СЕРИЯ 2. ИСТОРИЯ 6. "МУР-ПАРИЖ: РОМАНТИКА, КРУАССАНЫ И БИТВА ЗА БЕРЕТ"

СЕРИЯ 2. ИСТОРИЯ 6. "МУР-ПАРИЖ: РОМАНТИКА, КРУАССАНЫ И БИТВА ЗА БЕРЕТ"

Глава

Аэропорт имени Шарля Мур-де-Голля встретил Ваську ароматом дорогого парфюма и суетой. Рыжий блогер, поправив на носу солнцезащитные очки, уверенно зашагал к выходу по «зелёному коридору», стараясь выглядеть как истинный ценитель высокой моды, а не как кот, который ещё вчера чихал куркумой в компании тигра.

— Аррр-е! Стоять! — преградил ему путь суровый таможенник — подтянутый сиамский кот в идеально отглаженной фуражке.

— Месье, предъявите багаж для досмотра. У нас подозрение на провоз запрещённых ароматических веществ.

Васька сглотнул. В его рюкзаке, между зарядкой для Мур-фона и подарочным шёлковым шарфом из Мур-Индии для Маруси, лежала заветная бутылочка с этикеткой «Экстракт Мур-валерпатии» — концентрированная валерьянка высшего сорта.

— Это… это парфюм! — находчиво мяукнул Васька, стараясь не выдать дрожь в хвосте. — Лимитированная коллекция «Весенние луга». Очень популярно в Мур-Индии.

Таможенник прищурился и медленно потянулся лапой к рюкзаку. В этот момент по залу ожидания разнёсся тонкий, едва уловимый аромат трав. У стоящего рядом французского пуделя внезапно подкосились лапы, а местная Кошечка-Тесса мечтательно зажмурилась.

— Месье, — строго произнёс таможенник, откупорив флакон и едва коснувшись носом горлышка. Его суровый взгляд внезапно подёрнулся дымкой, лапа дрогнула, а хвост непроизвольно начал выписывать в воздухе восьмёрки. — О-ля-ля, какая экзотика! Прованс отдыхает! Проходите, месье блогер, таможня вас пропускает!