скачать книгу бесплатно
Еврейские анекдоты
Ева Балковая
Много еврейских анекдотов подарили нам одесситы, и о их уникальном юморе пишутся целые книги, слагаются легенды и снимаются жизнерадостные фильмы. Полагают, что у одесситов есть своё собственное мнение обо всем, и не только о деньгах, но и о семейной жизни. Давайте же вместе с вами ознакомимся поближе с некоторыми из этих весёлых историй, вызывающих улыбку.
Еврейские анекдоты
« – Додя, а шо вы скажете на счёт фигуры у Розочки?
– Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает…»
« – Люсенька, у тебя есть мечта?
– Конечно есть.
– Какая?
– Похудеть.
– А что же ты не худеешь?
– Так как же тогда мне жить без мечты?»
« – Ева Евгеньевна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
– Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!»
Составитель Ева Балковая
ISBN 978-5-0056-8052-5
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Предисловие
Многие люди оправданно полагают, что еврейский юмор является уникальным феноменом всей мировой культуры. Ведь только еврейский анекдот, рассказанный в определённой манере, может мгновенно рассмешить до слёз и поднять настроение, но при этом также заставить думать и о серьезных вещах.
А так как слово «Хохма» в переводе с древнееврейского означает «Мудрость», то в этих шутках присутствуют не только остроумные ответы на многие вопросы, но и глубокий жизненный смысл. Безусловно, что именно поэтому еврейские весёлые истории, стали горячо любимыми во всем мире.
Очень много еврейских анекдотов подарили нам одесситы и о их уникальном юморе пишутся целые книги, слагаются легенды и снимаются жизнерадостные фильмы. Полагают, что у одесситов есть своё собственное мнение обо всем и не только о деньгах, но и о семейной жизни.
Давайте же вместе с вами познакомимся поближе с некоторыми из этих весёлых историй, вызывающих улыбку. Ведь как свидетельствуют многие медицинские работники, весёлый и жизнерадостный юмор безусловно продлевает нашу жизнь.
Но и к тому же, по статистическим данным:
«Средь учёных и врачей —
Каждый пятый не еврей.
Остальные ж все евреи,
Ну кругом одни евреи!»
А
1
– Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы. Давай курочку зарежем?
– А курочку за что? Познакомил-то нас Беня…
2
– Абраша, дорогой, а ты знаешь, шо сегодня день примирения и согласия?
– Шо ты имеешь этим сказать, Софочка?
– Мы сегодня идём в магазин и я буду всё примерять, а ты – соглашаться!
3
– Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
– Зачем?
– Будет весело!
– Софочка, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.
4
– Алло, Яша! Я, таки, имею желание знать, где ты?
– Соня, золотко! А где же мне ещё быть, как не на работе?
– Яша! Я звонила на работу, тебя там нет!
– Сонечка! Ну, значит, я уже домой иду.
Б
5
– Борис Аркадьевич, я должна Вас предупредить, что через тридцать пять минут вернётся мой муж. – Ну и что? Я ведь таки ничего не делаю! – Вот именно! А время-то идёт…
6
Беседуют две одесситки:
– Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
– Надо же, какой у вас способный ребенок!
– При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!
7
– Беня, а правда, что Сёма подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой Сарой?
– Та шо за лес? Так себе. Там всего-то несколько деревьев!
8
Бабушка поспорила с Семой, что он не съест ее 25 пельменей, на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет. Это все, что нужно знать о составлении договоров.
9
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано «Плохо кушает».
10
– Бабушка, как мне понять женскую логику?
– Боря, главное, помни: когда ты что-то объясняешь женщине, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса, а вот информация рождается непосредственно в ее голове.
11
– Беня, мои соболезнования!
– По какому поводу?
– Вчера моя жена купила норковую шубу.
– А причем здесь я?
– Завтра она идет в гости к твоей Сарочке!!!
В
12
– Венечка, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
– Понимаешь, Сарочка, поизносилось то, в чем тебя мама родила…
13
В Одесском переполненном автобусе.
– Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
– Ну шо ви. Нет, конечно же.
– Ну так отойдите, может другие хотят!
14
Врач-сексопатолог пациентке: – Ида Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
15
– Все, шо ни делается, – к лучшему. Просто не всегда – к вашему.
