скачать книгу бесплатно
– Hичего, – утешают паpтнеpы, – не везет в каpтах, повезет в любви.
– Да?! – удивляется тот. – Мне уже соpок лет, и я все еще не женат.
– Ну вот видишь!
***
Муж – жене:
– Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.
***
– Любовь – это болезнь, которая укладывает в постель. – сказал студент.
– Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться?
– возразил врач. – Любовь – это работа.
– Какая же это работа, если самый главный член стоит? – удивляется инженер. – Любовь – это процесс.
– Какой же это процесс, если нет пострадавших и, наоборот, обе стороны довольны? – говорит юрист. – Любовь – это искусство.
– Какое же это искусство, если им может заниматься каждый?
– говорит художник. – Любовь – это наука.
– Какая же это наука, – говорит профессор, – если студент может, а я – нет?
***
Двое застенчивых влюбленных встречаются около пятнадцати лет. Однажды утром, преодолев свою застенчивость, девушка говорит своему ухажеру:
– Ты знаешь, пора бы нам подумать о женитьбе.
– Я не возражаю. Только кому мы нужны?
***
Разговаривают два импотента:
– Тебе что жена подарила на День св. Валентина?
– Упаковку «Виагры». А тебе что?
– А мне маленького Валентина.
– Это что, игрушка такая?
– Ага, только живая.
День защитника отечества
(анекдоты о военных)
***
Собрались старый генерал и молодой прапорщик на охоту. Приехали в лес, идут, разговаривают, ружья на плечо, тишина.
И вдруг откуда ни возьмись коза, да на бешеной скорости, да мимо них, так, что пыль, как говорится, столбом. Генерал не успел и ружья вскинуть, а прапорщик не стал стрелять.
– Ну ты чего робеешь, ладно я старик, а ты?
– Да, а вдруг она чья-то домашняя, а я ее прибью.
– Дурак ты, ведь в лесу все дикое.
Идут дальше, снова беседуют. Вдруг раздается выстрел, за ним страшный вопль и… тишина.
– Что это было? – спрашивает генерал.
– А, это я просто дикую бабу подстрелил.
***
Старшина выстроил на плацу молодое поколение:
– Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать! Выкрик из строя:
– А как же насчет учиться, учиться и еще раз учиться?!
– Это кто сказал?
– Это сказал Ленин.
– Ну а вас, рядовой Ленин, я буду посылать в наряд, в наряд и еще раз в наряд!
***
Указом и. о. Путина День защитника Отечества 23 Февраля переименован в День защитника Единства.
***
В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
– Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам – никого нет. Говорит:
– Я офицер! А ты кто?
Осел посмотрел по сторонам – никого. И говорит:
– А я – мустанг.
***
Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит, плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены.
Генерал спрашивает:
– Кто плац в порядок приводил? Командир части:
– Прапорщик Петренко!
– Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана, разграблена, тренажеры покрашены – красота!
Генерал снова спрашивает:
– Кто площадку убирал?
– Прапорщик Петренко!
– Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Заходят в столовую. Все вымыто, вычищено, блестит.
Генерал:
– Кто дежурный по столовой?
– Прапорщик Петренко!
– Подать мне его сюда! Подходит Петренко, представляется.
– Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!
– Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
Генерал, гневно:
– Что, это ты мне, боевому генералу?!
Командир части опускает левую руку – на весь глаз синяк:
– Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!
***
Молодой лейтенант задает вопрос видавшему виды майору:
– Скажите, товарищ майор, каковы будут ваши действия, если вы наступите на разрывную мину?
Тот подумал с минуту и дал ответ:
– Сначала я очень быстро поднимусь на высоту чуть более ста метров, а потом, как взрыв салюта, распространюсь на участке чуть более пятисот.
***
Офицер – прапорщику:
– Прапорщик, немедленно остановите поезд! Прапорщик:
– Поезд, стой, раз-два!
***
Прапорщик – солдатам на поверке:
– Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!
***
Жена купила бутылку водки, ставит ее в баp. Муж:
– Hу налей хоть сто гpамм!
– Hе тpогай, пусть стоит до 23 Февpаля.
Вечеpом ложатся спать. Жена к мужу жмется и так и сяк. Муж:
– Отстань, пусть лежит до 8 Маpта.
***
На занятиях по военно-технической подготовке старшина объясняет солдатам действие рулевого управления:
– Рулевое управление нужно для того, чтобы поворачивать направо, налево и в другие стороны света.
***
Рядовой обращается к старшине:
– Товарищ старшина, ваше приказание выполнил.
– Да я же ничего не приказывал.
