скачать книгу бесплатно
1. Как я переживаю горечь разочарования оттого, что нужный мне партнер так долго не встречается в моей жизни?
2. Как я справляюсь с напряжением оттого, что не чувствую себя достаточно удовлетворенной?
3. Как я решаю вопрос аутоагрессии из-за того, что чувствую одиночество?
4. Как я справляюсь со страхом того, что могу навсегда остаться в одиночестве, и у меня никогда не будет партнера?
5. Как я решаю вопрос давления общества, которое на уровне коллективного подсознательного видит угрозу вырождения во всех одиночках, не имеющих потомства или партнера для половой жизни?
6. Осознаю ли я всю запутанность ситуации своих переживаний?
Ответы на эти вопросы помогают познакомиться с собственной стратегией защиты, которая, как скорлупа, выросла вокруг раны инстинкта, поедающего душу и личность.
Зачем усмирять свой половой инстинкт
Важно понять, что наша психика испытывает нешуточные мучения, будучи поглощенной инстинктом, независимо от того, снимается ли напряжение в половых контактах. К сожалению, результат одинаков и тогда, когда вы заперлись дома, и когда ходите по клубам, меняя партнеров. Вы будете страдать, поскольку, понимая всю безысходность физического спаривания, станете постоянно ощущать нехватку чего-то очень важного, и даже самый привлекательный партнер начнет вызывать в вас сильное раздражение.
Если в обществе и семье нет системы развития высших психических функций на базе этики, культуры и воспитания, то дети, выросшие в таких сообществах, станут полигамны, никогда не познают природы любви, и их отношения всегда будут инстинктивны. Настоящая любовь возможна только в паре, где он и она верны друг другу и обладают психическими и эмоциональными ресурсами для прохождения всех этапов любви, длящегося не один год.
После ослабления защитных стратегий нужно перейти к фазе осознания своей индивидуальной потребности в любви, вначале выстраивая этот сценарий в гипотетических абстрактных условиях терапии. Иными словами, необходимо познакомиться со своими высшими потребностями без натиска инстинкта совокупления. Когда человек начинает осознавать другую, более развитую и возвышенную часть себя в отношениях, его перестает интересовать чисто поисковое поведение самца или самки. На смену приходит построение сценария жизни в целом, и взгляд на отношения как часть этого сценария, базирующиеся на общих высших ценностях.
Это путь не самый короткий и не самый быстрый, но другого экологичного пути нет. Хорошо, если в семье были заложены основы воспитания, и порог инстинкта оказался преодолен до полного завершения полового созревания. Но, если так не случилось, то нужно понимать, что придется эту работу начинать самому в 35, в 45 и в 55. По внешним проявлениям вы можете быть культурным человеком и иметь карьерную реализацию. Но на уровне чувств вас будут раздирать конфликты между желанием быть в паре и тем стандартом, который в отношениях для вас важен.
Если вы предадите свои высокие стандарты, то обречете себя на пожизненные страдания. Если же не удовлетворите желания, то выйдете на низкий уровень устойчивости в плане эмоционального здоровья и физиологического самочувствия. Чтобы совместить и желания, и стандарты, необходимо сочетать инстинкты и развитые высшие ценности, а это требует большого труда в совершенствовании осознанности и способности выстраивать собственную жизнь иначе.
Зато, благодаря такому труду, со временем вы прекратите поиск случайных связей, перестанете обвинять партнеров, отчаиваться и ощущать подавленность. И, постепенно, начнете замечать, что в вашу жизнь теперь приходят намного более интересные люди, с качественно иным мировоззрением, и ваши отношения оказываются изначально более терпимыми, эмпатичными, глубокими, открытыми. Агрессия напряженного инстинкта сменится нежной близостью и желанием обогатить мир любимого человека некими духовными ценностями. Из отношений уйдут контроль и тревожность, появятся доверительность и мягкость диалога. И, поверьте, вы с содроганием будете вспоминать свои прошлые половые отношения, в которых было так мало тепла, поддержки, заботы и уверенности в будущем.
И однажды вы окончательно убедитесь, что в личной жизни людей рвут на части не они сами, а их инстинкты и низкий уровень развития психики, позволяющий этим инстинктам доминировать. Когда на фундаменте полового инстинкта построены отношения развития, то, как ни странно, инстинкт начинает успокаиваться и словно засыпает, доверяя вас доброте жизни и безопасности отношений. Он проснется только в случае болезни, нападения или сильного стресса, однако это уже совсем другая история.
Осознанная практика тантры – обмена энергиями. Исцеление пороков жадности
Закон превращения энергий
Одна из категорий индуистской философии санкхья описывает три гуны[4 - Под гунами в санкхье понимаются три основные начала материальной природы, три «режима деятельности» иллюзорной энергии майи, обусловливающей живые существа (дживы). Гуны определяют образ жизни, мышление и деятельность души, которую обусловливают.] материальной природы человека: благость и небесную безмятежность (саттва), бурную эмоциональность и игру страстей (раджас), и, наконец, глубокую пропасть безразличия, невежества и полуживотного существования (тамас).
Энергетика чувств подчиняется тому же принципу. Первичный импульс нежности, доброты, понимания и влечения – это чистые энергии (саттва), светлые и несущие в себе только позитив. Позднее мы начинаем испытывать ревность, зависть, уязвленное самолюбие, раздражение, злость (раджас). Наконец, равнодушие, безразличие и индифферентность рождают наиболее низменные проявления человеческой сущности (тамас). Чтобы не сваливаться в негатив и держать равновесие, нам нужно быть очень деликатными и осторожными в совершаемых нами действиях.
Любовь как самая мощная сила на Земле толкает всех людей на великие (нравственные и не очень) поступки, что порождает огромное количество страданий. Как большинство войн инициировано конфессиональными дрязгами, так и большинство наших печалей и душевных переживаний берет начало в любовных историях.
Чтобы энергия любви не перерастала в один сплошной негатив, необходима этика чувственного равновесия – кодекс поведения, помогающий создать основу для развития в отношениях любви, не принося его в жертву негативным и враждебным взаимным установкам.
Основы этики чувственного равновесия
Когда двое ссорятся, всегда есть кто-то третий, кто радуется этой ссоре. Поэтому закон номер один звучит следующим образом: дружба, родство и предыдущие отношения представляют собой более низкие вибрации, нежели отношения новые. Следовательно, нельзя вводить друзей или бывших партнеров в круг влюбленной пары на равных с ней условиях и давать им позиции влияния. 80 процентов всех разводов и расставаний происходит из-за вмешательства третьих лиц – родственников, друзей, бывших партнеров и даже детей. Бог создал мужчину и женщину друг для друга, и весь остальной мир выстраивается вокруг единства этого двоичного кода – Инь и Ян.
Среди специалистов по соционике (научному направлению на стыке психологии, социологии и информатики) бытует мнение, что истинное счастье в паре возможно только между так называемыми дуалами, когда люди гармонично дополняют друг друга по личностным характеристикам (психо- и социотипам). Дополнение в данном случае означает, что партнеры очень разные, и, при этом, специфика их различий для обоих комфортна: например, у одного сильная логика, а у другого – слабая, но интересно ее прокачивать и нравится, когда рядом партнер-логик. В дуальной паре людям зачастую настолько хорошо вдвоем, что им действительно больше никто не нужен. Конечно, есть и друзья, и семья, но, как правило, такая пара является замкнутой самодостаточной системой.
Еще один вариант первого закона – чем меньше действий, тем меньше негатива. Именно для этого и существует понятие медового месяца, когда весь мир уступает место паре в ее единении, так как от качества и чистоты поля любви будет зависеть чистота рождающихся мыслей, а, значит, и действий, и решений. Единение и осознанность в поступках порождает минимальное количество негатива, не замутняющее источник любви, остающийся открытым. В любви нужно слушать только себя и свое сердце, и обеспечивать чувство любви свободой своих решений. Приняв этот принцип, мы сохраняем свое чувственное поле в его первозданном виде. «…Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь»[5 - Антуан де Сент-Экзюпери. Маленький принц.].
Второй закон этики чувственного равновесия гласит, что мы должны проверять и оберегать чистоту любовного чувства в его намерениях и источниках. Возможно, что это не начало пути любви, а те вирусы псевдолюбви, которые мы обсуждали ранее. Например, вирус полового инстинкта, который прописывается в нашем душевном влечении и превращает связь в состояние исключительно полового удовлетворения. Либо вирус нашего эго, которое самоутверждается за счет энергии, принятия и восхищения от нашего партнера. Либо вирус влюбленности внутреннего подростка, который не выносит одиночества, и любой ценой занимает свое детское место в мире, обеспечивая себя заботой.
Любовь двоих – открытая система, которая развивается вечно
Шаг навстречу чистому чувству любви
Если все ключевые препятствия преодолены, и перед нами два взрослых человека, которые достигли контакта со своей высшей самостью и обладают яркой индивидуальностью, то, что ждет такую пару в отношениях? Их ждет настоящее, самое интересное приключение в жизни, которое пролегает через внутренний мир друг друга, разницу потенциалов, построение доверия и близости и создание общего духовного мира. Без энергии любви человек не раскроет свою божественную природу. Приход к любви означает преодоление всех преград и пороков, достижение эволюционного уровня развития и выполнение плана Бога в отношении высшей сущности человека.
Надо сказать, что на этом уровне понимание природы любви уже кардинально отличается от того, что думают о ней наши внутренние дети, когда покидают родительский дом.
Так какова же истинная природа любви?
Любовь подразумевает наше служение ей, а не ее служение нам.
Любовь – самое близкое к Богу состояние внутри себя.
Любовь охватывает все сферы жизни, а не только отношения между мужчиной и женщиной, между членами семьи или между друзьями.
Любовь этична и ритуальна.
Приближение к природе любви знаменует принципиально иное качество жизни во всех сферах, а не только в межличностных отношениях. Представление о том, что любовь находится лишь в зоне отношений – это детское восприятие чувства любви, его проекция на других людей, потому что, как мы помним, жизнь ребенка полностью зависит от отношений.
Любовь живет в области отношений сознания человека с его духом, его бессмертным Я, и оттуда строит пространство реализации вовне. Если у человека ожидание любви связано с тем, что он получит награду в мире людей и будет избавлен от несчастий, то он встретит в себе своего ребенка и все извращения современной цивилизации, которые сопутствуют культуре инфантильного потребления.
Познание истинной любви избавляет от потребительских настроений и дает настрой на сотворчество с реальностью.
Принятие любви
Для женщины важно создавать и развивать свое поле любви так, как его понимает она. Для мужчины важно обрести поле любви в женщине, охранять это поле и получать гарантии на право находиться в таком поле. В этом принципиальное отличие образа любви у мужчин и у женщин на этапе, когда их отношения уже подошли к фазе любви и раскрылись в ней.
Если у мальчика не было доверительных отношений с мамой, он может вытеснять женщину из ее созидающего поля любви, стремясь самостоятельно создать эталон того, какими должны быть любовь и отношения, по его мнению. В результате такой стратегии он никогда и ни в малейшей степени не сможет испытать удовлетворения или покоя. Напротив, степень его напряжения будет расти, и число сменяющих друг друга отношений тоже.
Аналогично у женщины, которая ищет любви вовне себя, включается мужская стратегия, связанная с ее чувством незащищенности, идущим от отца.
У женщины на первом месте в ее системе ценностей находится ресурсность, а у мужчины – потентность. Если женщине не хватало тепла и близости с мамой, она может ждать ресурсов любви от мужчины, но не быть сама их источником.
Подводя итог трудностям любви, можно сказать, что, если мы ищем любовь в реализации задач социальных, семейных, родовых и личных, то в конце нас будет поджидать неизбежное разочарование от самих отношений и от своей роли в них. Дисциплина любви начинается с тотального признания ее ценности самой по себе, независимо от оттенков, которые ей придает вся наша человеческая природа смежных потребностей.
Болезненная тонкость любви как раз заключается в том, что в чистом виде, сама по себе как потребность она не существует в человеческом мире. Она есть порождение готовых зрелых духовных структур, стоящих выше человеческих базовых повседневных потребностей.
Если вы не готовы к любви, то в этом нет ничего плохого. Вы можете проживать ее, минуя мир человеческих потребностей – в искусстве, музыке, природе, во всех проявлениях Творца. Это намного лучше, чем смешивать проблески этого чувства с другими, которые должны реализовываться совсем иными способами, нежели любовь, утверждающая саму себя.
Гений любви
Каким образом гений любви проявляет себя?
Почему сама по себе любовь обладает такой огромной ценностью?
Любовь, столкнувшись с условиями, никогда не выдержит их. Но она сможет быть превыше этих условий и перерасти их. Любовь – величайший дар земной жизни, и в мире духовном ее не существует в том виде, как она дана нам тут.
Мы переживаем на Земле любовь очень остро именно потому, что она здесь – как послание свыше, как контраст с нашей земной природой, и нет ничего сильнее этого контраста между нашей плотью и духовным переживанием любви. Слияние плотского влечения и любви дает способность превозмочь всю нашу ограниченную природу земного существования.
К любви невозможно устремиться из земных побуждений, но из них можно до нее дорасти.
Любовь одухотворяет собой самые совершенные из доступных форм – высшие архетипы, бескорыстные желания, чистоту жертвования и служения, прекрасные мечты.
Уровни потребности в любви
Уровень потребности в любви определяется эволюционным уровнем нашего сознания. Для одного потребность в любви – это возврат в безопасные родительские отношения. Для другого – полное растворение своего эго в потоках любви Творца. Меж двумя этими полюсами пролегают судьбы людей, столь же многообразные, сколь уникально место каждого человека в едином пространстве любви.
В течение жизни по отношению к чувству любви мы проходим следующие этапы:
1) слияние с любовью, когда она – источник всей нашей жизни и всех ее благ (сознание не отделяет себя от любви);
2) дифференциация своего Я от чувства любви и постижение разнообразных ее форм (эта стадия затрагивает в нас ум и эго, и потому проходит довольно болезненно, так как в процессе познания ум буквально препарирует чувства, отделяя их от нашего Я, и мы можем практически утратить с ними контакт);
3) обмен чувствами с другими людьми на основе дифференцированного восприятия (возникает гармония ума и чувств);
4) сотворение чувства любви как целостного состояния и передача его другим (появляется полное осознание и регулирование потока чувств в единстве с разумом);
5) возврат в слияние, когда любовь опять становится для нас целым миром.
Похожие стадии мы переживаем как внутри циклов развития отношений в паре, так и в рамках собственных жизненных и возрастных циклов. Второй этап (дифференциация себя от чувства любви) часто совпадает с периодом социальной сепарации и со вторым или третьим годами жизненного цикла взрослой пары. Иногда дифференциация себя в любви может приводить к расщеплению с любовью или вообще к вытеснению всех форм ее переживания. В такой ситуации понадобится поддерживающая терапия, которая поможет укрепить нашу связь с центральным смыслом всей жизни. Терапия поможет понять, что чувство страдания от кажущейся разделенности с любовью – лишь необходимый опыт и временный этап, в ходе которого мы познаем, сколь различные формы любви могут быть доступны развитому человеку.
Слишком далеко «отходить» от любви не рекомендуется, иначе при накоплении энергии изоляции сила притяжения к желанному состоянию любви может втолкнуть нас в слияние на уровне разрушения всех степеней свободы.
Путешествие по циклам любви нужно воспринимать как эволюционную практику развития, а не как постоянное возвращение в начальный пункт слияния. Наше мастерство духовной эволюции в любви уравновешивается умением находиться в контакте с любовью во всех ее ипостасях.
На самом высоком уровне находится сущность, способная, подобно Архату[6 - Архат (от санскр. «достойный») – в буддизме человек, достигший полного освобождения от восприятия мира эгоцентрированным сознанием, мешающего ощущать мир таким, каков он в действительности, и вышедший из «колеса перерождений». Человек, еще при жизни достигший неполной Нирваны, то есть совершенного, высшего состояния души, характеризуемого абсолютным спокойствием, отсутствием всяких страстей и эгоистических движений.], вносить новые краски, вибрации и знаки бытия в единое поле любви в целом. Прикасаясь, отдавать эту любовь – взглядом, сознанием, присутствием. Как учил великий Руми, нести культуру сердца как алтаря Любви и ничего не ставить превыше нее[7 - «Однажды человек пришел к дому своей Возлюбленной. Он постучал в дверь. «Кто там?», – спросила Возлюбленная. Человек ответил: «Это я, любящий тебя».«Уходи, – сказала Возлюбленная, – на самом деле ты не влюблен».Прошли годы, человек снова пришел к дверям своей Возлюбленной и постучал.«Кто там?», – спросила Возлюбленная. На этот раз человек ответил: «Это ты».«Теперь, когда ты – это я, – ответила Возлюбленная, – ты можешь войти».Мухаммад Руми – выдающийся персидский поэт-суфий.].
Можно повышать свой уровень развития путем осознания для себя своей природы потребности в любви.
Я хочу любви. Почему?
Или, если я есть любовь, то – почему?
Или, если я люблю кого-то, то, что это значит?
Если я хочу любви, я ее ощущаю в себе и несу другим просто потому, что любовь есть единственная форма божественного существования.
И совсем другая любовь бывает, когда кто-то хочет выжить и опирается на поле любви, чтобы быть принятым и не стать отвергнутым. Возможно, такая любовь будет признаком прохождения дифференциальной стадии отношений с ней.
Отрицательная мотивация к любви так же сильна, как и положительная. На одном краю находятся те, кто стяжает любовь, а на другом – те, кто ставят ее превыше себя, как архетип, как силу, как лик Творца, видя во всем этом шанс проявить свое служение любви через мудрость поступков и красоту слов.
На высшем уровне мы живем в триединстве и совершенстве любви, мудрости и красоты. И именно любовь является движущей силой, придающей мудрости – жизненность, а красоте – могущество и совершенство.
Открывая книгу судеб, мы видим, что путь любви равен пути сердца, пути судьбы и всех смыслов.
В самом начале своей эволюции Душа учится любви принимающей. Учится брать любовь, напитываться ею как нектаром, быть зависимой и ищущей. Это первая фаза слияния. Она нужна, чтобы научиться любви у тех, кто ее нам отдает, через служение им.
Ищущий любви обусловливается огромным количеством вещей, событий, знаков, которые символизируют это чувство и служат для объяснения принадлежности и влечения.
Развитые, старые души, любят совсем иначе – они уже ничем не обусловлены и не берут любовь, а отдают ее. И, даже, если берут, то делают это так, что вы становитесь невероятно счастливыми. На высшем уровне развития мы способны одновременно передавать, воспринимать и дифференцировать чувство любви. То есть, синтезировать и проживать всю целостность этого мощного состояния восприимчивости. Это фаза необусловленного контакта с любовью, когда все наши возможности актуализированы одновременно.
Восхитительное переживание необусловленной любви дарит нам экстатические встречи и отношения во всех аспектах Творца. Больше нет необходимости удерживать любовь или искать ее – она становится воздухом, пространством и реальностью, из которой состоит вся наша жизнь.
Между теми, кто берет любовь, и теми, кто отдает ее, часто возникают парные союзы. Они мало похожи на счастье в чистом виде, и, скорее, являются ученичеством и продвижением плана эволюции к его реализации.
Посредине находятся люди, которые в равной степени ищут любовь и отдают ее. Это наиболее сложный путь, но все же он намного более прекрасен, чем путь к любви в состоянии проработки родовых энергий или проекций.
В равной степени отдающие и принимающие любовь люди могут часто менять партнеров, играя роль то отдающего, то принимающего.
Это будет происходить до тех пор, пока Душа не перейдет в состояние отдачи, и тогда партнерами космического танца любви станут те, кто будут служить в принятии любви, безраздельно отдавая свою жизнь и судьбу за благо воспринимать несущего любовь.
На следующем этапе эволюции отдающие любовь снова начинают ее принимать у тех, кто стоит на ступени выше, а ранее принимавшие – учатся отдавать ее тем, кто слабее них.
Мы все время меняемся ролями и задачами, в этом и состоит опыт постижения разных качеств любви во имя единой конечной цели – достижения любви, как самодостаточной формы свободного проявления Бога в нас.
Пока мы не достигли этого уровня, мы проходим все стадии постижения любви вновь и вновь, переживая рождения и смерти, встречи и расставания, меняя объекты любви и способы взаимодействия с ними.
Упражнение.
Каждый человек, рассматривая перечень фаз любви, в состоянии написать чье-то имя напротив каждого из пяти пунктов. Это может быть имя человека, с которым вы максимально глубоко проживали конкретную фазу любви, имя учителя или образца для подражания, героя эталонной встречи, проходившей в определенном энергетическом поле.
1) Опишите основные чувства, которые вы проживали с этим человеком. Например, на первом этапе слияния это может быть бабушка, которая вас вырастила, или мужчина, с которым вы впервые пережили опыт любви. Или – первый выход на публику, если вы – музыкант и переживаете слияние с музыкой как любовь. У вас окажется одно или несколько чувств напротив каждого пункта.
2) Напишите по каждому пункту, какие грани любви вы для себя открыли через этот опыт? Какой была любовь на каждом из этих этапов для вас?
3) Составьте эссе, объединив все истории и переживания темой «Мой путь Любви». Выделите и опишите основные изменения, которые произошли с вами в любовной истории судьбы: как менялась жизнь, как менялись вы сами, и что происходило с чувствами и с жизненными сценариями.
4) Перечитайте свое эссе. Посмотрите, есть ли хоть в одном пункте ваше имя и история отношений с любовью к себе? Если нет, то попробуйте разобраться, что происходит с вашей судьбой в момент отказа от любви к себе, когда вы готовы пройти всю жизнь с любовью рука об руку, вычеркнув при этом любовь к себе. О чем это говорит? И бывает ли такая любовь, или же вы отщепили себя от целостного чувства любви, в котором сами для себя тоже существуете. Если вы заметили такое расщепление, то чем оно вызвано?
5) Напишите эссе о том, какие ваши качества и достижения вызывают любовь в людях, и что вы сами в себе любите.
6) Опишите историю своей любви в будущем по всем пяти позициям, представляя свой возраст около 60 лет – возраст духовной зрелости, показывающий результат всего жизненного пути. Какой жизненный капитал любви вам хотелось бы накопить в своей судьбе?
Создание любовного секрета
Соберите свои материалы. Лучше всего – положить их в красивую шкатулку. Посмотрите, на чем и как вы писали свои работы. Если они были оформлены не очень красиво, перенесите содержание в эстетически радующий вас блокнот или тетрадь. Купите и поместите в шкатулку предметы или украшения, которые символизируют для вас нежность и заботу, приятное чувство любовной эмпатии и раскрытия сердца.
Вы можете медитировать и исцелять свое сердце с помощью этих предметов, продолжая практику записей своей истории любви. Такое наследство, переданное вашим потомкам, станет настоящим сокровищем для вашей семьи и рода. Но, возможно, в конце пути вы поймете, что все пути любви ведут к Творцу, и оставите только одну запись, которая будет звучать примерно так:
«Господи, спасибо за Твою любовь».
Построение отношений пары с родом и социумом
Долги родов перед любовью
Чувство родовой принадлежности дает человеку ощущение исключительного принятия и близости, даже если на уровне личных отношений оно так не ощущается. Даже когда в семье много размолвок, равнодушия и обид, когда есть обособленные близкие, тем не менее, каждый родной человек абсолютно важен, незаменим и является частью крови и жизни всех других членов семьи. Родовая структура требует полной и безраздельной принадлежности, лояльности, служения, присутствия. И эти обязательства возникают не просто так, они даны в обмен на самое главное – право на рождение, право на жизнь.
