скачать книгу бесплатно
Как кот Матвей искал работу, а нашел себя, или Вы тоже Яглите? Лайфшортсы про людей, котов и беззаботных сотрудников отделов кадров и прочих «Департаментов Счастья»…
Артем Смоляной
Все умеют работать, но не каждый умеет работу найти.Эта книга ориентирована на труженика обыкновенного.Можно быть прекрасным инженером или менеджером, но плохим писателем резюме и не представлять, как рекрутеры ищут, видят и читают наши резюме. Почему приглашают или не приглашают на собеседование, как оценивают кандидатов.Автор попытался пролить свет на эти процессы. Книга содержит нецензурную брань.
Как кот Матвей искал работу, а нашел себя, или Вы тоже Яглите?
Лайфшортсы про людей, котов и беззаботных сотрудников отделов кадров и прочих «Департаментов Счастья»…
Артем Смоляной
Иллюстратор Артем Смоляной
Иллюстратор Матвей Афанасьев
Корректор Светлана Старчикова
© Артем Смоляной, 2024
© Артем Смоляной, иллюстрации, 2024
© Матвей Афанасьев, иллюстрации, 2024
ISBN 978-5-0064-1629-1
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Что значит «Яглить»?
ЯГЛИТЬ (устаревшее) – гореть желаньем, страстно хотеть чего-либо.
ЯГЛИТЬСЯ (о деле): спориться, ладиться, клеиться.
ЯГЛИТЬ (современный сленг) – производное от «гуглить в Яндексе», то есть искать что-либо в браузере Яндекс.
От автора
Эту книгу автор написал за одну неделю, а писалась она на протяжении 33-х лет.
Для этого ему даже пришлось придумать новый литературный жанр – «Лайфшортс».
Неологизм «лайфшортс» образован путём слияния английских слов life («жизнь») и short («короткий») и представляет собой а-ля эссе[1 - ЭССЕ, нескл., ср. (спец.), из фр. essai «попытка, проба, очерк».Прозаическое сочинение небольшого объёма и свободной композиции на частную тему, трактуемую субъективно и обычно неполно. Эссе, как правило, пишется в разговорном стиле, но можно вносить элементы публицистического, научного и художественного.], написанное в камеди-стиле.
В книге лайфшортсы чередуются с лайфхаками[2 - ЛАЙФХАК – это любой трюк, короткий путь, навык или новый метод, повышающий вашу личную эффективность в чем угодно.].
Последние, так или иначе, рассказывают про то, как легче и быстрее найти себе новую работу.
В отличие от лайфхаков, в лайфшортсах вы не найдете каких-то конкретных советов по поиску работы, но, возможно, рассказанные там истории про рекрутеров, бизнес-тренеров и прочих обманщиков, бездельников и откровенных идиотов, подвязывающихся на ниве трудоустройства, помогут труженику обыкновенному увидеть картину поиска работы более целостно.
Заглянуть, так сказать, в закулисье доморощенного подбора персонала, и в следующий раз, кода вам придется искать работу, вы будете подготовлены чуть лучше.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!
Сотрудникам отделов кадров и прочим гражданам, особенно одной некрасивой гражданке из «Департамента Счастья», лучше не читать! Опасный для их нежных душ контент.
Гражданку, судя по всему, для того и вырастили, чтобы труженик обыкновенный после собеседования с ней навсегда потерял интерес к работе.
Пролог, или рождение кота
ДАВНЫМ-ДАВНО В ДАЛЕКОЙ-ДАЛЕКОЙ ГАЛАКТИКЕ…
На дворе стояло лето 1986 года, только что бабахнули Чернобыль и закон «Об усилении борьбы с пьянством», который вошел в нашу новейшую историю как «сухой закон».
Что бабахнуло сильнее, мы сказать не можем, но примерно в то же время на свет появился кот Матвей.
Обычный, симпатичный, но почему-то говорящий котяра.
Скорее всего, это была жертва последствий Чернобыльской аварии, но нельзя исключать и негативные последствия введения этого самого закона, сопровождавшиеся многочисленными встречами наших сограждан с одной сумасшедшей белкой, которую в горячке не трудно было спутать и с котом.
Матвей который год искал работу…
И вот недавно где-то на бескрайних просторах Интернета наш кот пересекся с неким Хрюшей и сошелся с ним в переписке на почве трудоустройства.
Хрюша оказался тем ценным кадром, который якобы может с этой работой помочь.
Хрюшу совсем не смутило, что Матвей, вообще-то, кот. Хотя, возможно, Хрюша решил, что это очередной псих или такой гендер, коих в цивилизованном мире врагов нашего народа развелось не менее 96 штук, включая 72-й гендер, омногендер, когда человеческое существо переживает все гендеры одновременно.
– Плохие новости, приятель, – с карьера в барьер начал Хрюша.
– Кем бы ты ни был вчера, пусть даже котом, если сегодня у тебя нет работы, ты говно и ты в жопе. Прими это как опыт и смирись со своим положением.
– Мотя, – по-панибратски обратился Хрюша к коту, – всем на тебя пох.
Глупо надеяться, что все само собой как-то образуется.
Не образуется.
Из жопы ты можешь вылезти только сам. Никто тебе не поможет, даже я.
Я могу только подкинуть пару-тройку советов, а вот сработают они или нет – зависит от тебя.
Моли бога, чтобы не мешали.
Кстати, жопа не такое и плохое место, есть места и похуже.
Больница, тюрьма, смерть.
Если решишь оставаться в жопе, не унывай и не переживай за свою репутацию, помни: всем на тебя пох.
Оставаясь в жопе, согревайся мыслью, что не ты один такой.
Даже в жопе есть друзья.
Даже у жопы есть своя жопа.
Но есть и хорошие новости, дружище!
Только в жопе ты поймешь, что твое текущее местонахождение – следствие только твоих действий и в твоем положении никто не виноват, кроме тебя, даже если ты кот.
Действуй, и твое положение изменится.
Жопа – не причина опустить руки и плыть унылым говном.
Говна в жопе предостаточно и без тебя.
Как только ты найдешь работу, все сразу забудут про твою жопу ровно по той же самой причине.
Всем на всё пох.
И самые хорошие новости!
Ты— красавчик, если побывал в жопе и выбрался из нее.
Ты теперь знаешь, что жопа не самое страшное место и что из любой жопы можно вылезти.
Попадание в жопу – это бесценный опыт, который не всякому дается.
Благодари судьбу, что она тебе дала шанс познать этот опыт.
От автора:
К любви, отношениям, детям и друзьям все вышенаписанное тоже относится.
Перечитайте.
Ваше резюме глазами рекрутера, или что лучше знать, чем не знать
– Кот, представь, что ты электрочайник, а я хочу тебя купить, – продолжал Хрюша.
Что я делаю?
Я иду на Озон, Вайлдберриз, Яндекс-маркет или просто в какой-нибудь интернет-магазин чайников, забиваю в поиск «чайник электрический», а если я продвинутый или ленивый покупатель, что одно и то же, ибо лень – двигатель прогресса, то еще забиваю дополнительные параметры, типа: цена, мощность, цвет – или выбираю их с помощью фильтров.
И, как ты, наверно, знаешь, выпадают тебе карточки товаров.
От сайта к сайту карточки выглядят по-разному, но набор информации в них примерно один и тот же: красивая картинка, модель и бренд, цена, наличие товара и, возможно, одна-две-три ключевые характеристики.
Чайник электрический металлический GOODCHAINIK-1800/1,8л; Цвет: серебристый/черный; объем:1.8 л.; материал корпуса: металл; мощность: 1800 Вт; цена – 609 руб.; доставка завтра.
Я эти карточки бегло просматриваю, и те чайники, которые меня заинтересовали, отправляю в корзину.
– Кот, извини, что я так подробно, но это важно. Дьявол кроется в деталях, – уточняет Хрюша.
И вот уже в корзине я тычу в каждый отобранный чайник, внимательно или не очень читаю все характеристики, смотрю картинки и отзывы и делаю свой осознанный выбор, то есть оформляю покупку.
Если бы речь шла об одежде, обуви или очках, то есть о товаре, который без примерки разумный человек не покупает, я выбрал бы не одну вещь, а несколько, в разном цвете или размере. Когда мне их доставят, я оставлю себе то, что мне подошло, а остальным помашу ручкой…
Вот ровно по такой же схеме работает рекрутер, когда ищет новых сотрудников в компанию.
Он открывает работный сайт, вбивает название должности, возможно, выставляет еще какие-нибудь параметры: пол, возраст, отрасль, опыт работы и т. д. и ему выпадает…
Ты не поверишь, не твое резюме: «Кот домашний, обыкновенный», а штук 100500 карточек.
Только вместо фотки товара – твоя морда, вместо модели – должность, на которую ты претендуешь, вместо цены товара – твои зарплатные ожидания. Еще рекрутер видит возраст, общий рабочий стаж, а также название и должность в последней компании и период работы там.
Кот домашний, обыкновенный, 38 лет, 80?000 руб.; активно ищет работу; опыт работы – 9 лет 1 месяц. Последнее место работы: GOODCHAINIK, мышелов, май 2015 – май 2024.
И всё! Кот – это все, что физически видит рекрутер. Он даже не видит твои имя и фамилию, а если нет фото, то иногда и не понятно, мальчик ты, девушка или иная какая живность, не говоря о номере телефона и прочих контактах.
Все это можно увидеть, только раскрыв резюме полностью. Но это уже платная для рекрутера услуга.
Еще можно посмотреть, что ты написал о себе в последнем месте работы, чем занимался, какие обязанности выполнял, чего достиг. Но это надо дополнительно мышкой ткнуть и частично раскрыть карточку. Далеко не каждый рекрутер этим заморачивается.
А дальше все то же самое, как мы с тобой чайник покупали.
Он бегло просматривает карточки и тех кандидатов, которые его заинтересовали, «отправляет» в «Избранное». Так на работных сайтах именуют корзину рекрутера.
И дальше уже работает с теми, кого он отобрал.
Вот при работе с отобранными хороший рекрутер читает резюме целиком, анализирует его и принимает решение: позвать кандидата на собеседование или помахать ручкой.
Плохой рекрутер или не опытный не делает и четверти от того, что делает хороший.
И как бы ни было прискорбно, плохих рекрутеров у нас куда больше, чем хороших.
Впрочем, ситуация с врачами, учителями, строителями, чиновниками ничуть не лучше.
Сам знаешь: пойди найди хорошего гинеколога, хотя тебе, скорее, ветеринар нужен, или препода по английскому. В общем, с подборщиками кадров такая же беда, как и везде.
– Матвей, я специально для тебя и наших уважаемых читателей, которые сейчас в поиске работы или будут ее искать в будущем, – продолжал Хрюша, – а все мы рано или поздно будем искать себе новую работу, накропал «Вредные советы о том, как написать „правильное“ резюме и найти работу».
От автора:
Уважаемые читатели, мои «Вредные советы» вы найдете в конце этой книги, равно как еще и некоторые лайфхаки, которые стоит использовать, чтобы процесс трудоустройства не затянулся навсегда.
Отдельно хочу отметить, что никогда не стоит пренебрегать сопроводительным письмом.
Сопроводительное письмо – прогрев.
Резюме – реклама.
