скачать книгу бесплатно
Миша с доводами жены согласился и пообещал терпеть. Но для себя сделал вывод: "жить в материальном достатке" ещё не означает "жить достойно". Твёрдо уяснил он и другое: к лучшему ничего не изменится, если просто ждать.
Легко ли не быть страусом
Многие сейчас переживают, что не могут во время выборов отличить хорошего человека от негодяя. Вы что же думаете, если научитесь отличать жулика от честного, то счастливо заживёте? Может, где-то, но только не у нас!
Есть у меня знакомый. Вася Иванов. Всю жизнь в НИИ проработал. Талант! А в карьере не везло. Две дюжины начальников в доктора вывел, а сам так младшим научным сотрудником и остался.
Жене, Галке, это сильно не нравилось. Ей хотелось, чтоб Вася начальником стал. Из-за этого она ему каждый день то бойкот, то ультиматум объявляла. Если за ужином ультиматум, то ночью обязательно бойкот… На другой день наоборот.
Под таким прессом невольно изобретателем станешь. Вот Вася и придумал прибор, который всю человеческую сущность в цвете высвечивал. В шевелюру прибор пристроил и к своей талантливой голове подключил.
Ну, и сразу решил испытать. Тут как раз собрание. Правительство деньги институту выделило. Сто рублей… Решали, как разделить.
Вася в последнем ряду сел, глаза закрыл и установку даёт: «Пусть все, кто мне должен, зелёным цветом окрасятся!»
Открывает глаза… Всё по-старому. Только директор зелёный сидит… Так по нему не поймёшь. Он от женщин и водки уже давно позеленел.
Вася сообразил, что пример неудачный выбрал. Исправился: «Пусть, – шепчет, – все, кому я должен, красными станут!»
Глаза открывает… В зале, как на заходе солнца… Один красный свет. Полегчало. Но решает проверить ещё раз. На своей Галке. Она у него здесь же работала и под подозрение попала. Василий в командировке был. Возвращается – дома новая мебель… Тут у любого бы подозрение возникло. Галка свою зарплату на мебель никогда не тратила. Она на неё обычно губную помаду покупала.
Вася опять глаза закрывает: «Пусть, – бормочет, – тот, кто с моей Галкой переспал, синими лучами высветится!»
Ё – моё!!! Лучше бы он глаза-то и не открывал… Все мужики в зале синие сидят! А директор – аж фиолетовый!
Сильно обиделся Василий. Галке фингал поставил! Из института ушёл… «Я, – говорит, – с моим прибором работу себе найду!»
Пошёл в налоговую. Их Главный обрадовался:
– Ты, – говорит, – высвети тех, кто доходы скрывает!
Понял, – отвечает Вася. На проходную сел. Пропуска проверяет и неблагонадёжных в чёрную книгу заносит. В эти списки много народу попало. В том числе всё налоговое управление. И даже Главный.
Выгнали со скандалом.
Устроился в ФСБ. Там сначала дело хорошо пошло. Вася за месяц всех "инакомыслящих" переловил. Иначе говоря, "экстремистов". Только лидеров ЛДПР и Справедливой России не тронул. Они оказались всего лишь "иначе говорящими". А мыслили так, как надо.
Может быть, в ФСБ Вася и прижился бы, да на беду его в Кремль пригласили. Орден хотели вручить, а он принялся там иностранных резидентов хватать. Всех провалил. Только резидента из США не тронул. Тот у них в ФСБ зарплату выдавал. А "чекистов" без зарплаты не оставишь. Кто же будет шпионов бесплатно ловить? Успели, уволили. А то бы опять скандал с НАТО.
Вася сильно опечалился и пошёл жаловаться в "партию реальных дел". А те уже столько этих дел натворили, что решили "чистку своих рядов" провести. Чтобы отсеять из партии негодяев и жуликов. Предложили поработать Васе. Вася отнёсся к заданию добросовестно. После его "чистки" в списках партии только одна молоденькая секретарша осталась. Прибор тут же признали "неисправным" и дали Васе коленом под зад.
А он в суд перекочевал. Там судей чуть по миру не пустил.
Им целых четыре месяца пришлось на одну зарплату жить. А это сейчас не престижно.
Так же и дальше пошло. В прокуратуре «детектором лжи» работал. Любой обман раскрывал, пока следователи на него жалобу Генеральному не накатали. Он им ни одно дело прикрыть не давал. А без этого в прокуратуре долго не протянешь.
Генеральный решил сам прибор испытать. Инкогнито. А Вася ведь не знал, кто перед ним, ну и выдал: «Испытуемый – вор и взяточник!» Тут у всех отлегло… Неисправный прибор. Любому дураку ясно: не может у нас в России Генеральный быть взяточником.
Последнее место у него было в МВД. Их Министр предложил ему воров, взяточников и коррупционеров выявлять. Там терпели Васю, пока он карманников ловил. А как до высших чинов добрался, Министр его на беседу вызвал и очень убедительно объяснил, что если Вася свой "неисправный" прибор не отключит, то ему отрежут его вместе с головой…
Вася испугался. Не за прибор. Голову жалко стало. Хоть и гениальная, а без остального туловища пропадёт.
Пришлось ему признать, что изобретение неудачным оказалось. Тут сильно все обрадовались. Всё в государстве "о кей". Не врёт телевидение…
А Вася к жене вернулся.
Галка его пустила, но про фингал не забыла. И как только подвернулся случай… А он подвернулся сразу, как только Вася спросил, откуда у неё новая шуба… Взяла сковородку и шандарахнула… Отключила прибор… После этого Вася даже таблицу умножения забыл. Грузчиком работает. Теперь с Галкой мирно живут.
Ведь по закону страуса жить, ох, как комфортно. Засунул голову в песок и спи спокойно. Только вот иногда кошки на душе скребут. А вдруг у Васи прибор-то исправным был?
Помогает ли ремень?
(По мотивам народных анекдотов про Вовочку)
Было это в ту пору, когда анекдоты про Вовочку ещё не считались политическими. У вполне почтенных родителей рос мальчик по имени Вова, абсолютно не желавший чему-либо учиться. Парнище этот не просто был лодырем. Он вытворял такое…, что у его учителей осталась только одна цель в жизни – как можно быстрее выпустить его из стен школы…
И вот, когда этот паренёк в очередной раз, говоря "современным языком", всех достал…, отец, тоже в очередной раз, решился серьёзно поговорить с отпрыском.
Он дождался прихода сына из школы, достал из тайника широкий кожаный ремень и "задушевная беседа" началась:
– Ну, чем порадуешь на этот раз? Что получил сегодня?
– Четыре балла!
– А почему не пять?
– У нас было только четыре урока…
– Что, четыре единицы? И даже ни одной двойки?..
– Но ты же сам сказал, если принесу двойку, то два раза и высечешь… Так лучше уж кол.
– Ладно! Докладывай, за что получил!
– Сначала была математика. Игорь Сергеевич задал вопрос: "Вова, если у тебя в одном кармане 2 рубля, а в другом 3, сколько всего рублей у тебя будет?" Я ответил: "Нисколько. Это значит, что я надел чужие штаны!.." Тогда он спросил меня, сколько будет, если восемь разделить на два? Я ответил нормально: "Смотря как делить! Если вдоль, то две тройки, если поперёк – два нуля!"
– Да! За такие ответы и единицы много! Ну, а что было на географии?
– Тоже два вопроса. Мариванна спросила, сколько и какие части света я знаю. Сказал, что две. Тот свет… и этот!.. Тогда она задаёт дурацкий вопрос: "Куда мы попадём, если прямо отсюда пробуравим отверстие через всю Землю?" Я сказал: "Попадём в психушку…" Но единицу она мне поставила не за это…
– А за что же?
– За доброе дело. Петька подложил ей на стул кнопку, а я, когда она начала садиться, этот стул из-под неё убрал…
– С географией все понятно. Ну, а на физкультуре-то за что умудрился получить кол? Ладно, там математика или русский…
– Да физрук сам меня попросил…
– Что попросил?
– Обложить козла матами.
– А ты?
– Ну, я его и обложил. Будет помнить… Козел…
– Всё с тобой ясно… Опять мне придётся в школу идти!..
– Нет! Не придётся…
– Это почему же?
– Последним уроком у нас была химия. Опыты ставили…
– Что!!! Химичку "замочил"?!.. Химкабинет взорвал?!..
– Да нет, не кабинет…
– Ну, слава Богу!.. Хоть на этот раз обошлось…
– Не обошлось. На этот раз школа целиком сгорела… Так что идти тебе некуда!..
Отец хватается за сердце… Потом за ремень:
– А вот за школу ты сейчас по полной программе получишь!..
Вовочка хнычет:
– Так им и надо… Чего они про меня анекдоты сочиняют!..
– Анекдоты про тебя, бездельник, сочиняют не они, а народ!.. Учиться надо, а не пиво с приятелями в подъездах пить!..
Пока отец рассчитывается с Вовочкиной задницей за сгоревшую школу, тот, не переставая, причитает:
– Тоже мне, народ… Ну, ничего… вот вырасту большой, стану олигархом или президентом и покажу этому народу "кузькину мать"!..
И, представьте себе, вырос… и стал… и показал…
А что же народ? А этот несносный народ так и не перестал сочинять про него анекдоты.
Любовь и богатство
(Рассказ деда Фомы)
Вот все говорят: «Деньги главное! Богатство!» А как же быть с любовью? Ведь без любви счастья всё равно нет. А за деньги её не купишь!
Жил в нашей деревне Гришка Самодур. Фамилия у него дурацкая! А так почти нормальный. У него этих денег было – тьма. А счастья не получилось.
Деньги он на специальном аппарате делал. Зальёт в стиральную машину воды, дрожжей туда, сахару, и через час – брага. Ну, а от браги до первача, по змеевику, всего несколько минут пути. День и ночь его аппарат работал. Гришка с ним всю водочную мафию в районе загубил. Деньги лопатой грёб и жена его, Дашка, первая была на селе красавица, а крепкой семьи не получилось. Пуще всего на свете Гришка деньги любил. Видно, оттого и детей у них не было.
Дашка что только не перепробовала, чтобы дитёнка родить. К экстрасенсу в район ездила. Здоровый такой… Мордатый и рыжий. Гипнозом баб лечил. Усыпляет и лечит… Благодаря ему у нас в районе рождаемость в три раза выше, чем у соседей. Рыжих, правда, много… Но ничего.
Хороший лекарь. А Дашке не помог! Она после этого кинулась какую-то "Кама – сутру" с нашими мужиками изучать. Или "Каму с утра"? Не помню. Нет, не только с утра изучала, а и по ночам… Тоже не помогло!
У апитерапевта была. Ну, знаете, который все до единой болезни пчелиным ядом лечит! Тот выслушал: "Помогу, – говорит, – есть у меня рецепт… Попробуй раздеться и побегать по пасеке!"
Он хотел, чтобы её пчёлы хорошо пожалили, а та его обсмеяла.
"Ха, – говорит, – спохватился! Пробовала я твой рецепт, да пасечники все такие "старые пни"… Хоть догола разденься, на тебя и не посмотрят!.. "
В общем, и этот "лекарь" не помог. Так они и мучились, пока однажды Гришка на своём сеновале нового ветеринара Лёшку не застал. Фамилия у того очень редкая – Непьющий. И что интересно, Дашка там же! Лица у обоих как у того артиста, который из бани шёл… Гришке это подозрительно показалось. Он сразу за вилы схватился. Но когда Лешка во весь свой рост встал, Гришка от вил отцепился и вежливо так спрашивает: "Что, – говорит, – ты, Алексей Батькович, на моем сеновале без моей санкции делаешь?"
Тот тоже вежливо: "Поросят, – говорит, – твоих кастрировал… А санкцию мне твоя жена дала… Гони за работу сто рублей!"
"Вижу, что дала, – отвечает Гришка, – не слепой. А за хорошую работу денег не жалко!" – И протягивает тому стольник. Понять его, конечно, можно. У Лёшки кулак как раз с Гришкину голову будет.
В общем, содрал ветеринар деньги, выписал квитанцию и уехал. Гришка квитанцию взял, там всего четыре слова: "Самодур, кастрация, сто рублей…" Специально, стервец, слово про поросят выпустил…
Дашка прочитала и в хохот: " Неужели это правда? А я, думаю, чего у нас детей нет?.."
Гришка обозлился: "А вот посидишь у меня месяц под замком, посмотрю, как тогда захихикаешь!"
Дашка под домашним арестом добросовестно отсидела, и через месяц к этому ветеринару в одной рубашке сбежала. Любовь между ними сильная образовалась…
Гришка не очень-то и расстроился. Всё богатство при нём осталось. Он только его пуще жизни любил. Продал всю недвижимость и в город махнул. Положил деньги в банк и зажил беспечально. Жил и радовался. Сбылась мечта. Из деревни выбрался, "новым русским" стал. До дефолта только и порадовался… Теперь бомжует где-то.
А Лёшка с Дашкой хоть и небогато, но хорошо живут. Дружно. Она ему двойню родила. Правильно говорят: "Где настоящая любовь, там и счастье!"
А вы говорите, деньги! Нет, брат, для счастья богатство вовсе не обязательное условие. Если человек нормальный, конечно.
Ох! Где был я вчера?!
Эх, и давно не гулял я на свадьбе… Лет двенадцать… В последнее время все больше на похороны ходил. А тут вдруг звонит старый приятель и приглашает… Внук у него женится.
Приезжай, – говорит, – хватит киснуть! Свадьбу будет вести платный тамада… Диплом по этому делу защитил. Посмотришь современный ритуал… Новые традиции!..
Я вспомнил свадьбы нашей юности. Тоже ведь был ритуал… Традиции… Было много забавных тостов, стихов, аттракционов, игр и песен… Особенно, эта – "Ах, эта свадьба, свадьба …", исполняемая всеми гостями. Был первый вальс жениха и невесты…, пляски и танцы… "Похищение невесты" с целью "получения выкупа". Иногда даже немножко дрались… Для куражу…
Вспомнил, и так мне захотелось увидеть этот современный ритуал, что я немедленно начал готовиться к этому мероприятию. Купил подарок. Сочинил хороший тост. Привёл в порядок свою парадную форму и… в назначенное время сидел на отведённом мне месте.
Стол был накрыт шикарный. В наше время такого разнообразия еды и питья не было. Это настраивало на оптимистический лад и предчувствие нового и необычного…
Тамада была женщиной. Очень волевой и целеустремлённой… Скажу больше. В сравнении с ней Маргарет Тэтчер – бледная луна на фоне полуденного солнца… Она управляла свадьбой, как фюрер предвоенной Германией… Тамада и произнесла первый тост:
– Наш Коленька, наш заинька беленький, нашёл себе лисоньку… Горностаюшка резвенький поймал свою куропаточку… Ясный сокол догнал свою лебёдушку… Пожелаем им свить своё новое гнёздышко!..
Тамада сделала еле уловимый знак рукой, и какой-то мужчина справа рявкнул басом:
