скачать книгу бесплатно
Повторюсь, претензия – это требование. Оно легитимно тогда, когда у тебя есть право требовать. Но парадокс заключается в том, что в реальности никто никому ничего не должен, и твои требования всегда остаются только твоей проблемой. Остаются – и не решают ее.
• Никто никому ничего не должен.
Самое малое, что ты можешь сделать для себя – это избавиться от привычки что-то требовать от других. Никто не должен заботиться о твоем комфорте. Предъявив претензию, ты только ухудшишь свое положение, а проблемы не решишь. К тому же претензия даст тебе моральное разрешение на перекладывание вины с себя на другого человека.
Но это ловушка. Иллюзия. Вина за твой дискомфорт или несчастье всегда лежит только на твоих плечах. Конечно, умелый манипулятор может создать видимость того, что виноват кто-то другой, но реального положения дел это не изменит – никто не обязан беспокоиться о тебе, кроме тебя самого. Человек не обязан прекратить громко смеяться, если тебе это не нравится. Это не его проблемы, а твои.
• Дискомфорт человека – проблема самого человека
Понимая это, ты должен задавать самому себе вопрос: а что тогда делать? Если ситуация не нравится, а жаловаться на нее или предъявлять претензии является неверным, бесполезным подходом, что тогда вообще можно делать?
Это правильный вопрос.
Попробуй посмотреть на эту ситуацию с холодной головой. Вот вещи, на которые следует обратить внимание:
1. Очень часто проблема не так велика, как ты ее себе рисуешь. Ведь за недовольством какой-то мелочью могут скрываться совсем другие вещи.
Например. Каждый раз, когда Вася приходит на работу, его коллега Лида говорит что-то вроде: «Ой, опять ты пиджак не выгладил! Ходишь на работу, как бомж, честное слово. А у нас тут солидная организация, между прочим!». Вася пожимает плечами, садится за свой стол и работает. Разговаривая с другими коллегами, она часто упоминает о своем недовольстве. Бывает, что даже дома она жалуется мужу на «несносного» Васю.
Позже, на обеде, тет-а-тет подруга Оля говорит Лиде: «Ты так беспокоишься о внешнем виде сотрудников, что мне аж стыдно стало, ведь я сама прихожу с иголочки через раз». На что Лида непринужденно отвечает: «Да не парься ты, я так говорю только потому, что Вася меня жутко бесит! Ты достаточно опрятно выглядишь для нашего отдела, к нам же всё равно никто, кроме начальника и бухгалтера, не заходит».
Кому в этой ситуации плохо, а кому хорошо? Какую цель преследует претензия? Какие задачи выполняет? Она конструктивна?
Эта история о неудовлетворенной жизнью женщине, которая не может удержать язык за зубами. Она почувствовала негатив – она его выплеснула. Никакой реальной проблемы, никакого реального решения. Лиде помогло бы только одно – разобраться в том, почему ее бесит Вася, и решать эти проблемы постепенно.
Если претензия надуманна, просто выбрось ее из головы. Она не нужна ни тебе, ни другим. Подумай, из-за чего она родилась, и проработай этот вопрос. Иначе это будет вредить тебе.
• Если претензия надуманна, выбрось ее из головы.
2. Если человек нарушает гласные или официальные правила, тебе лучше воздействовать на него реальными санкциями.
Например. Пришло время сдавать отчеты. Один из работников, Витя, в который раз запаздывает с отчетом, и начальник предъявляет претензию: «Опять ты копаешься по триста лет, Виктор! Мне надоела твоя несобранность!» Как правило, варианта развития событий два: либо Витя будет сильно переживать из-за крика начальника, и это плохо отразится на его работе. Либо забьет на работу, думая о том, что каждый раз начальник поорет-поорет и успокоится.
Как превратить эту претензию в конструктивное высказывание? Когда дело касается работы, всегда можно использовать именно рабочий ключ – это и сгладит углы, и будет способствовать исправлению проблемы.
Начальник, может, например, сказать: «Виктор, когда вы не соблюдаете сроки, вы подводите всю команду. Если это повторится еще раз, я буду вынужден вас
оштрафовать». Такая формулировка решает две проблемы: дает Вите понять, что претензии босса – не прихоть, а реальная проблема, и показывает, что босс намерен ее решить.
Вместо претензии – объяснение ситуации и сведения о последствиях.
• Если претензию можно обосновать правилами, делай это.
В остальных ситуациях претензию придется разбирать. Перво-наперво хочу возвести в ранг аксиомы то, что претензия всегда только вредит. Она сама по себе деструктивна, и нет ситуации, в которой претензия оправданна.
• Претензии только вредят
В этом ее большое отличие от жалобы. Жалоба – это слабость, которая не двигает вперед человека, иногда позволяет ему откатиться назад. А претензия всегда откровенно вредит: укрепляет предубеждения, портит отношения между людьми, негативно сказывается на общей атмосфере вокруг человека. Особенно это заметно в долгосрочных отношениях с людьми. Претензии – один из самых опасных вирусов в семейной жизни.
Для начала следует обратить претензию, то есть требование, в просьбу.
Ты постоянно громко смеешься! ? Не мог бы ты вести себя потише? или хотя бы Перестань, пожалуйста, так громко смеяться.
Твоя неряшливость невыносима, ты такой противный! ? Убери, пожалуйста, свои грязные носки из спальни. И т. д.
Конечно, это не идеальный вариант, но он гораздо лучше, чем просто требовать и обижаться за то, что человек не соответствует вашим ожиданиям.
Очень часто человек даже не понимает, в чем проблема. К примеру, смеялся он всю жизнь громко, а тут пришел другой человек и обвиняет его в этом.
Эталонная конфликтная ситуация. Вместо этого попросите человека. Это не гарантирует того, что человек прислушается. Но вместо конфликта между вами может возникнуть диалог, в котором вы придете к компромиссу.
Кейс. Раньше меня бесило, что чайник на кухне постоянно пустой. Я думаю, что налить воды после того, как ты сделал себе чай, чисто эмоционально легче, чем делать это до. Когда ты приходишь на кухню за чаем, тебе хочется забежать, нажать на кнопку/зажечь конфорку и уйти по своим делам, пока чайник не закипит. А потом, когда ты уже придешь наливать чай, то можно заняться и тем, что набирать в чайник воду.
Я считаю, что оставлять чайник после себя пустым – невежливо, эгоистично.
И я всё время сестре предъявляла: «Опять чайник пустой!» На что она, что логично, ответила, мол, да, пустой, я его заварила и использовала воду. Разве не для этого, собственно, нужен чайник?
Тогда я рассердилась на нее. Эта ситуация повторялась несколько раз, пока до меня не дошло, что что-то здесь не так. Подумав над ситуацией, я поняла, что моя сестра, представьте себе, может смотреть на нее совсем с другой стороны. Для нее может не существовать разницы между набором чайника до и после. Может, она вообще не задумывается о том, есть в чайнике вода или нет. Может, у нее, наоборот, есть свои обоснованные воззрения по этому вопросу.
Тогда в следующий раз я ей объяснила, почему была недовольна и попросила после себя набирать чайник. Что естественно, она даже не подозревала о моих взглядах и не смотрела на ситуацию в таком ключе.
Кстати, в конце концов она всё равно часто оставляет после себя пустой чайник, но я просто смирилась с этим. Потому что поняла: для нее это не имеет никакой ценности, она не обязана так поступать только потому, что мне так будет удобнее. И это нормально.
Так что, когда есть возможность хотя бы заменить претензию на просьбу, надо это сделать. И быть готовым к тому, что человек не обязан эту просьбу выполнять.
• У разных людей разные точки зрения на ситуацию, и это нормально.
Есть и другой вариант. Он является следующим этапом преобразования претензии, но иногда он менее предпочтителен, чем просьба.
Что может быть лучше, чем просить человека? Бинго! Доводить до его сведения. Максимально конструктивный способ постановки вопроса – довести до сведения человека свое недовольство. Иногда доведение до сведения может заканчиваться просьбой, если надо подвести какую-то черту. Но очень часто они работают и по отдельности.
Джон Грэй так и называет этот способ – ДДТС («довожу до твоего сведения»).
(претензия) Твоя неряшливость невыносима, ты жуткий грязнуля! ? (просьба) Убери, пожалуйста, свои грязные носки из спальни. ? (ДДТС) Мне очень неприятно видеть разбросанные повсюду грязные носки. (+ просьба) Не мог бы ты убирать их за собой? Это правда очень портит мне настроение.
Если эти механизмы не кажутся тебе простыми, потренируйся. Перепиши на бумагу свои претензии или претензии других людей, попробуй превратить их в просьбы, а потом – в ДДТС.
Если механизмы не очень понятны, советую ознакомиться с книгой Джона Грэя «Мужчины с Марса, женщины с Венеры. Новая версия для современного мира». Там взаимодействия подобного рода расписаны очень подробно.
Что делать, если человек всё равно продолжает вести себя не так, как тебе хочется?
Что ж, ты сделал всё, что мог. Делай выводы.
Дальше конструктивных варианта развития событий два: либо ты смиряешься с ситуацией (как я с чайником), либо корректируешь ситуацию так, чтобы можно было избежать твоего недовольства. В моей с ситуации с чайником, например, можно было купить себе отдельный чайник и наливать его тогда, когда мне заблагорассудится, и все были бы счастливы.
• Претензия ? просьба ? ДДТС ? выводы.
Оценка
Как часто мы что-то оцениваем? Кажется, что оценка сама по себе занимает не так много места в нашей голове. Не так уж часто нам надо подвергать что-то оценке, ведь в нашей жизни не каждый час появляется какой-то важный выбор.
На самом деле, среднестатистический человек подвергает оценке практически всё без разбора. Именно на нашем желании оценивать, принимать всегда какую-то сторону выезжают ток-шоу, реалити-шоу, какие-нибудь скандальные инфоповоды. Потому что всё, что мы потребляем, проходит через нашу оценку.
Плохо это или хорошо? Давай разберемся.
Что такое вообще оценка? Оценка – это наше мнение по поводу какого-либо явления на предмет того, насколько это «хорошо» или «плохо». К примеру, мы видим, как человек переходит дорогу на красный свет, и думаем про себя, хорошо он поступил или нет. Мы смотрим по ТВ ток-шоу про… многоженство, например. И оцениваем. Мы видим ролик на «Ютубе», оцениваем. Видим человека, оцениваем.
Иными словами, у нас есть ощущения, которые вызывают эмоции или выводы. Например, мы видим человека, он в красном, и нам режет глаза, нам неприятно – это эмоция. Мы видим человека, он в красном, мы думаем, что это вульгарно – это вывод.
Благодаря этим эмоциям или выводам мы вписываем данное явление в уже известную нам шаблонную шкалу. Чем ближе эта ситуация подберется к отметке «плохо», тем хуже мы будем относиться к этому человеку. И наоборот.
Ловушка оценки номер один – недостаток объективной информации для оценки. Часто позволяя себе оценивать что-то, мы снова становимся рабами своих шаблонов и упускаем в жизни много полезного.
