скачать книгу бесплатно
Соло для ПНГ-детектора
Ара Багдасарян
«Соло для ПНГ-детектора» Ара Багдасаряна – это продолжение книги «Экзорцист». На этот раз захватывающая фантасмагория тонкого и ироничного писателя приобретает оттенки иных, казалось бы, совершенно несовместимых жанров – от шпионского триллера до вестерна с космомежгалактическим уклоном. Автору удаётся практическое невозможное, т. к. подобный калейдоскоп жанров, сюжетов и героев совсем не хаотичен. Напротив, в таком нагромождении абсолютно ясно проступает совершеннейшая логика развития событий, сюжетных линий и поступков персонажей. Что самое любопытное, остановиться при чтении весьма сложно – затягивает.
Ара Багдасарян
Соло для ПНГ-детектора
Чушь несли тихо и торжественно… как гроб.
Часть I. Правоохранительная
1. Практикант СБ
«Секретно. Чрезвычайно секретно. Секретней не бывает! Ну очень секретно! Доступ к досье только для лиц уже ознакомленных с содержанием досье!»
СБ перечитал написанное и удовлетворенно крякнул – получилось художественно и убедительно одновременно. Он встал из-за стола, активировал бычок успевший мирно потухнуть в пепельнице, и подошел к иллюминатору. Достал из кармана летного комбинезона карту звездного неба на специальной прозрачной основе и приложил к иллюминатору. Сошлось с большой точностью – маршрут проложен верно. Учитывая, что происходил первый его самостоятельный межзвездный полет, СБ стоило поздравить.
Ощутив новый прилив творческой потенции, он бросился к клавиатуре и в шпиономанском остервенении допечатал: «Внимание! Мять обложку строго не рекомендуется и преследуется законом… неустанно!» «Безвкусица, пошлость и мещанство!», – после некоторого раздумья трезво оценил он писанину и безжалостно нажал кнопку «delete». Потом отпечатал скромную, проверенную и цивилизациями веками формулировку «совершенно секретно» – и затем дальше, не задумываясь.
«ДОСЬЕ
курсанта Школы галакпола СБ
СБ поступил в Школу совсем недавно (копия заявления прилагается), но уже успел…»
СБ опять задумался. Что успел? И когда это – недавно? Ага, когда повестка свалилась на голову. Такая вот.
ПОВЕСТКА
Родной ты почти наш! Получив повестку немедленно иди туда – знаешь куда! На ту самую троллейбусную остановку.
Прибыв в назначенное место он сначала ничего не обнаружил, но потом… Удивительное атмосферное явление: туча над его головой начала сгущаться и принимать знакомые с прошлых приключений формы неопознанного летающего объекта. А через пару секунд он окончательно идентифицировал знакомую до боли голубую каемочку вдоль борта НЛО и радостно бросился навстречу. Но так как тарелка находилась над ним, то бросаться навстречу не очень удавалось – он только в радостном возбуждении подпрыгивал на месте… И, будь у него хвост, точно вилял бы им… Элегантно увернувшись от скачущего СБ, тарелка опустилась на троллейбусную остановку, а из распахнутого иллюминатора показалась центральная рука пилота-пришельца Ио. Схватившись за нее наш герой впрыгнул в кабину. Ио незамедлительно взял быка за рога.
– Ну что, парень, будем писать заявление о приеме в Школу Галакпола?
– Будем, – счастливо кивнул СБ.
– На вот, подписывай.
…И вот теперь, на борту звездолета «Учебный», на пути к месту преддипломной практики, СБ торжественно вклеил в собственное досье копию заявления о приеме в Школу. Он уже достаточно был натренирован в изготовлении всяческой канцелярии, а потому теоретическая часть дипломной – составление самодосье – не вызывало активного протеста. Досье – так досье, тем более, все материалы (даже результаты негласного наблюдения и плановые доносы сокурсников) были предоставлены в его распоряжение. Оставалось только грамотно, квалифицированно, с соответствующей объективностью и вкусом собрать и систематизировать материалы.
Ну и, кроме теоретической, имелось и практическое задание: наведение правопорядка в составе персонала Пункта Правопорядка… Он перешел к чтению второй страницы своего творения:
РЕКОМЕНДАЦИЯ I
Я, ректор-директор ШГ, Человек Проходящий Сквозь Стены рекомендую этого милого молодого человека (как его там? эсбэ что ли?) ко вступительным экзаменам в наше славное учебное заведение.
Был с ним в деле и доволен: инициативностью, преданностью, мужеством, служебной дисциплиной и влюбчивостью (не устоял перед чарами нашей сотрудницы), чувством меры, вкуса и т. п. Преподавателям обратить внимание на вышеуказанные качества и приложить силы к их устранению.
РЕКОМЕНДАЦИЯ II
Рекомендую Приемной Комиссии ШГ землянина СБ в качестве абитуриента.
За время знакомства я узнал СБ с положительной стороны и, после неоднократных и безуспешных попыток узнать его с негативной стороны, был вынужден признать отсутствие таковой. Однако это вовсе не означает, что СБ – односторонняя, плакатная личность; наоборот, его многогранности позавидует любое, наперед заданное, трехмерное геометрическое тело, а гибкости ума – шест для прыжков в высоту, или змея. Змея, кроме того, может позавидовать еще и его мудрости.
Думаю, СБ станет приобретением и даже ценным подарком в деле галактического правопорядка.
Заведующий Кафедрой Перемещений, пилот Ио
Подшив рекомендации к досье, СБ погрузился в творческие раздумья. Что дальше делать: добавить беллетристики, подшить результаты экзаменов, или сразу вбухать анонимный донос? Ворох бумаг необходимо было упорядочить. Ведь досье курсанта – это его второе «Я». Точнее, запасное «Я». В случае уничтожения тела (даже мозга) в Центральном Восстанатории будут воссоздавать оригинал имея досье в качестве руководства. Чем тщательнее оно будет составлено, тем похожее получится дубликат. Кстати, иллюстрацией тому может послужить легенда, имевшая хождение среди курсантов. Когда некий старший вертант, возвращаясь с именин одной знакомой сверхновой, случайно угодил в черную дыру. В Восстанатории его, естественно, восстановили и, понизив в звании до вертанта, отправили дубликат на новое место службы – в периферию. Оригинал же, проснувшись в черной дыре с дикой головной болью, все-таки добрался до Центра и предстал пред начальством склонив похмельну головушку. Начальство, не долго думая, приняло такое решение: понизить пьяницу в звании до вертанта и опять таки отправить его служить на периферию. Оказалось, на тот же Пункт Правопорядка. Ну и, после многочисленных уморительных приключений, оригинал окончательно перепутался с дубликатом. Начальству приходилось различать их по родинке на левой пятке оригинала (ну не попала родинка в досье), что создавало еще более уморительные трудности при ежедневной идентификации сотрудника… Концовку истории СБ не знал, ибо всякий раз, когда очередной рассказчик добирался до родинки, его перебивали другие осведомленные курсанты и взахлеб доказывали, что совсем не так: родинка была не на левой пятке, а на правой, не у оригинала, а у дубликата, что вообще старший тогда вертант попал не в черную дыру, а наоборот, в белую, что разделять дыры на белые и черные – расизм, что простую констатацию цветовых различий считать расизмом – ханжество, что уж лучше быть ханжой, чем существом с КК-жидкостью вместо мозгов…
Из задумчивости СБ вывел сигнал с пульта. На дисплее появилось изображение маршрута полета, где сам звездолет, изображенный кокетливой сиреневой звездочкой, беспокойно пульсировал в районе конечного пункта. А всю предыдущую трассу пересекали пожарокрасные молнии, указующие места, в коих героический автопилот увертывался от метеоритных дождей и прочих космических опасностей. То есть картинка на экране тактично доводила до сведения СБ, что пролет благополучно окончен, а все бортовые системы функционируют нормально, но скучно. Требуются дальнейшие распоряжения.
СБ набрал на клавиатуре «Спасибо». В ответ компьютер голосом ответил: «Пожалуйста! – затем – Не стоит беспокоиться!. – потом, подумав, – Может, связаться с Большой Компьютерной Системой Пункта Правопорядка?» «Будьте так добры», – набрал СБ наслаждаясь изысканными манерами партнера. «Всегда пожалуйста, – ответил компьютер и через некоторое время – Связался» «Ну и как?» – выдавил из себя тоже вежливый СБ. «Ничего… Нормально», – в тон ему ответил автопилот.
Эти компьютеры конструировали специально для одиночных полетов – могли сносно поддерживать легкую светскую беседу, создавая ощущение второго обитателя звездолета. Существа не лишенного всяких коммуникативных достоинств, но, с другой стороны, исполнительного и уступчивого. В программах даже была заложена возможность незначительных ошибок с целью некультивирования в пилоте комплекса неполноценности.
– Это хорошо, – уже в голос отметил СБ.
– Еще бы! – непринужденно согласился автопилот. – А то иногда, знаете, как бывает?
– Как?
– А так. Ненормально бывает. Нештатные ситуации встречаются.
– Это плохо, – согласился СБ.
– Но сейчас все нормально, – поспешил его успокоить автопилот.
– Ситуация штатная? – строго спросил СБ.
– Штатней не бывает!
– С Большой Компьютерной системой связался?
– Ну…
– Что дальше делать будем?
– Швартоваться будем.
– Отдать швартовы! – лихо приказал дипломник.
Компьютер деликатно не заметил ошибки и тоже лихо ответил:
– Есть!
СБ пристегнул ремни безопасности и в ожидании толчка откинулся в кресле. Прикрыв глаза он продолжил лениво продумывать продолжение досье. Пожалуй будет лучше, если после мажорных рекомендаций от руководящего состава, в самом деле подшить донос. Тем более, что изложенные факты – истинны, а тенденциозная трактовка пусть останется на совести анонимщика… Этот первый на себя донос он помнил практически наизусть.
Ректору ШГ,
отделу кадров, деканатам,
кафедрам и всем
заинтересованным лицам!
От тоже заинтересованного,
но пока не должностного лица.
ДОНОС
Доношу до вашего сведения, что, имея честь в юбилейный 125-й раз сдавать вступительные экзамены в ваш учебный храм законности и правопорядка, получил возможность в течении определенного времени наблюдать за поведением (скорее, за методами инфильтрации вовнутрь учебного заведения) абитуриента СБ.
Во первых строках своего доноса считаю своим долгом сообщить: СБ – двойной (а может даже тройной) агент разветвленной космической противоправной организации зломыслящего антивещества. Оно (антивещество) раковой опухолью разрослось на здоровом организме нашей галактики, а одна из метастаз (СБ) пытается распространиться в святая святых – в вашу (скоро, надеюсь, нашу!) школу!
Позволю себе изложить факты по порядку. Впервые мы с ним столкнулись, когда он, в сопровождении одного уважаемого должностного лица (не буду его идентифицировать, но сообщу приметы: высокий, трехрукий, часто бывает неопознан, имя начинается с буквы «и») ворвался в мою комнату общежития абитуриентов, предварительно постучав по двери. Подозреваю, с целью меня напугать. Проявив необходимую выдержку я занял стратегически удобную позицию под кроватью, приготовившись мужественно встретить агрессора и отразить его агрессию. Увы, я был сразу же обнаружен, так как должностное лицо, знавшее о моем присутствии в комнате, фактически меня предало. Мне пришлось оборонять честь и достоинство без необходимых фортификационных сооружений. Имеется в виду кровать. Выступив с открытым забралом (то есть выйдя из под кровати) я был немедленно атакован СБ – он стремительно выбросил правую руку в направлении моей розовой четырехпалой конечности (простите за интимные подробности) с целью тактильного контакта с ней. Надо ли говорить, что сей постыдный акт агента-антивещественника, нарушивший множество табу Кодекса Чистоплотности моей родной планеты, вызвал мое глубокое негодование и заставил четырехпалую конечность приобрести ярко-синею окраску цвета ультрамарин! Еще раз приношу извинения. Я с возмущением покинул помещение через вентиляционное отверстие, т. к. дверь загораживал противник, превосходящий меня по численности. Увы, в последствии мне пришлось обитать в вентиляционной шахте, откуда я и вел дальнейшие наблюдения за действиями агента. В следующий раз мы встретились на экзамене по Поливариантной Логике. Надо отметить, что, занятый непрерывным наблюдением за опасным преступником, я не имел возможности подготовиться к ответу и потому прошу считать мою оценку («неудовлетворительно») недействительной.
Так вот. СБ в процессе подготовки грыз карандаш! Что это – принятие допинга, передача информации, демонстрация неуважения руководству ШГ?!.. Решайте сами.
Далее. Он время от времени сплетал пальцы рук и опирался подбородком на образовавшийся двойной кулак! Эти действия я расцениваю как откровенно недружественный выпад в мой адрес (нанесение кровного оскорбления II степени. Кодекс Чистоплотности). При том он еще и… простите ради бога!.. шевелил пальцами!!!
А после, проходя мимо меня, СБ совершил акт беспрецедентного вандализма – подмигнул мне и нагло показал большой палец сжатой в кулак руки! Кровь вскипела в моих жилах, на висках вздулись вены, а розовая четырехпалая конечность залилась лиловым цветом… Я сдержался, чтоб не выдавать себя. СБ – мелкая рыбешка (хотя и крупный мерзавец), но через него можно выйти на больших акул.
Доброжелатель
P.S. Покорно прошу засчитать этот донос в зачет творческого конкурса.
«Да, донос несомненно украсит досье, – думал СБ, смакуя изысканный стиль анонимки, – А карандаши нечего грызть! Неудобно. Сертант галакпола, гордость курса и поди же, в трудную минуту не седеет мужественно, а грызет карандаш… Может лучше кобуру погрызть? Тоже не выход. По инструкции единственные объекты вгрызания – гранит науки и горло врага».
СБ представил, как он решая кроссворд (тоже трудное занятие!) задумчиво вгрызается в кадык противника, расхохотался и очнулся от дремы.
– Уже пришвартовались? – спросил он у автопилота.
– Нет еще, – виновато ответил тот.
– Чего так?
– Да так вот, – неопределенно промычал автопилот.
– Не принимают?
– Нет… Вроде принимают…
– Ну?
– Не нравится мне все это, – в сердцах воскликнул автопилот, – Не буду причаливать!
– Что конкретно не нравится?
СБ напрягся. Интуиция у бортовых компьютеров была тонкой – не стоило ее игнорировать.
– Что не нравится? – повторил он, наклонился к микрофону, погрыз карандаш и, не дождавшись ответа, почему-то шепотом приказал, – Все боевые системы – готовность номер один!
– Уже привел, – так же шепотом ответил компьютер.
– Ответчик «свой-чужой»?
– Отвечает «свой»?
– Противоволновая защита?
– Включена.
– Спутник-глаз?
– Запустил.
– Силовой экран?
– Обижаешь.
– Так…
– Может дать залп по планете из всех бортовых? – вкрадчиво спросил компьютер.
– Ты что?! А если там все в норме?
– Сомневаюсь я что-то…
По инструкции в такой ситуации надо было послать запрос в Центр на подкрепление, стать невидимым и негласно патрулировать Пункт Возможной Угрозы. Но СБ не торопился с запросом – самолюбие и служебное тщеславие толкало на иной путь: самостоятельного расследования.
– Запрос в Центр послал?
– Послать?
– Погоди. Выводи информацию со спутника-глаза на экран.
– Пожалуйста.
Большой просмотровый экран на потолке ожил. Панорама планеты с высоты птичьего полета напоминала СБ школьные видовые фильмы «для расширения кругозора, сужения ксенофобии и ликвидации у курсантов чувства личной и планетарной исключительности». Чередой сменяли друг друга бескрайние саванны, прелестные тихие заводи и рекордные водопады, непроходимые джунгли и чистенькие карликовые огороды… Ничего подозрительного – полная идиллия. СБ аж тоскливо стало. Продукт урбанистической цивилизации, он в больших дозах красот природы не выносил, пасторалями не увлекался и обычный синтетический комфорт ставил выше всяких пикников на траве и прочих способов изнурительного отдыха…
– Городов на этой планете нет?
– Есть.
– Пусть «глаз» над ними покружит.
