скачать книгу бесплатно
Когда вы собственник, владелец, нужно понять, какой вы. И здесь есть параллель с эффективностью родителя в спортивной психологии. У вас есть возможность быть подавляющим начальником. Тем, который считает, что только он главный и только он знает, как надо. Он решает за других и не считается ни с кем. Он находится в позиции «я – Бог, я – главный», и таких очень много. И вот эта история, когда я главный и не считаюсь ни с кем, она никуда не приведёт.
Есть второй тип. Это когда вы все главные, а я на всё это дело посмотрю. Я буду включённым в процесс и буду учитывать каждое ваше пожелание. Есть такие начальники, которые говорят: «Ага, понял. Чё надо? Денег? Сколько? Сейчас я им это сделаю, тут я их на яхте вывезу, это же команда моя, ну куда я без них, я их очень люблю, мы вместе всё сможем». И вот тут происходит нарушение границ, это тоже не совсем продуктивно.
Третий тип – абсолютно отстранённый. Есть бизнес, но я там не появляюсь. Перекладывание, полное делегирование, и что будет, то будет. Неплохая история, потому что этот начальник даёт классную возможность учиться за его счёт делать свой бизнес. Сотрудникам там очень комфортно, но не факт, что случится большая прибыль. Со временем люди будут просто брать опыт, уходить и использовать его где-то ещё.
И самый эффективный и продуктивный способ работы с командой – начальник, действующий не по доминирующему, тиранирующему или отстранённому типу, а со здравым позиционированием и здоровыми границами, который держит себя на равных. И на равных – это не чай пить с подчинёнными или делиться своим куском. Равные в бизнесе – это чёткие, понятные права и обязанности у каждого. И если один человек должен платить, то второй должен выполнять свою работу.
Часто работающим людям стыдно признаться, что они находятся в подчинении. А человеку, который стоит сверху, стыдно сказать: «Твою мать, я вообще-то тебе деньги плачу!» Потому что это неудобно. Либо случается перебор в другую сторону: ты говно=никто, а я плачу, и я главный. Это тоже ненормально и вызывает вопросы к обоим участникам процесса.
Чтобы было уважение к команде, была та самая золотая середина, команда должна делать круче, чем делает сам главный. И когда главный, он же собственник, может принять, что есть кто-то круче, и он позволяет это делать в своём бизнесе, происходит и уважение, и возможности. И вот это высший пилотаж. И вот там бизнес будет наверху. Но это может не каждый. А команда всегда собирается не случайно, люди притягиваются. Ни одна группа не собирается просто так, абсолютно всегда есть точки соприкосновения. Как и всегда есть возможность расти и развиваться внешне и внутренне.
Если меня как руководителя не устраивает то, что происходит с коллективом, текучкой и прибылью, значит, ответы надо искать внутри. И это абсолютно точно. Но люди очень любят искать ответы снаружи. Что звёзды так сложились, что Меркурий ретроградный приплыл, что это случайность, что мне не везёт. У нас же люди очень любят перекладывать ответственность. И если человек это понимает, но не может совладать с эмоциями, значит, нужен психотерапевт в качестве медиатора.
В спортивной психологии, особенно в командных видах спорта, часто психолог выступает в качестве медиатора. Он помогает спортсменам договориться и объясниться. Ведь есть люди, которые просто не умеют разговаривать и не могут донести свою позицию. И если вы всегда были такими, то вдруг измениться очень сложно. Вы жили с этим 35 лет и хотите сейчас за один раз всё переломать и заново отстроить? Это невозможно. Психике нужно адаптироваться, психике нужно прийти к этому, это не быстрые процессы, даже если понимание приходит быстро. Поэтому помощь психолога-медиатора здесь будет крайне уместна.
Между достигаторством и здоровым стремлением добиться цели есть разница. Достигатор – это гонка. Это обесценивание всего, что за рамками. Только успех. Только лидерство любой ценой. Достигатор видит цель, но НЕ видит себя на пути к ней. Он не получает положительных эмоций и удовлетворения от процесса. Главное – получить результат как можно скорее.
Достигатор воспринимает себя хорошим только с точки зрения достижений. Достиг – хороший. Не достиг – нет. Фокус внимания сконцентрирован на результате, а не на себе. А в моей концепции главный фокус внимания – собственное Я. В ситуации достигаторства человек не чувствует своих потребностей, своих желаний, не относится к ним осознанно. У него нет «хочу». У него только «надо» и «должен». Достигатор понимает только эти два слова.
Приведу пример работы с достигатором. Девушка, 33 года. Свою жизнь считала абсолютно нормальной, но что-то её всё-таки гложило. Пара открытых вопросов дала понять, что человек покупает свою значимость за счёт достижений. Если её действия кому-то не нравятся, в ход идёт тяжёлая артиллерия самобичевания. Вся жизнь строится волнообразно. Падение – взлёт. Падение – взлёт. Вверх – вниз. Вверх – вниз. Такое отношение к себе влияет абсолютно на все сферы жизни. И это чревато серьёзными психическими осложнениями в будущем.
Клиентка: «Всё было хорошо. Мама было со мной рядом. Меня везде водили. Коньки. Лошади. Театр. Цирк. Я везде бывала».
Но только в этом не заключается любовь родителей. Если детьми занимались, тратили деньги на их быт, это ещё не значит, что их любили.
Моё предположение: «Возможно, было чувство, что таким образом откупались?»
Клиентка: «Наверное, да… Если я делала хорошее, я была хорошей. Если я чего-то не делала, меня либо не замечали, либо обвиняли».
Эту модель она забрала и во взрослую жизнь.
Здесь человеку нужно было приземление, возврат к балансу. Ведь она живёт в гонке. Изводит себя десятикилометровыми пробежками. «Я понимаю, что у меня болят колени. Но если есть боль в мышцах, значит, сделала. Значит, молодец». Достигаторство распространяет везде. Как итог, тотальное недовольство, одиночество, ощущение себя несчастной.
Родители объяснили, что и в личной жизни нужно достигать. И на момент знакомства с мужчиной у неё уже был ряд претензий. Оценок. Ожиданий. Разного рода «должен». И при всех этих запросах она ещё и достигатор, любого потенциального претендента ей нужно подавлять.
Про саму же себя девушка вообще ничего не знает. Даже какую яичницу она любит. В сознании зашита одна задача: достигать. И человек этому посвящает целую жизнь. ВСЮ. СВОЮ. ЖИЗНЬ. Но даже достигая, не перестаёт себя обесценивать.
Она не умеет находиться в моменте. Хуже того, путает уединение с одиночеством. И она мечется между обществом и пустотой. Но в обществе ей дико сложно из-за огромного мешка претензий к каждому, с кем приходится столкнуться. А в одиночестве она душит претензиями уже себя.
Мы работали на возврат к себе. Учились задавать вопросы. Понимать, «чего я хочу». Воспринимать отдых как дело. И это отличный вариант для всех достигаторов-трудоголиков. Потому что критично важно придерживаться баланса между внешним и внутренним. Хотя бы в качестве аскезы. Сейчас я занята внешним, а вот сейчас посвящаю время себе. И эти разумные ограничения в общении с миром дадут намного больше, чем неконтролируемый хаос.
Работу мы продолжаем до сих пор. Но озарения приходят после каждой сессии. И человек не знал, что так вообще можно существовать! Что можно жить по-другому! Не знал, что есть отношения на равных. Не знал, что нужно задавать вопросы. Что можно любить и не любить. И что то и другое нормально. И что вообще жизнь – пространство свободных выборов.
Вот 8 основных признаков достигатора:
– Достижение или недостижение цели определяет вас как человека.
– Отдых=чувство вины или стыда. Хочется бесконечно себя чем-то занимать.
– Человек игнорирует свои потребности. Жертвует сном, отдыхом, едой, близкими. Жертвует ВСЕМ ради работы.
– Достижения дают кратковременное удовольствие или не приносят его вообще. Схема такая: достигли, обесценили, снова пошли достигать.
– Нет чёткой цели. Вот случается очередной успех. А дальше-то что? Дальше что делать? Снова белкой крутиться в колесе? За результатом всегда стоит новая цель. Человек не останавливается, чтобы насладиться моментом. Он продолжает гнать дальше.
– Достигаторство – стремление быть лучшим везде. Очень похоже на другую болячку – перфекционизм. Человек стремится всё делать идеально. И даже хуже: он уверен, что это возможно.
– Новые цели порождают новую тревогу. Человек думает не об успехе и его предвкушении, а о возможности провала.
– Нет «сейчасности». Человека нет в настоящем. Не налажен контакт с актуальными потребностями. Он не знает, что такое здесь и сейчас. А будущее, как он уверен, подвластно контролю.
Прочитайте внимательно. А потом перечитайте ещё раз. И если вы нашли совпадения, друзья, то это серьёзный повод задуматься.
Ребёнок может вырасти достигатором по нескольким причинам. Первая – легкомыслие и равнодушие родителей. Ребёнок влетает домой со словами: «Мама, я занял первое место!» А в ответ ноль. В ответ – родительское равнодушие. А страшнее всего для ребёнка именно равнодушие. У него сбивается ориентир. Он не понимает, хороший он или плохой. Замечает ли его вообще мама. А это самое важное. Ведь все старания детства из области «чтобы родители меня похвалили».
И вот что происходит. Родители хвалят только за достижения, в остальное время – игнор. И в детском сознании уже вызревает стереотип: «Меня хвалят, только когда я достигаю. Я существую, только когда достигаю. Если я не достигаю, меня нет». Есть ещё вопросы, откуда берутся достигаторы?
Ребёнок взрослеет. Строит карьеру. Делает успехи. Взваливает на себя непосильный груз. Преодолевает. Старается. И снова взваливает. И конечно, он добьётся. Добьётся ради заветной реакции. Ради усвоенного с детства стереотипа «я добился = я хороший».
Есть ещё рецепт, как вырастить достигатора. Нужны родители, которые хотят реализоваться за счёт детей. Такие любят повторять: «Я буду гордиться тобой, если достигнешь». Если ты будешь лучшим. Если ты будешь первым. И абсолютно неважно, нужно ли это ребёнку. Но дети не знают, как надо. Они привыкают к данности, в которой живут. Они привыкают, что всё время должны радовать. Оправдывать чьи-то ожидания. Удовлетворять не свои, а родительские желания. И дальше, по инерции, они продолжают реализовывать этот сценарий.
Причина следующая: неблагоприятные семьи. Некоторые родители, к сожалению, не могут обеспечить ребёнку безопасное детство. И тот, кто столкнулся с бедностью, зависимостью, насилием физическим и эмоциональным, старается выжить. Любым способом. Он хочет выжить и вырваться на новый уровень. Единственное его желание – обеспечить себя. И как только он попадёт в зону комфорта, он приложит все усилия, лишь бы её не покидать. Лишь бы не назад. Не туда, где надо выжить. У такого человека будет неуёмный аппетит достигатора. Он будет покорять вершину за вершиной. Лишь бы сбежать как можно дальше от трудного, гнетущего прошлого.
И ещё есть история поколений. Многие родители из поколения в поколение передают отрицательные установки. Передают как драгоценное наследство. Да, наши предки часто должны были просто выживать. Вопреки своим желаниям и хотениям. У нас тяжёлое поколенное прошлое. Революции, войны, раскулачивание. И так целые поколения. Люди росли и существовали в страхе. За себя. За детей. За жизнь.
И этот страх остался внутри. Он продолжает жить в нас в форме посланий и установок. Когда-то установки играли положительную роль. Защищали. Оберегали. Спасали. Но жизнь круто изменилась. А установки остались те же, из страшного прошлого.
Приведу пример работы с достигатором. Юноша, 20 лет, который всегда идёт вопреки своим желаниям. В 5 лет его отдали на футбол, и начался путь достигатора. В анамнезе имеем довольно деспотичных родителей, деспотичного папу.
Тренировки давались сложно. Мальчик пытался объяснить, что у него болят колени, папа не слушал. А мальчику всё время нужно было доказывать. В итоге он пришёл к тому, что просто терпеть не может футбол. Но что ему нравится, он тоже не знает. В его уже достаточно взрослом возрасте постоянно случаются слёзы, но он не понимает, что происходит. При этом папе что-либо сказать боится.
Он достигал. И снова достигал. И додостигался до полного выгорания. Перестал быть нужным в спорте. Не знал, куда идти дальше, что делать и чего он хочет сам.
Мы общались и с парнем, и с родителями. С родителями говорили на тему сепарации: прорабатывали мысль, что ребёнок не равно собственность. Что у всех процессов есть свой срок годности. Подробнее об этом я буду говорить в следующих главах.
Здесь, как и в предыдущем случае, нужен был возврат к себе. А любой возврат начинается с вопросов. Чего я хочу? Именно я. Именно для себя. Чего я не хочу? Зачем я это делаю? Я это делаю для себя или для кого-то ещё?
Такими вопросами мы снимаем запрет на чувствование, запрет на высказывание чувств. Даём человеку выразить душу, высказать потребности души. И задать главный для заземления вопрос: «Чем ты любил заниматься в детстве?» Он поможет, даже если глаз замылился. Потому что ощущения себя в детстве – самые правдивые. Если сейчас, в моменте, образ Я утерян, картинка из детства не обманет. Каждой душе нужна пища для развития, и она в ответе на вопрос «чего я хочу?».
Для достигаторов крайне важно осознавать реальное положение дел. Понимать, кто они на самом деле. И если вы достигатор, знайте: это нормально. Главное, ответьте на вопрос: «Что сейчас со мной происходит? Чего я сейчас хочу? Что мне сейчас надо?»
И здесь важно остановиться. Замедлиться. Заземлиться в моменте. Почувствовать отклик своего тела и подумать. Подумать: для чего я это делаю? Для себя или для кого-то? Хорошо ли мне от этого? Я хочу или мне надо? Уловите свои телесные ощущения. Это единственный критерий, который вас не обманет. Тело никогда не врёт. Мы можем не уметь интерпретировать наши чувства, но тело всегда реагирует правдиво. А эти простые вопросы помогут быть в контакте с собой и со своими истинными желаниями.
Да, достигаторы мотивированы. У них есть деньги, есть результат, есть признание. Но расплачиваются они своим здоровьем, отношениями и личным счастьем. У достигаторов есть классические заболевания: мигрени, головные боли, инфаркты, инсульты. У них частые проблемы со спиной, потому что ответственность давит на плечи.
Если говорить метафорически, у достигатора за спиной огромный рюкзак с кирпичами. И хорошо бы ему постепенно выкладывать по одному кирпичику, научиться замедляться и задавать себе правильные вопросы. Но нет. В один прекрасный момент достигатор просто скидывает этот тяжеленный рюкзак целиком. Просто потому, что больше не вывозит. И тогда ситуацией владеете уже не вы, ситуацией владеют эмоции.
И ещё одна важная черта достигатора: ему постоянно не хватает времени. Эту нехватку он чувствует вне зависимости от реального положения вещей. Он постоянно ускоряет жизненный темп.
У достигаторов сильно выражены психосоматические проявления их образа жизни. Плохая кожа. Синяки под глазами. О нарушении личных границ сигналит аллергия. Их тело стонет: «Стоп! Хватит! Мне плохо!» Но они не слышат.
Пожалуйста, запомните: у вас нет времени торопиться. У вас нет времени торопиться!!! Услышьте. Вдумайтесь. Почувствуйте. Вы успеете ровно то, что должны успеть.
Обратная сторона достигаторства хуже, чем наряд Золушки в полночь. Выгорание. Приевшийся день сурка. Утекающий сквозь пальцы смысл жизни. Тревога, бесконечный контроль, целый букет мрачных, гнетущих чувств.
И всё-таки быть достигатором нормально. Вы не виноваты, что реализуете эту роль. Достигатор никогда не действует из корыстных мотивов. Он ведёт себя так бессознательно. Просто живёт так, как умеет. При этом достигаторы эффективны в обучении и вполне способны подчиняться руководству. Но в семье и дружеских отношениях всё же берут на себя контрольно-руководящие функции.
Ещё один интересный момент. Достигаторство – чисто мужская энергия. При этом достигатором может быть как женщина, так и мужчина. И поскольку мужской энергии у них в избытке, достигаторам нужно прокачивать женскую. Да, наш мир дуален. И в нём крайне важен энергетический баланс.
Вариантов прокачки женской энергии для девушек масса. Танцы, йога, ретриты, СПА. Всё, что соединяет сердце и тело. Всё, что замедляет. Всё, что держит фокус внимания здесь и сейчас. Это отличная возможность уделить время своему организму, потому что достигаторам невероятно сложно расслабляться. У достигаторов полный контакт с разумом и рациональным мозгом. А вот контакт с эмоциями нарушен.
Для достигатора-мужчины полезно реализовывать заботу и любовь в детях и отношениях. Отпуск без телефона. Сокращение рабочего времени. Бизнес и амбиции в режиме «потом». Вот некоторые варианты для входа в энергетический баланс. И спорт. Спорт для таких мужчин будет лучшим решением. Переносите достигаторство в область спорта и бейте рекорды там.
Мы уже обсудили, что достигаторство приходит из детства. Через попытки заслужить, а иногда и выстрадать родительскую любовь. Поэтому и во взрослом возрасте, дабы избежать подводных камней достигаторства, важно выправить отношения с родителями. Оздоровить их. Прекратить контролировать. Перестать давать советы и учить жить. Найти баланс между привязанностью и заботой как с детской, так и с родительской стороны.
Завершите наконец процесс детско-родительской сепарации. Присвойте себе роль самостоятельного значимого взрослого. Прекратите душить себя критикой, самобичеванием, самоедством и контролем. Отстаньте наконец от родителей. И поймите, что мама с папой сделали всё. Всё, что возможно. Лучше они просто не могли.
Практика
Остановитесь. Посмотрите в окно. Да-да, вот так просто, в окно. Позвольте этому процессу захватить вас полностью. Стойте. Наблюдайте. Думайте. Погружайтесь в себя, в мысли и в жизнь. Вы удивитесь, сколько интересного происходит вокруг, пока вы бежите на всех парах к мифической цели. Просто стойте и наблюдайте. Вот это медленное, неспешное течение времени и есть настоящая жизнь.
Поставьте будильник на 15 минут и смотрите в окно. Вы удивитесь, насколько это сложно для вашего мозга: ни на что не отвлекаясь, концентрироваться на чём-то одном. Но именно в минуты, когда мозг скучает, приходят самые великие идеи и рождаются самые потрясающие инсайты. Освобождаясь от ежедневной рутины и суеты, мозг способен привести вас к невероятным открытиям.
Глава 3. Кто я вне спорта/семьи/бизнеса?
Так кто же я? Всё-таки кто я? Зачем я здесь, в этом мире? Для чего он мне, а я ему? На эти вопросы каждый должен ответить сам. Без подсказок. Без назидания. Без нажима.
Спортсмены – абсолютно зависимые люди. А спорт всегда короче жизни. Человек, который заканчивает со спортом, неминуемо задаётся вопросами: а кто Я? А зачем Я? А куда дальше? Он воспринимает себя как нападающего или защитника, но совершенно не ассоциирует себя с жизнью. С любым ролями вне поля боя. И это зависимость. Зависимость, которая прививается. Кто-то сидит на запрещённых веществах, кто-то болезненно привязан к людям, а чья-то игла – спорт.
Всегда важно помнить про баланс. Жизнь настолько длинная, разная и интересная! Сделайте её ещё и сбалансированной. В ней может быть всё! Семья и дети. Любовь и дружба. Бизнес и хобби. Всё, что вы решите в неё пустить. Не стоит ограничивать себя зависимостью, даже если она приносит золотые медали.
Для кого-то спорт – профессия. Такой же значимый пласт, как бизнес или семья. Но это опасно тотальным слиянием с процессом. А итог любого слияния – потеря себя. Полное слияние даёт нам полную потерю. Человек продолжает что-то делать, но не понимает зачем. Не понимает, чего он хочет и куда идёт.
У меня было достаточно кейсов на эту тему. Да, 90% людей не знают, чего хотят. Более того, они никогда не задавались этим вопросом. Однажды мой клиент, мальчик 12 лет, проплакал всю сессию. Не потому, что я спросила нечто особенное, и не потому, что сделала больно. Ребёнок сказал: «Мне никто и никогда не задавал этого вопроса. Я даже не знаю, чего я хочу».
А ещё была девушка с яичницей – помните, из прошлой главы? Я отправила её готовить разные варианты этого незатейливого блюда. Мы хотели понять, какую именно яичницу она любит. Потому что о себе она не знала даже этого. Даже такую малость про себя ей НУЖНО БЫЛО УЗНАВАТЬ.
Почему часто спортсмены по завершении спортивной карьеры становятся алкоголиками, зависимыми или дебоширами? Бывших спортсменов с очень неудачной жизнью много. Правда, много. Они были полностью зависимы от спорта. Тотально. Абсолютно. И потом их зависимость просто меняет форму. Трансформируется в другой вид. Так происходит, потому что человек не умеет себя идентифицировать. Он не завершил процесс сепарации, не отделил себя от всего мира как личность. И эту проблему он несёт дальше, в жизнь.
Когда человек лишается спорта, он проживает потерю. Он горюет, как будто кто-то умер, потому что это часть человека, часть жизни. Смысл, которым он жил. Когда спортсмен теряет всякую связь со спортом, не может реализоваться в чём-то смежном, это страшно. У меня есть удачные кейсы такой тематики, но это долгий и сложный процесс. Чтобы человек заново собрал своё Я, нужно время.
Очень часто такая зависимость – не наше родное, а искусственно привитое чувство. Его нам умело навязывают родители, тренеры, общество в принципе: «Это твоё! Ты обязательно должен! Тебе точно надо!» И многие только спустя время понимают, что это вообще не про них. Что все усилия на пределе возможностей были для кого-то.
И хорошо, если это навязанное «надо» получается. Хуже, если процесс не идёт, а человека продолжают убеждать, что он должен. Должен семье, бизнесу, спорту. Сфера не важна – главное, он ей, этой сфере, крепко так задолжал. И он продолжает пыхтеть, стараться. Через неприятие и нежелание, через травмы, через боль. Но результат всё равно не дотягивает до ожиданий, а человек рискует провалиться в депрессию.
