скачать книгу бесплатно
***
«От Парижа до Находки мы всегда напьемся водки.»
***
«Наборы для трудолюбивых! Остовы елей, наборы иголок и клей в ассортименте. ООО «Самоделкин».
***
«Хлеб и Rama – пища для барана!»
***
– Недавно я открыл для себя «DURU». Дура! Что не дашь – всё отстирает!
***
Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченный «Мерседес», а Сережа покупает новую модель «Запорожца» – «Dosia». Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы, зачем платить больше?
***
«Великолепный 100 %-й чай – с еще большим содержанием чая!»
***
«Привет! Меня зовут Борис! Сейчас я жопой съем котлету.
За что хозяйка даст мне приз – большую пачку КИТЕКЭТА!»
***
Реклама:
«Прокладки Аlwaus Ultra удерживают не только влагу и запах, но и звук.»
***
Звонит генеральный директор (ГД) «Пепси-Колы» Путину В.В. (ПВВ).
ГД: – Мы хотели бы разместить наш логотип в качестве рекламы на вашем государственном флаге. За это мы заплатим 50 000 000 долларов.
ПВВ: – Минуточку (Ястржембскому): – Когда у нас истекает контракт с «Аквафреш»?
***
Почем опиум для народа?
***
Священника сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют. И решил он заняться гипнозом.
В воскресенье жарко натопил в церкви печь, проповедь читал медленно и монотонно, достал блестящие карманные часы на цепочке и держал их так, чтобы они раскачивались. Когда паства погрузилась в дремоту, он сказал:
– Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке, на богоугодные цели!
Денег ему нажертвовали изрядно, и он решил повторить то же самое в следующее воскресенье. Снова натопил печь, сделал все то же самое, произнес:
– Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке, на богоугодные цели!
И тут выяснилось, что прихожане, наученные опытом, не взяли с собой денег. В сердцах священник произнес:
– Ну и засранцы же вы!
Отмывать церковь ему пришлось целую неделю.
***
Один миссионер прибыл на далекий остров.
– Здравствуйте, мсье! – приветствует его малыш в порту.
– Зови меня «отец мой».
– Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!
***
Один пастор, чтобы оградить свой сад от воров, развесил на деревьях таблички с надписью: «Бог все видит». Ночью на одной из табличек была сделана приписка: «Но на нас не доносит».
***
Вечером в деревне дед стоит на коленях перед иконой и молится:
– Направь и укрепи, направь и укрепи. В этот момент бабка с печки кричит деду:
– Старый, ты проси, чтобы укрепил, а уж направлю я сама.
***
Когда Леонид Ильич Брежнев умер, дьявол предложил ему самому выбрать себе наказание. И вот ведут несчастного Леонида Ильича мимо тех, кого варят в котлах, мимо тех, кого жарят на медленном огне, мимо тех, кого заставляют лизать раскаленные сковороды, и вдруг он видит совершенно голого Сталина, на коленях у которого сидит голенькая Мэрилин Монро. Брежнев обрадованно:
– Вот и я так хочу!
– Чудак, – говорят ему. – Это ведь наказание не для него, а для нее.
***
Трое монахинь делятся переживаниями. Одна из них говорит:
– А я во время уборки нашла у настоятеля пачку порножурналов!
– Ах! А что ты с ними сделала?
– Конечно же, выбросила их на помойку! Вторая монахиня перебивает:
– Это что! Вот я во время уборки у настоятеля нашла целую кучу презервативов!
– И как ты поступила?
– О, я взяла булавку и проколола их все до единого! Третья монахиня падает в обморок…
***
На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
– Что с ней случилось?
– Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
– А Боженька, что, выкинул ее обратно?
***
В Иерусалиме, у Стены плача, стоит старый-старый еврей и горько плачет. Рядом молящийся обращается к нему:
– Чего ты плачешь?
– Да вот, прошу Бога, чтобы он мне хоть раз в жизни послал выигрыш по лотерее. Этот человек стал молиться за старика:
– Господи, пошли Ты, пожалуйста, этому старому еврею выигрыш! Ну какая Тебе разница, кто выиграет. Я очень Тебя прошу. Господи, пусть он хоть один раз в жизни выиграет по лотерее.
И тут Бог опускается на землю и говорит:
– Я бы давно уже дал ему выигрыш, но ведь этот гад не покупает лотерейных билетов.
***
Летит батюшка в самолете. Вызывает стюардессу. Стюардесса подходит.
– Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
– Одна тысяча метров.
– Будьте любезны, принесите пятьдесят граммов коньяка, пожалуйста.
Она принесла. Проходит некоторое время. Он опять нажимает кнопку вызова. Стюардесса подошла.
– Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
– Три тысячи метров.
– Будьте любезны, принесите пятьдесят граммов коньяка, пожалуйста. Проходит некоторое время. Все повторяется.
– Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
– Пять тысяч метров.
– Пятьдесят граммов коньяка, пожалуйста.
Еще через некоторое время он опять вызывает стюардессу. Та решила лишний раз не бегать и приносит сразу рюмку коньяка.
– Нет, подождите. Мы на какой высоте летим?
– Десять тысяч метров.
– Хватит. Шеф близко.
***
– Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.
– Почему?
– Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: «По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии!»
***
Приходит бабка к батюшке. Плачет.
– Батюшка, согрешила я!
– В чем грех твой, дочь моя?
– Да Иваныч меня, старую, потрогал.
– Ну ладно, давай десять рублей, поставь одну свечу и ступай с Богом, считай, что снял я твой грех. Прошло время, и опять бабка приходит к батюшке.
– Батюшка, опять согрешила я!
– В чем грех твой, дочь моя?
– Да Иваныч меня давеча поцеловал.
– Велик грех твой, дочь моя. Ну уж ладно, давай двадцать рублей, поставь две свечи и ступай с Богом. Снимаю я грех твой.
Прошло еще какое-то время, и опять бабка, вся в слезах, приходит к батюшке.
– Батюшка, согрешила я!
