скачать книгу бесплатно
• не доверяют себе;
• не доверяют своим чувствам;
• не доверяют своим решениям;
• не доверяют другим людям;
• стараются доверять недостойным доверия людям;
• думают, что Бог их покинул;
• теряют веру и доверие к Богу.
Гнев
Многие созависимые:
• чувствуют себя очень напуганными, уязвленными и гневными;
• живут с людьми, которые очень напуганы, уязвлены и гневны;
• боятся собственного гнева;
• страшатся гнева других людей;
• думают, что люди уйдут, если они выразят свой гнев;
• думают, что другие люди заставляют их гневаться;
• боятся заставить других людей гневаться;
• чувствуют, что их контролирует гнев других людей;
• подавляют свои гневные чувства;
• много плачут, впадают в депрессию, переедают, заболевают, совершают мелочные и мерзкие поступки, чтобы сквитаться с обидчиком, ведут себя враждебно или демонстрируют яростные вспышки темперамента;
• наказывают других людей за то, что те заставляют созависимых гневаться;
• стыдятся собственного чувства гнева;
• винят и позорят себя за то, что ощущают гнев;
• чувствуют гнев, возмущение и горечь во всевозрастающих количествах;
• чувствуют себя в большей безопасности, ощущая гнев, а не раненые чувства;
• гадают, удастся ли им когда-нибудь не ощущать гнева.
Сексуальные проблемы
Некоторые созависимые:
• являются «опекунами» в спальне;
• занимаются сексом, не желая этого;
• занимаются сексом, когда скорее предпочли бы, чтобы их обнимали, поддерживали и любили;
• пытаются заниматься сексом в состоянии гнева или обиды;
• отказываются заниматься сексом, потому что сильно гневаются на своего партнера;
• боятся утратить контроль;
• испытывают трудности, когда надо попросить о том, что им нужно в постели;
• эмоционально отстраняются от своего партнера;
• ощущают сексуальное отвращение к своему партнеру;
• не говорят об этом;
• все равно заставляют себя заниматься сексом;
• сводят секс к чисто механическому акту;
• недоумевают, почему секс не приносит им наслаждения;
• теряют интерес к сексу;
• придумывают причины для воздержания;
• желают, чтобы партнер умер, ушел или догадался о чувствах созависимого;
• питают устойчивые сексуальные фантазии о других людях;
• раздумывают о том, чтобы завести внебрачную связь, или уже имеют ее.
Разное
Созависимые склонны:
• быть крайне ответственными;
• быть крайне безответственными;
• становиться мучениками, принося свое счастье и счастье других в жертву ради того, что не требует жертвы;
• затрудняться в ощущении своей близости к людям;
• затрудняться, когда следует получать удовольствие и быть спонтанными;
• в целом пассивно реагировать на созависимость – плачем, обидой, беспомощностью;
• в целом агрессивно реагировать на созависимость – жестокостью, гневом, доминированием;
• сочетать пассивные и агрессивные реакции;
• колебаться в решениях и эмоциях;
• смеяться, когда хочется плакать;
• хранить верность своим компульсиям и другим людям, даже когда это причиняет боль;
• стыдиться своих семейных, личных проблем или проблем в отношениях;
• заблуждаться относительно природы проблемы;
• покрывать, лгать и защищать проблему;
• не обращаться за помощью, поскольку они говорят себе, что проблема недостаточно велика, или что они сами недостаточно важны;
• недоумевать, почему проблема никуда не девается.
Прогрессирующая созависимость
На поздних стадиях созависимые могут:
• ощущать апатию;
• ощущать подавленность;
• становиться отстраненными и изолированными;
• ощущать полную утрату повседневного расписания и структуры;
• проявлять насилие или небрежение в отношении детей или своих обязанностей;
• ощущать безнадежность;
• планировать бегство из отношений, в которых чувствуют себя как в ловушке;
• помышлять о самоубийстве;
• становиться жестокими;
• серьезно болеть – эмоционально, психически или физически;
• переедать или недоедать (расстройство питания);
• становиться зависимыми от алкоголя и других наркотиков.
Предшествующий список – длинный, но не исчерпывающий. Как и другие люди, созависимые делают, чувствуют и думают многое. Нет никакого конкретного набора черт, который гарантированно определяет, является человек созависимым или нет. Все люди разные, у каждого свой способ действия. Я просто пытаюсь дать общую картину. Интерпретация – или решение – за вами. Ваша задача – определить свои поступки или области, которые могут создавать для вас проблемы, а потом решить, что вам надо делать.
В конце третьей главы я просила вас дать свое определение созависимости. Как говорит Эрни Ларсен, если вы определили свою проблему как «жизнь с алкоголиком», то можете подумать, что не жить с алкоголиком, – это решение вашей проблемы. Это может быть отчасти верно. Но наши настоящие проблемы как созависимых – это наши собственные характеристики, наше созависимое поведение.
Кто созависимый? – Я!
По примерным оценкам, около 80 миллионов людей являются химически зависимыми или состоят в отношениях с химически зависимыми (2). Вероятно, они созависимы.
Те, кто любит неблагополучных людей, заботится о них или работает с ними, могут быть созависимыми.
Те, кто заботится о людях с расстройствами питания, вероятно, созависимы. В своей книге «Ожирение – дело семейное» Джуди Холлис писала, что один человек с расстройством питания способен «найти занятие» 15–20 созависимым (3). Многие люди с расстройствами питания также являются созависимыми. «Во время неформального опроса я выяснила, что как минимум четыре процента жен алкоголиков страдали ожирением», – писала Холлис (4).
Возможно, вы читаете эту книгу для себя; возможно, вы созависимы. Или вы читаете эту книгу, чтобы помочь кому-то другому; если так, вероятно, вы созависимы. Если тревога переросла в навязчивые мысли, если сострадание превратилось в опеку, если вы заботитесь о других людях и не заботитесь о себе, – возможно, у вас проблемы с созависимостью. Каждый человек должен решить для себя, является ли созависимость его проблемой. Каждый человек должен решить для себя, что необходимо изменить и когда это должно случиться.
Созависимость – это сразу много всего. Это зависимость от людей – от их настроений, поступков, болезни или благополучия, от их любви. Это парадоксальная зависимость (5). Созависимые кажутся людьми, от которых зависят другие, но зависят на самом деле они. Они выглядят сильными, но чувствуют себя беспомощными. Кажется, что контроль в их руках, но в действительности они сами подконтрольны – иногда болезням, таким как алкоголизм.
Это проблемы, которые диктуют необходимость выздоровления. Именно решение этих проблем делает выздоровление приятным. Многие процессы выздоровления от проблем, затрагивающих разум, эмоции и дух человека, идут долго и изнурительно. В данном случае все обстоит не так. За исключением нормальных человеческих эмоций, которые мы бы в любом случае ощущали, и приступов дискомфорта, случающихся, когда мы начинаем вести себя иначе, выздоровление от созависимости восхитительно. Оно освобождает. Оно позволяет нам быть теми, кто мы есть. Оно позволяет другим людям быть теми, кто они есть. Оно помогает нам признать своей данную Богом способность думать, чувствовать и действовать.
Если тревога переросла в навязчивые мысли, если сострадание превратилось в опеку, если вы заботитесь о других людях и не заботитесь о себе, – возможно, у вас проблемы с созависимостью.
Выздоровление приятно. Оно дарует покой. Оно дает нам возможность любить себя и других. Оно позволяет нам принимать любовь. Оно обеспечивает оптимальную среду для окружающих нас людей, в которой они могут становиться и оставаться здоровыми. И еще выздоровление помогает положить конец невыносимой боли, с которой живут многие из нас.
Выздоровление – дело не только приятное, но и простое. Это не всегда легко, но ничего сложного здесь нет. Оно основано на установке, которую многие из нас позабыли или никогда не знали: каждый человек ответственен за себя. Оно включает усвоение одного нового вида поведения – заботы о самих себе. Во второй части этой книги мы будем обсуждать конкретные шаги, направленные на это.
Задания
1. Пройдитесь по списку характеристик, представленному в этой главе. Отметьте характеристику цифрой 0, если это совсем не ваша проблема. Отметьте ее цифрой 1, если эта проблема возникает у вас время от времени. И отметьте ее цифрой 2, если это для вас частая проблема. Позднее, в одной из следующих глав, вы будете использовать эти данные для установления целей. Возможно, вы пожелаете использовать их уже сейчас как гид по главам, которые захотите прочесть.
2. Что вы чувствуете при мысли о том, чтобы менять себя? Как вы думаете, что случится, если вы начнете меняться? Считаете ли вы, что можете измениться? Почему да – или почему нет? Напишите несколько строк, отвечая на эти вопросы.
Часть 2
Выход из созависимости и основы заботы о себе
Глава 5
Отстраняйтесь от объекта зависимости
Это не отстранение от человека, который нам небезразличен, но от муки вовлеченности (1).
Участник Ал-Анон
В этой части книги многие темы соревновались за первое место. Я выбрала отстранение не потому, что оно существенно важнее прочих концепций. Я выбрала его, потому что это основополагающая концепция. Это то, что нам необходимо делать, если мы стремимся жить счастливой жизнью.
Это цель многих программ выздоровления для созависимых. А еще это то, что мы должны делать в первую очередь, прежде чем сможем заняться другими делами, которые тоже важны.
