скачать книгу бесплатно
Жили-были три друга. И была у них одна подруга. И вот как-то раз пригласили три друга свою подругу на сеновал. И она согласилась!
Вот сидят они среди ночи, ждут, когда она придёт. А она всё не приходит и не приходит. И говорит тогда один друг двум другим своим другам:
– Да, не пришла к нам наша подруга. Но это, друзья, не беда! Ведь мало того, что мы есть друг у друга, так у нас есть ещё и умелые руки! И этими руками, знаете сами, мы можем сделать всё, что угодно от скуки!
И друзья согласились. Взяли они свои руки в ноги и смастерили чучело из сена, и назвали его славным именем Чуча. И стали учить всяким нехорошим делам: матом ругаться, табак курить, самогон хлестать, да девок портить. Кое-чему теоретически, конечно, а кое-чему практически.
– Настоящий мужик должен быть пузатым, вонючим злым и волосатым! – учит первый друг.
– И друзья у него должны быть такими же! – поддерживает второй.
– И подруги тоже! – вставляет свои "три копейки" третий.
– Не-е, – качает "тыквой" первый. – Подруги не должны быть злыми, достаточно того, чтобы они были вонючими и волосатыми!
– И пузатыми тоже не обязательно! – снова поддерживает второй.
– Ну, на вас не угодишь! – пожимает плечами первый.
Чучело вникает – глазищи хлопают, уши врастопырку, нос ходуном ходит.
– Пей! – протягивают учителя ему стакан за стаканов, подкрепляя теоретический воспитательный процесс практическим.
Потом они разговорились об искусстве.
– Искусство, – сказал первый, – это когда тебе есть что сказать!
– А когда есть, что выпить, – поддержал второй, – вообще, искусство!
– В общем, запомни! – дополнил третий, тыча указательным пальцем в нос чучелу. – Всё искусство замешано на трёх китах с большой буквы "Б" – Болтовне, Бухле и Бабах!
Потом перескочили на отдельные сферы. Сперва на чернуху, потом на поэзию, потом на живопись.
– Художник – это скульптор! Он берёт и отсекает себе всё лишнее! – не на шутку разошёлся первый, и укусил себя за ухо, как Ван Гог.
– Художник должен быть сытым! – поддержал второй и тоже укусил себя за ухо.
– Художник должен быть худой, но с обалденною балдой! – высказал своё мнение третий.
Далее разговор окунулся в глубокую философию. Вспомнили Софокла, Плутарха, Диогена, Данте, Шекспира, Ёжика в тумане и даже деда Еремея из соседней деревни. Порассуждали о смысле бытия, о предназначении чемодана в человеке. После третьего стакана всегда так тянет поговорить о великом!
И тут вдруг чучело вскочило со своего места! Его как прорвало! И таким словесным поносом, что мужики аж языки проглотили! Сидят себе только – пялятся во все свои очи рыбьи, да локаторами хлопают.
– Вот вы говорите, "человек, человек! – вершина эволюции!" – кричало чучело на всю округу. – А чем он лучше, чем обыкновенная корова? А? Ну, скажите, скажите! Может он, допустим, без одежды зимой ходить приспособлен? Или мух хвостом отшибать? Или осоку кушать, а потом молоко давать? А? Нечего сказать?.. То-то же! Ни хрена ваша братия ни на что путёвое не способна! Только и можете, что помелом чесать, да вред один друг дружке делать! Никакой от вас очевидной пользы нету! Как и от всей вашей науки!
– Да, что ты такое мелешь?! – очнулся, наконец, один из мужиков, самый старший. – Что ты можешь знать о людях?! Ты же просто чучело!
– Вот-вот! – поддержал второй мужик. – Ты на человечество-то не ворчи! Ты и само-то ещё ни на что не годное! У тебя и мозгов-то нет!
– Да мы… мы космические корабли в открытый космос!.. – прокричал третий. – Да мы… законы физики!.. Да мы медицину!.. Да мы культуру в массы!.. Деньги в кассы!.. Мать её!.. Да мы любым коровам рога поотшибаем!..
– Ха-ха-ха! – расхохоталось чучело. – Тоже мне великие достижения! Да от вашего ума вред один! Он же сначала миллион проблем вам изобретает, а потом ищет способы, как от них избавиться! А природа и без ваших открытий все свои законы знает! Суета одна от людского ума, и только! Уж лучше бы вы, как травоядные, паслись себе спокойно, травку жевали, жизнью наслаждались, и себе и другим бы не мешали!
– Ах ты… Чуча!..
Обиделись мужики, взяли и разобрали чучело на запчасти! Осталась от него одна солома самогоном пропахшая.
– Эх, – вздохнул первый мужик. – И так настроения не было…
– А тут ещё и это чудо соломенное! – поддержал второй.– Самогоном только зря его потчевали!
– Светает, – заметил третий, указывая на красную полоску на горизонте.
И пошли они по домам. А бедное чучело по имени Чуча, в виде разбросанной соломы, всё лежало, лежало… и думало, думало, думало… И разговаривало мысленно с кем-то:
"Вы любите вкушать лишь мягкие плоды,
Утробу услаждать потоком лепоты.
А истины иной, что вам не по зубам,
Приемлеть не дано, увы, вовеки вам".
28.04.2021
Как избавиться от стресса
Ехал как-то раз один мужичок через поле на телеге. И настроение у него было, хоть ложись и помирай! Всё доконало! А тут ещё кобыла хвост задрала.
– Счаз мне в нос газанёт!.. Вот, зараза!
Прищурился, поморщился, зажимая ноздри.
Да не тут-то было!
Смотрит он, а под хвостом у его кобылы… Портал в иное измерение!
– Ух ты! – удивился мужик. – Тпру! – притормозил кобылу.
Спрыгнул с телеги, подошёл ближе, заглянул в портал. А там!..
Красотища неописуемая! Просто загляденье одно! Не чета нашей деревне!
Травка всюду зеленеет, клумбочки с цветочками, заборчики аккуратненькие, низенькие, не железные. Дорожки ковриками застланы. Беседочки всюду понатыканы. Сортиры на каждом шагу чистенькие. Люди нужду куда ни попадя не справляют. Собаки, кстати, тоже к порядку приучены: гадят исключительно в строго отведённых местах и на прохожих не тявкают, а наоборот, если кто мимо проходит – честь отдают!
Вместо машин люди на самоварах ездят. Никакого вреда экологии. В самовар же чай заливают (на травах), а не бензин. Следовательно и выхлопных газов никаких нету – пар один душистый и польза обществу!
Коровы там ни как у нас. На газонах не валяются, траву не мнут, не мычат и хвостами не машут. Они у них там воспитанные. Ходят парами на задних копытах, разговаривают культурно, по-французски, доят себя сами и прохожим улыбаются и кланяются! И, кстати, ни одной "лепёшки" ихней нигде не видно – и захочешь, не вляпаешься! – они их в специальный мешочек складывают, а потом на удобрение фермерам сдают. А те их за это, разумеется, шоколадными пряниками угощают.
– Вот ведь какие чудеса бывают! – дивится мужичок. – Живут же люди!
А люди там, действительно, живут! Никто не работает так, как у нас принято. Ни шуму, ни гаму не слышно. Не торопятся, не спешат. Ходят себе во всём чистеньком, обнимаются при встрече, реверансы с вывертом делают. Будто и не работают вовсе, а только проверяют как там у них всё цветёт, растёт и пахнет!
Смотрел, смотрел мужичок… любовался, любовался… И решил:
– Всё, ухожу в иное измерение! А что мне тут?.. Парень я хоть и не холостой, но ведь тутошняя жена тамошней (с которой я там сойдусь да заживу припеваючи) помехой не будет!.. А местные пусть думают, что исчез невесть где! А ну-ка, родная, – обратился он к кобыле. – Подними-ка хвост повыше! Счаз я сквозь энтот портал в счастливую жизнь попаду!
Посмотрела на него кобыла презрительно, усмехнулась, покачала длинной головой… Да ка-ак даст ему промеж бесстыжих бровей копытом!
Бах!..
Тут-то мужичок опять на телеге и оказался. Пощупал лоб – шишки вроде нет!
– Это, что ж?.. – спрашивает у кобылы. – Сон мне, что ли, привиделся? И никакого портала у тебя под хвостом не было?..
– Ну, конечно, сон, – отвечает кобыла, – какой бы дурак додумался мне под хвост портал устанавливать?
– А… ну тогда ладно, – зевнул мужик. – Зато теперь настроение улучшилось! Правильно говорят: "Ляг, поспи, и всё пройдёт!"
И, повернувшись на другой бок, опять задремал.
29.04.2021
Как я отучил своего кота кушать какашки
Жил-был я. Когда-то давным-давно. Где-то за тридевять земель. Звали меня дядя Гриша. И был у меня кот. Кота звали Гурман. А знаете за что я дал ему такое славное иноземное имя?
Ни за что не догадаетесь! Сказать? Ну ладно, уговорили! Это имя он получил за то, что очень любил кушать свои какашки! А так как я люблю острить, хотя по мне и не видно, взял я да и назвал его Гурманом!
В принципе, кот у меня был очень хороший, воспитанный, я бы даже сказал, образцовый кот. Сказал бы, но… не буду! А то ещё подумаете, что я его оправдываю. То есть – оправдываю его пристрастие к поеданию какашек. А я, напротив, всегда порицал его пагубное пристрастие!
– Ну зачем ты это делаешь? – спросил я кота в очередной раз, после того как он жадно слопал свой кал.
– Ммммррр, – мурлыкнул в ответ Гурман. – Вкусно!
– Ну как же это может быть вкусно?! – от отвращения меня передёрнуло. – Ведь это же отходы жизнедеятельности организма! Фекалии!
– Хм, – усмехнулся Гурман. – А ты попробуй, и узнаешь! Пальчики оближешь! – и протянул мне одну маленькую какашечку. – Как от сердца отрываю!..
