скачать книгу бесплатно
Что такое осень? Это скоро
Дедушка Мороз с мешком подарков.
Несколько осенних лайфхаков
Оля Ге
vk.com/aloneorloneliness (https://vk.com/aloneorloneliness)
Что там у нас на календаре? Осень. Она мадам такая: пришла и напомнила душе о самом главном – все имеет логическую стадию завершения. Тепло ушло, листья опали, урожай собрали, детей в школу отвели. Что уж, даже день равноденствия прошел, и тьма победила свет.
Колесо событий крутится. Мысли приходят в голову самые разные и самые странные. Про тлен, невыносимую легкость бытия и про этот нереальный выбор: сапоги на шпильке, чтобы выходишь такая и не идешь, а паришь по осеннему городу, или все-таки практичные резиновые, чтобы не пришлось полдня с мокрыми ногами по городу шастать.
Одним словом, в это время года можно найти столько поводов для грусти и хандры, что ни одному дворнику столько опавших листьев осенью не снилось. Как использовать это время с пользой и не потерять хорошее настроение?
1. Правильно греться
Тут вам помогут:
• Теплый кот. Берите шерстяного, лысый сам мерзнет и будет ждать тепла от вас, останется согреваться трением, тут главное без синтетики.
• Какаушко. Такое, чтобы не кипяток и не комнатной температуры. И маршмеллоу обязательно! Ты его пьешь, а талые зефирки оставляют «усики» и нежно щекочут нос запахом ванили.
• Осенний суп. Его еще глинтвейном называют, взаимозаменяемо с предыдущим можно, но лучше чередовать.
• Другой человек. Категорически не рекомендую набрасываться на людей на улице с криками «Мне холодно, вместе будет теплее». На человека надо охотиться осторожно и желательно заранее. С другим человеком и какаушко, и осенний суп – двойне вкусней.
2. Заранее подобрать осенний плейлист
Заранее – это летом, когда у вас хорошее настроение, чтобы список не состоял целиком из нытья.
«Осень», группа «Лицей»
«Осень», группа «Чиж&С»
«Осень», группа «7Б»
«Осень», группа «Город 312»
«Осень», Баста
«Что такое осень», группа «ДДТ»
«Третье сентября», Михаил Шуфутинский
«Красно-желтые дни», группа «Кино»
«Утиная охота», Александр Розенбаум
«Московская осень», Александр Иванов
«Осенний джаз», Анжелика Варум
И напоследок – мастхэв:
«Самая позитивная песня про осень», Камеди Клаб
3. Записывать свои мысли
Осенью думается по-особенному. Записывайте эти мысли! Перечитывайте их. К концу осени у вас точно наберется материала на несколько небольших произведений, а то и сюжет целого романа!
4. Сделайте осеннюю фотосессию
Неважно, профессиональную или фотографом выступит подруга. Неважно, что на этих листьях происходило до вашей фотосессии. Главное, не забудьте в кадре быть со стаканом глинтвейна. Получите удовольствие от процесса, а самое яркое фото обязательно распечатайте и поставьте на самое видное место! В моменты осенней хандры возвращайтесь к нему, попивая какаушко. Чудесным образом оно будет вас расслаблять не хуже осеннего супа, который вы пьете на снимке.
5. Самое главное: не забывайте, что осень тоже временна, после нее обязательно наступит зима. Кстати, вы уже составили список подарков на Новый год? Деду Морозу письмо написали?
Так что, дел на осень – выше крыши, поэтому прошу считать осеннюю хандру раскрученной поэтами и маркетологами темой. Любое время года прекрасно, если ты любишь эту жизнь
и какаушко!
Как согреться, когда нет отопления
Света Кудрякова
vk.com/s_kudry (https://vk.com/s_kudry)
Пока власти и чиновники городов думают о том, что же будет с родиной и с нами, мы продолжаем мерзнуть в собственных квартирах. Но во всех ситуациях, как говорится, нужно искать положительные стороны. Я вот для себя уже один плюсик нашла: дольше молодой останусь. А еще хочу предложить вашему вниманию небольшую подборочку способов, которые помогут вам забыть о ледяных пальцах и шерстяных носках.
Итак, если вы очень замерзли и хотите согреться:
Ешьте! Еда запустит вашу внутреннюю «печку», и вы потихоньку начнете отогреваться. Чем калорийнее и жирнее будет пища, тем более продолжительным будет эффект. Плотно кушать можно пять-семь раз в день, тогда вы точно не успеете замерзнуть. А если потом, когда отопление дадут, и вы согреетесь, окажется, что любимые джинсы вам малы, то не серчайте! Борьба за тепло должна вестись любой ценой!
Мойтесь! Нет ничего теплее и приятнее, чем горячий душ или ванная с ароматной пеной и зажженными свечами. Такой ритуал позволит вам не только согреться, но и расслабиться, отвлечься от дневной суеты и настроиться на отдых. Главное, после процедуры быстренько заскочить обратно в теплый махровый халат и шерстяные носки. Еще эффективнее – сразу же лечь спать под стеганое одеяло (лучше два).
Бегайте! Отсутствие отопления – отличный повод заняться спортом! Ведь для сугреву можно просто бегать по квартире. Захотели чаю – вылезли из-под пледа и бегом в кухню, чайник греть. Пока ждем – не ленимся, приседаем, отжимаемся или хотя бы активно маршируем. Вскипел чай – наливаем и бежим в комнату. Тут будьте аккуратны, не расплескайте кипяток! Иначе придется проделывать процедуру заново. Бонус таких ежедневных забегов – ровная дыхалка и сильные ноги. А если соседи снизу будут звонить и ругаться, вы их тоже в процесс вовлеките, всем домом будете потом марафоны выигрывать.
Разведите костер! Да, это опасно и рискованно, но согреет отлично. Хотя нет, ограничьтесь свечкой. Руки согреете, душу наполните, безмятежным состоянием проникнетесь! И легкое «омммм» для антуражу.
И да, теплой вам осени!
Шапочный разбор
Екатерина Тимонина
vk.com/timtimkatrin (https://vk.com/timtimkatrin)
Была бы голова, а шапка по ней найдется
(народная мудрость)
Милые девушки (а эта статья, скорее всего, для вас), поздравляю с началом осени! А что такое осень? Это, конечно, уют домашних вечеров, шуршание листвы под ногами, «в багрец и золото одетые леса», и…. дожди, ветер и непременное понижение температуры воздуха. А вместе со всем этим приходит необходимость в выборе головного убора. Не знаю, как вы, но я долгое время терпеть не могла этот процесс. До одного дня, когда однажды осенью, вместе с подругой не оказалась лицом к лицу с необходимостью покупки шапки. Собрав волю в кулак, сразу, как закончились пары в университете, мы отправились в магазин. И знаете, что? Это был один из самых веселых походов! А для человека, который магазины не любит в принципе, это очень даже серьезный показатель.
Поэтому специально для вас – тадааам! – личный опыт: инструкция по выбору шапки.
Да простят меня бьюти-блогеры, но ничего о тенденциях современной моды, трендах и тому подобного здесь не будет. Честно говоря, я ничего об этом не знаю. Поэтому модницам с ранимой психикой советую немедленно закончить чтение.
Итак, поехали.
1. Выберите день, когда, вне зависимости от погоды за окном, вы будете чувствовать себя полными сил. В прекрасном настроении намного больше шансов выбрать шапку, которая подчеркнет ваши сияющие глаза и счастливую улыбку.
2. Возьмите с собой человека, с которым вам нравится смеяться. Подругу, друга, мужа… Того, с кем вам будет комфортно хохотать над собой. Дурачиться, вместо того, чтобы чувствовать себя неловко, – вот залог успеха этого предприятия!
3. Добравшись до торгового центра, начинайте осмотр предложений в магазине.
4. Примеряйте все, что встретите. Даже самые нелепые модели. Фотографируйтесь! Кривляйтесь! Запилите десяток селфи!
5. Как надоест – купите кофе и пончики (тут можно выбрать по предпочтениям). Поболтайте, отвлекитесь.
6. Снова возвращайтесь в магазины. Закончились женские отделы – загляните в мужские. Я серьезно: шансы найти что-то интересное там достаточно велики. Не шапку, так новое знакомство (эта информация исключительно для свободных девушек).
7. В заключение вспомните все, что мерили (фото вам в помощь). И вернитесь за «той самой». А какая она, «та самая», вам, конечно, виднее. Точно вам говорю. Попробуйте спросить мужчин о женщинах, и поймете насколько «те самые» не похожи одна на другую. Кому-то важнее красота, кому-то тепло, кому-то оригинальность. Кто-то хочет с ней… вернее в ней выглядеть как-то особенно. Так и с шапкой – никто, кроме вас, не знает правильный ответ.
8. Ну вот и все. Миссия выполнена! Вы в отличном настроении и с необходимым приобретением.
Надеюсь, мой жизненный опыт помог вам в решении этой сезонной проблемы. А если серьезно, чтобы вы ни планировали и чем бы ни занимались – будьте собой. И пусть рядом будет тот, с кем вы хотите смеяться.
Счастливой вам осени!
Лав-стори
Мы встретились в маршрутке
Евгений Филоненко
Любопытно, задумывался ли кто-нибудь о том, что осень является своеобразным антонимом весне? И дело не только в том, что их разделяет ровно полгода.
Весна – период любви, так любимый певцами, поэтами и сценаристами. Но, если этими товарищами в основном руководит Амур, то у ученых на этот счет свое мнение. Серотонина с эндорфином побольше, а мелатонина поменьше. Нет времени спать, пора размножаться!
Факт: весной принято влюбляться. Осень же, напротив, – время биологического анабиоза. Наш внутренний медведь готовится к спячке, смотрит сериалы и точит чипсы. Какая к черту любовь? Осенью принято грустить.
Вот об этом я и думал, пытаясь в час пик протиснуться в маршрутку, набитую людьми, как пепельница возле моего компьютера – бычками. Кто был у меня в гостях, тот поймет, что более подходящей аллегории не найти. Шпроты нервно курят в сторонке. Сразу вспомнилась бородатая шутка: сел в маршрутку, стою. Именно это ждало меня ближайшие полтора часа.
Но вдруг я увидел Ее. Именно так, с большой буквы. Любовь, не иначе. Она сидела прямо напротив меня. Конечно же, сидела. Красивым девушкам места уступают чуть ли не чаще, чем бабушкам с сумками. Проклял себя за то, что родился толстым мужиком, а не симпатичной блондинкой. Тут же в моей голове промелькнул целый фильм про то, как я подхожу к ней, знакомлюсь, дальше таймскип, и вот – она мне блины на завтрак жарит, обзывается зайцем и целует. Возможно, даже в губы. Но только если сотрет губную помаду, а то вечно она так. Мужики потом на работе смеются надо мной.
Так, стоп. До этого еще далеко. Первый пункт. Подхожу и знакомлюсь. Как же это провернуть, чтобы поизящнее да покреативнее? Никаких «а вашей маме зять не нужен» или «кто твой папочка». Хотя последнее… Нет, тоже не прокатит. Изящнее нужно, менее навязчиво. И чтобы повеселее. Чтобы похихикать потом. Внукам рассказывать будем, они тоже похихикают.
Что, если уронить кошелек, он раскроется, а оттуда миллион вывалится? И она такая подумает: «Вот он, мужчина, способный прокормить нашу будущую семью. С ним-то я и составлю здоровую и полноценную ячейку общества». Есть одно «но». Миллиона у меня нет. Уронить кошелек, конечно, можно, но максимум, что оттуда вывалится – скидочная карточка в «Магнит», да пара-тройка десятирублевых монеток.
Цветы подарить? Показать фокус? Рассказать анекдот? Сделать вид, что читаю книгу? О! Нужно носить парку! Читал одно время паблик «Ищу тебя введите_название_города». В каждом втором посте искали парня в парке. Помню, представлял, что это один и тот же парень, позавидовал ему слегка, решил купить парку. Но не просить же водителя, мол, подождите, я до дому сбегаю, переоденусь и обязательно вернусь!
– На остановке, будьте добры! – какой у нее голос красивый, только и успел подумать я, как она вышла.
Вот и все. Осень вновь напомнила душе о самом главном. Осенью принято грустить, никакой тебе любви. Не успел весной? Твои проблемы, нужно было раньше думать. Лишь одно я знаю точно: так, как ее, я не полюблю уже никого и никогда.
На глаза начали наворачиваться слезы. Вновь из-за нерешительности я упустил свой, возможно, последний, шанс стать счастливым.
Но мы проехали пару остановок, и в маршрутку зашла Она. Именно так, с большой буквы. Ей, как и предыдущей, сразу же уступили место. И я понял, что все, что было ДО – ошибка. А это… Это любовь, не иначе.
Осень и любовь ходят рядом
Женя Нефедова
– Систер, здорово! Принимай тару, – запыхавшийся Максим ввалился в коридор, неся коробку с банками разного калибра. – На, тут мать тебе еще пояс из собачьей шерсти передала. Радикулит, что ли?
– Да поясницу тянет, – Юля поморщилась от тупой боли.
– Стопудово, остеохондроз. Сидишь в своем банке круглосуточно. Турник тебе прикрутить надо. Есть дай! – Макс сложил руки, как в молитве, и сделал жалобное лицо.
Только сейчас девушка заметила, что за спиной брата топчется молодой человек с коробкой капусты в руках.
– Да вы издеваетесь, – взвыла Юля.
– Все вопросы к маман. Это она у нас организатор семейного досуга, – захохотал Максим. – Кстати, это Данил. Его б тоже покормить.
Юля на мгновение засмотрелась на парня: «Неужели бывают такие синие глаза? А он очень даже… вполне себе такой».
– Вы тоже «танкист»? – обратилась девушка к новому знакомому. – Или «летчик»? Я просто не знаю, за какие виртуальные войска сейчас сражается мой брат.
– Нет, – засмеялся Данил. – Я просто снимаю квартиру рядом с Максом, на одной площадке.
– Тогда проходите за стол, сосед. Надеюсь, вы не против борща и голубцов?
Максим энергично работал ложкой, поедая привычно вкусный суп, а Данил весь обед вслух удивлялся, что такие хозяйственные девушки еще существуют на белом свете. После ухода парней Юля принялась за работу.
Сентябрь каждый год наполнял ее квартиру запахами. Здесь благоухали яблоки, которые она добавляла в острую аджику, сводили с ума печеные перцы и баклажаны, превращавшиеся в овощную икру, а сладкий аромат варенья и компотов заставлял чувствовать радость даже в самую ненастную погоду.
В Юлину однушку родителями и братом в диких количествах свозились дары огорода с ботвой и хвостиками, а вывозились банки с безумной вкуснятиной. Вот и сейчас она резала, натирала и постоянно помешивала, вспоминая синие глаза.
Даже на работе спина не давала долго спокойно сидеть на месте, и Юля постоянно ерзала на стуле, пытаясь принять удобное положение.
– Это ты точно по-женски застудилась, – донеслось авторитетное мнение оператора Светланы, сидевшей за соседним столом. – У меня бабушка знаешь, как лечила? Кладешь кирпич на конфорку, потом его в ведро, а сама – сверху. Сидишь, сериал смотришь и носки вяжешь пока кирпич не остынет.
– Мракобесие какое-то, – хохотнула Юля. – Пойду, отпрошусь у Марины Викторовны.
* * *
Свободный прием был сегодня только у какого-то Лосева. Девушка поежилась, предвкушая перспективу попасть на прием к гинекологу-мужчине, но терпеть уже не было сил. В кабинете ей сразу бросилась в глаза медсестра с бюстом, выпирающим из декольте розовой медицинской формы. На этом роскошном бюсте почти потерялся бейдж с именем «Айгуль». У нее были бесконечные ресницы, густо-накрашенные пухлые губы и неестественные брови, нарисованные, как у куклы. Напротив сидел доктор, лицо которого было закрыто маской по самые глаза.
