скачать книгу бесплатно
Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
– Клянусь, вот если бы не ты, Клава, то уже давно сошел бы с ума!
Приветствие
Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!
Зрелищ!!!
Случилось чудо – сборная России попала на чемпионат мира по футболу.
Роналдиньо обходит одного, другого, подбегает к штрафной площадке, но тут его сносит Игнашевич. Судья свистит – штрафной. Роналдиньо ставит мяч – наши защитники стенку. Судья видит, что стенка стоит неправильно – наши игроки стоят к мячу задом, к воротам лицом.
Судья – Игнашевичу:
– Развернитесь, так нельзя!!!
Игнашевич – судье:
– Ты че, дурак? Сейчас 6 миллиардов зрителей на земле гол увидят, а мы че, рыжие?!!
Совет
– Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
– Где вы находитесь территориально?
– У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
– Есть ли у вас в доме дезодорант?
– Да.
– Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
Кстати!
– Что с тобой случилось?
– Террористы… Они захватили мой желудок и требуют пива.
Близко к сердцу
Стоят на окраине деревни Маша и Ваня. Ваня в фуфайке и кирзовых сапогах молча курит.
Маша говорит:
– Вань, а Вань скажи что-нибудь теплое, ласковое. Ваня:
– АРМАТУР-Р-Р-РА.
Приспособился
Девушка сидит в кинотеатре и во время киносеанса шепчет своей подруге:
– Мой сосед справа занимается онанизмом!
– Не обращай внимания!
– Да, но он это делает моей рукой!
Сообразительная
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
– Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе я бы, пожалуй, на тебе не женился.
– А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!
По шкафам
– Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
– А с тобой иначе нельзя.
– Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
Аксиома
Любовь к Родине легко усилить путем увеличения заработной платы в 10–15 раз.
Разные языки
Мужик идет утром на работу и находит сотовый телефон.
Поднимает его и вдруг… вызов. Он нажимает кнопочку и слышит:
– Алена! Это Яна!
– Ой, Яночка, вы извините пожалуйста, но Алена сейчас не может вам ответить, она, очевидно, потеряла свой телефон. Вы сообщите, пожалуйста, как можно ее найти, чтобы вернуть, или пускай она лучше забежит ко мне на работу. Научно-исследовательский институт нейрокибернетики, улица Орахилашвили 15, Лаборатория организации нейронных процессов и коррекции функционального состояния сложных эргатических систем. Заведующий лабораторией Яков Ицхакович Циммерман. Запомнили?
Следует продолжительная пауза… Затем:
– Але на!.. Это я на!.. Ну ты чо на!..
Сноровка
На арену выходит силач, отжимает гири, штанги и т. д.
Коронный номер: достает лимон и, сжимая его в кулаке, выдавливает в стакан соку на полстакана.
Ведущий:
– Кто может повторить?
На сцену выбирается тщедушный мужичок, хилого вида, берет из рук силача выжатый лимон и, не напрягаясь, выжимает в другой стакан соку до самых краев.
Все в восторге, силач – в шоке.
Ведущий:
– Вы где работаете?
Мужичок:
– В налоговой инспекции!
Визуализация
– Петька, пошли на рыбалку, – зовет Чапаев.
– Васильиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
– А что есть?
– Анаша.
– Ну ладно, – говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. – Тогда давай здесь порыбачим.
Гастроном
Ночной звонок в справочную:
– Девушка, Елисеевский магазин во сколько открывается?
– В десять.
– А счас сколько?
– Два часа ночи.
– Спасибо.
Звонок в четыре утра в справочную.
Пьяный голос:
– Девушка, Елисеевский магазин во сколько открывается?
– В десять.
– А счас сколько?
– Четыре часа ночи.
– Пасиб…
Звонок в пять утра в справочную.
Очень пьяный голос:
– Девушка… ик… Елисеевский?
– Мужчина, у вас еды, что ли, нет?
– Есть.
– A-а, вам выпить захотелось?
– Нее…
– А что вы всю ночь трезвоните?
– Мне б выйти отсюда…
Смягчился…
Командир роты – солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
– Эй вы, быстро валите обратно!
Стоящий рядом замполит:
– Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо… Командир роты:
– Товарищи солдаты, валите обратно… пожалуйста!
Профпригодность
Друг, ты отличный программист, если твоя первая ассоциация при слове «стринги» не шикарная загоревшая попка ослепительной красоты девушки в белых кружевных трусиках, а МНОГОМЕРНЫЙ МАССИВ СИМВОЛОВ!
Что в ней?
– Генерал, на мою голову упала коробка!
– А что в ней?
– Ничего!
