Невероятная магия города

скачать книгу бесплатно

Невероятная магия города
Елена Петровна Артамонова

Счастье падает с неба? Наверное, нет. Только иной раз жизнь награждает дарами хороших людей. Квартира в Санкт-Петербурге оказалась тем самым подарком небес для молодой деревенской женщины.Аглая собрала чемодан, оставила сына на месяц бабушке и уехала в большой город. Величественный Питер принял сельскую красавицу, свел с нужными людьми и даже подарил капельку страсти в объятьях интересного мужчины. Стас был именно таким, какой нужен Аглае. И совершенно не таким, каким она представляла. Он был похож на ветер, такой же свободный и сильный, но если суметь подстроиться под него, то это и будет рай на земле.Да только, как обычно бывает в жизни: интересный мужчина не оценил простую женщину. Да только Аглая не стала догонять уходящий поезд, она с улыбкой на лице, с горечью в душе и с высоко поднятой головой пошла своей дорогой вперед. Что ожидает прекрасную женщину в большом городе, один Бог знает, но с верой в самое лучшее, все лучшее возвращается в жизнь.

Елена Артамонова

Невероятная магия города

Для тебя, Туман!

И даже Питер, для тебя…

От автора

Одним ранним осенним утром я чётко осознала, что пришло время менять собственную жизнь. Без пафоса, истерик и слез. Не случилось ничего плохого, все стабильно нормально: маленький сын, живая бабушка, обычный дом, хорошая работа. Но почему-то сердце застучало от каких-то тревожных ощущений. Мне грех жаловаться на жизнь, да и в самые-самые тяжёлые моменты, есть за что сказать спасибо судьбе.

Тридцать лет, уже мыслями не руководит вспыльчивая юность, а в глазах плещется понимание этой самой жизни, правда с капелькой горечи, но куда без этого. Есть нормальная работа, растёт здоровый сын, а старенькая бабуля в трезвом уме и здравой памяти. У нас есть небольшой сельский домик правда без ремонта, но при этом очень уютный и тёплый. И главное нашей маленькой семье живётся комфортно и легко. Обычная жизнь, простая пища, незамысловатые удовольствия, типа вечерние посиделки с подругами или прогулки с сыном по селу.

Небольшая подработка в интернете, которая приносила кое-какие деньги. Я писала статьи на заказ на разную тематику и от этого в некотором роде кайфовала. Ведь после очередной выплаты мы могли позволить себе разные вкусняшки, а иногда и прикупить немного вещей. Одежда была моей слабостью. Я работала в школе и любила хорошо одеваться, классический стиль со шпильками приносили мне воистину эстетическое удовольствие. В основном, все мои вещи были красивыми, но до банальности простыми, купленными в интернете и зачастую по акциям и разным скидкам. Но это не мешало мне надевать классические брюки с элегантным пиджаком под высоченные шпильки. Да, запах дороговизны не тянулся за мной шлейфом. Но я просто наслаждалась сама собой и своим стилем.

Сегодня была среда, обычный день, терпкий кофе утром, какие-то мысли в голове, что приготовить на завтрак, какие тени нанести на глаза, что надеть в школу. Хотя на работе все тот же причудливый коллектив, где каждый сам за себя и ни о каком партнёрстве, как любят рассуждать коллеги, не может быть и речи. Любимые старшеклассники, а работала я именно с ними. И такой удобный темп жизни. Но, как известно, пока не выйдешь из зоны комфорта, ничего не будет. Просто ничего.

На собственную внешность тоже как-то не приходилось жаловаться. Бог не обделил меня красотой: кареглазая шатенка, с длинными густыми волосами до поясницы, с выразительными чертами лица, маленьким носом и алыми губами. Я всегда приковывала взгляды мужчин, жаль только, что не тех мужчин. Жизнь в маленьком селе не предлагала возможности каких-то полезных занятий, ни о каких спортзалах, кино и кафе не могло быть и речи. Соответственно и новых знакомств не было. Этого всего иногда очень не хватало. Я не жаловалась, просто включала музыку погромче, садилась на свой спортивный велосипед и крутила педали до тех пор, пока мышцы не сводило от приятной усталости.

В этом был свой смысл: подтянутая фигура и отдых для души, чтобы порой не сойти с ума от какой-то собственной нереализованности. А самое интересное, что даже с моим трезвым взглядом на собственную жизнь я не могла понять, чего же мне не хватает. Может мужчины? Да нет. Мимолётные встречи с любовником с лихвой компенсировали одинокую постель. Только зачастую мужчины не могли подарить мне физическое удовлетворение, и, казалось, что длинными ночами мои руки приносили мне больше удовольствия, чем любовники. Может проблема была во мне, хотя я не видела никакой проблемы кроме эгоизма мужчин. Поэтому я не мечтала о замужестве, не хотела ни принца, ни коня. Да и, в общем, ничего не хотела, кроме вкусного кофе ранним утром и тишины, чтобы спокойно собраться на работу и будить сына. Вот такие странные мысли принёс мне октябрь.

Моему сыну в конце сентября исполнилось пять лет, а это значит, что это моя шестая осень в селе. Жалею себя? Тоскую о той молодой и наивной девочке, которая только окончила университет в большом городе? Да, иногда страшно скучаю. Но, ни в коем случае не жалею. Жизнь не даёт нам испытания, которые мы не можем выдержать. Рано или поздно становится понятным, зачем все это было нужно. Почему вышло, так или иначе. В моих сокровенных мечтах иметь свою собственную квартиру в городе, желательно в Питере, и предпочтительно с приятным видом из окна. И, конечно же, трёхкомнатную, светлую, просторную, а самое главное мою.

Да, вот так! Имею наглость мечтать о таком и очень верить, что так и будет. Я работаю простой учительницей в маленькой сельской школе, у меня среднестатистическая зарплата, и в моем гараже стоит вовсе не машина, а простой спортивный велосипед. И при этом всем моя мечта совсем нескромная, а скорее наоборот дерзкая и невозможная. Потихоньку я начинаю осваивать интернет-маркетинг, пишу статьи на заказ и под псевдонимом опубликовала скандальную книгу о любви в нашей деревне. Да, на данном этапе никаких финансовых результатов нет, но каждый божий день я делаю крохотный шажок на пути к чему-то очень важному.

История моей жизни может поместиться на двух листах, но ведь главное это не фееричные события, а эмоции, которые испытываешь каждый день, мысли с которыми ложишься и просыпаешься. Темп самой жизни, который неустанно движется, иногда вперёд, иногда назад, но в любом случае не останавливается. Не хочется вдаваться в тонкости человеческого бытия, и рассуждать о модном слове нынешнего времени «счастие», но вопрос возникает сам по себе. Если я могу жить, радоваться, получать удовольствие от всего что есть у меня сейчас, и при этом чувствовать искреннею благодарность за свой собственный мир и людей в нем, то значит, все еще будет. И мечты, и желания, и цели всенепременно исполнятся просто потому, что я в любом случае буду засыпать и просыпаться с улыбкой и благодарностью.

Как же это здорово жить с мечтой, и пусть она не сбудется, Бог с ней, главное, что у меня она была, и все это время я к ней шла, а значит, жила и развивалась. К таким мыслям не приходишь сразу. Их столько раз нужно пропустить через себя, чтобы они остались не просто красивыми словами, а действительно очень важными в любой ситуации. Пусть наши дороги будут нужными, люди на жизненном пути важными, а финиш порадует интригой.

Глава 1

1 декабря хозяйка Жизнь преподнесла моей семье судьбоносный подарок. О таком можно только мечтать, о таком не пишут в книгах и не показывают по телевизору. Но, сейчас перед моими глазами лежал документ на право владения трёхкомнатной квартирой где-то недалеко от центра Санкт-Петербурга. Хотя может я, и ошибаюсь, давно там не была, и уже и не помню где и какой район находиться. Судя по квадратуре помещения, то оно было даже больше чем наш нынешний домик. Квартира была оформлена на меня и на сына. А это значит, что очень скоро наша жизнь изменится на 360 градусов. Вопрос ехать или не ехать даже не возник в моей голове. Единственное, что это точно будет не сейчас, хоть я и люблю Питер. Очень люблю.

С этим городом связаны самые теплые воспоминания моей юности и молодости. Получается, что с отцом своего сына я познакомилась, именно, в Петербурге. Но с жизнью не сложилось. Все банально: после университета поженились, я как-то слишком внезапно забеременела, муж был против, не хотел так быстро становится отцом. Даже поставил ультиматум аборт или с вещами на выход с его квартиры. Так я оказалась беременной в родной деревне. Документы о разводе пришли почтой. Вот так закончилась любовь. Я ни о чем не жалела. Бывший муж был не простым парнем, не миллионером конечно, но с квартирой и светлым будущим. А я была просто девочкой, влюбленной и глупой. Тогда мне казалась, что наша любовь – это важнее всего.

Будучи беременной и одинокой в родной деревне я много плакала и страдала. Мне казалось, что ничего хорошего в жизни уже не будет. В своих собственных страданиях даже беременность ушла на второй план. Ну а после рождения Богдана мир перевернулся. Смирилась с собственной жизнью. Научилась радоваться каждому дню. Узнала, что такое настоящая любовь. И, конечно же, простила. В первую очередь себя. И поняла, что это жизнь и такая ситуация, как у меня, случается со многими женщинами и ничего живут люди дальше. Вот и я просто стала жить дальше.

В свидетельстве о рождении сына в графе отца стоял прочерк. И вот тут самое интересное и неожиданное. Квартиру нам подарил отец Богдана, хотя все эти годы мы не общались и не виделись. Получается, что он от нас отказался, а сейчас как снег на голову квартира. Без предупреждения, без каких-либо предпосылок. Звонок от районного нотариуса, встреча и вот в моих руках целая мечта и ключи от двери в новую жизнь.

Сегодня с самого утра падал белый снег, и было как-то зябко. Я замёрзла, нотариуса пришлось ждать около часа. Шок, который был на моем лице после получения документов, невозможно описать словами. Я даже не могла позвонить бывшему мужу, чтобы элементарно поблагодарить. У нас не было связи. Сын просто знал, что отца нет, без сказок о герое и прочих придуманных историй.

Да, мне всегда нравился Санкт-Петербург. Но, одно дело учиться, и наслаждаться беззаботными студенческими буднями, и совсем все по-другому начинать жизнь вместе с сыном в большом городе. Мы там будем одни. И если бы не квартира, которая таким странным и нереальным образом нам досталась, то вряд ли я решилась бы когда-то уехать с деревни. Но, о переезде можем думать только летом. Во-первых, глупо так срываться, бросать роботу, бабушку, а во-вторых, мне и самой пока не хочется. До лета есть время надо все обдумать и решить.

Еще со студенческих лет в Питере у меня осталась подруга, если можно так назвать эту женщину. Ей 55 лет, у нее прекрасная семья, огромный дом на окраине города. Тетя Лена жила в достатке и от того, наверное, в сердце этой женщины всегда находилось место для многих людей. Мы познакомились случайно, и вот на протяжении многих лет поддерживаем дружбу. Бывало, что она помогала мне материально. Покупала вещи, высылала деньги. Я много раз ночевала у них дома, пока не уехала из города. Поэтому сейчас лучше всего было сдать квартиру в аренду на 5 месяцев. И в этом мне поможет тетя Лена.

За квартиру в Питере я так и не сказала никому. Знала только тетя Лена, потому что мне надо помощь в сдачи жилья. Ехать я не собиралась. Просто не хотела и все. Ненужные вопросы от родных и близких друзей, куда и зачем еду. То шесть лет с деревни не выезжала, а это вдруг сорвалась бы резко во вторую столицу. Нет, просто не хотелось. Хотя может быть потом расскажу подругам, уже после того как квартира будет сдана ответственным людям. Хорошо бы если знакомым тети Лены. Было бы прекрасно.

Да, мне интересно какая квартира, какой вид из окна, есть ли ремонт и мебель. Но, об это всех подробностях мне расскажет подруга. Ключи и документы на квартиру пошли заказным письмом к тете Лене. Да, это был тот случай, когда ты веришь человеку на все сто. Просто потому, что тетя Лена имела помимо дома, машин, и строительной фирмы, ещё и несколько своих квартир. То есть стабильное, даже шикарное финансовое положение. Хотя и этому я не придавала особого значения.

Помню, когда-то на третьем курсе университета меня обокрали на вокзале. И вот сижу я такая с одним телефонам в руках, и то, потому что он был в кармане и не знаю, что же мне делать. Кошелек, деньги, вещи, документы все ушло в одну секунду. Вот так выхватили сумку прямо из рук в огромном потоке людей. А я как дура не сообразила даже, что делать, кричать, бежать, стоять на месте. Первым делом после минутного шока позвонила тете Лене. Мы тогда были знакомы всего год, тем не менее, подумала я сразу о ней. Она прилетела на своей машине как ветер. Мы пошли в полицию на вокзале, без особой надежды. Но, благодаря напору, уверенности и кое-каким связям через некоторое время мне вернули документы. Сразу после того неприятного случая тетя Лена посадила меня в машину, привезла в огромный торговый центр, одела, обула, купила новый кошелек и положила туда несколько тысяч. Тогда это был шок для меня. Просто я еще полностью не поняла, какой она человек, и с того времени эта замечательная женщина стала для меня больше чем просто знакомой. Тетя Лена была из тех людей, которых очень редко встретишь. А если и встретишь, то будешь Бога благодарить. Поэтому я была просто благодарна, что эта женщина есть в моей жизни, и она моя подруга.

Что касается бывшего мужа, который своим таким поступком изменил нашу жизнь, да, я была искренне благодарна. Но участвовать в жизни сына он по-прежнему не изъявил желания. Будто бы сказка в реальности, как снег на голову упала квартира в огромном городе. Да, ещё грамотно оформлена, без подстав там всяких. Так просто подарил, а где он сам? Что с ним? Все вопросы остались без ответа. Единственное, ясно как Божий день – это ни в коем случае ни шаг к примирению, или внезапная любовь к сыну. Возможно, это просто искупления вины или совесть, или черт знает что.

Хотя анализировать и копаться в этом я не собираюсь. Ну, удивилась, ну случилось так. Ну и спасибо и Богу, и небу, и звездам, и бывшему мужу за такой подарок. Богдана я воспитывала сама, давала по возможностям своей зарплаты. Ни на кого не надеялась, ничего не просила. Жила по своим силам. Что-то получалось покупать, что-то нет. Чем-то помогали родные. И ещё у нас была моя мама, которая уже пять лет, как жила в Европе.

Когда я беременная приехала в деревню, то она приняла решение ехать на заработки и иногда высылала нам деньги на какие-то нужды, типа покупка новых обоев или нового дивана. Ремонта как такового в доме у нас не было, но постепенно появлялась какая-то мебель, ремонтировались заборы на улице и так далее. Понемножку, по маленькой капельке, но и это меня радовало.

Ведь тогда 6 лет назад, мы остались вдвоем с бабулей, и еще мой немаленький животик в придачу. Поначалу было трудно. На поздних сроках я не могла помочь бабуле ни с огородом, ни с хозяйством. Так мы и жили.

После рождения Богдана легко не стало. Но, во всяком случае, я уже могла что-то делать по хозяйству, весной выйти на огород пока бабуля нянчила правнука. В свои 70 лет она была полна энергии и сил. Не зря говорят, что пока двигаешься, пока и живёшь. Только сядешь и все. И это в любом возрасте. Наша жизнь после рождения сына была до банальности простой и, наверное, для кого-то скучной. Дни летели за днями, готовили, стирали, убирали, нянчили малыша.

– Бабуля, пошли кушать, – я как раз сварила лёгкий супчик на обед. Мне нельзя было употреблять многие продукты, так как я кормила грудью. И о коликах мы знали не понаслышке. А бабуля и сама старалась кушать лёгкую пищу.

– Иду, Аглаюшка, – она всегда меня так называла с самого детства. И вот мне уже двадцать пять, и я по-прежнему вся та же Аглаюшка, маленькая и любимая внучка.

– Чай будем пить? – мы быстро расправились с супом, и как обычно по нашей не очень правильной привычке хотелось чем-то запить.

– Конечно, – ответила бабуля и уже собиралась встать, чтобы сделать нам чай.

– Ты что? – с улыбкой возмутилась я, – сиди. Ты и так целыми днями на ногах. Весна в самом разгаре. Я на огороде, бабуля с Богданом. В обед делали паузу, кушали, отдыхали немного, пока сын сладко спал в коляске на улице. Воздух летал чистый, приятный со вкусом зелени и земли. Хорошо-то как!

Мама наша обещала приехать летом с Европы. Скоро будет год, как она работает. Первое время было и ей тяжело. А чуть позже втянулась, по возможности высылала нам деньги, да и сама навёрстывала упущенные моменты в плане отношений. Познакомилась с хорошим мужчиной и уже где-то полгода жила вместе с ним. Домой, честно говоря, она не стремилась совсем. Вот так бывает, встречают люди друг друга в разном возрасте и просто пытаются быть счастливыми. Поздней весной, уже теплой, но ещё не жаркой, мы, как обычно, говорили с мамой по телефону:

– Мам, может, приедешь к нам летом, – просила я в который раз, – уже и Богдану полгода.

– Аглаюшка, я бы с радостью, милая, – искренне отвечала мама, – но, через пару недель подаю документы на легализацию.

– Поняла, – слегка расстроилась я, – а когда получится приехать?

– Как только получу документы, вот тогда и приеду. Это не зависит от меня, – ответила мама с сожалением, – я за вами сильно соскучилась.

– И мы за тобой, – в тон ответила ей. Это была истинная правда. Но я прекрасно понимала, что маме правда хорошо там, ведь впервые за долгие годы у нее появился достойный мужчина. А в селе что? Огороды, хозяйство, бесконечная суета и вечная нехватка денег. Сейчас, по крайней мере, мама стала чуточку счастливей, больше улыбалась, смеялась и, в общем-то, помолодела что ли.

– Как Богданчик? Как дела у бабули? – спрашивала мама, хотя я почти каждый день скидывала ей фотки внука, и особых новостей у нас не было, но родные люди всегда найдут, о чем поговорить.

– Хорошо, мамуль. Все живы и здоровы и это самое главное!

– Да, Аглаюшка, – соглашалась мама, но при этом добавляла, – как бы я хотела, чтобы и ты, наконец, нашла свое женское счастье! Столько времени живешь одна без мужчины.

– Ма, ну не начинай, – спокойно отвечала я, эта тема повторялась постоянно, поэтому мой голос звучал уже тихо и монотонно, – ты же знаешь, что у каждого человека свое понятие о «счастье». И мое мнение ты тоже знаешь. Поэтому давай не будем спорить и тысячный раз обсуждать эту тему.

– Ладно, – вроде и сдавалась мама, но это только вроде. Тема моего одиночества закрыта до следующего нашего разговора.

Вот так в основном и строились наши беседы. Мы были очень близки с мамой, от того, наверное, я так скучала по ней. Хотя, по сути, нам с бабулей некогда было скучать. Бесконечное движение: дом, Богданчик, огород, хозяйство. Зато, какие порой у нас были чаепития. Мы садились во дворе на нашу маленькую скамейку. Богдан мирно посапывал в коляске. Бабуля рассказывала истории о своей бурной молодости. Оказывается, и в те времена ух как зажигали. Это мы думаем, что наши бабули всегда были такими пожилыми и родными. А на самом деле, они тоже были молоды и красивы, и в любые времена жизнь кипела.

– Так ты что деду изменяла? – после таких рассказов решила спросить я без капельки осуждения и с любопытством посмотрела на бабулю. Наш дед умер 2 года назад. Резко и внезапно. Однажды утром он просто не проснулся. Бабуля страшно переживала. Столько лет рука об руку. Всякое бывало, но жили и детей воспитывали. Возможно, бабуля и хотела бы скучать и тосковать за дедом. Но мы не дали ей такой возможности. Я приехала беременная, да ещё и не с простой беременностью, были свои осложнения. И мама уезжала в чужую страну. Поэтому как-то так все быстро прошло, но, конечно же, не забылось.

– Конечно, изменяла, – просто ответила бабуля, – я тогда была при партийной должности, много мужчин крутилось вокруг. А с дедом не всегда все было гладко.

– А дед что?

– Ничего, он и сам двадцать лет подряд ездил в один и тот же санаторий. Крутил там роман с медсестрой.

– А ты? – ещё больше удивлялась я.

– Нас обоих это устраивало, – спокойно делилась бабуля, – мы давали друг другу свободу. Но, главное наше правило, чтобы на людях все было идеально. А там хоть каждый месяц меняй любовников и любовниц.

– Ну, ты даёшь, бабуль, – по-доброму сказала я.

– Эх, нет моего деда рядом, – с грустью произнесла она, – и не увидит никогда Богданчика нашего.

– Бабуль, он с нами, – слегка сжала ее руку и тихонько добавила, – видит нас и слышат.

– Да, моя милая, – сказала она и резко сменила тему, – вот и ты моя хорошая, такая красавица и одна с ребенком осталась.

– Бабуль, ну я тебя прошу, – мой голос звучал умоляюще, – у нас все хорошо. И у меня все нормально. Все живы и здоровы. Давай не будем об этом.

Эта тема настолько мне надоела, что не было сил спорить с родными. Каждый хотел меня пожалеть, обнять и выдать замуж.

– Ну ладно, ладно, успокойся, – с улыбкой произнесла она, – всему свое время, внученька.

И вот как раз пришло время Богдана проснуться, поэтому наш разговор закончился. Не могу сказать, что прямо было очень тяжело с маленьким ребенком одной, без мужа. Бабуля помогала по мере своих сил. Были и колики, и бессонные ночи, но на все нужно время. И чем старше становился малыш, тем мне было легче. Я спокойно выходила на огород, бабуля с Богданом садились в теньке и смеялись, аукали, малыш что-то рассказывал на своем языке. А мама, то есть я, тем временем спокойно полола траву, а ближе к вечеру поливала свои огурчики с помидорчиками. Летом полным ходом шла закатка, катали всего понемногу. Зимой открыть фруктовый компот или маринованные огурчики было донельзя кстати. Я не умела закатывать продукцию, но время нужное пришло и жизнь на пару с бабулей научили меня.

Богдан незаметно для меня самой вырос. С самого детства у нас были понимающие отношения с сыном. Он рос не по годам взрослым и все понимающим ребенком. Да и наши разговоры были так сказать серьезные. Получается, что бабуля рассказывала ему добрые сказки, а я объясняла, откуда, когда и почему появился наш мир. Объясняла ему все как есть на самом деле. И сын меня понимал.

– Мам, а что у нас есть кушать? – спрашивал Богдан, когда я забирала его из садика. Ему было тогда три года.

– Супчик и гречневая каша, – с улыбкой отвечала я, просто потому, что любила эти моменты. После рабочего дня в школе, подработки в интернете дома, и вот, наконец, на часах 5 вечера и нужно бежать в детский сад. Благодаря работе моя жизнь стала полнее и как-то живее что ли.

– А что ещё есть вкусненького? – продолжал допытываться Богдан и с силой сжимал мою руку. В свои три года сын был довольно-таки самостоятельным. Я спокойно могла вечером сидеть за ноутбуком, а Богдан в это время рисовал, лепил из пластилина, смотрел мультики.

– И больше ничего, – честно отвечала я сыну. Наш ассортимент не отличался своеобразием. Но, жаловаться не приходилось.

– Мам, а ты купишь мне конфеты? – серьезно спрашивал Богдан. За такими разговорами мы весёлым шагом доходили до дома.

– Конечно, – в тон сыну отвечала я и добавляла, – мама немножко заработает денег и обязательно купит тебе и бабуле вкусные конфеты. Но сначала мы покушаем супчик или гречку.

– Ура! – радостно отвечал Богдан, – договорились. Сын с самого детства всегда делился вкусняшками с бабулей. Его никто не учил. Это было как само собой разумеющееся, отдать половину своих конфет бабуле.

Вот так обычно мы и жили. Так быстро бежали годы. На работе в школе особо теплых отношений у меня ни с кем не было. Главное я любила детей, они отвечали мне взаимностью. В наших отношениях преобладало уважение. К коллегам относилась ровно, но честно сказать без особого почета. Было много ситуаций и с меня спали розовые очки, со временем многое изменилось, и я, наконец, увидела, что в целом представляет собой наш коллектив. Хотя любила и атмосферу, и детей, и запах книг по классам, и саму школу. Очень любила.

Четвертый год пошел, как я устроилась работать в школу. Богдану тогда не было и двух лет. Кто только с ним не сидел, и подружки приходили помогать бабуле, пока я на работе. Мне в этом плане очень помогли все родные и близкие. И так, наверное, было бы и дальше. Дом, работа, спокойная жизнь. Но за последний год в школу стали приезжать представители районной администрации. Проверяли уровень знаний, методику преподавания, да и всю работу в целом. Вывод был печальным – школа находилась на грани закрытия. Это знали все: начиная от родителей и заканчивая ночным сторожем дядей Толей. Для меня это был шок. Как так? Мою родную школу хотят закрыть, я же сама здесь училась, выросла в этих стенах. Да и сейчас несмотря ни на что любила свою работу, детей, атмосферу. Но на повестке дня остро стоял вопрос закрытия школы по окончанию семестра. Так что уже летом надо будет искать новую работу. Но, уже не в селе, и даже не в районном центре. Новая жизнь в большом городе. Вот так в тридцать лет, и должны случиться эти самые перемены и у меня, и у сына. Но, это будет не сейчас. Жаловаться не на что, так, во всяком случае, я повторяла сама себе постоянно.

Глава 2

– Ты почти шесть лет живёшь одна, – спокойно сказала Оля, – пора бы уже заняться поиском мужчины. Тем более, Богдан взрослый мальчик. И ты можешь спокойно оставить его с бабушкой или у меня. Ну же, подруга, – настаивала она, – шевелись. Так и жизнь ведь пройдет.

– Да пойми ты, ну не хочу я никаких серьезных отношений, – мы уже сто раз обсуждали этот вопрос. Оля – это один из самых близких людей в моей жизни. Как сестра, которой у меня никогда не было. С самого рождения сына, она была рядом и приходила на помощь. Да, у нее своя семья. Заботливый муж, озорница дочь. Оля – учитель младших классов и этим объясняется ее искренность, доброта по отношению ко всем и в то же время мудрый рационализм. У нас с ней разница в возрасте пять лет, поэтому еще со школьных лет мы не общались, хоть и выросли в одной дерене. Пока я не приехала беременная жить в село к бабуле. И, оказалось, что мы соседи, обе молодые мамы, только я еще ждала малыша, а у нее уже была дочь. А со временем ещё и работать стали вместе в школе.

– Я не понимаю, ну Аглая, хотя бы для женского здоровья найди себе мужика, – с капелькой жалости произнесла она, – и тот твой Антон не в счет. Не дай Бог такой секс, лучше уж никакого совсем, – слегка язвительно закончила подруга.

– Оль, ну ты помнишь, чем закончились мои поиски в прошлый раз? – скептически спросила я и решительно закончила, – мне такой секс и даром не нужен. Для здоровья я помогу себе сама.

И это была истинная правда. Это не первый раз за последние годы Оля уговаривала меня найти хорошего любовника. И да, я его нашла. И вроде все нормально. Посидели вечерком, выпили по бокалу вина, а когда дело дошло до секса. Все оказалось печально. Слюнявый поцелуй, два входа и выхода и на этом все. Мужчина был не местный, и к тому же женат, поэтому никаких сплетен в деревне не было. Пару раз я ещё так вышла и полностью разочаровалась. Последние три года был Антон, так себе любовник. Но, раз в полгода и такого хотелось. Поэтому длинными, холодными ночами я помогала себе сама кончить, и это приносило мне удовольствие. А когда хотелось почувствовать больше чем собственный палец, то Антон был всегда рад жестко меня трахнуть. Чтобы больше не просила, так сказать.

– Аглай, ну не все мужики такие, – ещё пыталась убедить меня Ольга, но уже с меньшим запалом, – на собственном опыте знаю.

– Значит, тебе повезло, – решительно отвечала я.

– Да, какой там повезло, – впервые начала рассказывать такие личные подробности подруга, – поставь еще раз чайник. Такой чай у тебя вкусный.

– Сейчас, – встала я и запалила газ. С Ольгой мы не нуждались в спиртном, чтобы поговорить по душам. Просто с этим человеком мне было хорошо делиться своими мыслями. Мы понимали друг друга. Наверное, это и есть женская дружба. Наши дети гуляли в спальне. А мы вот морозным январским вечером разговорились о чём-то важном.

– Рассказывай, – произнесла я и поставила на стол две больших чашки зеленого чая.

– До сих пор не разбились? – спросила Оля, кивком головы показав на чашки, с голубого плотного стекла. С них было приятно пить. Подруга подарила мне их на новый год.

– Ты что издеваешься? – с улыбкой спросила я, – та недели еще прошло после праздника.

– Та, зная тебя, – засмеялась Ольга и я вместе с ней.

– Это да, – посуда в моем доме билась каждый месяц. «На счастье», – говорил Богдан. «Ага, на лишние расходы», – ворчала я.

– В первый год нашей совместной жизни с мужем, – сразу начала она решительно, – секс для меня был как каторга.

– Никогда бы не подумала, – удивилась я. Глядя на Олю и ее мужа Андрея, в воздухе искрились флюиды страсти. Он буквально пожирал ее глазами.

– Да, видимо эгоизм в постели у наших мужчин – это в крови, – добавила подруга.

– Даже не спорю, – всё-таки голос мой был слегка грустный. Неужели я так много хочу от мужчины. Мне не надо денег, подарков, цветов, со мной не надо жить. Меня не надо любить. Мне просто нужна физическая близость. Пусть мужик разложит меня, как хочет, хоть раком, хоть стоя, хоть боком, хоть на коленях. Просто пусть и мне будет хорошо, мечтаю кончить в объятиях мужика. Хотя видно и, правда, много прошу.

– Сначала я терпела, – продолжала Ольга, – грубые прикосновения, быстрые ласки. Ну, как-никак встречались мы три года, ещё со школы. Он был моим первым мужчиной. И я думала, что все так и должно быть.

– Да уж, – не удержалась от комментария.

– Потом я перелопатила горы информации, пересмотрела миллионы видео. И поняла, что с таким сексом наша семья долго не протянет.

– И что ты сделала?

– Я просто набралась смелости и рассказала Андрею все как есть. О своих ощущениях в постели.

– А он?

– Сначала не понял проблемы, потом разозлился. Но, когда я сказала, что больше так не выдержу и просто уйду. Дело сдвинулось с мертвой точки. Мы читали вместе сексологию, смотрели порно фильмы, и так далее.