скачать книгу бесплатно
– Постарайся сегодня запомнить весь фильм, а не только его концовку.
14.11.2012
Жена:
– Завтра музей работает до утра, давай проведем там ночь!
Муж:
– При смотрителях?
16.05.2014
Депутаты считают, что обсуждать возраст, особенно женский пенсионный, – невежливо.
15.08.2018
Душевные царапины можно лечить пивом, раны – только водкой.
25.03.2021
Тому, кто в день последнего звонка в школах не может опохмелиться, потому что не продают, этот день кажется таким же.
25.05.2019
Сынишка разобрал домашний телефонный аппарат, копается.
– Чего ты там делаешь?
– Хочу понять, как здесь симка меняется.
22.09.2016
Люди бьют челом, пока ты у власти, потом могут и членом по лбу.
09.08.2019
Допинговый скандал: хотя МОК и ВАДА смешат наши «искандеры», ими их не забросаешь, зато исками можно.
06.12.2017
Когда между людьми есть химия, им можно не тратиться на парфюм.
02.02.2020
Разработчики смартфонов жалуются: «В новой модели мы в два раза увеличили количество ядер процессора, добавили пикселей, памяти, частоты, а покупатель всё равно в первую очередь смотрит: корпус из металла или нет?»
04.11.2013
Чиновник возненавидел коррупцию и перестал брать взятки, когда узнал, что жена и дети много лет тянули с него деньги, в разы завышая свои расходы.
16.05.2014
Несколько экспертов по сантехнике могут с успехом заменить одного мастера только в порнухе.
14.02.2021
Порно-ковидео – это новый формат порнухи, когда все в костюмах химзащиты.
24.03.2020
– Папа, а что такое ксенофобия?
– Не спеши, Рашидик, скоро пойдешь в школу, там узнаешь.
09.09.2013
Кушая мясные щи, приготовленные женой, муж сломал зуб о мелкую косточку… Взвыв от боли, проклиная себя за неосторожность, он поспешил к врачу.
Закрыв за ним дверь, жена, злорадно улыбаясь, повесила на дверцу холодильника магнитик – небольшую красную звездочку.
«Это тебе – раз!» – произнесла она вслух и набрала номер своей матери. В разговоре между прочим она сообщила:
– …ему сегодня в моих щах косточка попалась – пошел к зубному, лечиться…
– Сколько раз говорила тебе, что при варке первых блюд бульон надо процеживать.
– Да знаю я все отлично, мама, но делать этого не буду! Помнишь, как недавно этот козел ни за что мне зубик выбил?!
09.12.2013
Во время сна мы заряжаемся энергией, которую потом тратим на разряд своих гаджетов.
02.02.2019
Проститутка Николь, она же Виолетта, она же Милана, она же Лола, она же Аманда, она же Сюзанна, она же Жасмин, чтобы вспомнить свое настоящее имя, заглядывает в паспорт.
17.10.2013
Беседуют две подруги:
– Скажи, а когда делаешь карьеру, локти нужны?
– Конечно, особенно в коленно-локтевой позе.
17.12.2013
Когда коррупционные денежные потоки образуют полноводную реку, чиновнику море по колено.
08.05.2021
Телегруппа проводит опрос прохожих для съемок передачи про секс. Девушка с микрофоном останавливает мужчину.
– Скажите, как вы на глаз определяете размер женской груди?
– Ну как?.. Как?.. Вот представьте: вы держите в ладошках мандаринку или киви – это нулёвка. Если яблочко небольшое – первый размер. Апельсин, такой средний, – уже двоечка…
– Продолжайте, продолжайте…
Прохожий разошёлся.
– Грейпфруты, – показывает двумя руками, – это твердая тройка! – мечтательно произносит он. – Дальше идут кокосы: они тянут на номер четыре. Пятая грудь мне напоминает дыньки. А шестая…
– Спасибо, спасибо, – прерывает корреспондент, ей показалось, что все это она уже где-то слышала.
– А шестая – арбузы! – кричит мужик, удаляясь…
Неподалеку стояла девушка, которая все это слушала с интересом.
Подходят к ней.
– Девушка, а как вы на глаз можете определить размер мужского достоинства?
– А никак! Размер не имеет никакого значения!
– ???
– Мой знакомый несколько лет назад занимался тем, что скупал у своих деревенских арбузы, дыни, яблоки, отвозил в город на дряхлом грузовичке и перепродавал. А сейчас он уже на собственных плантациях выращивает мандарины, киви, апельсины, грейпфруты, кокосы… грузит всё на свои суда и продает в разных странах мира…
Вот это – имеет значение для женщины!
13.01.2014
Мужик узнал от жены, что молодая невестка жалуется на огромный член сына. Решил исправить ситуацию:
– Сынок, плюнь ты на нее, плюнь.
– Не хочу бросать жену, отец, она меня устраивает.
– Вот я и говорю: плюнь – и будет хорошая смазка.
15.05.2014
В индекс салата оливье надо включать расходы и на мытье морд.
25.12.2017
Спасибо В. В. Путину за то, что он тратит на прямые линии не только свое рабочее время, но и наше.
20.12.2018
Плохая власть нервирует, а хорошая – неВРИрует.
25.05.2015
Кока-кола – это всего лишь окрашенная вода, а наша водочка – вода украшенная!
10.09.2018
Автоледи никогда не скажет автомеханику: «убери свои грязные руки», зато скульптору или художнику в мастерской – запросто.
22.09.2015
Рокер по сравнению с рэпером – это как английский пэр и какой-нибудь *** (рифма к слову «пэр»).
09.12.2018
Вспомни Иосиф Бродский в «Письмах к римскому другу» не Ливию, а Сирию, это стало бы пророчеством покруче, чем «Не выходи из комнаты».
30.05.2020
Начало сноса крыши у юзера – это его первый скриншот скриншота.
19.10.2015
– Дмитрий Медведев – поклонник рок-группы Deep Purple, что переводится «темно-фиолетовый».
– Вот поэтому ему – все фиолетово!
08.08.2014
Счастлив тот, кто носит одежду без карманов.
07.08.2014
Когда мужчина перед выходом из дома умывает лицо – это опрятность, а когда женщина – запущенность.
03.08.2014
Что у президентов в головах: «Будет вам! Война?» или «Будет вам война!»?
09.02.2015
Песня о неразделенной любви сопровождалась непристойными движениями правой руки гитариста-исполнителя.
01.01.2015
Если припаять к корпусу наручных часов «Ракета» два крылышка, получится «крылатая ракета».
