скачать книгу бесплатно
– Все по-русски! – гордо отвечает наш. – Все то же, то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!
* * *
Немецкий принц говорит своему отцу:
– У русского царя есть дочь Елена Прекрасная. Я хочу на ней жениться.
Если я возьму с собой меч-кладенец, то убью всех русских и завоюю ее.
Если я возьму сапоги-скороходы, то я ее украду и убегу от них.
Отец:
– Сынок, возьми лучше скатерть-самобранку. Когда ты их накормишь и напоишь, то сможешь еще и царем стать.
* * *
Как придумали французский язык:
– А давай половина букв будет читаться не пойми как, а половина вообще не будет!
– Палки сверху не забудь.
Как придумали английский язык:
– А давай букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
– И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
– А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
– И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
– А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
– А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
– Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
– А давай поприкалываемся над русским языком!
– Точно! Будем разговаривать как русские дети.
Польский язык:
– А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?
Немецкий язык:
– А зачем нам пробелы?
– Букв добавь!
Китайский язык:
– А давай вместо слов использовать звуки природы!
– Смотри, какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык:
– А давай говорить все звуки с одной интонацией?
– Как собака лает. Чтобы все боялись!
Иврит:
– А давайте вообще гласные из письма уберем.
– Ага. Пусть гои мучаются!
* * *
В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
– Ваше имя и фамилия?
– Виилис Скууя.
– Я не спрашиваю, блин, откуда вы вылезли, – я спрашиваю ваше имя.
* * *
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: «Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют».
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит:
– Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.
Второй:
– Спасибо.
Пожал руку и ушел. И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил:
– Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… – И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
– Евреи, может быть, вы и не убивали Христа… Но как вы его мучили!
* * *
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
– Сколько с меня?
– Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего монастырского вина.
Вскоре приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
– Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
– Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
– Сколько вам заплатить?
– Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать… раввинов!!!
* * *
В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
– Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
– О, это не из-за вас, они очень удивлены – какие сегодня ленивые крокодилы!
* * *
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
– Что ты собираешься делать с этими деньгами? – спрашивает он индейца.
– Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
– Что у тебя есть для обеспечения залога?
– Я не знаю, что такое «залог», – говорит индеец.
– Ну, залог – это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
– Есть, грузовичок 1949 года выпуска…
– Нет, это не годится, – говорит банковский работник, – может, у тебя есть скот?
– Да, у меня есть лошадь…
– Сколько ей лет?
– Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить…
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
– Что ты собираешься делать с остальными деньгами? – спрашивает его тот же работник.
– Положу в вигвам, – говорит индеец.
– Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
– Я не знаю, что такое «депозит», – отвечает индеец.
– Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять…
Старый индеец подумал и спросил:
– А что у банка есть в залог?
* * *
ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: «Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран».
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова «продовольствие».
