скачать книгу бесплатно
• делиться новостями о своих успехах,
• эмоционально поддерживать друг друга,
• добровольно помогать в случае нужды,
• стараться, чтобы другу было приятно в твоём обществе,
• быть уверенным в друге и доверять ему,
• защищать друга в его отсутствие,
• возвращать долги и оказанные услуги,
• быть терпимым к остальным друзьям своего друга,
• не быть настойчивым,
• не поучать,
• не критиковать друга публично,
• сохранять доверенные тайны,
• не ревновать и не критиковать знакомых друга,
• уважать внутренний мир и свободу друга.
Первые шесть пунктов кодекса соблюдать особенно важно, если человек хочет, сохранить лучшего своего друга. Поэт Михаил Светлов (1903–1964), написав стихи, часто читал их друзьям по телефону в любое время дня и ночи. Друг Светлова, разбуженный однажды ночным звонком, упрекнул его: «А ты знаешь, который час?» – «Дружба – понятие круглосуточное», – ответил Светлов.
Если первые шесть пунктов кодекса не соблюдать, дружба раньше или позже распадется. Более того, нарушение шестого пункта ясно показывает, что дружба распалась. Французский философ Шарль Луи Монтескье (1689–1755) разругался со своим приятелем де Турнемином и заявил во всеуслышание: «Не слушайте ни меня, ни Турнемина, когда мы будем говорить друг о друге, ибо мы больше не друзья!»
Самые близкие друзья не извлекают корысти из дружбы, могут простить нетерпимость к общим знакомым и назойливость. Но этого не могут простить не самые близкие друзья. А так как они тоже нужны человеку, надо соблюдать три следующих правила. Рассказывают, что однажды один восточный повелитель сказал отшельнику: «Попроси у меня все, что тебе нужно, – и ты это получишь». На это последовал ответ: «Одно сознание того, что ты готов мне прийти на помощь по первой моей просьбе, что ты откроешь свою дверь, когда я постучусь в неё, – составляет половину твоего дара». А Ходжу Насреддина однажды спросили: «Ты можешь сказать, сколько сейчас у тебя друзей в этом городе?» «Сколько сейчас, – ответил Ходжа, – сказать не могу, потому что у меня в этом году выдался хороший урожай, живу в довольстве. А друзья познаются в беде».
Последние четыре пункта необходимо соблюдать и в дружбе, и в приятельстве, и в отношениях вообще со всеми людьми. Человека, который не соблюдает этих правил, окружающие скорее всего воспринимают как бестактного, бесчестного и бессовестного. Восточного мудреца спросили: «Почему друзья легко превращаются во врагов, в то время как враги с большим трудом становятся друзьями?» Он ответил: «Разрушить дом легче, чем его построить, разбить сосуд проще, чем его починить, истратить деньги легче, чем их приобрести».
Определение любви
Химики недавно доказали, что вся сущность любви – это химическая реакция, и даже опубликовали формулу химического состава любви. Но несомненно: когда эти химики видят своих любимых, они забывают о всяких формулах.
Человеческая любовь – это не просто инстинкт продолжения рода или стремление испытать удовольствие.
Многогранная любовь
Определение любви найти гораздо труднее, чем определение дружбы. Любовь так многогранна, что в каждом её определении содержится частица истины. Вот только некоторые из этих определений.
Древнегреческий философ Платон говорил, что «любовь – совершенное признание».
Автор толкового словаря русского языка В. И. Даль (1801–1872) определял любовь так: «сильная… привязанность, начиная от склонности до страсти; сильное желание, хотение; избранье и предпочтенье кого или чего по воле, волею (не рассудком) иногда и вовсе безотчётно и безрассудно».
Русский философ А. Ф. Лосев (1893–1988) говорил о любви вот что: «Любовь есть узрение тайны любимого… Любовь есть ощущение родства с любимым. Любящий и любимый всегда один другому родственны, всегда дышат одним воздухом, и этот воздух – их общая родина. Ощущение родины и родства не имеет ничего общего с рассудочным накоплением знаний. Но любовь к родному не есть также и слепота. Любить – значит критиковать, то есть находить в любимом положительное и отрицательное. Любить – значит радоваться тому, что в любимом положительно, хорошо, и страдать от его недостатков. Это значит поощрять в любимом добрые начала и бороться с несовершенным в нём. Это и значит жить общей жизнью».
А в древнеиндийском трактате «Ветки персика» сказано: «Три источника имеют влечения человека. Влечения душ порождают дружбу. Влечения ума порождают уважение. Влечения тела порождают желание. Соединение трёх влечений порождает любовь».
Про мужчин и женщин
Умение любить начинается с умения понимать чувства и настроения любимого, угадывать его мысли. Но для того, чтобы научиться правильно понимать чувства и мысли представителя противоположного пола, надо хотя бы немного знать об особенностях двух половин человеческого рода. При этом надо помнить, что эти особенности – результат не только врождённых различий, но и различий в воспитании мальчиков и девочек.
Итак, женщины, как уверяют психологи, более склонны к попечительству, у них больше точности в работе, они более мужчин эмоциональны и внушаемы. Женщины лучше приспосабливаются к обстоятельствам, быстрее осваиваются при переменах в жизни. Они более терпимы, аккуратны, добросовестны. Считается, что женщины ближе к сердцу принимают похвалу или порицание, их легче растрогать, заставить смеяться или плакать. Они более обидчивы и самолюбивы, не терпят, когда над ними подшучивают, иронизируют.
Если задуматься над всем сказанным, то поймёшь: на самом деле мужчины столь же близко к сердцу принимают похвалу или порицание и так же обидчивы и самолюбивы, так же не терпят, когда над ними подшучивают, иронизируют. Разница только в одном: традиции воспитания заставляют мужчин сдерживать свои эмоции. А женщины могут выражать чувства открыто (что гораздо полезней для здоровья). Между прочим, мужская сдержанность стала традицией только с ХVII века. Веком раньше не считалось для мужчины зазорным плакать прилюдно и открыто выражать свою нежность или слабость. Сейчас эмоциональная «открытость» снова постепенно возвращается к мужской половине человеческого рода. И это отлично.
То же самое происходит и с таким качеством, как склонность к попечительству. Традиционно считалось, что только мать может хорошо ухаживать за младенцем, так как только она обладает эмоциональным контактом со своим ребёнком. Более того, существовал миф о том, что младенцы неприятны свои отцам и начинают интересовать их только тогда, когда становятся старше. Психологи провели эксперимент, во время которого за младенцами с первой минуты их жизни ухаживали не мамы, а папы. И что же оказалось? Эмоциональный контакт между папой и его ребёнком наладился очень быстро. А главное, ухаживая за малышом, мужчина привязывался к нему так крепко, как привязывается к ребёнку обычно его мама.
Традиционно мужским качеством считается меньшая приспособленность к мелочам жизни, непонимание разницы между возможным и необходимым. Объясняют эту мужскую особенность склонностью мужчин преобразовывать мир. Поэтому-то, говорит традиция, мужчины принимают решения сами, не ожидая чужих советов.
Но эта традиция устарела безнадежно: уже давно точно так же, не ожидая чужих советов, принимают решения и женщины.
Довольно давно американский журнал «Омни» опубликовал список, включающий 117 черт характера, и попросил своих читателей определить, какие черты характера и поведения присущи только мужчинам или только женщинам.
Американцы, делавшие выбор из этого списка, назвали чисто мужскими 19 черт характера и поведения, а чисто женскими – 20. Остальные качества, по их мнению, можно найти в характере и поведении как у мужчин, так и у женщин.
Любовь с первого взгляда?
В великой мировой истории любви известны случаи глубокого чувства с первого взгляда. Но чаще всего с первого взгляда начинается не любовь, а влюблённость.
Влюблённость – это, скорее, жажда любви. Влюблённый человек упоён самим чувством.
Влюблённость без любви это:
• восхищение достоинствами возлюбленного и возмущение его недостатками,
• неумение анализировать происходящее между влюблёнными,
• отсутствие ответственности за общее будущее,
• стремление приукрасить себя перед возлюбленным, «игра» в любовь.
Психологи установили, что существуют так называемые ловушки влюблённости.
Ловушка «обоюдного актёрства». В неё попадают юноши и девушки, когда, начитавшись книг или насмотревшись фильмов, они начинают подражать героям книг или кинокартин. Но человек не может актёрствовать бесконечно, и когда маски спадают, наступает разочарование.
Ловушка «общности интересов». Название ловушки совершенно понятно: когда людей объединяет одно увлечение (музыкой, техникой, поэзией, чем угодно), им действительно интересно проводить время вместе. Но общности интересов мало для настоящей любви (бывает и так, что у искренне любящих друг друга людей интересы совершенно противоположные).
Ловушка «уязвленного самолюбия». В эту ловушку чаще всего попадают юноши и девушки, у которых много поклонников. Если они встречают человека, который не обращает на них внимания, уязвлённое самолюбие порождает влюблённость и заставляет прилагать все силы, чтобы заставить равнодушного влюбиться. Чаще всего, когда цель бывает достигнута, страсть быстро угасает.
Ловушка «неполноценности». В неё попадают люди, не уверенные в себе. Достаточно им обнаружить, что кто-то обращает на них внимание, и они загораются влюблённостью.
Ловушка «взаимной легкодоступности». В эту ловушку попадают люди, которые чувствуют в отношениях с представителями противоположного пола неловкость, натянутость. Если они встречают человека, при общении с которым им легко и просто, они принимают это чувство за любовь.
Ловушка «жалости». Когда влюблённый в тебя человек не нравится тебе, ты можешь не устоять перед его постоянством и преданностью. Срабатывает и чувство жалости: если вы расстанетесь, он будет несчастен. Если вы не расстаетесь, несчастными становитесь оба.
Ловушка «выгоды». Название этой ловушки говорит само за себя. Когда человек не нравится тебе, но он преуспевает, можно попытаться «влюбить» его в себя, рассчитывая использовать его как источник благ. Выгода может быть не только материальной. Можно «поставить» на высокий интеллект, в надежде получить частицу будущей славы. В любом случае, такие попытки заканчиваются неприязнью, отчуждением, обманом и разрывом.
Впрочем, практика показывает, что попавшие в ловушку влюблённости люди иногда преображают свою влюблённость в любовь. Но как это происходит, описать трудно, потому что любовь – великое чудо и великая тайна.
Чего никогда нельзя делать в любви
• Если ты сама не влюблёна, не стоит смеяться и издеваться над влюблённым человеком.
• Ни в коем случае нельзя мстить человеку, который отверг твою любовь или разлюбил тебя.
• Не распускай сплетни о человеке, который отказал тебе в любви.
• Не завидуй чужой любви и не обсуждай чужую любовь с другими людьми.
• Не пытайся «отбивать» у другого человека любимого.
• Удерживайся от хвастовства и не рассказывай окружающим о покорении чьего-нибудь сердца.
• Никогда, разлюбив, не перекладывай вину за это на любящего.
• Категорически запрещено лгать в любви.
• Ни в коем случае не требуй любви и не принуждай к любви насильно.
• Не унижай того, кто любит тебя.
• Не удерживай, тем более угрозами, разлюбившего тебя.
• Не помыкай любящим, не пользуйся его любовью корыстно.
• Не меняй моральных установок, чтобы понравиться.
• Не жертвуй друзьями, стараясь угодить возлюбленному.
Правила ссоры
Даже самые близкие друзья и люди, которые искренне любят друг друга, время от времени ссорятся.
Чаще всего ссоры вспыхивают из-за разногласия во вкусах. Но каждый человек имеет право на свои собственные вкусы. И если один из друзей любит читать исторические романы, а другой – детективы, то это не может быть поводом для ссоры. Некто сказал: «Когда люди спорят потому, что стремятся к истине, то спор этот неминуемо должен прекратиться, ибо истина бывает только одна. Когда же спорящие стремятся не к истине, а к победе, тогда спор всё более разгорается, ибо ни один не может выйти победителем в споре без того, чтобы его противник не оказался побеждённым».
Гораздо серьёзнее другие причины возникновения ссор. Люди ссорятся из-за того, что не понимают мысли и чувства друг друга, или из-за того, что недовольны друг другом.
Первое, чему необходимо научиться во избежание лишних ссор, – это говорить о своих мыслях и чувствах ясно, без туманных намёков или многозначительного молчания.
Второе, чему надо научиться, – это различать личность и поступок. Личность не обсуждают; надо принимать другого человека таким, какой он есть. А вот поступки обсуждать можно. Только надо уметь делать это правильно. И тогда ссора превратится в обсуждение проблемы.
Прежде всего, нельзя ссориться где попало и когда попало: на улице, в гостях, за обедом и так далее. Обсуждать проблему надо без посторонних наблюдателей.
Разговаривать следует только о конкретном случае и не вспоминать все прошлые претензии и обиды. То есть, если друг забыл принести тебе обещанную книгу, надо говорить только об этой книге, а не о том, что он опоздал на встречу с тобой в прошлую пятницу или забыл в прошлом году поздравить тебя с днём рождения.
Надо не оценивать поступок, а говорить о своих чувствах (не «Ты поступил безобразно, забыв принести книгу», а «Я расстроена из-за того, что ты забыл книгу»).
Сказав, что расстроило, надо сказать и о том, что радует («Мне очень нравится, когда ты…»).
Высказав претензии, надо выслушать ответ, а не убегать, выплеснув обиду.
Выслушав претензии, не следует отвечать молчанием или встречными претензиями («Ты сам тоже хорош»).
Вообще, предельно откровенно выражая свои чувства, надо сдерживать свои эмоции: не кричать, тем более, не давать воли рукам.
Категорически запрещено:
• делать обобщения («Ты всегда», «Ты никогда»),
• давать отрицательные оценки («Ты бестактен»),
• приказывать или указывать («Ты должен»),
• заменять логические доводы грубостью, руганью, оскорблениями,
• намекать на интеллектуальные или физические недостатки человека, к которому у тебя претензии,
• ссылаться на недостатки родственников человека, к которому у тебя претензии.
И «обвиняемому», и «обвинителю» надо уметь признавать хотя бы частично свои ошибки.
А самое главное, после того, как претензии высказаны, надо вместе обдумать, каковы результаты ссоры. Изжита ли обида? Не возникла ли новая обида? Какие выводы сделал каждый на будущее? И постараетесь ли вы не допускать новых ссор по той же причине?
Твёрдый характер царя камней
«…Возвышаясь на троне, сидя на неизменной своей антилопе, с четырьмя распростёртыми к четырём сторонам света руками, воспарил над нами мрачный и страшный в мистическом небесном свете бог луны. И на лбу божества сиял жёлтый камень – алмаз». Так заканчивает свой роман о похищенном из индийского храма прекрасном жёлтом алмазе писатель У. Коллинз. Много приключений пришлось пережить этому божественному камню, пока он вернулся к своему владельцу. События, которые описываются в романе, не выдумка, они имеют под собой вполне реальную основу. В Индии алмаз был известен ещё за 3000 лет до нашей эры. Уже в древности он стал предметом поклонения и считался истинным божеством.
Волшебная сила алмаза
Первое письменное упоминание об алмазе встречается в Ветхом Завете, где говориться, что первосвященник иудеев носил алмаз на наперснике (грудной пластине панциря) как знак своего высокого положения.
А первым учёным, который попробовал дать научную характеристику алмазу, был Плиний Старший, живший в I веке нашей эры. Он указал на одно из самых главных свойств этого минерала – непревзойдённую твёрдость. «Твёрдость алмаза несказанная, – писал Плиний, – он так сопротивляется ударам о наковальню, что железо, с обоих концов, разлетается, и сама наковальня растрескивается… Что же может одолеть эту силу несокрушимую? Алмаз разламывается от козлиной крови и не иначе как, будучи отмачиваемый в свежей, тёплой». Насчёт козлиной крови Плиний погорячился, вернее слишком доверился утверждениям индийских жрецов, считавших, что кровь козла умиротворяет любое божество, в том числе и алмаз. Но уникальная твёрдость алмаза – действительно одно из главных и определяющих его свойств. Твёрдость его по шкале Мооса – 10, самая высокая из всех минералов!
Но если алмаз – наитвердейшее вещество, чем же можно обработать его? Ведь необработанный алмаз редко бывает красив. В основном, неогранённые алмазы имеют мутную, шероховатую поверхность и ничем не привлекают внимания. «Необработанные сырые алмазы похожи на кусочки гуммиарабика, – пишет в своей работе минералог М. И. Пыляев, – найдя на столе у себя такой камешек, вы брезгливо сбросите его на пол». Ещё в древности люди искали и нашли способ обработать этот стойкий минерал. Они поняли, что алмаз можно обработать с помощью самого алмаза! В стихотворении, написанном в начале первого тысячелетия нашей эры, об алмазе сказано:
Фария не может царапать никакой
драгоценный камень —
он царапает все камни.
Фарий царапает Фария.
«Фарий» – по-древнеиндийски «алмаз». Что алмаз можно обрабатывать алмазом, в Индии знали уже в IV веке. В XIV веке искусство огранки алмазов проникло в Венецию, а уже оттуда распространилось по всей Европе.
