скачать книгу бесплатно
– Дети, расскажите, как вы помогали фронту.
Настя:
– Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
– А я была медсестрой.
Учительница:
– Молодцы!
Вовочка:
– А я подносил солдатам снаряды.
Учительница:
– Вовочка, ты настоящий герой.
– …Солдаты тоже так подумали. И еще сказали: «Зер гуд, Вольдемар».
* * *
Вовочка спрашивает доктора:
– Скажите, может ли забеременеть шестилетняя девочка?
– Нет. Это исключено.
– Шантажистка.
* * *
– Мама, почему меня дразнят головастиком?
– Не знаю. Сходи лучше за картошкой. Сумку не бери. В твою панамку три ведра влезет.
* * *
Вовочка интересуется у отца:
– Скажи, как я появился на свет?
– Мы купили тебя в универсаме.
Вечером Вовочка пишет в личном дневнике:
«Разговаривал с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом».
* * *
Учитель спрашивает ученика:
– Вовочка, когда наступает самое благоприятное время для сбора яблок?
– Когда собака привязана.
* * *
Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только Вовочка всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место. Учительница строго:
– Вовочка! Выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой приходит!
Вовочка выходит, закрывает за собой дверь.
Секунду спустя дверь с треском распахивается от удара Вовочкиной ноги.
– Что, *уки, не ждали?
* * *
– Мама, ты знаешь, где умер Наполеон?
– Где?
– На Святой Елене.
– Каким гадостям вас учат в школе!
* * *
Глядя, как мама примеряет шубу из натурального меха, Вовочка замечает:
– Мама, ведь ты должна понимать, что эта шуба – результат ужасных мучений несчастного животного.
Строго поглядев на Вовочку, мама возмущенно восклицает:
– Как можно говорить так о родном отце?!
* * *
У памятника Александру Сергеевичу Пушкину стоит Вовочка.
– Что это за памятник?
– Памятник Пушкину.
– Это тому, который «Муму» написал?
– Ты что, дурак? «Муму» Тургенев написал, а это Пушкин.
Вовочка задумался.
– Что-то я вас не пойму. «Муму» Тургенев написал, а памятник Пушкину.
* * *
Вовочка с папой смотрят телевизор.
Вовочка спрашивает:
– Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям до шестнадцати?
Папа:
– Тихо. Сейчас увидишь.
* * *
– Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает болтать даже тогда, когда его никто не слушает?
– Учитель.
* * *
– Мамочка, сегодня я сделал доброе дело.
– Какое же, Вовочка?
– Двое опаздывали на поезд. Я спустил собаку, и они успели.
* * *
– Сегодня – я, завтра – мама, послезавтра – ты.
– Папа, а ты уверен, что именно так надо носить семейные трусы?
* * *
Учительница:
– Вовочка, назови два любые местоимения.
– Кто? Я?
– Молодец, Вовочка.
* * *
На экскурсию на стройку привели школьников. Экскурсовод раздал им каски и велел эти каски надеть.
– Дело в том, что был такой случай, когда мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик – без. На головы детям упало по кирпичу. Мальчик погиб, а девочка засмеялась и убежала, – пояснил экскурсовод.
– А я знаю эту девочку, – закричал Вовочка. – Она до сих пор бегает и смеется.
* * *
Рыбак звонит другу. Трубку снимает его сын.
– Вовочка, спроси у папы, он поедет на рыбалку?
– Нет, мама разрешила ему пить дома.
* * *
На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:
– Дети, как вы думаете, почему камбала такая плоская?
– Потому, что с китом переспала, – кричит Вовочка.
– Вовочка, выйди из класса и закрой за собой дверь, – требует рассерженная учительница.
Вовочка выходит.
– А как вы думаете, почему у рака глаза навыкате?
Из-за закрытой двери доносится голос Вовочки:
– Потому, что он всё это видел.
* * *
Вовочка и Ниночка рассматривают книгу Брема «Жизнь животных» и спорят:
– Может!
– Не может!
– Может!
– Не может! Пойдем и спросим.
Прибегают дети на кухню.
– Бабушка, у тебя могут быть дети?
