скачать книгу бесплатно
– Вы здесь такого маленького мальчика не видели? Hет? Идемте, покажу.
175
Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.
176
Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит – армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой. Обалдевший фотограф:
– Что все это значит?!!
– А я все мои детские фотографии потерял…
177
В школе.
– Машенька, напиши на доске пpедложение со словом «девочка» и со словом «лес».
Машенька выходит и пишет:
«Девочка вышла из леса».
– Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: «Hедевочка вышла из леса».
– Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!
– Маpь Иванна, это уже не испpавишь – это на всю жизнь.
178
Пятилетний мальчик перед сном спрашивает:
– Бабушка, а откуда дети берутся?
– Ну, это длинная история, я тебе попозже расскажу.
– Ну бабушка, ну хотя бы самое начало.
179
Сын спpашивает у мамы:
– Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
– Потому что я не хочу, чтобы люди думали, что я бью тебя.
180
Едет Алеша Попович по лесу. Смотрит – впереди развилка, а на ней написано: «Налево пойдешь – коня потеряешь, направо – голову». Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит:
– Э-э, Алеша, а может, ты дальше один пойдешь?
181
Приходит женщина в обувной магазин и говорит продавщице:
– Вообще-то, у меня 36-й, но мне так хорошо в 37-м, что обычно я беру 38-й, так что дайте мне, пожалуйста, 39-й и побольше!
182
Дед говорит бабке:
– Испеки-ка, бабка, колобок! Да только теперь квадратного пеки, чтоб не укатился!
183
Сын спpашивает y мамы:
– Мам, а ангелы летают?
– Летают, летают…
– Вчеpа папа назвал нашy гувернантку ангелом. Когда она полетит?
– Завтpа yтpом!
184
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
– Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
– Н-да… А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
– Отлично! Мне, будьте добры, обе.
185
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит – на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
– Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
– Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
– Ну чего, глухой? Спрашиваю – рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит – рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
– Ну что, на велосипеде катаемся?
186
Группа дельтапланеристов совершала прыжки, и одного из них сильным ветром отнесло на соседнюю деревню. В это время семья одного комбайнера собралась в хате за обеденным столом. Куча ребятишек мал мала меньше. Распахивается дверь, забегает самый младший сынок и орет:
– Батяня! Тащи скорей ружжо! Там аист уже взрослых стал нам таскать!!!
187
Ведут двух смертников на расстрел. Один другому говорит:
– Может, убежим?
Второй:
– А хуже не будет?
188
Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
– И все-таки человек – удивительно странное существо.
– Почему вы так думаете, коллега?
– Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: «Осторожно! Окрашено!», – и он обязательно проверит пальцем.
189
Объявление в ЖЭКе:
«Умершие после 1-го января – срочно получите пособие на погребение».
190
Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.
– Только мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти собачки-кошечки, рыбки-птички.
Hу, продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли, но ему в кайф: ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну, в общем, заботился. Потом думает: надо бы погулять вывести.
– Слышь, подруга, пошли гулять.
В ответ – молчок. Мужик опять:
– Эй, я кому говорю? Пошли, я тебя воздухом подышать выведу.
Тишина. Мужик думает: «Hу что такое? Hеужели кинули?»
Орет:
– Hу ты!!! Сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал, гулять идем!
Сороконожка зло огрызается:
– Твою мать, я тебя и в первый раз прекрасно слышала. Чего оpешь, ботинки надеваю.
191
Цыганка хватает прохожего за руку:
– Мужчина, а мужчина!
– Ну, чего тебе?
– Мужчина, сто рублей не дадите – ребенку булочку завернуть?
192
В мясной лавке.
– Что желаете, мадам?
– Выpежьте мне, пожалyйста, кyсочек мяса, чтобы он гаpмониpовал с синими и зелеными цветочками на моих таpелках.
193
Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, кричит:
– Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
– Какой-такой фокус, внучек?!
– А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!
194
Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке. И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял один ружье и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству. Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя. Бабах! И мимо. А медведь как ломанется за мужиком. Ну, мужик – на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции пролетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко:
