скачать книгу бесплатно
А тут как раз козёл мимо пробегал. Увидел козёл зад чей-то жирный…
"Хм, заморский, видать!" – подумал козёл, да ка-а-к… боднёт его рогом!
Упал несчастный миллионер. В самую жижу головой вошёл, как сыр в масло!
Выбежал тут водитель из автомобиля, дошлёпал по грязи до миллионера. Кое-как вместе выбрались на небольшую травяную полянку перед каким-то сараем. Сели на мокрую траву, оба босые, пообтёрлись лопухами от грязи, сидят – плачут.
Часть 2.
Сунул руку миллионер во внутренний карман, а там куча денег у него – хоть выжимай! – насквозь промокла.
Хорошо хоть, что через часок – другой дождь кончился и солнышко стало пригревать!
Начал раскладывать миллионер свои купюры прямо на полянке на зелёной травке, чтобы пообсохли. Водитель взялся ему помогать.
Увидела одна деревенская бабулька как незнакомые люди перед её домом ползают, вышла посмотреть, что происходит. Подумала, что пьяницы из соседней деревни приползли. Деревней видать ошиблись.
– Ой ты, Господи помилуй! Это… что ж вы, паршивцы, хулиганите тут на моей частной собственности? Бумажек каких-то набросали?! А ну-ка, – замахнулась кулаком бабулька. – Быстро всё подметайте! Вон метёлка как раз у забора стоит!
– Это подметать нельзя! – вскричал тут иностранец, замахав грязными руками. – Это есть мой большой деньги! На них я покупать русский земля!
– Чаво?! – не поняла бабулька. – Ты чё нерусь что ли какая?
– Я есть очень большой человек в очень большой бизнес! – гордо заявил миллионер.
– Я вот тебе щас дам по ушам, большой человек! – завопила бабулька, схватив метёлку и набросившись на "паршивцев".
– Уйди, крейзи раша! – кричал водитель.
– Я есть жаловаться интерпол! – кричал миллионер.
– Я вам щас дам грези раша! Я вам щас покажу интрепол, алкаши! – дубасила метёлкой водителя и миллионера бабулька. – Бегите, бегите! Чтобы духу вашего больше в нашей деревне не было, тунеядцы!
Оторвавшись от преследования бабульки, миллионер и водитель находились в таком шоке, что всё ещё продолжали разговаривать на ломанном русском.
– Дурацкий страна! – стонал миллионер, сквозь одышку.
– Да… очень, очень грязный! – поддакивал запыхавшийся водитель. – Сколька мы ни проехать, везде один болото!
– Это есть дурак и дорога! – припомнил миллионер крылатую фразу.
– Кругом один большой куча, – сморкаясь в платочек, заметил водитель. – Как это говорить по-русский?.. Ах, да-а! Гоу ноу!
Не успел он это произнести, как вляпался в свежий навоз!
Туда же секундой позже влетел и миллионер!..
– О-о! – вскричал водитель, глядя на свои грязные ноги. – Это есть… гоу ноу!
– Фу-у! – завопил заморский миллионер, зажимая нос носовым платочком. – Весь этот Россия – один большой куча! Это куча гоу ноу!.. Есс!.. А Москоу – это есть большой зелёный мух, который сидит сверху и ест этот гадкий куча… гоу ноу!
Вдруг, из кучи этого самого навоза, показалась большая ушастая голова!
Смотрят иностранные "гости" – и глазам не верят! Поднимается им навстречу, сильно пошатываясь, здоровенный такой мужик! Весь грязный с головы до пят!
– Вы есть… кто? – спросили иноземцы.
– Я, – ответил мужик жутким голосом. – Федя Дубина! Патриот своей страны!.. А вот вы, приезжие, вижу мою Родину не уважаете! Обзыванием нехорошим обижаете!
Поднял тут кулак с бычью голову Федя Дубина, да ка-а-ак… Въедет в глаз миллионеру и в нос его водителю!
Лежат на горе навоза несчастные заморские "гости", ушибленные места потирают. Свиньи рядышком бегают, купюры их, из карманов повылетавшие, хрумкают и весело похрюкивают. Куры бриллиантики клюют, что миллионер просыпал… А Федя Дубина сидит рядом с бутылкой и приговаривает:
– Кто к нам с мячом придёт, тому мы и забьём в ворота гол! Кто с клизмой пожалует, тому мы сами вставим – по самое не хочу! Поняли?!.. А так мы люди добрые. Нас не тронь и мы не… не тронем!.. Нате, глотните первачка, может поумнеете!
07.05.2019
ГОВИНДА
– А идите вы все… к чёрту! – в сердцах прокричала девушка с поводком в руке. – Будут мне ещё указывать… всякие!
Девушка была в красочной одежде, типа индийского сари. Её руки и шея переливались узорчатыми украшениями. На правом запястье отчётливо вырисовывалась цветная татуировка с изображением в виде Кришны, играющего на флейте.
Но самым удивительным было… как бы поточнее выразится?.. то создание, которое она вела на поводке по центру города… Это была…
К о р о в а!
– Девушка, – усмехались прохожие. – Скажите, пожалуйста, какой породы ваша собачка?
– А она не кусается? – подхватывали, смеясь, другие.
– Это не собачка! – огрызалась девушка. – Это священная Корова-Мать из самой Индии! Увы, она не кусается…
– А что же она делает? Бодается? – веселились шутники. – Ай-ай-ай, как не стыдно! Священная, а бодается! Ха-ха-ха-ха!..
– Да уж, – качали головами пожилые люди, сидящие на лавочке. – Это надо же додуматься до такого!.. В центре города выгуливать… Корову!.. В наше время до такого бы точно не додумались!..
– В наше время за такое бы расстреляли! – просипел один милый старичок.
– Гражданочка, – окликнул странную девушку поддатый дворник. – Почему ваша… ваш крупнорогатый… питомец без намордника?
– Священная Корова не ест пьяных дворников, – важно ответила странная девушка.
– А если я протрезвею? – заметил дворник. – Она меня слопает?!
Но девушке порядком надоело отвечать на вопросы любопытных, и на сей раз она ничего не ответила.
Изредка помукивая, корова выщипывала из газона травку и блаженно её жевала. Ротозеи толпились вокруг. Всем было интересно. Не так то часто встретишь посреди города живую деревенскую корову, вдобавок индийскую!
– Девушка! – смеялась молодёжь. – А не пора ли её доить?..
– Есть у кого-нибудь ведро? – шутили умники.
– А почём литр молочка? – выкрикивал кто-то из толпы.
Девушка уже не обращала внимания.
– Тётя, – подбежал вдруг совсем маленький мальчик. – А это настоящая колова? – он ещё не выговаривал букву "Р".
– Да, – улыбнулась девушка. – Можешь её погладить.
Мальчик встал на цыпочки и погладил корову по её тёмно-коричневому боку.
– Петенька! Отойди от этого чудища! – тут же на горизонте появилась его сердобольная мамаша. – Оно тебя копытом лягнёт!.. Или хвостом зашибёт!.. Или чего доброго оближет!
– Это не чудовище! – ответил маме Петя. – Это доблая коловка!
– А вы бы, милочка, – переключилась женщина с малыша на девушку, – прежде чем такую животину заводить, думали, в кого она может вырасти!.. Взяли то небось вот такусенькую (и она показала руками), а теперь она вон какая вымахала!
И вдруг, из-за угла вышел красивый высокий парень. На нём были синие джинсы и белая рубашка, а в руках он держал поводок. А к поводку был прикреплен лёгкий ошейничек. И надет он был…
На взрослеющего слонёнка!
– Ну что вы привязались к этой милой девушке? – возмутился парень. – Ну гуляет человек по улице с коровой, что ж тут такого? Где написано, что с коровой по улице гулять запрещено?.. Гуляют же люди с собаками и с кошками в конце концов!
– Правильно! – поддержал кто-то из толпы. – Корова более полезное животное! Давно пора всем горожанам обзавестись коровами!
– Да что вы такое говорите?! – закричала какая-то визгливая женщина. – Вы представляете, что будет, если в каждой отдельной квартире будет жить каждая отдельная корова?!
– И чего страшного? – выкрикнул мужской голос. – Вы просто привыкли ассоциировать всё с деревенским навозом!
– Я привыкла?! – завизжала женщина. – Вы мне лучше не хамите! Я на вас заявление напишу за хамство!
– Да не конкретно вы, а все мы – городские люди! – вступился кто-то за мужика.
А странный парень со слонёнком на поводке подошёл к странной девушке и улыбнулся. Девушка скользнула взглядом по запястью его руки, и глаза её округлились от удивления. На его руке, практически на том же месте, где и у неё, виднелась яркая татуировка Кришны, играющего на флейте!
07.05.2019
ЖЕНЩИНА-НЕЧЕЛОВЕК
Часть 1.
Когда я женился, я был на сто процентов уверен, что моя жена самая обыкновенная женщина. Как же я заблуждался!
Уже на третий месяц нашей семейной жизни я заподозрил, что с ней что-то не то. Но что именно?.. Этого я понять не мог.
Но вот, однажды ночью, во время нашего очередного совместного сна, я случайно нащупал на поверхности её спины одну странную особенность, каких у нормальных людей быть просто не может.
Она лежала на животе и сладко посапывала. Возможно, ей снились цветочки и бабочки. Моя рука находилась у неё на пояснице. Я хотел перевернуться на другой бок и тут, убирая руку, ощутил под ладонью что-то твёрдое и круглое. Ощупав эту странность, я нечаянно нажал на неё, и… Щёлк!.. услышал непонятный, напугавший меня щелчок! В то же мгновение моя жена перестала издавать посапывающие звуки.
Вскочив с кровати, я включил свет. Жена лежала молча и неподвижно. Я дотронулся до её плеча. Потряс… Ноль эмоций.
Страх мой усиливался. Что же это может быть?!
Трясущейся от волнение рукой, я снова нащупал на её спине это… твёрдое, закруглённое и выпуклое. Нажал. Опять раздался звук щелчка и… О, чудо!.. Она включилась!
– Ты чего не спишь, милый? – спросила она меня, полусонным голосом. – И свет… зачем-то включил…
Ответить я ей ничего не смог (переволновался), да она и не настаивала на ответе. Закрыв глаза, жена снова провалилась в сладкий сон. Будто ничего и не произошло!
Выключив свет, я лёг на своё место. Сон мой был окончательно разбит. Я лежал и думал:
"Что же это такое? Неужели… Неужели моя жена… Неужели моя жена?.. Нет, этого не может быть! Так не бывает!.. Наверное, это просто какая-то сонная артерия… Но, нет!.. Какая ещё сонная артерия на спине?.. Фу-у! Кажется я схожу с ума!"
Признаться, мне было страшно даже думать об этом!
Но другого вывода быть не могло. Как бы я не пытался уверить себя в том, что всё это мне только почудилось, у меня ничего не получалось. Жуткая мысль стучала в моих висках страшным эхом! И взрывалась в моём воображении ядерными буквами… Моя жена… Моя жена… Р О Б О Т ?
Наутро нас, как положено, разбудил будильник. Мы стали собираться на работу, завтракать…
Я был задумчив.
– Ты сегодня что-то невесёлый, – сказала мне жена.
– Да нет, всё в порядке, – улыбнулся я. – Просто не выспался.
Подойдя к жене, я нежно обнял её за талию… осторожно нащупал, и… специально нажал на кнопку выключения!
В следующее мгновение она "зависла" с глупой улыбкой на лице.
"Да уж, – подумал я. – И почему именно мне попалась женщина-робот?"
Я взял телефон жены, нашёл в телефонной книжке номер тёщи и позвонил.
– Доченька, здравствуй! – услышал я в телефонной трубке.
– Извините, Марья Степановна, – сказал я строгим голосом. – Но это не Лиза. Это я – ваш зять Петя.
– Петя?.. А где Лиза? – испугалась тёща. – С ней что-нибудь…
– Да нет, – поспешил я успокоить Марью Степановну. – С Лизой всё в порядке. Только… Вы не пугайтесь!.. Я тут случайно узнал, что она… робот.
– Ох, – услышал я вздох облегчения в трубке. – Ну слава богу! А то уж я подумала что-то серьёзное!.. Ты, Петя, не пугайся. Присядь и успокойся. А мы с Фёдором Гаврилычем сейчас приедем.
И повесила трубку.
Часть 2.
