скачать книгу бесплатно
Закройте глаза.
Сосредоточьтесь на своем дыхании. Воздух сначала заполняет брюшную полость, а затем вашу грудную клетку и легкие.
Сделайте полный вдох, затем несколько легких спокойных выдохов.
Теперь спокойно, без специальных усилий сделайте новый вдох.
Обратите внимание, какие части вашего тела соприкасаются со стулом, полом, кроватью или землей. В тех частях тела, где поверхность поддерживает вас, постарайтесь ощутить эту поддержку немного сильнее. Вообразите, что стул / пол / кровать / земля приподнимаются, чтобы поддержать вас. Расслабьте те мышцы, с помощью которых вы сами поддерживаете себя.
Получилось? Тогда перейдем к следующему упражнению.
Начните с предыдущего упражнения. Когда расслабитесь, начните, не спеша изучать свое тело, по очереди сосредотачивая внимание на ногах, руках, области живота, спины, груди. Отмечайте встречающиеся ощущения, которые не можете объяснить. Это может быть напряжение в мышцах, тяжесть в области внутренних органов и пр., сосредоточьте внимание на любой фигуре, которую нашли. Вспомните ситуацию, когда впервые в жизни вы испытали это ощущение, отметьте эмоции, которые возникают в этот момент. Определите, каким образом они связаны с сегодняшней жизнью. Что для вас общего в ситуации, которую вы вспомнили, и в сегодняшнем дне?
Эти ощущения часто заставляют нас повторять уже совершенные нами поступки, которые не всегда были правильными. Станислав Ежи Лец[6 - Станислав Ежи Лец – польский философ, писатель, автор замечательных афоризмов.] замечательно сказал: «Можно вращать ручку шарманки в обратную сторону, мелодию проиграть назад все равно не удастся». Не так ли?
Хочу и надо
Помните старую песню: «Надо, надо, надо нам, ребята…»? Многие из окружающих нас людей живут именно по этому принципу. Стараются сделать побольше именно того, что в настоящий момент именно необходимо. Они быстро устают, часто болеют. И теряют, в конце концов, интерес к любимому делу. Но, чаще всего мы все-таки занимаемся именно тем, чем хотим. Тогда зачем совершать этот каждодневный подвиг, выполняя обязанности, которые чаще всего надуманы нами, выдавая желаемое за необходимость?
Когда мы сталкиваемся с правилом «Фигура и фон», дальше следующее затруднение – выбор. И часто выбор идет по принципу «Хочу и надо». Например, хочу купить батон, но куплю хлеб, потому что он более основательный что ли, а к жизни надо относиться серьезно. Или помните выбор между лекцией и походом в кинотеатр? Надо на лекцию, а хочется в кино. Идешь на занятия, слушаешь преподавателя, а мысли где-то далеко, на сеансе… Но зато сделал то, что надо. Выиграл? Вряд ли. И из лекции мало что понял, и удовольствие от фильма не получил.
Вообще-то, это достаточно трагичная ситуация, часто приводящая к конфликтам на работе и дома. Представьте себе человека, который в детстве очень хотел стать, скажем, учителем, или инженером, или… Ну не важно кем он хотел стать. Важно, что мечта его сбылась, и он имеет возможность заниматься делом, о котором мечтал. Представили? Он с радостью ходит на работу, выполняет столь желанные для него действия: учит, лечит, делает расчеты, конструирует. И вдруг, через некоторое время, в разговорах с ним все чаще начинаете встречать высказывания о том, как много у него обязанностей, как много он должен сделать. Плечи опускаются, он начинает сутулиться, взгляд становится тусклым и усталым. Постепенно то, что он должен сделать начинает распространяться и на семейные отношения. Например, он хотел отдыхать на даче, но там просто необходимо работать на грядке и выращивать урожай; хотел иметь детей, а оказалось, что их надо воспитывать, обувать и одевать. Мечтал о собственной квартире, хотел строить свой быт в чистоте и аккуратности, а тут просто должен делать уборку. Постепенно накапливающаяся усталость становится невыносимой, нарушается сон, аппетит. О работоспособности говорить не будем. Она просто исчезает.
Знакомая картина для многих. Не так ли?
Возникает справедливый вопрос, как же не скатиться в эту жуткую депрессивную яму?
Обратите внимание на то, что проблема возникает в тот момент, когда свои желания наш герой начинает выдавать за обязанности, которые он просто должен выполнить. Значит, он это делает с какой-то определенной целью, которую не осознает. Скажем, для того, чтобы устать, ведь если ты устаешь, то делаешь очень много, и тебя начинают любить и уважать больше. Это называется вторичная выгода от состояния. Или такой пример. Женщина обратилась за помощью связи с конфликтами в семье. Она одна тянет домашнее хозяйство, никто ей помогать не хочет. Правда, уже возникает сочувствие? А позже выясняется, что, во-первых, она хочет, чтобы в доме был определенный порядок, а во-вторых, по ее словам в семье «никто ничего делать не умеет». В первой половине фразы – выгода – она, на самом деле, занимается желанным делом, выдавая его за обязанность. А второй половине фразы верить просто невозможно. Так не бывает. Не умеют – научи, и будут в доме помощники. Другое дело, что она сама не дает ничего никому делать. Сначала говорит своему ребенку, чтобы он вымыл полы в собственной комнате, а потом забирает у него швабру и делает все сама. А вечером падает на диван, вытирая со лба пот, и сообщает окружающим домочадцам, что они неблагодарные люди и ей все необходимо делать самой. В квартире устанавливается тишина: мама устала, ей надо отдохнуть, а все с виноватым видом расползаются по своим углам. Дело сделано, выигрыш получен!
Если вы увидели в рассказанном себя, и хотите что-либо изменить, выполните следующее упражнение. Возьмите лист бумаги, разделите его на две части. Слева перечислите свои многочисленные обязанности, а справа переведите их на язык желаний. Например: «Надо саночки возить – хочу стремительно лететь на санках с горы!».
Согласитесь, что после этого санки в гору идут легче.
Выбор
И, наконец, выбор. Выбор очень часто сопряжен с состоянием тревоги, волнения. Эти переживания вызывают достаточно неприятные переживания: напряжение в теле, легкую тошноту, ощущение озноба или скованности. Эти переживания вызывают снижение подвижности. А поскольку с выбором мы сталкиваемся постоянно, то можем перестать двигаться вообще. Утром, когда просыпаетесь, попробуйте сознательно выбрать ту ногу, с которой в этот день и в это время надо встать. Уже сложность. Радуйтесь, сороконожке будет еще тяжелее выбрать нужную ногу, чтобы начать движение.
Тем не менее, в литературе можно встретить одно несложное упражнение. Чтобы понять его суть, вспомните, с чего начинают движение домашние животные. Спит кошечка или собачка в любимом кресле, и вдруг решила, что надо двигаться. Что она сделает? Правильно, потянется всем телом, а потом еще и зевнет. И, только после этого, начинает осознанное движение. Попробуйте, когда возникает тревога или волнение, появляются ощущения внутреннего дискомфорта, сначала максимально напрячь свое тело, затем потянуться, зевнуть, и только после этого, оценив свое эмоциональное состояние, совершить действие. В большинстве случаев тревога и волнение остаются позади.
Фигуры, о которых мы говорили, окружают нас постоянно. Это дела и проблемы, которые мы вынуждены решать, вещи и продукты, которые мы покупаем в магазинах, наши внутренние переживания и воспоминания. Причем то, что происходит внутри и во внешнем мире, связано между собой особой обратной связью. Наши внутренние переживания помогают (или мешают) сделать правильный выбор дел и покупок, а внешние фигуры очень часто, скажем, пробуждают наши воспоминания.
При этом, чем дольше человек не может сделать выбор, тем сильнее о себе начинает напоминать какое-то психологическое сопротивление, которое выражается, чаще всего, в состоянии необъяснимой тревоги и нарастающего напряжения.
Например, когда человек не может сделать выбор в магазине, этот внутренний дискомфорт может привести его к тому, что он уйдет без покупки. Поэтому в супермаркетах включают приятную релаксирующую музыку, которая подталкивает к тому, что покупатель бросает в тележку все подряд. Именно поэтому, чтобы усилить разумный контроль, рекомендуют, прежде чем идти в огромные супермаркеты, где товар стоит на расстоянии вытянутой руки, написать список покупок. Поверьте это не «для памяти», а именно для того, чтобы не было потом мучительно больно думать, а зачем собственно куплена эта ненужная вещь?
Подобное сопротивление имеет хорошую цель, как и физическое. Без физического сопротивления у нас не было бы домов, мы не могли бы передвигаться. Кроме того, оно помогает нам передвигаться, делать столь иногда необходимый рывок вперед. Например, управляя сопротивлением самолета палубной авиации, летчик добивается того, что его машина взлетает практически вертикально вверх. Психологическое сопротивление помогает нам находиться в состоянии душевного равновесия, сделать правильный и своевременный выбор. Но все хорошо в меру. Если физическое сопротивление усиливается, то портятся вещи. Если усиливается наше внутреннее сопротивление, то «портимся» мы. На деле усиливается стрессовая реакция, возникают болезни и конфликты. А кому это надо? Значит, необходимо научиться управлять этим состоянием.
Научитесь выполнять любые из приведенных ниже упражнений, предложенных в книге «Укроти дурной характер» Н.М. Власовой. Регулярно выполняя понравившееся, вы заметите, что внутреннее напряжение, мешавшее вам сделать правильный выбор, снижается, и стрессов становится меньше.
Упражнение «Резинка».Представьте свое напряжение как туго натянутую резинку. Затем отпустите один конец. Переживите ощущение ослабления натянутой до боли тетивы. Повторите несколько раз. Насладитесь покоем! Расслабление на уровне подсознания ослабит и душевную боль.
Упражнение «Леска».Представьте ваши нервы в виде лески, которая зацепилась за корягу. Отрежьте мысленно ее ножницами. Пустите проблему по воде. Пусть плывет. Переживите ощущение покоя!
Упражнение «Кулак».Положите свою боль (гнев, злость, ненависть) в кулак. Сожмите его крепко. А затем медленно раскройте. Почувствуйте, что она улетает, как одуванчик. Насладитесь покоем!
А вот это упражнение рекомендуется применять, когда сидишь в приемных, сидении в приемных больших начальников, поездках, в самолетах, дорожных пробках и пр.
В любом раздражающем ожидании самое время заняться приятным и полезным делом:
Упражнение «Убежище». Закройте глаза. Расслабьтесь и настройте ровное дыхание.
Вообразите себя в прекрасном убежище в горах, на яхте, в замке, в саду, в космическом отсеке и пр. Пусть ваше воображение само подскажет то место, где вам хорошо и покойно. Войдите туда и расслабьтесь как кошка.
Испытания, которые встречаются нам в жизни, не стоит расценивать как какое-то наказание. Чаще судьба дарит их тем, кого она любит. Для того чтобы человек став сильным, добился большего.
Не мешайте своей свободе!
Это действительно интересно, жить, узнавая лучше себя и окружающих людей! Однако возникают ситуации, в которых по какой-то причине человек не может выразить свою мысль или чувства, или совершить какое-то действие. Например, достаточно решительный мужчина, способный постоять за себя, теряется во время бытового скандала с соседкой по лестничной площадке и прячется за спину жены, вполне серьезно ощущая себя маленьким мальчиком.
Возможно, если ситуация несет реальную опасность, ее имеет смысл постараться избежать. Однако чаще все-таки мы начинаем уходить от контакта в иных, не столь драматичных ситуациях. Нам кажется непринципиальным участие в этих событиях. Как результат остаются с нами невысказанные мысли, невыраженные эмоции, не совершенные действия. Переполняя нас, они начинают руководить нами. Мысли произносим мы не там где нужно, эмоции выражаем не тем людям, а о действиях даже говорить страшно, в этих случаях человек может и дров наломать.
А начинается все с того, что человек неосознанно запрещает, или просто не дает себе совершить поступок, включая сложный механизм психологического сопротивления.
Способов помешать себе стать счастливым и здоровым много. Я приведу лишь три способа, которые можно рассмотреть, обозначив каждый из них по отдельности. Это проекция, интроекция и ретрофлексия.
Итак, проекция. Проекция – это способность наделять окружающий мир своими качествами. Собственно, в разумных пределах в этом, как обычно нет ничего плохого. Например, таким образом можно передать ребенку жизненный опыт. Многие так учат, скажем, писать. Помните, родительская рука держит детскую, а та карандаш. Рука ребенка пишет, полностью подчиняясь руке взрослого. До поры до времени она послушна, но вдруг напрягается, и начинает сама выводить какие-то каракули. Она стремится вырваться из-под установленного контроля. Однако взрослый сильнее и проекция продолжается. Затем взрослый стремится установить контроль над поступками своего ребенка, заранее предписывая ему поведение в той или иной ситуации.
В обычной жизни проекция чаще всего проявляется во время наших контактов с другими. Этот механизм действует следующим образом:
1. Иногда я чувствую, что меня критикуют.
2. Однако поскольку я не признаю, что могу быть критичным и осуждающим (я слишком хорош для этого!), я не могу согласиться и с тем, что могу критиковать сам себя.
3. Тем не менее, я определенно чувствую неудобство оттого, что меня кто-то критикует, и поэтому должен расположить источник критики вне себя.
4. Я проецирую, или выбрасываю эту черту наружу, в мир, и начинаю обороняться от «вашего» критицизма.
Избавившись от проекции, человек начинает чувствовать себя свободнее, он позволяет себе не нести ненужную ответственность за других людей, своих выросших детей, подчиненных, соседей. А те, в свою очередь, получают возможность не повторить уже совершенных кем-то ошибок.
Для того чтобы избавиться от ненужного проецирования, попробуйте проделать такое упражнение.
Подумайте о том, чье поведение вам последнее время не нравится. Представьте этого человека, выделите то, что вам в нем не нравится: манеру одеваться, черты характера и пр. А затем представьте себе, что вы и есть этот человек. Попробуйте мысленно совершить его поступки, при этом стремитесь осознать их смысл и цель. В конце упражнения часто появляется осознание того, что, думая за кого-то, вы начинаете брать на себя чужие проблемы.
Проекция, несомненно, встречается чаще. Но, сразу скажу, это ошибочное мнение. Просто проекция более заметна, нежели интроекция, или ретрофлексия.
Интроекция – это насильственное помещение внутрь своего «Я» знаний, опыта и пр. Иначе говоря, все то, что мы получили, но не используем в жизни, можно считать интроектом, который может помешать жить.
Представьте себе, что ваша квартира полна вещей, которые вы купили по случаю, на распродаже, просто так. Своеобразный синдром Плюшкина разыгрался. Вы не понимаете, откуда эти предметы взялись, и, главное зачем (?), а они продолжают прибывать. Степень комфорта жизни начинает снижаться. Далее есть два выхода. Первый, все вынести на помойку. Второй – провести инвентаризацию, т.е. внимательно изучив все залежи, оставив то, что действительно необходимо. Затем научиться пользоваться этими предметами. А остальное все равно выбросить.
Это с вещами. А как быть с опытом, знаниями? Здесь, конечно, сложнее. Знания, опыт остаются интроектами до тех пор, пока человек их не осознает и не сделает своими. Например, знания высшей математики могут оказаться полезными в ведении домашнего хозяйства. Скажем, чтобы после ремонта поменьше строительных материалов оставалось. А родительские установки становятся полезными, когда человек сам становится родителем.
Итак, интроекция.
Мальчики Кароко
Мало кто не знает о том, что такое нэцке. Это маленькие фигурки божков, животных, мистических существ, пришедшие к нам с Востока. Среди этих фигурок есть и мальчики Кароко. Три мальчика играют с ширмой. Один выглядывает из-за нее, другой ползет по ней куда-то вверх, третий уже спрятался и выглядывает из-за ширмы. На востоке говорят, что – третий только появляется на этот свет, чтобы пройти свой путь, второй – уверенно идет по нему, совершая ошибки, а первый – уже закончил этот этап жизни и теперь наблюдает за своими последователями. Все бы ничего, да уж больно они похожи друг на друга, да и ширма одна на всех, поэтому и ошибки чаще всего будут одни и те же.
Вероятно, вы и сами замечали, насколько похожи бывают между собой дети и родители. Схожесть их не только внешняя, но и чаще, в дальнейшем в большей степени, внутренняя. Одинаковые характеры, одинаковые жизненные ситуации встречаются им на одном пути. Естественно, скажете вы, воспитание! Безусловно. Однако воспитание воспитанию рознь.
Очень часто происходит так, что вместо неспешного разъяснения, что и зачем, мы бьем кулаком по столу и требуем от ребенка беспрекословного выполнения своих требований. Это, конечно, один из наиболее простых путей решения проблемы. Ребенок при этом превращается в послушного оловянного солдатика и выполняет требования родителей, не задумываясь ни о чем. Он хочет быть любимым ими, и начинает понимать, что для этого необходимо просто выполнять каждое их требование. Вроде все в порядке. Ребенок растет послушным, «правильным». Да только в последующие годы он эту формулу несет по жизни. Для того чтобы быть любимым, необходимо выполнять чьи-то команды, для того, чтобы уяснить их, просто необходимо, чтобы на тебя покричали или ударили. Хотя бы один разочек. Хотя бы по столу. Приблизительно вот таким образом дети становятся похожи на родителей.
Этот механизм называется интроекцией. Это необдуманное усвоение жизненных правил, стереотипов установок, которые есть у каждого. Явление распространенное и не надо его пугаться. Мы ведь всегда хотим быть на кого-то похожими. Вот и впитываем в себя, не разобравшись, все, что нам понравится: манеры поведения, привычки (в том числе и дурные), профессиональные навыки и т.д. Список можно продолжать бесконечно. Важно понять, что мы это делаем сами, научившись у родителей. Но имеет смысл, хотя бы изредка, расчищать эту кладовую жизненного опыта, для того чтобы, осознав степень его необходимости, отказаться от ненужного нам балласта.
Когда рисуешь с пациентом геносоциограмму (схема мифа семьи), очень часто человек начинает видеть тот опыт, который мешает ему жить. Один из распространенных случаев – одинокие мамы, которые никак не могут создать семью. Изучаешь ее род от поколения к поколению, и получается, что все женщины до прабабушки были одинокими, сами решали все свои проблемы, в том числе и те, которые мы назвали бы «мужскими». А при обсуждении получившейся картины, получается, что только у прабабушки были объективные причины взять на себя все заботы по дому, война была. А остальные уже начали писать некий миф о семейной жизни.
Я. Старак, Т. Кейт и Д. Олдхейм в книге «Техники гештальт-терапии на каждый день» предлагают такое упражнение:
«Закройте глаза и представьте, что ваша мать стоит перед вами. Обратите внимание на то, как она выглядит, как держится. Скажите ей, что вы чувствуете, глядя на нее, и поделитесь чем-нибудь, что всплывет в памяти в этот момент. Когда почувствуете, что закончили, поменяйте место и представьте, что теперь вы – это мать. Сядьте так, как сидит она, пусть выражение ее лица станет вашим. Осознайте, что вы чувствуете, будучи вашей матерью, и выскажите эти чувства вместе с тем, что проясняется в тот момент, когда вы смотрите на себя. Меняйтесь ролями, давая диалогу развиваться. Осознайте области согласия и разногласия между вами и вашей матерью. Обратите внимание на те аспекты ее поведения, с которыми вам легко идентифицироваться, и на те, с которыми трудно. Выделите те аспекты, поведения вашей матери и те ценности, которые вам не нравятся, но вам легко им подражать и выражать. А теперь позвольте себе, насколько вы сможете, продемонстрировать это поведение и ценности своим собственным способом.
Адаптировав ценности и поведение к своему стилю, испробуйте их на партнере или друге. Много ли раз вы ими пользовались, не осознавая этого?»
Относитесь с осторожностью к своим детям. Им необходимо время, чтобы осознать, чего от них хотят. Это позволит им быть свободнее вас, быть более гибкими в общении с другими людьми, ну, и, конечно, не повторять ваши ошибки.
Путешествие в настоящее
Скажите, как часто вам хотелось бы, что бы кто-то за вас что-то решил, сделал для того, что бы хорошо стало вам? Или как часто вы пытаетесь переложить вину за свою оплошность на других людей? Или общаясь с кем-либо, кто старше вас по возрасту, либо выше по статусу вы ощущали себя малышом, который не в силах возразить, или, что еще хуже, ждет наказания?
Примеров таких ситуаций можно привести массу. Зашли в магазин, в котором вам нагрубил продавец – не надо ругать себя за то, что вы оказались в плохом магазине. Разберитесь, как это вы позволяете, чтобы вам грубили. Припарковали в опасном месте автомобиль, и его кто-то помял, не надо искать виноватого в другом водителе, вспомните, что когда вы уходили от своей машины, мелькнула мысль о том, что он может быть кем-либо травмирован. Ну и конечно, обратите внимание на то, не дрожат ли у вас колени и не становится ли дрожащим голос, когда вы вызваны в кабинет начальника.
Сила, которая превращает человека в малыша неразумного, грубияна и абсолютно безответственного человека, называется ретрофлексия.
Стоит упомянуть и еще одну ситуацию. В общении с детьми, особенно подростками, часто возникают ситуации, в которых родители срываются по непонятным причинам. Например, попросил ребенок разрешение сходить на дискотеку, получил и разрешение, и непонятные претензии. Помните Золушку, которой мачеха всегда разрешала посетить бал, но при условии выполнения крайне сложных заданий? Знаете, а ведь одна из причин этого – зависть! Собственно, вот вам и пример ретрофлексии. Да и последствия ее становятся понятными: нарушаются контакты с окружающими.
Попробуем исследовать собственную ретрофлексию.
Для этого вспомните ситуацию, когда вы были на себя рассержены. Вспомните ее в деталях и проверьте, нет ли в ней кого-то еще, на кого вы могли рассердиться, вместо того чтобы рассердиться на себя. Задержитесь в ней немного и, прежде всего, не позволяйте своему рассудку увести вас от проявления злости наружу (хотя, конечно, в реальной жизни некоторое благоразумие всегда необходимо).
Например, вспомните свой последний отказ своему ребенку. Ответьте себе, а были ли реальные причины для этого, или возникла непонятная завить, злость, может быть ревность.
Представьте себя на месте своего ребенка, какие ощущения возникают, хочется ли вам еще обращаться с просьбами к родителям. Возможно, в памяти возникли ситуации из вашего детства, удивительно похожие на первую. Только тогда вы действительно были ребенком и всегда думали, что не будете без причины ограничивать своих детей.
Почти всегда существует физический компонент ретрофлексии. Например, всякий раз, когда мы запрещаем себе сердиться на других, возникает напряженность в теле. Не удивительно, что эти напряжения часто находятся в мускулах, которые мы использовали бы, чтобы выразить свой гнев. Вместо того чтобы использовать мускулы рук и плеч для удара, мы сами их сдерживаем или их сдерживают окружающие. Это вызывает боль в шее, в пояснице, боли в плечах и руках. Уделяя внимание тем способам, которыми мы сдерживаем свои тела, мы можем вернуть ранее забытые воспоминания и начать уничтожать ретрофлексии.
***
Любой механизм, относящийся к психологической защите (а мы рассмотрели далеко не все), включается в ситуациях, которые для нас сложны, а потому часто остаются незавершенными. Эти ситуации, как некий артефакт начинают при каждом удобном для них случае напоминать о себе. Делают они это в виде некоего фона эмоции, которую не удалось отрефлексировать в тот момент.
***
Незаконченные ситуации
Часто сталкиваешься с ситуациями, когда человек начинает рассказывать о несправедливом отношении к нему со стороны близких людей. Например, вдруг появляется ощущение, что весь мир против тебя, ты всеми отвержен, тебя никто не понимает. Или возникает агрессия, которую просто необходимо отдать, иначе она в буквальном смысле разорвет тебя. А потом становится стыдно, появляется вина, и возникает ощущение, что все это уже было.
На разных отрезках жизни, особенно в детстве, мы сталкиваемся с ситуациями, когда не можем полностью выразить какие-то из составляющих своей личности. Например, многие родители не разрешают детям открыто выражать гнев, даже громко смеяться могут не позволить. А, кроме того, еще и установки дают, например: «Мужчины не плачут!» Часто, чтобы их воспитательные принципы были более эффективными, они усиливаются угрозой отвержения: «Не успокоишься, отдам вон тому дяде (тете, милиционеру, хоть в поликлинику для опытов – значения не имеет)!»
Ребенок в этот момент становится бессильным, он не может высказать протест, отстоять свое мнение. Он начинает понимать, что если будет выражать свой гнев, обиду и т.д., то взрослый, которого он почитает, любит, может исчезнуть из его жизни, а без его поддержки можно и погибнуть. Потихоньку плач переходит во всхлипывания, красная от гнева кожа начинает бледнеть, кулачки разжимаются. Но до конца ли?
У такого заболевания, как бронхиальная астма, есть психологический компонент, который описывают, как патологическую зависимость от других людей. И по мнению представителей психоаналитической медицины, астматический приступ является эквивалентом сдавленного крика. А связывают это состояние с чувством страха. Те, кто переживал когда-нибудь еще одно распространенное нынче состояние, паническую атаку, скорее всего тоже согласятся с этой теорией.
По мере взросления страх быть отвергнутым уменьшается, ребенок начинает все чаще оставлять при себе свое мнение, и можно было бы позволить выказать свои чувства, однако механизм этот к подростковому возрасту уже потерян, реакции стали привычными, поведение особым образом запрограммировано. В результате жизнь становится однообразной, и возникает ощущение у человека, что он живет в прошлом. А еще он путается в своих эмоциях. Один из давних пациентов, рассказывая о своей безграничной любви к жене, так яростно стучал кулаками по подлокотникам кресел, что за женщину становилось страшно, как бы он чего не сделал в порыве любовной страсти.
Выход из ситуации заключается не в прошлом, а в исследовании настоящего. Только научившись не совершать ошибку сегодня, мы можем понять, почему нас научили в детстве вести себя таким образом.
Воображение очень могущественная вещь, мы можем в своем воображении завершить те действия, которые невозможно завершить в реальной жизни.
Для того чтобы научиться менять свое отношение к жизни, да и саму жизнь и увидеть сегодняшнюю ситуацию действительно нынешними глазами, можно проделать следующее упражнение.
Вспомните ситуацию, в которой вы чувствовали себя преследуемыми, или, как вам казалось, с вами обращались несправедливо. Вспомните свои ощущения, которые тогда испытывали. Изучите ситуацию с позиций других ее участников. Осознайте, что на самом деле они хотели получить от нее. При этом стремитесь отойти от привычных для вас мысленных штампов. Затем оцените, какие эмоции у вас стала вызывать эта ситуация. Данное действие можно повторить несколько раз. Главное, чтобы вы смогли уйти от привычных оценок, хода мыслей.
Большинство людей в какой-то момент своего развития чувствуют, что могли бы быть счастливее или удачливее, если бы им больше повезло с родителями. Независимо от того, верно это или нет, такая позиция может привести человека к ощущению своего бессилия что-либо изменить. Эти люди цепляются за свое возмущение родителями и пользуются ими в качестве предлога для избегания риска жить в настоящем. Лишь работая с такими незаконченными действиями, они могут простить своих родителей и сочувствовать им, а также последовательно освобождать свою творческую энергию, чтобы иметь возможность действовать сейчас в новой ситуации.
***
Такие незавершенные ситуации приводят к тому, что возникает эффект «Дежа вю», уже виденного ранее, а сама жизнь начинает напоминать заезженную пластинку.
***
Заезженная пластинка
Часто встречаются люди, у которых в жизни повторяются одни и те же ситуации. Это заставляет говорить о том, что человек не может найти работу, вспоминать о каких-то проблемах в отношениях с противоположным полом и т.д. И всякий раз вспоминаются пресловутые грабли, которые стоят на пути и бьют в лоб, когда на них наступаешь.
Часто, таким образом, напоминают о себе отношения, которые прервавшись, не были на самом деле завершены. Высказывание поставить «все точки над «i» знают, если не все, то многие. Завершить отношения означает завершенность эмоциональной жизни с другим человеком. То есть, осознав свою вину – попросить прощения, а простив – не напоминать больше о том, что происходило между вами в конфликтных ситуациях. Ни ему, ни себе. В противном случае останется недосказанность, которая перенесет эти чувства в новые ситуации и на новых людей.
Такие трудности останутся до тех пор, пока вы не научитесь быть честным с самим собой, не начнете наблюдать за своим поведением, с целью отказаться от привычных ошибок. Один пациент, обнаруживая у себя попытку вновь «наступить на грабли», говорил себе с горечью: «Опять я за старое». Это помогало ему остановиться.
«Так что же, – спросите вы, – пока не достигнуто идеальное состояние ума, жить в пустыне и быть отшельником?» Факт остается фактом: самые лучшие условия для обучения наблюдению и умению быть искренним и честным создаются именно в отношениях с другими людьми.
Только общаясь с другим человеком, можно увидеть свои ошибки и не совершать их. Но это возможно только при одном условии – отношения должны быть серьезными, позволяющими почувствовать ответственность за другого, значимого для тебя, Человека.
Этому способствуют следующие условия.
Во-первых, долой намеки из своей речи. Помните, былой шлягер из 90-х, «Ты скажи (два раза) че те надо (опять два раза) может дам (меньше двух раз не пройдет) че ты хошь (намек на то, что намек с просьбой не принят и значит, просьба выполнена не будет)!» такой стиль «намекаемых» отношений используется довольно часто, и, поверьте, ни разу не было счастья у людей, живущих по этому принципу.[7 - По поводу этой песни получилась забавная история. Изначально я этот хит приписал королю эстрады. Однако, одна из первых читательниц (и рецензентов) книги указала на неточность. Оказывается, эта песня (вместе с названием группы) принадлежала одному из коллективов работавших в г.Рыбинске. Впрочем, ничего утверждать не буду. Эстрада – вещь темная.]
Загадка навсегда может быть отгадана. Это может надоесть, а может, простите и ума не хватить, разгадать данный ребус. Так стоит ли сердиться и обижаться, когда вас не понимают в таких случаях!
Такая своеобразная «невротическая бухгалтерия» в отношениях приводит к тому, что в лексиконе все чаще возникает слово «должен» и тогда просьба превращается в требование. А выполнять ультиматум, согласитесь, не всегда хочется, да и надо ли?
Вторая причина – страх оказаться более уязвимыми, «потерять лицо» или разрушить уже сложившееся представление. Некоторые люди, боясь этого, не говорят о своих желаниях до тех пор, пока полностью не удостоверятся в том, что их просьба будет исполнена. Отказ для них означает едва ли не крах всего привычного представления об окружающем мире.
