скачать книгу бесплатно
После поворота пробка рассосалась, но зато моего друга стала преследовать черная TUNDRA. Прижиматься очень близко. Потом у друга зазвонил сотовый.
– Але, психолог? – спросил суровый голос.
– Я ждал вашего звонка, – спокойно ответил друг.
– Знаете, психолог, у меня фобия. Фобия, что ко мне постоянно прижимается черный автомобиль.
– Фобия – это иррациональный навязчивый страх. Страх бессмысленный, необоснованный, но человек самостоятельно с ним справиться не может. Фобия всегда имеет причину.
– Я на охоту опаздываю!
– Перенос агрессии, значит!
– Чего?
– Стреляя по животным, вы переносите агрессию с одного объекта на другой.
– Да! Точно! Я ваш номер записал. Мы можем встретиться на следующей неделе?
– Конечно. Только приходите, пожалуйста, без ружья.
TUNDRA отстала, а у моего друга появился новый клиент.
Постановка
В маленьком провинциальном городе произошло большое культурное событие. Городской драматический театр поставил спектакль по пьесе местного автора. Отдел культуры мэрии выделил кучу денег на постановку. Был приглашен питерский режиссер. Подготовка спектакля длилась несколько месяцев. На следующий день после премьеры местный автор постучался в гостиничный номер, где жил режиссер.
– Да-да, войдите! – почти капризно прозвучал высокий голос.
Пожилой автор зашел и увидел на кровати полуобнаженного молодого человека, увлеченно тыкающего в смартфон. Первое, что он заметил, – татуировки. Верхняя половина тела режиссера была покрыта ими вся. Может быть, и нижняя, но из-за штанов было не совсем ясно. Лицо режиссера украшали какие-то болты и шипы, в нос было вставлено широкое кольцо. Уши отвисли под тяжестью серег. Сразу стало понятно – режиссер был очень модный. Можно сказать, культовый. В номере почему-то сильно пахло бензином.
– Здравствуйте, извините, что беспокою… Я – автор истории, по которой вы поставили спектакль, – тихо и немного смущенно произнес мужчина в сером плаще.
– О-о, какие люди! Вчера после премьеры не удалось пообщаться. Как вам премьера? По-моему, мы произвели фурор!
– Хм… Я хотел бы, чтобы из афиш убрали мое имя.
– Присаживайтесь, вы мне начинаете нравиться. Почему?
– Вчера я увидел другую историю. Я не писал такое… Уберите мое имя!
– Вы успокойтесь! Что конкретно вам не понравилось? Давайте разберем детально!
– Почему все герои моей пьесы про воспитание ребенка на сцене… голые?
– Так в этом же и задумка… Мы обличаем людей, показываем их такими, какими они предстанут на последнем суде! Хотите виски? – Молодой режиссер налил себе полный стакан и почти тут же его опорожнил. – Ну, не хотите – как хотите. Еще замечания?
– Почему все отрицательные персонажи… Как бы слово подобрать… мастурбируют постоянно?!
– Во-о-от! Заметили! А потому что они эгоистичны в своих низменных порывах! Они как животные! Им нужно только одно! Ну гениальная же находка, согласитесь! Гениальная!
– Учитель, который… делает это на уроке математики… Это странно. У меня история про усыновление ребенка и его судьбу в нашем непростом мире.
– Во-о-от! Мир – это общество. А наше общество больно и порочно! Вы придираетесь к мелочам. Еще замечания?
– Почему директор роддома представлен как законченный наркоман?! Я писал его с моего друга. Он порядочный человек. Он помогает с усыновлением людям. А у вас он десять минут не может попасть шприцем в вену на ноге, а потом ест сырое мясо?
– Да потому что он – чиновник! Чиновник не может в нашей стране быть хорошим! Почитайте Пикабу! Он на игле от своей власти! А мясо – просто метафора того, что он ест людей! Чинуши – людоеды!
– У меня в рассказе этот «чинуша» помог найти мальчику папу и маму. А у вас он попросил зрителей с первого ряда найти ему на ноге вену для инъекции героина!
– Это интерактив! Я даю зрителям понять, что Сатана рядом. Сегодня сосед соли попросит, а завтра задушит тебя в подъезде! Нельзя расслабляться!
Хотите пороху нюхнуть?
– Нет, спасибо.
Режиссер из Питера сделал на прикроватном столике дорожку из белого порошка и втянул ее через нос.
– Зря! От насморка очень помогает! Это все замечания?
– Нет! Зачем главный герой, чтобы поступить в институт, на сцене курицу живую того… потом в крови измазался.
– Во-о-от! Подошли к главному! Это жертвоприношение! Язычество! Так мы показали, что образование хоть и дает человеку возможность развить интеллект, но он как был животным, так им и остается. Хищником, движимым танатосом, инстинктом смерти.
– Бабушку с третьего ряда стошнило!
– Это из нее бесы вышли! Она очищается!
– Да вам лечиться надо, молодой человек!
– Это искусство, оно всегда балансирует на тонкой грани между физиологическим шоком и катарсисом. Некоторые отрезают уши, другие рисуют на фанере, протыкая банки с красками, кто-то ваяет из дерьма… Не мне и не вам судить. Позже история рассудит. Завтра на всех порталах появится новость: «Молодой режиссер поставил в Зажопинске „Содом и Гоморру“, облился бензином в своем номере и поджег себя». А вы станете не просто стариком-писателем, приверженцем соцреализма, а культовым гением современности. Этакий Ирвин Уэлш из уездного города N. Кстати, у вас спичек не найдется случайно?
«Слабоумие и отвага»
Мне очень нравится это выражение. Прям очень. Мне кажется, оно очень четко характеризует некоторые мои действия и действия моих знакомых.
Пример 1
Одному мужчине на сорокалетие пожелали пожить для себя. Мол, время пришло. Он так впечатлен, что продает машину, бизнес, бросает семью с тремя детьми и уезжает в Тбилиси. Играть в казино и пить домашнее вино. Говорят, проиграл всё. Ищет деньги на обратный билет.
Пример 2
Молодожены берут в банке кредит на свадьбу. Два миллиона рублей. Бизнес-идея проста, как все гениальное: гости подарят деньги – погасим кредит, еще и на путешествие останется. Шикарная свадьба. У невесты два платья от местных кутюрье. Двести человек гостей. Красивые тосты и тонкие конверты. Один конверт пуст. Первая брачная ночь, президентский сьют в гостинице четыре звезды, он и она считают деньги – двести тридцать четыре тысячи. Молодые ссорятся, выясняя, чьи родственники жлобее и кто должен выплачивать кредит. В итоге – развод. Кредит по суду разделили пополам. Не платит никто.
Пример 3
Дружная семейная пара, двое детей, продают квартиру за несколько миллионов рублей. Супруга с детства мечтала быть орнитологом, идет на обучающие курсы по разведению страусов. Вкладывают все деньги в ферму. Прогорают. Сейчас живут в съемной квартире. По-прежнему любят страусов.
Пример 4
Она работает администратором в магазине по продаже электроники. Он – охранником в этом же магазине. Он и она любят друг друга. На 14 февраля, День всех влюбленных, он ворует самую большую плазму в их магазине. Для нее! Его ловят, сажают, дают год. Она его ждет и выплачивает магазину стоимость телевизора.
Женщина в сером пальто
У нас похолодало. Сидел в машине, ждал человека. Чуть дальше, на другой стороне улицы, расположена большая парковка. Удивительно, но – забита! Все встало на свои места, когда рассмотрел, что парковка рядом с большим салоном красоты.
В общем, возвращаюсь к парковке. Подъезжает убитая «япошка». Встает вторым рядом. Включает аварийку. Из нее выходит женщина. Скажем так, женщина сильно устала от самоизоляции. На заднем сиденье ее машины – два детских автокресла. Легкое серое пальто женщины чем-то заляпано. «Скорее всего, детским питанием», подумалось мне. Сама она чуть взъерошена и очень нервная. Я подумал, что ей пришлось оставить с кем-то детей, чтобы посетить салон красоты.
Как только она скрылась за дверью, сразу появился эвакуатор. В салоне сидели водитель и молодой сотрудник ДПС. Интересно, почему они не соблюдают режим самоизоляции и какой процент зараженных вирусом среди эвакуаторщиков?
Они в три минуты погрузили автомобиль женщины, и эвакуатор быстро уехал. Молодой сотрудник ДПС что-то записывал. Выбежала та самая женщина с мокрой головой, в парикмахерской накидке, такой, знаете, как плащ у мушкетеров. Я вышел из машины, направился к ней, чтобы предложить повозить ее по адовому кольцу между ДПС и штрафстоянкой. Но я опоздал…
Женщина стала что-то говорить сотруднику ДПС. Я не слышал, что она говорила, но я догадывался. Там был такой мощный эмоциональный шквал… Она обвиняла молодого парня во всем. Она плакала. Она материлась. Она топала ногами. Она выхватила протокол и порвала его на мелкие кусочки. Я посмотрел на лицо парня – и увидел в нем сострадание. Он молчал и стоял как вкопанный, пока женщина орала на него. Не было злости в его глазах. Было сочувствие. Да, обычный винтик системы дрогнул! Даже не так – вместо работника государственной машины вдруг появился человек.
Он молча вытащил телефон, кому-то позвонил. Долго разговаривал. Машину привезли обратно. Помогли припарковать в правильном месте. Сотрудник ДПС извинился. Женщина его обняла и вернулась в парикмахерскую.
А так у нас лето. Комары уже.
Хороший диффурщик
– Что вы на меня так уставились, глаза прожжете! – проговорила женщина с заднего сиденья такси.
Она заметила, что таксист внимательно наблюдает за ней через зеркало заднего вида.
– Извините. Просто вы очень красивая. Особенно лицо… Ну, не в смысле, что остальная вы не красивая. Тьфу ты, блин! Что я несу. У вас красивое лицо, тело, ноги, ступни… Блин… Вы на сто процентов состоите из красивых молекул… Ой… Опять не то! Если взять выборку из среднестатистических женщин, например, из ста тысяч, и задать параметр выборки – красота, то вы будете на третьем месте!
– А вы, я смотрю, мастер комплиментов. Но все же почему на третьем?
– Выборка случайная, вдруг в нее попадут еще ваши гены. Вы же такая красивая в кого-то. Мама ваша или бабушка… Блин, да что я несу!
– Спасибо за столь странный комплимент. Мне приятно. А вы ученый?
– Диффурщик. Ну, это…
– Математик?!
– Да! А вы еще и того… Не ку-ку.
– Вы прям сегодня в ударе по части комплиментов.
Машина встала в большую пробку.
– Может, музыку включите? – попросила женщина.
– Можно не буду? Мне вчера хватило.
– А что было вчера?
– Отвозил женщину в другой город. Она попросила поставить грустные песни Аллы Пугачевой…
– Да, да, мне тоже нравится «Не отрекаются любя», «Опять метель»…
– Слушайте, я понял, что у женщин на душе. Столько скорби, обиды. Я бывшей своей позвонил и прощения попросил… Не, давайте в тишине поедем.
– Божечки мои, какой сентиментальный диффурщик-таксист. А почему в такси? Только не говорите, что таксуете для себя. Встреча с интересными людьми…
– Деньги нужны. Хорошее дифференциальное уравнение – очень красиво, конечно, но если бы не потребности человека в еде, жилье, книгах…
– Любви?
– Нет, эту потребность я зацементировал у себя.
От нее очень больно. Вначале легко, а потом больно. Думаю, вы не сможете этого понять.
– Почему?!
– Вы красивая. Мужчины возле ваших ног так и вьются. Не устраивает этот – до свиданья! Здравствуй, другой!
– Вот если бы не окраина города, я бы вышла из вашей машины! Грубиян!
Они замолчали. Каждый думал о своем. Машины вообще перестали двигаться. Неожиданно женщина продолжила:
– Моя красота – проклятье! Меня с детства все воспринимали как красивую игрушку, что-то вроде украшения. В школе со мной дружил мальчик, которому я нужна была как статус – типа: «Я дружу с самой красивой девчонкой школы». Мы даже с ним почти не разговаривали. В институте меня добивался бандит один. У него была красивая машина и красивая подруга. А замуж я вышла за человека, который на свадьбу пригласил полгорода, чтобы показать: «Я в жизни достиг всего, посмотрите на мою красивую жену!»
– А почему вы соглашались?
– Хороший вопрос! Правильный! За меня всё решали. Родители говорили: так лучше. Подруги – что с ним будешь как у Христа за пазухой, а счастье – дело наживное…
– Не понимаю. Ну вот, допустим, морская капуста. Я ее ненавижу. Мне из каждого утюга говорят о ее полезности. Ну и что? Не ем – и всё тут.
– Ну вы и не красивый.
Возникла долгая пауза, и они засмеялись.
Женщина продолжила:
– На меня смотрели не как на человека, а как на товар. Я превратилась в довесок для достижений. Почему вы улыбаетесь?
– Представил: диффурщик с красивой женой.
– Согласитесь, звучит лучше, чем просто диффурщик.
– Намного. Мы приехали!
– И вы не попросите у меня номер телефона? – растерянно и немного смущенно спросила женщина.
– Ну, во-первых, мне система написала ваш телефон. Думаете, у меня есть шанс?
