скачать книгу бесплатно
Всегда выбирай себя!
Ксения Белкина
Как же хочется, чтобы пришёл кто-то и сделал тебя счастливой! Но так не бывает. Этим человеком для себя можешь стать только ты сама. Перед тобой небольшая книга, которая поможет почувствовать, что нет безвыходных ситуаций. Что даже когда не поддерживает никто из близких, у тебя есть ты. И ты справишься. Ты на самом деле не одна! И если тебе кажется, что всё плохо, то тебе не кажется.Освободи один свой вечер, открой эту книгу и "выпей" залпом. Приятного прочтения!
Ксения Белкина
Всегда выбирай себя!
Введение.
Всего три года. Что они значат в масштабе всей жизни? Не так уж и много. Но порой и один день может перевернуть всё.
Я написала для тебя историю трёх лет из моей жизни. Это путь одной огромной трансформации. Через боль, слёзы, унижения.
Я всегда была хорошей девочкой. Той, которую хвалят, когда она сделала кому-то хорошо, и ругают, когда она ослушалась взрослых. Девочкой. Не девушкой. И, тем более, не женщиной.
Я была беспомощна, напугана и одинока. И вылезать из всего этого мне пришлось самой. Срочно взрослеть, учиться жить заново, а главное, выбирать себя.
У меня не было поддержки. Но я хочу, чтобы моя откровенность и мой пример помогли тебе пройти этот путь с меньшими потерями и за более короткий срок.
Разреши себе жить так, как хочешь ты. Не твои родители, муж или подруги. А именно ТЫ!
Не позволяй никому топтать твои мечты, обесценивать твои действия и обижать твоего внутреннего ребенка! Только ты сама можешь вытащить себя с этого дна. Никто не придёт и не сделает этого за тебя. К сожалению. Бери себя в руки. Я с тобой!
А если захочешь получить поддержку или поделиться своей историей, смело пиши мне! Ты найдешь меня в известной сети, которую я не буду называть (и не только в ней), по нику @belkina_ko
Часть 1. Одна против всех.
“Я в заднице. Я в полной заднице”.
Впервые я осознала это, сидя ночью между кроватками двоих болеющих детей. Было около двух часов ночи. Мой муж в это время катался где-то с друзьями на мотоциклах, но у меня не было ни малейшего желания позвонить ему и узнать, когда вернется, не случилось ли чего? Потому что это уже давно было нормой для него. А я просто устала сопротивляться.
Меня гораздо больше волновало, из чего я буду готовить завтрак детям и себе на утро, потому что вопрос, на самом деле, был очень острый.
Мы выживали.
Старшей дочке было тогда чуть больше трёх лет, а младшему – чуть больше года. Я – во втором декрете подряд. Муж – как будто не с нами. Приходил домой только поесть после работы, помыться, поругаться и потом несколько часов поспать после своих ночных покатушек. Он устал. Он так отдыхал.
У меня же выбора особо не было.
Осознание этого момента выбросило меня в какое-то странное состояние. На несколько дней я просто провалилась в себя. Машинально выполняла функции мамы и хозяйки, с трудом реагировала на телефонные звонки или просьбы детей. Хотелось только лежать и не шевелиться. Нет меня, не подходите.
Дня через три я вдруг начала реветь. По любой мелочи. Например, от вида разбросанных игрушек – мне было дико жалко себя, что мне снова придётся всё это собирать и никто… НИКТО не поможет мне. Или от горы посуды после дня с двумя маленькими болеющими детьми дома – это же всё мне мыть, а я так хочу спать! Не хочу ничего делать! Я ревела в трубку маме, всем подружкам рассказала, как мне плохо, и как я заколебалась. Но легче не становилось.
Как из всего этого выбираться – я не понимала. Да и не очень-то хотела тогда сама что-то делать. Надеялась, что придёт кто-то сильный и спасёт меня. Как ты понимаешь, я сильно ошибалась.
Так прошло ещё несколько дней. Я вдруг почувствовала, что стала ужасно агрессивной. Кричу на детей за малейшую ошибку, ругаюсь с мамой по телефону, на мужа вообще даже смотреть не могла, сразу трясти начинало от злости.
Отвлекалась я только в соцсетях или смотрела сериалы. Нужно было как-то разгружать психику.
Не помню, каким чудом я наткнулась на бесплатный марафон, название которого звучало как-то, вроде «Верни себе вкус к жизни». Или что-то подобное. Я на него записалась.
Нет, после него волшебным образом ничего не изменилось. Но я вынесла оттуда одну важную вещь, за которую зацепилась, и с которой начался мой длинный путь. Он, кстати, всё ещё не закончился. Это путь длинною в жизнь. Но чем раньше на него встанешь, тем легче будет жить.
«Вы и только вы ответственны за то, где находитесь сейчас» – прозвучало в одном из эфиров марафона. И на этой мысли я залипла. Крутила и разбирала её по частицам в голове целыми днями.
Ну, ведь правда! Это ж я решила выйти замуж за него. Это ж я сама решила рожать детей. Это ж я сама допустила, что для него является нормой гулять до утра, когда жена дома с двумя болеющими детьми не спит ночами. Это ж я сама не позаботилась о том, чтобы иметь какой-то дополнительный доход во время декрета. Понадеялась…
И вроде бы хорошо, что такое осознание ко мне пришло.
Но тут я завалилась в другую крайность: если я сама во всем виновата, тогда какое я имею право что-то требовать от безучастного мужа, маленьких детей или не богатых родителей? То есть ушла в самобичевание.
И тут всплыла в подсознании фразочка, которую я раньше часто слышала от папы: раз сама виновата, теперь терпи и не дёргайся.
Какое-то время я действительно пыталась смириться. Так сказать, принять свой крест и не пытаться ничего изменить. Надо ли уточнять, что вылилось это в мощный скандал с мужем через несколько дней?
В попытках разобраться в том, как же жить дальше, я начала изучать блоги психологов, бесплатную информацию, которую они дают. Глаза мои открывались всё шире и шире с каждым днем. Я прозревала.
Одна из знакомых поделилась со мной ссылкой на марафон желаний, про который я тогда услышала первый раз. Она сказала, что это именно то, что мне сейчас поможет. Я не сопротивлялась, потому что понимала, что я и так на дне. И готова была испробовать все способы, чтобы оттуда выбраться.
Конечно же, я тогда ещё искала поддержки в ком-то из близких. Но не нашла. Мне сказали, что все эти марафоны – это обман, вымогательство денег. Желания не будут сбываться просто от того, что кто-то научит меня правильно мечтать.
Была бы я в меньшей степени отчаяния или более ведомым человеком, я бы согласилась и не пошла на марафон. Но тогда всё было бы иначе. И я даже знать не хочу, как…
Собрав по крупицам деньги на марафон, я с таким усилием воли отдавала их за участие! Можно сказать, просто уговаривала сама себя, что мне это правда нужно. Сейчас для меня это смешная сумма, а тогда – было целое состояние.
Я ждала каждого задания, как награды. Сразу после прослушивания бежала выполнять. Писать, разбирать, наводить порядок в голове. Я вдруг поняла, что не всё потеряно! Я смогу всё изменить!
Смешно вспоминать, с каким усилием я писала свой первый список желаний. Он был, в прямом смысле слова, вымученным. Я ничего тогда не хотела для себя. Только для детей, мужа, мамы, ну, на крайний случай, для дома. А для себя было просто стыдно. Как я могу мечтать о машине для себя, если у моих детей фрукты бывают раз в неделю в рационе?
Закончила я свой марафон с чётким пониманием, что нужно действовать. Пособие по уходу за ребенком закончится через несколько месяцев, и на что тогда мы будем жить? Я ведь его почти полностью отдавала за коммуналку. Оставалось немного на подгузники и продукты. Но когда и это закончится, что тогда?
И я начала искать… Перерыла весь интернет, но на глаза попадались только «набор текста» (который оказался обманом), «промоутер» (с двумя малышами разносить визитки по подъездам) или сбор браслетов и бус на дому (подозреваю, что тоже для дураков). И больше НИЧЕГО!
Я поделилась своими размышлениями в соцсети, в которой нашла отдушину. Писала там о том, что меня беспокоит, делилась своими историями, рассказывала о детях. Знакомая предложила писать для неё тексты, потому что сама она так выражать мысли не умеет. Установила мне оплату: тридцать рублей за один текст. Тридцать! Но для меня тогда это была возможность заработать реальные деньги, не выходя из дома. Я, конечно же, согласилась. Я и по сей день благодарна ей за то, что она открыла мне двери во фриланс!
Сначала писала для неё одной, потом пришла ещё одна клиентка, которой я поставила цену уже не тридцать, а пятьдесят рублей за текст. Я начала зарабатывать деньги!
Через месяца два-три плюсом к моему пособию я стала иметь еще пять-шесть тысяч рублей и прямо почувствовала, что начинаю дышать свободнее. Как будто какой-то кусок груза с моих плеч упал, и они расправились.
Но всё же ссоры и обиды не заканчивались. Муж всё также почти не появлялся дома. Но я уже не злилась по этому поводу. Пока его не было дома, мне жилось гораздо спокойнее. Дети играли вдвоём, я писала тексты и ощущала себя деятельной мамой.
Правда вот теперь мне уже хотелось больше. Но я совершенно не понимала, как это всё работает и где взять это «больше».
А ещё после марафона вдруг захотелось жить. Именно чувствовать себя живой. Человеком, женщиной. А не только мамой и домохозяйкой.
Я начала тратить часть заработанных денег на себя. Маникюр, массаж, новый красивый шарфик, юбочка, а потом я даже посмела захотеть новый телефон. Но денег на него пока не хватало. Со своим стареньким я проходила аж 3,5 года, но пока сменить его не было возможности.
Муж вдруг заметил, что что-то меняется, и начал нападать на меня ещё агрессивнее. Как будто хотел загнать обратно в то болото, из которого я так старательно выбиралась несколько месяцев.
После каждой ссоры я чувствовала себя ничтожеством, эгоисткой, бездарностью. Потому что всё это внушал мне он.
Когда он на утро уходил на работу, я всё обдумывала и понимала, что он не прав. Это была манипуляция, давление. Но в моменте ничего сделать с этим не могла.
На носу был новый, две тысячи девятнадцатый, год, я узнала, что одна из моих знакомых запускает обучение профессии “SMM-менеджер”. Я впервые слышала об этом, но из текста поняла, что это – работа, которую можно делать дома, и которая будет приносить хороший доход. Мне во что бы то ни стало нужно попасть на этот курс!
И вдруг она объявляет, что проведет розыгрыш огромной скидки на курс среди тех, кто напишет пост, почему эта профессия ему так нужна. Я поняла, что это мой шанс. Это возможность, которую я просто не имею права упускать!
И открыла душу, описала своё самое заветное желание – переезд. А для него мне обязательно нужна удалённая работа. Чтобы я не боялась остаться без дохода в новом городе, чтобы я могла находиться дома с детьми, пока им не дадут садик, чтобы у меня банально были деньги на этот самый переезд.
И я выиграла эту скидку! Но даже с ней у меня всё равно не хватало денег на обучение. Ведь я зарабатывала на текстах совсем немного.
Я тогда впервые заняла деньги у мамы. Потому что мне очень нужно было идти дальше. Мама поддержала, а вот папе мы решили ничего пока не говорить. Он у нас очень консервативен.
И началось моё погружение в новый мир! А это, и правда, было так, потому что тема была для меня совсем новой. Да, журналистское образование дало мне некоторые бонусы. Но большая часть информации всё же была совершенно новой.
Я училась по ночам.
Днём занималась детьми, писала тексты, выполняла свои домашние обязанности. А когда укладывала детей на ночь, появлялась возможность погрузиться в новую тему полностью.
Муж приходил домой далеко за полночь, что мне было только на руку. Потому что рассказывать ему об этом обучении я не хотела. Чтобы не выслушивать потом очередные упрёки в том, что трачу деньги попусту. Поэтому те два-три часа, которые мне удавалось проводить в одиночестве, я проводила за просмотром лекций и выполнением домашних заданий.
Нужно ли уточнять, что как только моя голова касалась подушки, я тут же отключалась? Я не слышала, как приходил муж, не слышала, как он потом собирался утром на работу. Вставала только к детям, потому что лишь на них мой слух срабатывал в ночи.
Я тогда просто отключилась от мужа, чтобы экономить силы на те дела, которые мне нужно было успеть в течение дня. Его это начало раздражать. Ведь даже поругаться со мной не удавалось.
Во время обучения новой профессии я узнала, что начинается большой трехмесячный онлайн-курс у мощного психолога, за которым я наблюдала в соцсетях около полугода. Я понимала, что с психологическими моментами, которые выбивают меня из равновесия, я сама не справлюсь. Мне нужна была помощь. Бесплатную информацию я уже всю “проглотила”. Она, конечно, тоже помогала. Но только очень поверхностно. Нужно было идти в глубину.
К тому моменту у меня уже непроизвольно дёргалась левая половина лица, кожа была просто в ужасном состоянии. Я расчёсывала ладони и пальцы, локтевые сгибы и даже кожу головы до крови. Не могла себя контролировать. Даже во сне просыпалась от того, что яростно чешусь.
Я моментально срывалась на крик, если дети делали что-то не так. Просто не успевала поймать момент, когда вырывалась такая реакция.
Я разругалась со всеми подругами, потому что они не могли понять, насколько мне плохо. Хотя они правда пытались. Их ошибка была в том, что они пытались давать советы. А в таком состоянии все советы воспринимались в штыки.
Я понимала, что с этим всем нужно срочно что-то делать.
На индивидуальную работу с психологом у меня просто не было денег. Да и оторваться от детей днём я никак не могла. Поэтому онлайн-курс был бы для меня просто спасением. Но его стоимость разрывала мой мозг. Я и хочу, и не могу себе позволить.
Долг маме я вернула буквально за месяц. Но нужной мне снова суммы у неё не оказалось. И мне пришлось обратиться к папе. На удивление, он спокойно занял мне недостающие пятнадцать тысяч рублей, и я в последний момент запрыгнула в этот уходящий поезд.
И началась ещё более насыщенная жизнь. Совмещать обучение новой профессии и психологическую проработку с привычной жизнью было безумно трудно. А ведь я еще и тексты продолжала писать, нашла первого клиента на продвижение. Не знаю, как я вообще выдержала эти два месяца, когда всё наслоилось одно на другое.
Но оба этих курса были очень правильными решениями. И пришли ко мне в нужное время. Я за одну зиму сделала мощный скачок в развитии. Как будто из трусливой девочки-подростка выросла во взрослую самостоятельную женщину.
Конечно же, как я и ожидала, мой муж не особо этому обрадовался. Он всеми силами пытался загнать меня в привычные рамки. Только теперь я была слишком спокойна. И его это раздражало ещё больше. Он становился всё агрессивнее.
После окончания обоих курсов я села и начала анализировать, что же мне делать дальше? Всё так изменилось. Хотя по сути не изменилось ничего. Но и жить так, как раньше, я уже не могла.
Я прекрасно понимала, что история с мужем должна как-то измениться в первую очередь. После всех внутренних проработок я признала, что в его поведении виноваты мы оба. Я – что позволила. Он – что по-другому просто не умеет, но и учиться не желает. И с этим нужно было что-то делать, ведь страдали от этого не только мы двое, но и наши дети.
Дочь с рождения очень плохо спала. Просто ужасно. У нас не было практически ни одной ночи за три с лишним года, чтобы она хотя бы раз не проснулась. Иногда она просто приходила ко мне, обнимала и засыпала, но чаще просыпалась с плачем, и сначала её нужно было успокоить, потом только заново уложить.
Она была очень закрытой. Не шла на контакт с посторонними людьми, как только муж повышал голос, она убегала в другую комнату и пряталась или же прижималась ко мне и закрывала лицо или уши руками.
У сына примерно с семи месяцев начались проблемы с кожей. Сухие пятна, потом расчёсы. Стоило немного залечить его раны, как он раздирал их снова. Когда начал ходить и немного говорить, во всех ссорах вставал между нами с мужем и лепетал: «Папа, не обижай маму».
Я понимала, что если не ради себя, то ради детей я должна это всё изменить. Любой ценой.
Тогда я пришла к выводу, что прежде, чем решаться на кардинальные действия, нужно испробовать все способы. Чтобы я была спокойна, что сделала всё, что могла.
Вызвала мужа на разговор. Это было непросто. Отправила детей погулять с бабушкой, а его посадила напротив себя. Он изначально был настроен негативно. Спросила, что не устраивает его в нашей жизни? Почему он всё время пытается меня обидеть и унизить? Он сразу перешел на крик и обвинения. Что я не вижу никого и ничего, кроме своего телефона, живу в нём, что ему времени не уделяю, детей не лечу, собой не занимаюсь, выгляжу ужасно.
Обидно, конечно, было всё это слушать, но раз уж я решила найти выход, нужно это сделать. Предложила ему составить список действий, которые я должна делать, чтобы он был доволен, чувствовал себя нужным, важным. Он написал мне более чем двадцать пунктов, из которых следовало, что я должна жить только им и только для него. По сути, должна быть ему прислугой.
Я согласилась с его претензиями и предложила в ответ свой список. В нем значилось, что мне нужно, чтобы хотя бы два вечера в неделю он проводил дома с детьми и отпускал меня в тренажёрный зал. Чтобы дарил цветы хотя бы раз в месяц. Чтобы не повышал на меня голос и обсуждал со мной спокойно то, что его не устраивает.
Увидев мой список, он очень разозлился. На этом наш разговор закончился. Продолжать его он отказался.
Тогда я решила пустить ситуацию на самотёк. Впереди было лето, у меня была возможность уезжать к родителям с детьми хотя бы на несколько дней пару раз в месяц, чтобы побыть отдельно от мужа и сменить обстановку. Также это давало бы ему возможность что-то обдумать, переосмыслить.
Ещё одним важным решением была поддержка. А попробую-ка я поддерживать его во всём и, так сказать, дать волю на всё, чего он хочет.
К тому моменту я зарабатывала уже достаточно хорошо и могла позволить себе многое. Приближался его день рождения. Он решил отметить его не со мной. А с мото-друзьями. В поездке в другой город на какой-то тематический фестиваль. Конечно, мне было обидно. Но раз это его желание – хорошо. В качестве подарка я дала ему деньги на эту поездку. Он был доволен.
Уехал, а мы с детьми остались дома в тишине и спокойствии.
Обиду я быстро отпустила, ведь это его день, и он имеет право.
Из поездки вернулся довольным, отдохнувшим. Я надеялась, что это будет началом нашего пути к новым отношениям.
Желание перемен привело меня к каре. Третий раз в жизни я решилась на такой смелый шаг. Но муж был не рад. Сказал, что если подстригусь, отправит меня к родителям. А я всё равно подстриглась, бунтарка эдакая. Конечно же, никуда отправить меня он не смог, но выслушала я немало.
Это была моя маленькая победа. Доказательство самой себе, что только я над собой хозяйка. Хочу – стригу. Хочу – отращиваю.
Тогда муж заявил мне, что его достала его работа, и раз я делаю, что хочу, то и он будет. Так как я теперь зарабатываю достаточно, он увольняется. Будет искать то, что будет ему по душе.
Я себе обещала в начале лета, что буду поддерживать его. Обещала, значит так и будет. Поддержала. Сказала, что за лето будет у него небольшой отпуск, как раз выделит время, чтобы доделать дома ремонт, который я начала, будучи на последних сроках беременности с сыном, а ему оставалось только доделать то, чего не могла я, а также он за это время найдет работу, и всё наладится. Верила ли я в это? С трудом. Потому что с его полугодовым поиском работы я уже сталкивалась. Но ОК, раз обещала.
Лето было непростым. Денег стало меньше (все же он раньше хотя бы машину свою сам заправлял и продукты домой пару раз в месяц закупал), а забот на мне повисло больше. Но я не унывала. Я должна была дать ему шанс. Развод – это крайность. И я не должна до неё довести. Все же я выходила замуж один раз и навсегда. Так правильно. Так должно быть.
Хотя дочь мне в тот момент чётко дала понять, что зря я это делаю. Больше месяца она просыпалась каждую ночь с дикой истерикой. Каждую. Около полуночи она садилась в кровати с закрытыми глазами и начинала просто кричать. Во сне. У неё точно ничего не болело. Она точно не была голодна и не хотела в туалет. Она просто истошно орала. Каждую ночь мне казалось, что я схожу с ума.
Чтобы не разбудить маленького сына, я утаскивала её в ванну на руках и всеми способами пыталась разбудить, чтобы она хотя бы услышала меня и что-нибудь ответила. Но она не открывала глаза, а просто орала. Я говорила с ней, предлагала воды, игрушки, звала погулять, щекотала, обнимала и качала, умывала холодной водой, однажды даже раздела и поставила под тёпленький душ. Да, порой и голос повышала. Ничего не работало!
Только не раньше двух часов ночи мне удавалось её разбудить и успокоить. Она, обессилевшая, забиралась ко мне на руки и крепко засыпала в момент. До утра. Муж всё это время мирно спал. Его истерики не будили. А вот сын иногда тоже просыпался, и мне приходилось укладывать по новой обоих.
И так каждую ночь. Примерно пять недель. Каждую ночь…
За это время каких только врачей мы с ней не прошли… Какие только обследования не сделали… Ребёнок здоров! Да, есть нервное напряжение, но ничего критичного. Предлагали успокоительные.
