скачать книгу бесплатно
Полезную заповедь «Почитай отца своего» мой сын понимает буквально: берёт с полки какую-нибудь из моих книжек, читает…
* * *
Страшный сон автомобилиста: инспектор ГИБДД, не берущий взяток.
* * *
– Как говорили у нас на районе: не родись красивой, а родись с бутылкой.
* * *
Наступила осень, а вместе с ней и гербаризация школьниками всей страны…
* * *
Любой психиатр вам скажет: желание завоевать полмира – это ещё полбеды.
* * *
Чем больше я думаю о своей жизни, тем больше в ней надуманного.
* * *
Петух познаёт мир, кукарекая.
* * *
Истин полно, разбираться в них лень,
Но для этой сердце открой:
И без вина можно жить один день,
Но как ты осилишь второй?!
Как быстро бежит время…
Девушка – своей подруге: «Скоро лето, и я хочу угаснуть… Хотя бы на пять-шесть килограммов…»
* * *
Описание персонажа: судьба щедро обделила его красотой и талантами.
* * *
Как быстро бежит время… Совсем недавно сынишка не хотел идти в детский садик, и вот он уже не хочет идти в институт…
* * *
– Леночка, уж полночь, а ты всё сидишь без дела…
– Ну, мам! Я поэтический томик Дмитрия Быкова перечитываю!
– Завтра его томик перечитаешь! А сейчас иди в постельку и какому-нибудь мальчику хорошему приснись…
* * *
Это какой-то эволюционный тупик: похудеть у меня не получается, а потолстеть не дают!
* * *
Помимо однолюбов среди мужчин встречаются ещё однаколюбы, о них обычно упоминают так: «Однако он всё равно её любил…»
* * *
Наш мир устроен очень здраво: невозможно спутать приятное с полезным.
* * *
Мало кто об этом знает, но в среднем американский безработный способен пройти в день до десяти километров в поисках… развлечений.
* * *
Вернулся из парикмахерской домой. Стою перед зеркалом и думаю: «Теперь с этим надо как-то жить…»
* * *
Средство передвижения настоящего мужчины – парашют.
* * *
Иногда недоумеваю: почему мои последние годы жизни так сильно похожи на мои последние годы жизни?
* * *
Самый сложный приказ: «Действовать по обстановке!»
* * *
Придумал название для лесной ягоды типа ежевики – ужеела.
* * *
Узелок на память: «Не забыть бы выучить английский язык!»
* * *
Заболевание, обнаруженное у одного генерала, – «Не вся ещё грудь в орденах».
* * *
Возглас за праздничным столом: «Извините, я вас перепью!»
* * *
Вывеска: «Конюшня для курящих лошадей».
* * *
Иногда женщина заставляет мужчину снять штаны лишь для того, чтобы их постирать и погладить.
* * *
Ноу-хау дознавателей: помимо доброго и злого полицейских использовать сволочь в штатском.
* * *
– А как долго прослужат эти часы после ремонта?
– Время покажет! – с умным видом ответил мастер.
Фисташки, купленные к пиву
Школа бизнеса. Занятие первое: «Учитесь делать ноги!»
* * *
– С вашим весом из-за стола надо вставать с чувством не лёгкого голода, а чудовищного!
* * *
– И отдельное тебе, бабушка, спасибо за отлично отмытые солёные фисташки, которые я купил к пиву!
* * *
В тот день ему сопутствовала удача – носки в шкафу нашлись почти что сразу…
* * *
Медсестра заходит в палату и тормошит за плечо одного из больных: «Максим Поликарпович, вы всё ещё с нами?»
* * *
Иногда в жизни приходится делать совершенно невозможные вещи. Например, сегодня утром мне удалось проснуться.
* * *
Иван-царевич нахмурился и прокричал в мегафон: «Избушка-избушка, повернись ко мне лифтом, а мусоропроводом к лесу!»
* * *
– Дорогая, заметь, я совсем перестал бухать!
– За медь ты перестал, не спорю, зато теперь квасишь за никель и за алюминий. Я и не знала, что ты как-то связан с цветной металлургией!
* * *
Над некоторыми шутками я смеюсь только один раз. Чтобы второй раз не повторяться.
* * *
Самый популярный мем среди политиков: «Эй, мы так не договаривались!»
* * *
Очень часто проблема заключается не в том, что я не знаю правильного ответа. Проблема в том, что не могу с ним смириться.
* * *
Пора смириться с тем, что девушки не могут любить футбол так сильно, как мы, мужики. В конце концов, ни одна из них не выпьет столько пива!
* * *
А я вот никогда о мировом господстве не мечтал. Чувствовал, что в географии не силён.
* * *
Девушка, сердито: «Ты что же, хочешь сказать, что я полная дура?!»
Парень с воодушевлением: «А уже можно?!»
* * *
Когда телевизор вышел из строя, отец семейства сказал: «Надо такую же модель в продаже поискать. Уж больно прикольно у неё взрывается кинескоп!»
* * *
Стать лучшим в своей области не так-то просто – придётся ещё поискать на карте обезлюдевшую область.
* * *
– Слушай, ты извини, я вчера погорячился, назвав тебя «чмо болотное». Я ведь понимаю, что ты в городе живёшь…
* * *
Парадокс: больше всего моральных уродов встречается среди уродов аморальных.
* * *
