богатым, потом в бег по Америке, который сделал его знаменитым.
Если на боль реагировать стремлением к самосовершенствованию и красоте, то мы способны изменить свою жизнь в правильном направлении и перейти на совсем другой уровень самоценности. А значит, стать нужными для гораздо большего количества людей, чем это было ранее.
***
Задание к букве Ж
Найдите ту песчинку, которая влияет на вас в отношениях, доставляет дискомфорт. Проанализируйте, чему это вас учит, что вам показывает. Распишите по пунктам – слоям, как превратить это неудобство в плюс. Возможно, вас раздражает медлительность партнёра – это отличный шанс научиться терпению и сдержанности, вероятно, в будущем именно это качество вам понадобится и станет ценным.
Сандро Боттичелли, «Рождение Венеры», 1482–1486 гг.
Буква З
Важно договариваться, даже если договорённости не будут выглядеть нормой для окружающих, ибо норма – это то, что устроило обе стороны.
Обо всех ключевых для вас моментах и правилах в отношениях вам лучше договориться заранее. Со временем, если необходимо, вы всегда сможете скорректировать и добавить детали.
У каждого из нас своё представление о том, как надо. Как готовить ужин, воспитывать детей, делать ремонт, вести бизнес – и так до бесконечности. Ничего страшного в этом нет, потому что мы все разные.
«При любых обстоятельствах и в любых ситуациях помните о том, что договариваться можно обо всём»
© Гэвин Кеннеди
В вышеприведённой рекомендации есть важный и тонкий момент: не надо быть гениальным переговорщиком, не обязательно этому учиться, а важно иметь готовность к обсуждению картины мира своей и того, с кем вы договариваетесь. Эти два слайда надо как-то наложить друг на друга, чтобы они стали одной понятной обоим картинкой.
Возможно, вы будете поражены, но столь очевидной рекомендацией люди вовсе не спешат пользоваться. На старте отношений им кажется, что другой человек – не дурак, и так всё поймёт. Окей, встретились два хороших архитектора: китайский и арабский. Оба не идиоты, но поймут ли они друг друга, не зная общего языка, например, английского? Вряд ли. Оба могут говорить: «Красивое – это только как у меня в стране». Так ли это на самом деле?
Поэтому так важен настрой на то, что я хочу понять другого и проследить, что другой действительно понял меня, мои закоулки сознания. Не прятать свои истинные намерения входа в отношения, чтобы потом неожиданно расчехлить их в самый неподходящий момент. Ибо это будет, скорее, скрытой манипуляцией, чем желанием усилить друг друга и вместе добиться большего, в том числе и счастья, чем порознь.
Как договариваться?
Аккуратно, мягко, без ультиматумов, без перетягивания каната, без «эй, ты чё, что за ерунда?!»
Уточните в первую очередь, что ваш партнёр точно любит, а что совсем не переваривает, хоть ты тресни. Проговорите свои границы удовольствия. Найдите те «буйки», за которые нельзя заплывать. Проговорите, как можно исправить ситуацию, когда это всё же произошло. Чем на более ранних этапах отношений вы договоритесь обо всех нюансах в пределах разумного (без психологии душнилы и зануды), тем дольше будете радовать друг друга, а не бесить.
Ещё один тонкий момент: по возможности учитесь более гибко корректировать свои принципы во взаимоотношениях с другими. И время от времени пересматривайте их жёсткость в пользу партнёра, предлагая то же самое сделать взамен – «давай я тебе вот это, а ты мне это». Чем больше вы будете готовы подстроиться друг под друга взаимно, заранее оговорив это в своих пожеланиях, тем легче будут проходить любые кризисы в отношениях. Потому что лучше согнуться, чем сломаться, а для этого нужна гибкость.
Гибкость – это и есть желание договариваться, меняться. Это Взрослая позиция (по Берну) вместо Детской, инфантильной, по типу «или дай мне это, или я начну реветь и ненавидеть тебя за то, что не дал».
Чем нам может здесь помочь транзактный анализ?
Оба Ребёнка без всяких договорённостей начнут «играть» вместе и во время первой же недомолвки или конфликта разругаются в пух и прах.
Оба Родителя не смогут договориться вовсе, потому что каждый будет навязывать другому свою точку зрения, обесценивая его мнение, а значит, считать несусветным бредом сам факт учёта интересов другого.
Оба Взрослых договорятся довольно легко и быстро. Осознавая, что будут недоразумения, но из них всегда можно найти выход. Если другой человек после договорённостей начнёт довольно часто проговаривать «а на самом деле я хотел вот это» или «а на самом деле я имел в виду вот это», значит, он изначально прятал карты в рукаве и потому играет нечестно. С таким ничего серьёзного и прочного не построишь. Поэтому все до единой карты перед игрой (отношениями) должны лежать на столе, а не по рукавам и карманам. Постарайтесь, насколько возможно, в этом убедиться.
***
Задание к букве З
Выпишите принципиально важные для вас вопросы в отношениях, расставьте флажки и метки, за которые вы не хотели бы выходить, объясните свою позицию партнёру, учитывайте также, что и у него могут быть собственные отметки. Можно обсудить, в каких обстоятельствах вы будете непреклонны, а какие границы гибкие и зависят от ситуации.
Буква И
Деньги или любовь? Умный или красивый? Неправильная постановка вопроса. И деньги, и любовь! И умный, и красивый!
Буква И склеивает всё необходимое в нашей жизни. Она помогает снимать большинство противоречий в любых отношениях.
В русском языке буква И – ещё и сочинительный соединительный союз. Название говорит само за себя: «соединительный» – предназначенный для соединения или скрепления чего-либо.
В предложениях союз И выражает перечисление слов, находящихся в однородных (читай: одинаковых) отношениях. В жизни же эти отношения играют порой ключевую роль: мама и папа, карьера и семья. Если же мы меняем в словах (и в отношениях) один союз на другой – И на ИЛИ, то сами ставим себя или своих близких перед выбором, разделением и даже исключением: мама или папа, карьера или семья.
Мир, в котором мы живём, настолько многогранен и интересен, что нам не хватит и девяти жизней, чтобы узнать, увидеть, ощутить хотя бы тысячную долю его разнообразия. Уникальные природные места; архитектурные и изобразительные шедевры, музеи и выставки; книги, музыка, интересные хобби; радость от общения с детьми, животными, любимым человеком. Список можно продолжать бесконечно. Так зачем добровольно отказываться от чего-то, даже если и всего лишь в своём сознании? Это и так за нас делают короткая жизнь, временные и пространственные ограничения, а также обстоятельства непреодолимой силы. Так может стоит убрать из своей жизни хотя бы один барьер – это маленькое разрушительное слово ИЛИ? Делать свою жизнь ярче и счастливее, добавлять в неё побольше буквы И? В 2002 году английская компания BBC провела опрос, согласно которому Уинстон Черчилль был признан величайшим британцем в истории. Чаще его знают как выдающегося государственного и политического деятеля, премьер-министра Великобритании.
Но этот человек не ставил перед собой препоны выбора между занятиями и увлечениями, а с удовольствием погружался в разные сферы жизни. И как повторяющийся союз И усиливает значение каждого нового члена предложения, так и Черчилль блистал в каждом своём увлечении. В 1953 году он получил Нобелевскую премию по литературе, обойдя в борьбе за первое место самого Хемингуэя. Черчилль написал больше книг, чем знаменитые Вальтер Скотт и Чарльз Диккенс, вместе взятые. Талантливый и многогранный человек, он был ещё и художником. Его картины выставлялись даже в Лувре, правда подписывал их Черчилль псевдонимом «Шарль Морен». Сам Пикассо публично заявлял, что Черчилль стал бы великим художником, если бы не выбрал политику. Творческое наследие включает 539 работ, один его пейзаж продан за миллион долларов. Будучи ещё и опытным каменщиком, Черчилль сам вручную построил своё загородное имение. Вы скажете, что такие гении родятся один на миллион? Но Уинстон Черчилль воспитывался няней, с рождения шепелявил и не имел высшего образования. У него не было природных ораторских способностей и таланта к импровизации. Но зато был интерес к жизни и ко всему новому. Буква И в его сознании подталкивала его к тому, чтобы научиться совмещать то, что хочется.
Да, это непросто. Но именно эта стратегия способна кардинально изменить вашу жизнь к лучшему. Тогда как пресловутая бессознательная мысль «дети или карьера» поведёт вас по одной узкой дороге, на конце которой неизбежно разочарование от неполной жизни.
Разумеется, умение делать правильный выбор – это гениально и прекрасно. Но умение учиться новому и грамотно встраивать в свою жизнь и то, и другое, и третье – это ничуть не менее важный скил. Мать Илона Маска – Мэй Маск – в молодости одна воспитывала детей после развода, а потому брала их с собой на работу (она подрабатывала моделью). Даже такое простое решение говорит об её умении делать ставку на стратегию совмещения, в результате чего все трое детей выросли очень успешными и социализированными. Отдельно выделяется Илон, которому одновременно удаётся совмещать посты генерального директора в нескольких успешных компаниях. А это, безусловно, под силу далеко не каждому человеку в мире. Его мозг позволяет ему это, и вместо установки «от чего мне отказаться, раз моих сил хватит только на что-то одно?» он фокусируется на поиске решений «как я могу это сделать?».
