Еврейские анекдоты

Еврейские анекдоты

« – Додя, а шо вы скажете на счёт фигуры у Розочки?

– Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает…»

« – Люсенька, у тебя есть мечта?

– Конечно есть.

– Какая?

– Похудеть.

– А что же ты не худеешь?

– Так как же тогда мне жить без мечты?»

– Ева Евгеньевна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого! «

– Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!»

Ева Балковая Составитель

ISBN 978-5-0056-8052-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

Многие люди оправданно полагают, что еврейский юмор является уникальным феноменом всей мировой культуры. Ведь только еврейский анекдот, рассказанный в определённой манере, может мгновенно рассмешить до слёз и поднять настроение, но при этом также заставить думать и о серьезных вещах.

А так как слово «Хохма» в переводе с древнееврейского означает «Мудрость», то в этих шутках присутствуют не только остроумные ответы на многие вопросы, но и глубокий жизненный смысл. Безусловно, что именно поэтому еврейские весёлые истории, стали горячо любимыми во всем мире.

Очень много еврейских анекдотов подарили нам одесситы и о их уникальном юморе пишутся целые книги, слагаются легенды и снимаются жизнерадостные фильмы. Полагают, что у одесситов есть своё собственное мнение обо всем и не только о деньгах, но и о семейной жизни.

Давайте же вместе с вами познакомимся поближе с некоторыми из этих весёлых историй, вызывающих улыбку. Ведь как свидетельствуют многие медицинские работники, весёлый и жизнерадостный юмор безусловно продлевает нашу жизнь.

Но и к тому же, по статистическим данным:

«Средь учёных и врачей —Каждый пятый не еврей.Остальные ж все евреи,Ну кругом одни евреи!»

А

1

– Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы. Давай курочку зарежем?

– А курочку за что? Познакомил-то нас Беня…

2

– Абраша, дорогой, а ты знаешь, шо сегодня день примирения и согласия?

– Шо ты имеешь этим сказать, Софочка?

– Мы сегодня идём в магазин и я буду всё примерять, а ты – соглашаться!

3

– Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.

– Зачем?

– Будет весело!

– Софочка, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.

4

– Алло, Яша! Я, таки, имею желание знать, где ты?

– Соня, золотко! А где же мне ещё быть, как не на работе?

– Яша! Я звонила на работу, тебя там нет!

– Сонечка! Ну, значит, я уже домой иду.

Б

5

– Борис Аркадьевич, я должна Вас предупредить, что через тридцать пять минут вернётся мой муж. – Ну и что? Я ведь таки ничего не делаю! – Вот именно! А время-то идёт…

6

Беседуют две одесситки:

– Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.

– Надо же, какой у вас способный ребенок!

– При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

7

– Беня, а правда, что Сёма подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой Сарой?

– Та шо за лес? Так себе. Там всего-то несколько деревьев!

8

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест ее 25 пельменей, на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет. Это все, что нужно знать о составлении договоров.

9

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано «Плохо кушает».

10

– Бабушка, как мне понять женскую логику?

– Боря, главное, помни: когда ты что-то объясняешь женщине, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса, а вот информация рождается непосредственно в ее голове.

11

– Беня, мои соболезнования!

– По какому поводу?

– Вчера моя жена купила норковую шубу.

– А причем здесь я?

– Завтра она идет в гости к твоей Сарочке!!!

В

12

– Венечка, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.

– Понимаешь, Сарочка, поизносилось то, в чем тебя мама родила…

13

В Одесском переполненном автобусе.

– Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?

– Ну шо ви. Нет, конечно же.

– Ну так отойдите, может другие хотят!

14

Врач-сексопатолог пациентке: – Ида Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

15

– Все, шо ни делается, – к лучшему. Просто не всегда – к вашему.

16

– Ви слышали, что жена у Абрама родила тройню и всех назвала Мойшами…