скачать книгу бесплатно
Кажется, что в Греции масло тупо само течет из оливковых скважин каких-то. Потому что можно не заморачиваться о цене, бренде и упаковке. Тупо в любом полиэтиленовом ларьке берешь первое попавшееся, покупаешь эту их сумасшедшую булку – и вот тебе вкуснейшее первое, второе, третье и компот. Ну еще алкоголем все это надо запить, естественно, а то очень поправишься.
И есть все это необходимо с видом на море. Хотя в Греции везде все с видом на море. Но надо тогда хоть башку повернуть.
Вообще мне действует на нервы, за что Бог назначил ленивых греков жить в таком изобильном йодном мире, где мандарины и лимоны цветут и растут круглый год без всяких правил. То есть даже праздник урожая никто не удосужится устраивать.
Ну и хрен бы с ними, зато их наказали горными козлами, которые, судя по вертикальному перемещению, произошли от обезьян и закидывают камнями их греческие кошмарные горные серпантины.
Но вернись к своему гаспаччо. Думаешь так уж все просто? Ща!
Надо добавить полстакана томатной пасты (вполне пойдет крошечная такая банка «помидорка» с придурошным человекоподобным томатом на упаковке) и томатного сока.
Потом меленько-меленько нарезаешь то, что успел вынуть из блендера, смешиваешь. Абсолютно всех заставляешь пробовать соль, перец и бесконечно себя критикуешь.
И держишь это немного в холодильнике. Как раз столько времени, сколько тебе понадобиться, что бы поджарить белые греночки.
Наливаешь это счастье в суповую кружечку с ручкой, кидаешь листик базилика. Вот тебе и весь гаспаччо.
Гаспаччо вызывает у всех разные чувства. Кто-то его с удовольствием ест, кто-то хочет и требует приготовить. Сын Саня не смог с ним смириться, даже греть пробовал – беспонтово. Я гаспаччо не ем, хотя пробую всегда и понимаю, что это безумно вкусно.
Но это вопрос тараканов в голове, а они у нас на другую букву.
А на эту Генерал со своим Гаспаччо.
Д.
Домик в деревне. Не в смысле бренда, а в смысле домика.
Все-то его любят, все-то там хозяйничают. И каким-то странным образом живут, как в сутеевских книжках-картинках про гриб, под которым поселился ноев ковчег. Впихнуть невпихуемое.
Еще Деменция. Потрясающе красиво звучит. Все великие замыслы, достойные целой человеческой жизни, должны или воплотиться триумфально или фантасмагорически разрушиться. В противном случае они не равны целой человеческой жизни. А тут как раз есть спасение: воплощал ты воплощал, ну или собирался, а тут, фигак, деменция! И типа ты ни при чем, ты в домике.
Если выбирать между болезнями, то из грыжи и деменции – ты знаешь, что я выберу.
А еще я немножко причастна почти к Девелопменту, но это не существенно и отчасти.
А еще дочь Даринка и Докторская клинская – моя динамическая пара.
Сейчас они уже не те. Докторская бывает Докторской через раз, и нынче ты, Даринка, порой томно отрезаешь себе кусочек-другой-третий.. Прежде, в младенчестве своем, Все помнят!, ты просто откусывала или отрывала кусок от батона Докторской прямо из холодильника и отправлялась дальше по своим делам. И не привезти домой колбасу – было преступление перед Даринкой, а заодно, и перед человечеством, ибо Даринка правит миром, просто мир пока тупит. Ну ты в курсе.
Домашние пироги – темная сторона всех моих детей. Это мука: дети прежде ели их с перманентной болью – вначале оттого, что горячо, потом – оттого, что больно. Сейчас уже все кобенятся и худеют, но пироги улетают не хуже прежнего.
Главный рецепт скрыт в старом еврейском анекдоте про завет на смертном одре: когда вся семья просит умирающего Мойшу рассказать секрет его восхитительного чая, а он отвечает: евреи, не жалейте заварки.
Кстати, всем самым смешным еврейским анекдотам и присказкам я училась на протяжении ровно всей своей жизни от председателя нашей еврейской общины, так сказать из рук в руки. Обожаю его.
Но к пирогам.
С тестом все понятно, смотри беляши. Только побольше дрожжей, чуть побольше сахару, ложки полторы) и подольше его поженить.
А дальше по анекдоту.
Режь много разного хорошего сыру кубиками. Прям голландского, пармезану и российского из тех, что у нас еще можно счесть за сыр. Лепи штук двадцать пирожков. Нежно обмажь их яйцом и дай расстояться (дивное словечко для пирогов). Но сын Саня точно их не будет, поэтому давай дальше.
Свари телятину, пусти ее в мясорубку, пожарь лук до корочек, тоже пусти туда, посоли, щедро добавь говяжьего бульона. Опять фигачь пирожки.
Если ты не дебил, то сразу продумай форму и размер для каждых видов, иначе завоюешь проклятье веганов, а их тут полно развелось.
Одни из самых вкусных – с рисом и яйцом. Рис вари прямо в холодной воде, и постарайся его немного забыть, но не спалить. Тогда он будет прям как надо – липкая недокаша. Яиц надо взять на одно больше, чем планируешь. Ибо в них цынус. Щедро запихай в горячую начинку пару столовых ложек сливочного масла и пересоли. Опять фигачь.
Можешь отправлять твои произведения в горячую духовку, не забудь про бумагу для выпечки! Ее вообще в доме должно быть столько, чтоб, случись чего, было бы во что подарки завернуть.
Помни важное!
Когда ты планируешь сделать домашние пироги, ты всегда изобретаешь миллион начинок. Не обманывай себя. Это в принципе приводит к неврозам. Вот все эти обещания, потом как следствие невыполненных обещаний – прокрастинации и прочее. Ты живешь в рамках жесткого домостроя. Минусов в записной книжке должно быть столько, чтобы ты две трети за день мог исправить на плюс. Нереализованные мечты портят характер. Если ты с пятого раза этому не научился, то у тебя синдром дефицита внимания или идиотизм. (Пшел вон в свой макдак.)
Можешь отправлять твои произведения в горячую духовку, не забудь про бумагу для выпечки! Ее вообще в доме должно быть столько, чтоб, случись чего, было бы во что подарки завернуть и чем костры разжигать.
Или это уже было? Деменция?
Так что без иллюзий спокойно покроши пол качна капусты в гору кипящего подсолнечного масла, зажарь, плюхни туда ложку соевого соуса и пересоли и отправь туда три-четыре яйца. (Всегда выбирай четыре!!! Всегда. И всегда чуть пересоли начинку, у тебя тесто, рожденное в сладости и неге, помни!)
Потом откинь идею с пирожками (ты уже на пределе человеческих возможностей, ты уже герой и тебе можно) и тупо раскатай оставшееся тесто на два больших квадрата и разложи в них щедро капусту, можно прям горячую. Потом делаешь такие умелые складывания, чутка с двух противоположных сторон, – это будут горбушки, которые все втайне скормят собакам-попрошайкам, – а потом самое не простое, но быстрое. Надо измудриться защипать оставшиеся стороны, чтобы не вымазать края теста в масле от начинки. Иначе бездарно убьешь полчаса на защипы всякие, а можно было бы за это время накидать бизнес-план по захвату вселенной, и все равно вся капуста, тварь, вывалится.
В итоге у тебя будет пара таких длинных батонов. Их надо перевернуть на противень с бумагой. Если у тебя маникюр, напиши мне потом, я повеселюсь. Потыкай эту красоту вилкой для дырочек сверху, обними яйцом и доделай уже все эти пироги.
Это будет кулебяка. Есть еще один секрет: надо вырастить пару поколений людей, которые не в курсе, что кулебяка – это плод твоей лени. Они должны любить, чтобы вся эта капуста падала в лучшем случае на тарелку, и что кайфово собирать потом ее руками и доедать.
Ну что поделаешь, твои планы должны быть долгосрочными, иначе президентом галактики выберут не тебя.
А тебе останется только выходить покурить, долго материться про отсутствующие зажигалки, мерзнуть ногами, прятать руки в карманы от холода и находить там семь зажигалок в твоей Деменции.
Е.
Ежедневные упражнения – почти недосягаемая для меня вещь. Хотя судьба распорядилась иначе и я регулярно делаю тот или другой вид ежедневных упражнений, причем с идиотским упорством, причем по нескольку лет. Хотя понимаю, что это ежедневные упражнения, только когда их заканчиваю.
Например, однажды в двадцать лет я – антиспортивная телочка – пришла на фитнес какой-то нездоровый, неделю чувствовала себя жирафой (ну мне казалось, что в меня насильно вселилась жирафа, и мне больно и так же не управляемо, как это было бы в реальности). Через восемнадцать лет он сам собой кончился.
Ежедневное упражнение по бросанию курить я тоже осознала через четыре с небольшим года, когда подарила себе назад эту дивную привычку.
Еще уже тринадцать лет я сознательно ежедневно выполняю упражнение «заставь кассиршу полюбить себя за тридцать секунд», и должна сказать, достигла быстрых результатов.
Когда моя мама во время бурных домашних праздников журила папу, типа «как ты, Гена, можешь столько пьянствовать!?», папа отвечал: достигается упражнением…
Но я по-прежнему не отношу себя к людям, которые могут выполнять какие-то повторяющиеся ежедневно упражнения.
То есть армия точно не мое. Видимо поэтому я и занимаюсь всю жизнь противоположными друг другу делами с идиотским энтузиазмом. А если не он, то получаются ежедневные упражнения!
Новое мое занятие – ежедневный рецепт.
И вот оно ощущение жирафы: не работает туловище и мозг, и при этом вообще продуктов-то не эту букву раз-два и обчелся.
Ежевика и ессентуки. Как ни крути, получится ерунда.
Дети бегали по льду – застудили ерунду.
А без этой ерунды – ни туды, и ни сюды.
Всплыло откуда-то из бабушек…
Еврейская кухня!
Боже мой, как я растекалась в Тель-Авиве во всех этих «Ужинах для гурманов»! Боже мой, какой форшмак! И эти сумасшедшие иерусалимские бурекасы – великолепнейшей красоты пирожочеки с брынзой и баклажанами! И даже этот чертов хумус и фалафель, нутовые веганские издевательства, которые я кроме Израиля, в принципе, нигде не ела!
Давай сделаем израильскую шакшуку? Только никогда не смей звать ее яичницей.
Тебе надо соблюдать правила, они священны:
Первое. Никогда не вынимай шакшуку из сковороды. Или готовь только себе, или заведи кучу маленьких сковородок, или найди сковороду мира, которую ты красиво взгромоздишь на стол и все будут оттуда есть.
Второе. Шакшуку едят с хлебом типа чиабатты или мацой.
Маца меня разочаровала, скушно – вообще два ингредиента, почти ежевика с ессентуками. Так что лучше хлебом.
Третье. Напейся накануне, потому что евреи считают шакшуку лучшим средством от похмелья.
Дальше все просто. Пожарь чутка лука, чеснока, сладкого перца меленько до корочки и пожилых помидор на оливковом (без вариантов!) масле. С помидорами проделай бабушкино раздевание и кинь их в последнюю очередь. Они должны прям надрываться от спелости. И их должно быть шесть, например.
Добавь чили, орегано какого-нибудь, перцу красного, соли.
А вот потом начнешь колдовать. Придумай какой-нибудь заговор и бормочи его. Сделай во всем этом жареном томате ямочки и аккуратненько положи в них яйца, чтобы пленочка на желтке сохранилась. Ну и все!
Заруби себе на носу: как только ты выложишь эту фигню на тарелку, она завернется и потеряет всякий смысл. Если уж хочешь разложить, то придется греть тарелки. А ты с похмелья, см. п.3.
Так что не выпендривайся – жри из сковородки.
И еще у меня откуда-то в голове есть информация, что настоящая шакшука – это все вышеперечисленное плюс то, что найдешь в холодильнике.
Но это уже более высокий вид яичного искусства. И достигается упражнением.
Ё.
Я ерша не люблю, когда-то в младенчестве я бегала от лунки одного из рыбаков к другой и выпускала обратно маленьких красноперых ершиков, которые чуть не сами прыгали в ведра. Я была веселым Емелей-дурачком и рассекала на невидимой печи, и каждый ершик мне рассказывал, чего произнесть, чтобы дурацкие валенки сами ходили, а торт сам отрезался.
Ёрш жарится на открытом огне в котелке. Добавляй все, что вздумается, не испортит, не поправит.
А родители были пьяненькие, веселенькие, компания была большая, шумная, меня все любили и баловали, а ерши, видимо, были беспросветно тупые, потому что шастали и шастали вокруг, и вылавливались и вылавливались, несмотря на очень слабый интерес компании к этому процессу.
А у меня были только дурацкие желания про а ну-ка сани ступайте домой сами, несмотря на все предоставленные горизонты. И вот понимать бы тогда, что нужна правильная формулировка, и что запросы к вселенной вообще должны быть как надписи на ролтоне – е2, е6.... и т.д.
Дети да, они глупы. Не знают, чего хотят, и мелют всякую чепуху.
А сейчас у меня сто лет не выпускалось рыба в лунку. И заявить «а ну-ка, Сани, ступайте домой сами» я могу только, когда у меня машина на сервисе и придется отнять санину на время. И не факт, что Саня вообще меня послушает. Короче, прохохотала я свои желания с дурацкими ершами.
Я точно помню, что все сделали в то время – веселились, и хохотали, и пили разные крепкие напитки на морозе, по-моему даже я. Но все равно ершики не расплывались и ломились на удочки, так что потом неизбежно зажарились несколько красноперых колючек, по мне костлявых и невкусных. Но зато девушки из нашей же компашки на берегу кормили меня тортом «Павлова»! И вот это было сумасшедшее сумасшествие.
Ёмоё! Чего ж придумать-то?
А вот скоро совсем вот чего – Ёлка. Я однажды в детстве жила примерно как Лев Толстой. И поняла это только, когда прочитала всю эту муть его, причем не в школьной программе, а когда заметно подросла. Тогда я вообще из какого-то неосознанного принципа нифига из программы не читала. Я потом, много лет спустя, поняла, что это натура моя. А тогда у меня просто была задача иметь пятерку по лит-ре, не читая нифига из программы.
Я до сих пор задолбываю детей до обмороков, рассказывая, как я без интернетов по одной цитате любимого мной тогда супергероя, старинного друга моего отца, прочитала всего Лескова, чтобы найти эту цитату и быть на волне)).
Только сейчас вдруг стало ясно, что моя елка поменялась уже из моего детского дома на детский дом твой и всех твоих других детей.
И не морковка прежде была слаще. Полная фигня. Сейчас еще праздничнее: я знаю, что у нас больше чем нужно новогоднего антуража, и Темка уже хочет в этом участвовать, и бабушка опять сделает чудеса с гирляндами. И я знаю, что в этом году еще повесятся горящие сосульки на мансарду, потому что мама уже два раза сказала, как ей нравится такое украшение (см. Букву Г).
И дети все мои простых путей не ищут, так что что уж кичиться.
А елка у меня в доме моего детства была до самого потолка и живая, и с невозможными длинными стеклянными бусами на белых веревках. И в наш дом я купила несколько времени назад на блошином рынке длинные стеклянные бусы на белых веревках. А еще всегда бабушка спрашивает, где поставим елку. И всегда она встает на одном и том же месте, вот уже двадцать с лишним лет. А это уже история. Только елку мы ставим пластиковую, потому что мы, блядь, гринпис, и я в первую очередь. Но любим мы все ее как настоящую.
И на пересчете возможных ночующих мы опять уже в двадцатый с гаком раз махнули руками и заявили: а и хрен бы с ним, у нас есть еще надувной двуспальный матрас…
И будет волшебная солянка, и аутентичный оливье, и каждому дурацкий свёрток от Деда Мороза, которого я сшила и приспособила на подвесную лестницу уже тоже лет пятнадцать назад. И он все карабкается к нам в окно.
Ж.
Жюльен должен быть вообще в японской кухне по логике вещей. Он совершенен и идеально сложен со всех сторон, от названия до антуража.
А в моем антураже это еще и синий свет в моей квартире на малой самаре, от лампы, которая сейчас стоит на кухонном подоконнике, музыка массиватак и портисхед, воркование маленьких детей и ожидание чуда, которое никогда меня не обманывало.
Во-первых, название. Ну ласкает же слух! Вот сравни: «курица с грибами» и «жюльен», чувствуешь разницу?
Во-вторых, для хотя бы нормального жюльена тебе придется наградить себя кокотницами. Тоже словечко, согласись?
В-третьих, тебе нужно очень сильно любить духовку. И при этом понимать, что хочешь ты печь для всяких запеканий.
У меня уже несколько лет зреет мечта: я ну очень сильно хочу летнюю кухню, такую под навесной крышей, напротив веранды, но обязательно должны быть множество кирпичных построек под печь, гриль, плиту, чугунок… И обязательно с дымоходами, и она должна быть обязательно напротив веранды. Я даже знаю место, слева от калины, за окружность которой сын Тема отвечает.
Представляешь, как я буду все летнее готовить? И вся толпа будет рядом за огромным столом на веранде.
Все эти гамбургеры, шашлыки, овощи и жареные колбаски…
Я уже все это давно знаю и вижу, надо только нарисовать и всех весной к этому привлечь.
Вообще мои прожекты велики, конечно. И они сродни прокрастинации, потому что несмотря на простоту реализации, они так и живут внутри моей головы.
Я так и не построила самолет, который собиралась строить в десять лет, увы.
Я патологически вру самой себе и обещаю самой себе золотые горы так красочно, что будь я мужчиной, я бы уже давно на себе женилась и уже бы разочаровалась.
