Барбара де Анджелис.

Выбор в пользу любви. Как обрести счастливые и гармоничные отношения



скачать книгу бесплатно

Выбор в пользу любви – это духовный путь, который ведет нас назад к целостности. Мы учимся ощущать свою любовь без ограничений, открываться и покоряться ей, омывать в ней свои раны, чтобы стать чистым сосудом, способным принимать и нести эту любовь.

Тогда мы выходим из храма своего сердца, чтобы нести эту любовь вовне, в мир.

Обнаружив свою неистощимую любовь, ты почувствуешь опьяняющую свободу. Это свобода быть в любви независимо от того, кто тебя любит, а кто нет. Это свобода упиваться любовью, праздновать чудо ее присутствия в твоем сердце.

Любовь, которую никто не может отобрать, возникает из твоего собственного «я». Приглашай других войти в это состояние любви. Ты – источник любви. Помни: кто-то может прийти поплавать в твоем океане, но это твоя вода!

КАК ОТКРЫТЬСЯ ПРИСУТСТВИЮ ЛЮБВИ

Я хочу предложить тебе еще один сувенир мудрости из первой части нашего путешествия. Это мантра перенастройки:

Я открываюсь присутствию Любви во мне.

Вспоминай эту фразу в любой момент. Возможно, тебе захочется удерживать ее в своем сознании, сидя с закрытыми глазами, или на прогулке, или перед отходом ко сну, или в любое время, когда тебе понадобится почувствовать себя более сконцентрированным и открытым. Ты можешь написать эти слова и повесить на своем холодильнике, компьютере, в машине или на зеркале в ванной.

Это не то же самое, что аффирмация[11]11
  Аффирмация (от лат. affirmatio – подтверждение) – краткая фраза, которая при многократном повторении закрепляет образ или установку в подсознании человека.


[Закрыть]
. Это вибрационные врата, которые открывают твое сердце, а не только оставляют отпечаток в твоем сознании.

«Открываюсь» означает, что ты создаешь энергетическое пространство, чтобы в нем что-то случилось. Ты не ждешь, пока любовь что-то сделает, – ты выбираешь любовь.

«Присутствие» означает, что любовь уже есть в тебе. Она не должна приходить откуда-то. Она ждет, пока ты ее ощутишь. Ты не ждешь любви, надеясь, что она объявится. Любовь уже – всегда – ждет тебя.

«Во мне» напоминает тебе, что ты не ищешь присутствия любви вне себя. Это любовь внутри.

Цени это присутствие любви как ту самую, высшую любовь.

Помни: ты и есть эта любовь…

Я открываюсь присутствию любви, которая есть во мне. Да явит она себя сейчас. Да поднимется она величественными, чудесными волнами. Да приветствует она меня дома.

2. Таяние льдов
ТРАНСФОРМАЦИЯ ОТНОШЕНИЙ С ЛЮБОВЬЮ

Мы зря тратим время, ища идеальных возлюбленных, вместо того, чтобы создавать идеальную любовь.

– Том Роббинс
1932) – а" id="a_idm140668740809184" class="footnote">[12]12
  Том Роббинс (род. 1932) – американский писатель.


[Закрыть]

У тебя есть отношения, о которых ты, возможно, забыла, хотя это самые важные отношения, какие у тебя когда-либо были и будут. Все твои прочие близкие связи – с партнером, детьми, родителями, друзьями и коллегами – зависят от них. Это твои отношения с любовью.

Отношения с любовью – не то же самое, что отношения с влюбленностью. Это способ твоего взаимодействия с самим источником энергии любви. Как партнерство или общение с человеком строится из определенных поступков и решений, так и у отношений с энергией любви есть свои интеракции.

Какими могут быть отношения с любовью? Сотрудничество или соперничество, гармония или вражда. Стабильные, последовательные отношения – или хаотичные и драматичные. Каждую секунду, сознательно или интуитивно, ты выбираешь, как взаимодействовать с любовной энергией внутри тебя.

Когда ты находишься в отношениях с другим человеком, то на самом деле это отношения трех сторон! У тебя есть два типа отношений одновременно: с этим человеком и с энергией любви внутри тебя.

Мне нравится говорить, что «любовь всегда в движении». Из курса физики мы знаем, что природа всей энергии – движение, и, как мы уже убедились, любовь – высший источник энергии. Так что природа любви в том, что ей нужно двигаться, струиться и выражать себя.

Представь себе младенца, которому всего несколько месяцев от роду. Он тянется, чтобы его взяли на руки. Он хватает тебя за палец своей крохотной ладошкой. Он прижимается к тебе. Подрастая, он начинает предлагать свою любовь всем вокруг: он гладит морду собаки, целует своего брата или сестру, обнимает плюшевого медведя, радостно улыбается незнакомцу, бежит к тебе, когда ты входишь в комнату. Он не запирает свою Любовь внутри. Он ее не копит. Он не может сдержать ее, и она изливается наружу. Такова природа любви в движении.

Не в природе Любви быть сдерживаемой и контролируемой.

В природе Любви – струиться.

Поиски объекта – партнера, ребенка, друга – это присущая любви жажда упиваться своим восторгом.

Большинство из нас думают: «Звучит замечательно! Конечно, я хочу иметь столько любви, сколько возможно – чем больше, тем лучше. Любви, радости и развития, которые я готов ощутить, нет предела!»

Однако у многих людей все происходит не так. Вместо того чтобы позволить себе ощущать силу любви, мы мешаем потоку и движению этой силы. Мы пытаемся контролировать поток любви и управлять им.

Вместо того чтобы выбрать любовь, мы часто делаем другой выбор – ограничивать ее в своем сердце. Когда мы пытаемся управлять своими эмоциями и чувствами, в конечном итоге мы отталкиваем прочь ту любовь, которой жаждем.

ТОРМОЗА ДЛЯ НАПРЯЖЕННОСТИ

Моя замечательная мать водила машину необычно – подозреваю, как и многие женщины ее поколения, которые учились вождению в зрелом возрасте. Она держала одну ногу на педали газа, а другую на тормозе практически одновременно. Ей нравилось ездить быстро, поэтому она давила на акселератор, но потом начинала нервничать и нажимала на тормоз, из-за чего машина дергалась, замедляя ход. Потом мама снова прибавляла скорость и опять давила на тормоз. Газ – тормоз, газ – тормоз…

Моей матери нравилась полнота ощущений от быстрой езды, но не нравилось чувствовать, что ситуация выходит из-под контроля, когда машина набирает скорость. У нее были, как я бы сказала, «конфликтные отношения с напряженностью». Я рассказала эту историю, потому что один из главных ключей к пониманию и трансформации твоих отношений с любовью – больше узнать о твоих отношениях с напряженностью.

Все, чего мы обычно хотим, – больше любви, изобилия, успеха, возможностей, больше связи с Духом, – неизбежно привносит в нашу жизнь больше энергии и, следовательно, больше напряженности. Что мы имеем в виду, когда говорим, что чувствуем напряженность? Это означает, что мы ощущаем много вибрационной энергии. Это жизненная сила, которая движется сквозь нас быстро и мощно.

«Тот разговор с мужем был напряженным». «Поездка в больницу к отцу была такой напряженной». «Известие о том, что мой бывший партнер женится, пробудило во мне сильные чувства». Каждая из этих ситуаций вызывает множество сильных эмоций. Когда мы чувствуем напряженность, это означает, что растет количество вибрационной энергии, движущейся через нас.

Если нам неуютно с мощными вибрационными потоками эмоциональной энергии, мы пребываем «в напряжении». Почему? Потому что происходит бой между энергией и нашим дискомфортом. Проблема не в напряженности – проблема в нашем сопротивлении ей.

Если мы испытываем дискомфорт от напряженности, возникает конфликт между нашим стремлением к большей любви и близости с одной стороны и нашим сопротивлением – с другой.

Мы хотим ощущать больше любви, но не хотим испытывать больше напряженности.

Наверное, тебе знаком этот «вибрационный конфликт»: я хочу двигаться, но не хочу терять контроль. Я хочу расти и расширяться, но при этом хочу управлять всем происходящим. Я хочу ощущать Дух и божественную Любовь, но не хочу, чтобы эта энергия подавляла меня. Я хочу быть с тобой, но не хочу зависеть от тебя.

Но в противоположность тому, что мы говорим себе, эмоциональный дискомфорт не вызван чувством. Он происходит оттого, что ты борешься с чувством.

Позволить чувствам течь – все равно что спустить воду из запруды: она движется, и давление уменьшается. Когда ты чувствуешь и одновременно пытаешься не чувствовать, у тебя возникают проблемы.

Количество энергии, которое требуется, чтобы сдерживать твою любовь, огромно. Любовь – это жизненная сила, ей нужно двигаться вовне, проявлять себя. Когда ты пытаешься копить, блокировать или игнорировать ее, ты делаешь ее своим противником, а это бой, который ты в итоге проиграешь. Внутренние столкновения вызовут чудовищное напряжение.

Любовь не создает дискомфорта. Это твой бой с любовью создает дискомфорт. Когда ты пытаешься подавлять любовь, ты объявляешь войну собственному сердцу.

Твои отношения с напряженностью воздействуют не только на твою личную жизнь. Они также могут влиять на твою успешность или креативность. Я постоянно вижу такие примеры. Кто-то хочет стать успешным, но доходит до определенного порога и останавливается. Причин этому немало, но одна из них заключается в том, что люди невольно «играют по мелочи». Какая-то их часть пугается, что они не справятся с возросшей напряженностью, ведь с ней приходит больше ответственности и больше уязвимости. Они боятся, что для них это слишком некомфортно, поэтому, едва начав по-настоящему развиваться, они внезапно зажимаются и тормозят.

Точно так же многие из нас, искателей, подходят к своему процессу роста и персональной трансформации. Мы начинаем двигаться и чувствуем, что наш прогресс идет все быстрее и быстрее, многое меняется, и мы не вполне это контролируем. И тогда мы думаем: «Ох, черт, это как-то чересчур!» – и, как моя милая мама, начинаем давить на тормоз своей «машины сознания». Мы попытаемся замедлить ее ход, хотя следовало бы прибавить скорость, – а потом недоумеваем, почему мы не двигаемся дальше.

Сколько раз ты ловила себя на мысли: «Я не могу справиться с [заполни пробел]» – с любовью, ответственностью, возможностями, откровениями, решениями, просьбами уделить время или дать совет. Но ты можешь! Это иллюзия, что ты достигла своего предела. В следующей главе я подробнее объясню, как расширить способность вмещать огромное количество любви, мудрости и силы. Это вроде как открыть запасной зал ресторана в случае наплыва посетителей или добавить компьютеру дополнительную память.

Надеюсь, ты начинаешь лучше понимать свои отношения с любовью. А пока подумай над важным вопросом:

Боишься ли ты любви?

Что же такого напряженного в любви?

Почему мы сражаемся с тем, чего жаждем и по чему сильнее всего томимся?

Когда у нас наконец появляется контакт, которого мы искали, – почему мы часто делаем все, что в наших силах, чтобы прервать его?

Что такого пугающего в близости, что мы часто готовы потерять ее, вместо того чтобы покориться ей?

Ты когда-нибудь задавалась вопросом, почему боишься эмоциональной близости? Попробуй представить себя с человеком, которого по-настоящему любишь. К примеру, вы разговариваете и делитесь самыми глубокими откровениями. Возможно, вы лежите рядом в кровати, или держитесь за руки, любуясь закатом, или глядите на своих детей, спокойно спящих в кроватках. Каждая секунда все сильнее вас сближает, и вы ощущаете мощную энергию единства. Вы впадаете друг в друга и оба впадаете в могучий водоворот любви.

Поначалу тебе нравится это чувство. Ты так счастлива, что ощущаешь глубокую связь с другим человеком! А потом ты начинаешь тревожиться и видишь, что ситуация выходит из-под контроля. Твои обычные границы тают, ты не понимаешь, где кончаешься ты и начинается твой любимый человек. Твоя привычная защита разваливается, и ты чувствуешь себя уязвимой. Тебя словно поглощает что-то, и ты не можешь это остановить.

Если ты не способна выдерживать столько вибрационной напряженности, ты, возможно, отвернешься от любви из страха, что потеряешься в ней. Тебе покажется, что тебе нужно больше пространства. Ты оттолкнешь другого человека в попытке избежать интимности и предотвратить другие моменты близости. Ты захочешь отдалиться от партнера и даже уйти от отношений – сама не понимая почему.

Чего ты боишься в такие моменты? Утонуть в океане любви. Лишиться своей обособленности и оказаться втянутым в единство, которое не оставляет места для твоей индивидуальности. Стать слишком неравнодушной. Нуждаться слишком сильно. Чувствовать слишком сильно. Любить слишком сильно.

Переживание единства всегда бывает очень мощным, будь то единство с возлюбленным, другом, ребенком или животным-спутником. Иногда напряженность этой любви и ощущение таяния границ пугают нас. Единственный способ, который помогает справиться с этим, – решить, что на самом деле любовь нам не нужна. Наши потребности становятся нашим врагом, мы пытаемся отрицать и игнорировать.

Этот незримый бой многие ведут внутри себя бо?льшую часть жизни. Мы становимся настоящими экспертами в управлении насыщенностью любви и контакта – не только с нашими партнерами, но и с друзьями, родственниками и даже детьми.

Чаще всего мы не сознаем, что заняты этой подковерной войной. «Я люблю своего мужа. Я дорожу своей лучшей подругой. Зачем мне отталкивать их, пусть даже на минуту?» – недоумеваем мы. И все же мы это делаем. Возможно, ты узнаешь в этом описании дорогого тебе человека, которому трудно позволить себе полно чувствовать.

Сознательно или бессознательно отказывая в любви, мы лишаем ее не кого-то другого, а себя. Никто не тоскует по любви так, как мы. Никто не страдает так сильно, как мы. Никто не рвется на части так, как мы.

Когда мы пытаемся управлять любовью и контролировать ее, мы всегда проигрываем. Когда мы истинно любим, каков бы ни был результат, мы никогда не проиграем.

Зачем ограничивать количество любви, которое ты готов чувствовать? Любовь – это всегда дар. Любовь проясняет взгляд. Она вымывает сор из поля зрения. Когда смотришь глазами любви, все выглядит лучше. Когда не позволяешь своей любви струиться, все кажется пустым и плоским. Любовь делает мир прекрасным.

НАСКОЛЬКО ГЛУБОК БАССЕЙН ТВОЕГО СЕРДЦА?

Когда чувствуешь себя сломленным, когда падаешь от слабости, окунись в этот бассейн любви.

– Мехер Баба[13]13
  Мехер Баба (1894–1969) – индийский мистик и духовный учитель.


[Закрыть]

Представь себе, что ты с подругой в отпуске и хочешь пойти поплавать. В вашем отеле есть два бассейна на выбор. Ты подходишь к первому и видишь, что уровень воды упал до полуметра. «Неужели они думают, что люди будут в этом плавать?!» – говоришь ты подруге. Вы проверяете другой бассейн и с радостью обнаруживаете, что он до краев наполнен чистой искристой водой.

В каком бассейне ты станешь купаться? Будешь ли ты нырять в полупустой бассейн? Нет, ты пойдешь туда, где полным-полно воды.

Сердце любого человека подобно бассейну с водой. И вот вопрос: «Каким бассейном любви являешься ты сам?» Бассейном, до краев наполненным водой, в чью энергию людям хочется «нырнуть»? Или ты – наполовину пустой бассейн, глядя на который, другие думают: «И ты рассчитываешь, что я стану сюда нырять? Мне же будет больно!»

Что наполняет бассейн нашего сердца? Нет предела любви, которая нам доступна. Нужно лишь открыть вентиль, который определяет, сколько этой космической силы мы готовы ощутить.


Пару лет назад, когда я была на Гавайях, по радио передали сообщение о цунами. В Новой Зеландии произошло крупное землетрясение, и ученые предупреждали жителей Гавайских островов об опасности гигантских волн. Помню, как я подумала: «Удивительно! Гавайи находятся в 8 000 с лишним километрах от Новой Зеландии, и все же энергия волн способна преодолеть путь до этих островов». Такое движение волновой энергии возможно благодаря размерам физической материи, которая служит для нее проводником, – в данном случае это был огромный океан.

Когда бросаешь камень в пруд, он порождает рябь и мелкие волны. Если у пруда есть берега, волновая энергия перестанет распространяться, когда достигнет суши. Но если создать возмущение в огромной массе воды, эта волна бежит все дальше и дальше – поскольку пространство, по которому она двигается, неизмеримо больше.

Точно так же, если бассейн твоего сердца мал, волна любви, мудрости или добрых намерений проделает лишь небольшой путь и окажет ограниченное воздействие. А если бы он был побольше, размером с озеро? Или с огромный океан? Когда твое сердце расширено, волны любви, вдохновения и энтузиазма, которые ты устремляешь к другим и к миру, способны создавать волну за волной.

У некоторых людей есть то, что я называю «страхом глубоководья сердца». Они барахтаются в мелкой зоне любви, как на мелководье плавательного бассейна, боясь того, что случится, если они заплывут на глубину. «Я утону, если буду чувствовать слишком сильно. Я не умею плавать в глубоких чувствах. Я боюсь, что исчезну или утрачу контроль».

В избытке любви и чувств ты не захлебнешься.

На самом деле ты захлебываешься без них.

Случалось ли тебе радостно собираться поплавать в бассейне или в пруду – и обнаружить с огромным разочарованием, что поверхность воды покрыта ряской или мертвыми листьями? Забит ли бассейн твоего сердца эмоциональным мусором, «эмоциональной защитной пленкой», когда ты приглашаешь людей прыгнуть в него? Они знают, что там – освежающая вода, и жаждут окунуться, но не могут до нее добраться.

Выбор в пользу любви – это решение стать чистым, неотразимо влекущим бассейном любви. Делать выбор, который вибрационно перенастраивает тебя и о котором мы вскоре узнаем подробнее, – это все равно что включить мощную фильтрующую систему, которая выносит весь старый мусор и вычищает грязь из твоего вибрационного сердечного пространства. Как только ты очистишь систему, любовь сможет без преград вливаться внутрь, наполняя тебя. Тебе нужно, чтобы твой бассейн любви был таким девственно-чистым, таким наполненным и таким манящим, чтобы людям не терпелось в него окунуться.

ВЕЛИКОЕ ОБЛЕДЕНЕНИЕ. КОГДА ТВОЙ ОКЕАН ЛЮБВИ ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ЛЕД

Чем меньше ты открываешь свое сердце другим, тем сильнее оно страдает.

– Дипак Чопра[14]14
  Дипак Чопра (род. 1946) – известный врач-эндокринолог, специалист по аюрведе, автор книг по духовному самосовершенствованию.


[Закрыть]

Мы приходим в этот мир переполненные любовью и становимся вестниками этой любви для всех окружающих. Возьми младенца на руки – и мгновенно ощутишь реки чистой любви, струящиеся из его недавно забившегося сердечка в твое сердце. Эту магию – не от мира сего – ни с чем не спутаешь. Младенцы обладают чем-то, чем мы сами когда-то обладали, но потом утратили. Мы смотрим на них в изумлении, впитывая каждую блаженную улыбку, восхищаясь каждым чудесным взглядом и любуясь неожиданным и ошеломительным чудом, которое таинственным образом творят эти крохотные существа – они вскрывают скорлупу нашего сердца.

Эти «они», о которых я говорю, – на самом деле ты. Это твое «я» до того, как твои открытость и невинность были исцарапаны обидой и разочарованием. Это твое «я» до того, как ты узнал, что не все и не всегда будут видеть свет твоей души или обращаться с тобой по-доброму. Это твое «я» до того, как сияние твоего сердца затмили испытания и невзгоды жизни.

Что случается с этой любовью? В конечном счете – ничего, потому что она – сущность того, кто мы есть, божественная энергия, которая струится через нас и является нами. Но человеческая природа велит нам выживать и защищать себя от боли любой ценой. Всякий раз когда нас кто-то обижает, злоупотребляет нашим доверием или отвергает нас, мы словно замораживаем часть этой любви, и она не может больше струиться.

Представь себе, что каждая наша неисцеленная эмоция и нерешенная проблема прошлого подобна огромной ледяной глыбе. Медленно, глыба за глыбой, мы обносим себя стеной – и огораживаем этой стеной любовь. Поначалу, когда таких глыб немного, мы находим способ обходить их, а другие могут пройти мимо них внутрь. Однако всякий раз, когда мы говорим «я не хочу иметь с этим ничего общего», перестаем чувствовать, встречать лицом к лицу и исцелять то, что следовало бы чувствовать, встречать или исцелять, – эти ледяные глыбы множатся.

Все, что мы делаем, чтобы «заморозить» свои чувства, тоже укрепляет эти стены: наркотики, алкоголь, переработка, переедание и так далее. Все это временно снижает наш дискомфорт и успокаивает наше недовольство, но в конечном итоге отключает нас от той самой жизненной силы, которая нужна, чтобы исцеляться и любить.

Отключение никак не защищает от обиды. Замораживание не отгораживает от боли. Напротив, оно создает стену ледяной нечувствительности между тобой и тем, чего ты жаждешь, – любовью, близостью и настоящим контактом.

В конце концов мы оказываемся окруженными и плененными внутри крепости из замороженных шаблонов и эмоций. Мы хотим быть свободными, чтобы любить, жить полностью реализованной и радостной жизнью, но мы в тупике. Наши защитные сооружения стали нашей тюрьмой.

Помнишь ли ты какой-нибудь момент, когда ты пытался сблизиться с человеком, но чувствовал: что бы ты ни делал, внутрь пробраться невозможно? Ощущение, словно бросаешься на непрошибаемую стену, но все зря. Так и было на самом деле. Это ледяная стена, которую он выстроил для самозащиты.

Вероятно, читая это описание, ты с сожалением осознаёшь: «Так воспринимают меня другие люди». Если сравнивать твое сердце с бассейном любви, то подумай, что случается с этим бассейном, когда часть тебя «замерзает». Он становится твердым, как камень. Представь себе, каково это – когда тот, кто любит тебя, хочет нырнуть в твое сердце. Ему очень больно.

Замораживание – враг жизни.

Оно враг любви. Оно останавливает поток любви и превращает его в ледяную реку. Как нам спастись из замороженного подземелья нашего сердца? Этот лед необходимо растопить, глыбу за глыбой, эмоцию за эмоцией, рану за раной, истину за истиной. Нам нужно принять решение о размораживании.

ТАЯНИЕ ЛЬДОВ. КАК РАЗМОРОЗИТЬ СВОЕ СЕРДЦЕ

Если ты живешь в краях, где зимой бывают снег и лед, то знаешь, что, когда температура повышается и начинают течь ручьи, вода подтачивает лед и он тает. Вскоре ледяной корки как не бывало, а на ее месте – река растаявшего снега.



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2 3 4 5 6