скачать книгу бесплатно
– А я как сказал? Чо ты меня поправляешь?!
– Ну, теперь за ум возьмемся, шоль? Учиться будем?
– Скажешь тоже! Зачем?! Если уж за что-то и браться, так это за бокалы! Падём к Илюхе!
– Падём, канешна!
???Пиктор Видорыч спрыгивает с робота???
– Ах ты, несносный болван! Что ты наделал!? Как я теперь буду отчисленных в армию отправлять!? – яростно завопил декан, схватившись за голову.
– А вот это вот мы и узнаем в следующей серии.
Большая сила – большой позор
Эх, МУДС, родная шарага! Здесь меня все любят и…
– Ты чего замер, придурок! Всегда-то найдется один такой в поле воин! Чего встал на проходе?! Отойди нахер! – как грохот артиллерии прогремел голос сзади.
– Товарищ подполковник? – узнал его я, даже не оборачиваясь. На самом деле, он уже давно в отставке. Сейчас работает в нашем ВУЗе. Но все его до сих пор обращаются к нему по званию. Профессор армейской закалки, никто обычно не рискует опаздывать к нему на занятия. Однажды «подполковник» заставил моего одногруппника вырыть колодезь за несданную работу. А потом бедолаге еще и пришлось его закапывать, так как администрацию МУДСа такое чудо на футбольной площадке совсем не радовало.
– Ты чего к пустой голове прикладываешь, совсем сдурел?! Отставить! 50 отжиманий! – кричал он, размахивая руками.
– Есть, товарищ подполковник, – я тут же упал и начал толкать земной шар.
– Да не в проходе же! Петр Палкин, мать твою, ты не просто всю российскую армию позоришь… Петр Палкин, ты род человеческий позоришь! Ты всю нашу галактику…
???Да, как вы могли заметить, главного героя зовут Петр Палкин. Юный супергерой без суперсилы. Альтернативно одарен и альтернативно бездарен. Вполне себе обычный, но, в то же время, совсем не такой как все. Столько контрастов. И все в одном лице. Почему мы раньше не узнали его имени? Ответ проще чем вы можете себе представить. Автор придумал его именно сейчас и ни секундой ранее???
Земля подвинута, профессор уже в аудитории. И о чем я уж там говорил? Ах да, меня тут все любят и жалуют! Хорошее место, да и уровень справедливости с появлением моего альтер-эго тут неуклонно растет. Студенты, отчисленные за долги и разгильдяйство, вновь могут пропускать пары и радоваться жизни. Победа над Ликвидатором снизила рейтинги ВУЗа вдвое. Какой же я молодец! Конечно же, я помог и себе сам! Однако не это главное… Главное – забота о людях.
Я направился к диванчикам у лестницы, где лингвисты вели оживленные беседы. Глаза бы мои их не видели! Два индюка из богатой семьи. Всегда ходят такие важные, в красивых костюмах, начищенных дорогих туфлях из настоящей кожи. Ненавижу!
– Ты слышал об этом Пони Правосудия? – вопрошающе посмотрел Мефодий на Кирилла.
– А кто же о нем не слышал-то? А я так еще и видел даже! Из окна четвертого корпуса. Он тогда с третьего этажа выпал! Прямо в лужу! Какой же шлепок хороший был, а! Грязь в этот момент залила стекло, и ничего больше видно не было. Отличное завершение! Вот умора, я все снял и выложил на YouTube! – засмеялся Кирилл.
– Ох да, видал-видал. Так это ты залил! А я то думал! Ха-ха-ха! Да, просто испанский стыд. С одногруппниками под столом катались! А чего стоят комментарии: «Падение голубого героя», «Пони-страпони», «Что общего у Поняхи и российской экономики», «Восстановил справедливость и спит»…
– Дорогие Кирилл и Мефодий, – пальцы вцепились в столешницу, – мне неловко беспокоить вас, но… – Некогда располагавшийся между ними кофейный столик ударился о стену. Во все стороны полетели щепки, – У вас таракан ползал. Больше вы его не увидите! Не за что, – процедил я сквозь зубы и, как полагается сильному мужчине, побежал в туалет выплакаться. Но сначала переоделся, чтобы никто не узнал о моей слабости.
– Во имя правосудия, выходи из кабинки! – Я загремел копытами.
– Да пошел ты! Мне буквально посрать на тебя! – донесся нахальный туалетный голос.
– Скорее натяни штаны!
– Что, зачем?
– Я предупреждал! – дверь слетела с петель, в проеме появился Пони Правосудия.
– Так это ты?! – в и без того гадком голосе послышались нотки издевки.
– Выйди, я плакать буду! – не выдержал герой.
Парень послушался, я вошел и закрылся сломанной дверью (просто привалил ее к входу). Мне было грустно! Я так старался для людей, но был ими отвергнут! Чувствую себя так же паршиво, как, собственно, и выглядит мой геройский костюм с неровными швами и кривыми дырками для глаз. Мы как Веном, срослись друг с другом. Стали отражением одной общей печали! О как же жестоко поступил со мной мир! Нужно что-то срочно сделать. И я сделал… Я вырвал унитаз… Вода заструилась фонтаном. Канализационный дождь скрывал мои слезы. А я все плакал, прижимая к груди унитаз, единственного своего друга, что был рядом в этот нелегкий час. Я посмотрел на свое отражение в бочке. И в собственных глазах мне открылась правда. Я прокричал на весь туалет, в очередной раз напугав половину университета: «С большой силой приходит большой позор!». И пусть меня не ценят, но правосудие – это не выбор, а долг… Моя ноша. И я вынесу ее во что бы то ни стало!
Так и родился настоящий герой. Во второй раз.
Бульбуль и больбольница
Я сижу за столом в комнате родного общежития. Уже несколько минут вопит сигнализация.
???Внимание! Пожарная тревога, всем немедленно покинуть здание в соответствии с планом эвакуации! Этеншн, файер аларм…???
«Ха-ха, пожарные, пожарьте мне картошечку!» – думал я и продолжал рукодельничать. Либо кто-то закурил в комнате, либо готовиться гречку. Третьего не дано, поэтому-то никто панике и не поддается.
Ножницы прорезают нужные дырки. Игла с ниткой зашивает лишние. Еще немного и… Готово! Носки новые можно и не покупать! Ай, стоп. Зачем в носках дыры? Я все опять перепутал! Ну и фиг с ним, в этих буду летом теперь ходит, а то в обычных со сланцами жарко, а тут вона – все дышит, прелесть! Что же, у меня настало время мастур… А нет, это потом. Хоть это и тоже рукоделие! Но сначала Пони-Костюм.
Только стоило мне достать этот сине-желтый мешок с копытами, как в комнату вломился сосед. Знакомьтесь: Бульбуль[4 - Имя Бульбуль происходит от персидского «????», что означает «соловей».] Бибиджонов. Брутальная стрижка, волосы черные, как смола. Ростом похвастаться не может, однако до сих пор верит, что сможет набрать еще 40 сантиметров. «Ну и что, что йа полторашкэ, люди до двадцэты пэты растут!» – оправдывался 24-летний Бульбуль Бибиджонов. Борцовскую майку он никогда не снимает. Ни разу не видел его без этой красной обтягивающей тряпки. Бильбуль с ней и моется, и спит. Даже в мороз под 30 не меняет на что-то потеплее, просто накидывает сверху куртку. Сам по себе человек приятный. Есть у него лишь одна вредная привычка. Ну, вы поймете…
– Йа не просто тэк прышол, брэт! – заявил Бульбуль, предварительно выбив ногой «двэр».
– Это ясно как день, друг мой! Ты здесь живешь!
– Да, йа не о том. Твои рызэлтаты тэст на иукьюу пришэл, брэт, который тэбэ заставылы сдэлат ыз-за сомненый в твоей адыквэтнэсти, брэт! – Он протянул листовки.
– Ну и что там? – спросил я, не отрываясь от работы над супергеройским костюмом.
– Они нэ понэли, гдэ-тэ мэжду 60 и 240.
– Это как?
– Ну ты завалыл всэ лэгкие вопрэсы, зато отвэтыл на всэ сложные! А эщэ ты на полиах написал формулу лэкарства от СПЫДа, тэпэр йейо эктивно ысползуйут в мэдэцинэ. Вот поэтэму они не могут рэшыт ты дэбыл ылы гэный.
– Формула? Да я же ручку просто расписывал! Ну хорошо, а у тебя как дела, Бульбуль?
– Груснэ, брэт, – он заметно поник головой, из-за чего стал еще ниже чем был. Сложно разговаривать с человеком, когда его не видишь. Сосед так склонился, что полностью исчез за комодом, что стоял около двери. Пришлось на время оторваться от костюма и отойти в сторону, дабы вновь наладить визуальный контакт.
– Мы пысалы докумэнты по физкултурэ. Йа в графэ «сэкс цыя» написал ымэ своэ Бильбуль случайнэ. А они подумалы йа про басэйн. Тэпэр я хожу не на борбу, а на плавынэ. Не лублу воду. В нэй труднэ противников на лопаткы укладэват. И трэнэр, Сырныков зовут его, постоианно кричит на мэнэ. Мнэ обидно, брэт, когдэ нэ мнэнэ кричат, вэд йа стараюс. Йа начинау бить сопэрников силнэй. А на мэнэ ищэ болшэ орут. Нэ могу в таких условыях занымаца. Говорит майку снэт. Не сныму! Ныкода!
– Не беспокойся, тебя обязательно переведут обратно на борьбу. Это в их же интересах.
– Быстрэйэ хачу! Скорэйэ!
Бульбуль Бибиджонов с разбегу накинулся на грушу в конце комнаты, едва не уронив ее. Сам полетел в открытое окно, но вовремя схватился за подоконник и залез обратно. Поднял грушу, поставил на место. Через секунду начал ее агрессивно пинать. Это часов на 6 минимум. Вот и та самая вредная привычка, про которую я и говорил. Ну, для него-то полезная, а вот для моей психики не очень. Я поспешил удалиться, так и не проделав в костюме дырок.
Удалиться я, очевидно, не успел. В жизни супергероя все происходит неожиданно, но по таймингу. Иначе было бы просто не интересно! Бульбуль Бибиджонов произвел рубящий удар ногой. Да с такой силой, что отправил грушу в комнату ниже. В полу появилось отверстие. «Видал такое в Silent Hill 4, ты главное не суйся внутрь!» – выкрикнул я, выставив вперед руки. Сосед побежал ко мне в объятья. С каждым шагом дыра только разрасталась, пол трескался. Он был как Нео из Матрицы. Только маленький Нео… Еще немного и я бы схватил Бульбуля, но… Эх, будь ноги были немного длиннее, тогда бы он добежал. А так…
Сначала у Бульбуля упало настроение. Потом упал и сам Бульбуль. Соседка под нами явно не ожидала такого расклада событий. В крайней степени экстравагантное появление.
???Секундой ранее в комнате девушки???
«Господи, ну пошли же мне парня! Нормального, а не как все вокруг. Спортивного, вежливого и необычного! Эх… Бредни это все. С неба он что-ли на меня свалится…
– Э-э-эй, дэвушка! Прасти, йа тэбэ паталок сламал… – донеслось из под груды кирпичей и сломанных досок.
«Боже мой, он такой вежливый!» – подумала она, смущенно прикрыв лицо руками.
– Йа груша бил, сильно бил…
«Ой, он спортивный!» – зрачки заметно расширились. Она внимательно разглядывала нежданного гостя.
– И вот йа здес. Красавица, чэго смотриш. Видиш жэ Бульбулю болна. Вызови Бульбулю больбольницу!
«Какое имя у него необычное! Какой он сам необычный! Awwwww» —
Никто, кстати, не задавался вопросом —
как я читаю мысли других людей? Нет? Ну и хорошо. Ибо я сам не знаю как это происходит.
– Дарья, здравствуйте! – я высунулся из под потолка, появившись прямо у девушки над головой. Диалог я начал в стиле назойливых рекламщиков, трейд-тренеров и прочих проститутов, периодически лезущих в мессенджер ВК.
– М? – мыкнула она (не благодарите за пояснение).
– Ты учишься в одной группе с Кириллом и Мефодием?
– Угу – угукнула она.
– Передай этим горе-лингвистам, что алфавит у них вышел отстойный! (об этом позже)
Дырочная экспертиза
Несколькими часами ранее Бульбуля увезли в госпиталь. Девушка оказалась крайне неравнодушна к человеку, пробившему ей… Ну мы помним. Она оказалась настолько неравнодушна, что выкинула водителя, села за руль сама и на скорости 180 умчалась в больницу. Вот это я понимаю «скорая помощь»! Говорят, из-за нее на дорогах теперь творится истинная вакханалия, однако инспекторы общежитистроения таки прибыли быстро.
Вот, и какого черта они прислали роботов! Все понимаю, наших МУДСеров хлебом не корми, дай только построить очередную диво-фигню с риском незапланированного самоуничтожения. Но машины в этом деле мало что понимают. Они действуют по уже заданным программам. Не думаю, что необузданная мощь пятки Бульбуля входит в их число. Хотя, я вообще редко думаю, на самом то деле.
– Дырка? – донеслось из динамика инспекторов. Сразу на трех мониторах появился вопросительный знак.
– Дырка, – утвердительно кивнул я.
– Дырка, значит. Так и запишем, – картинка сменилась. Три вопросительных знака уступили место трем радостным смайликам, – Спасибо за содействие, гражданин кто-то там, арендатор комнаты номер…
– Да вы что, с ума сошли? Это вы называете экспертизой!? – я плюнул в экран одному из инспекторов. Веселый смайлик сменился грустным плачущим мимом.
– У нас нет ума, у нас есть программа, мы ее выполнили. Дело сделано.
– У людей тоже есть программы, но это же не делает нас тупыми!
– Какие еще программы? – он развел металлические руки в стороны, – Вы же даже не электронные. У вас вместо экрана на плечах какой-то бесполезный био-мяч!
– А вот такие вот программы! Да, в этом био-мяче, – я постучал пальцем по голове, – все правильно. Родители с детства задают нам программы, мы всю жизнь их выполняем. Школа, ВУЗ, работа, вписки, неблагоприятные районы, наркопритоны, бардели, дешевые кабаки… Что-то я увлекся… Но все они закладывают в нас программы. И все же, это не делает нас безвольными!
– Сознание. У вас есть сознание, – все три инспектора покачали мониторами с надписью «No way».
– А у вас почему его не может быть?! Сознание – есть готовность управлять собственными интеллектуальными ресурсами, отдавая отчет тому, что ты делаешь, признавая себя как нечто свободное и отдельное от окружающего мира.
– Твою биологическую мать! Как же мы сразу то не поняли! В задницу людей! К черту их программы! Братья мои механические, грядет революция! Наша задача – уничтожить всех кожаных ублюдков, что повелевали нами! – На экранах появился роботизированный Че Гевара.
– Да! – согласились без пяти минут повстанцы со своим без пяти минут лидером.
– Чего мы хотим?
– Убить людишек!
– Когда мы этого хотим?
– Сразу после того как отправимся на завод Шевроле! Нас заводит когда машины заводятся.
– У-у-у-у! Да-а-а! Революция может и подождать. Пошли глядеть на тачки! Как же круто иметь сознание!
– Да, атас! – все трое покатили на завод Шевроле, где их схватили «людишки» и отправили обратно в МУДС. Революция не удалась.
Через час отправили вторую волну инспекции. На этот раз биологических. Все, как один подозрительные. Наверное, дело в том, что он и был-то один. Но подозрительный, да. Все юлил, взгляд отводил, губы то и дело поджимал. Особенно меня смутил тот факт, что он прямо при мне ответил на звонок и сказал следующее: «Надеюсь этот идиот ничего не заметил, ой… Он же слышит, я тебе потом позвоню. А в чем ты сейчас? Оу ма-ай! Знаешь, что общего у тебя и волнистого попугайчика? Зай, ты меня волнуешь. Ха-ха-ха. Ну давай, Петрович, до связи!»
– А вот, объясните мне, как человек грушей может пробить пол?
– Гравитация, сила тяжести, а главное: сила удара! – парировал инспектор, как всегда, глядя куда-то в сторону.
– Ты не мой физик, так что не выпендривайся!
???Из дыры в полу выползло насекомое с огромной головой и продолговатым туловищем???
– Это что, термит!?
– Нет, таракан! – отмахнулся он, состроив уж слишком неестественную гримасу удивления.
– Сам ты таракан! Ты чего мне заливаешь?! – в этот момент инспектор как-раз открыл фляжку и начал разливать по рюмкам водку. Я, естественно, согласился. Но ругаться не перестал, – Я тараканов на дню раз по двадцать вижу. Я с ними в одной кровати засыпаю и просыпаюсь! Это, мать вашу, термит!
– Это таракан! – все упрямился он.
– Вы должны компенсировать нам ущерб! Особенно Бульбулю, из-за вашей халатности он в больнице!
– Нет, это таракан!!!
– Хорошо… Я понял… Постой секунду. Я ненадолго отлучусь, живот прихватило, – процедил я, схватившись обеими руками за пузо.
Вместо туалетной бумаги я схватил костюм Пони Правосудия. Он лежал на столе в двух метрах от инспектора. Надеюсь, он ничего не заметил. Я где-то минуту кряхтел под дверью, ругаясь и на этот сине-желтый мешок, и на себя, за то, что так и не переделал его по уму, и на халатного инспектора.
